Старая латгальская байка

   То ли было, то ли не было, утверждать не стану. Но если верить очевидцам, история случилась в 1970 году, или чуть раньше под Режицей, то ли в Янополе, то ли в Роговке. D чём могу поклясться, так это в том, что в те времена советским законом строго возбранялось изготовление самогона, а пуще всего каралась его продажа.

   Но поскольку с 986 года известны слова, которыми князь Владимира Красное Солнышко отвадил назойливых магометан:  «Руси есть веселие питии, не можем, без того быти…», самогоноварение процветало на хуторах латгалов как союзников Руси со времён не менее древних.  Скорее всего, латгалы пили самогон по недомыслию: они не знали, что великий вождь латышского народа (К.Ульманис) их записал в «культурную нацию» - латыши, и совсем уж тогда ещё не догадывались, что их оккупировали русские, которые 9 мая, в память об этом дне,  повсеместно водку наливают в гранёные стаканы, выставленные на газетах, и закусывают воблой. Таково мнение о русских на празднике Победы Вайры - Вики Фрейберги, очередного вождя, выписанного латышами в президенты из Канады.

   Но я отвлёкся, латгалы не утратили искусство делать «шмаковку» и сегодня более чем за четверть века "независимости". А в те легендарные времена, о которых я повествую,  делали самогон из чего угодно, и как угодно, лишь бы народ брал, отсчитывал денюжку и веселился.

   Так вот, завелась  то ли в Роговке, то ли в Янополе вдовушка, к которой тянулись все мужики в округе. И не от неописуемой красоты зрелой женщины. Вы уж меня простите за пикантную подробность, но здесь я снова отвлекусь: нет в теперешней Латвии других мест, где женщины не позволят себе вставить резину в титьки кроме Латгалии. Настоящая латгалка носит свою натуральную грудь высоко и с достоинством, не чета какой-нибудь современной модели-замухрышке. У вдовушки и грудь , и стать были что надо, но мужиков влёк к ней дешёвый самогон.

   Естественно, что многим замужним женщинам это не нравилось. С одной стороны, таял семейный бюджет. С другой стороны, баба-то – вдовушка, в самом соку, и как бы чего не вышло. С учётом этих двух факторов по старой латышской традиции некая предусмотрительная жёнушка настучала на вдовушку в правоохранительные органы, которые тогда милицией назывались.

   Известно, что женщины за зубами язык плохо держат, да и мир не без добрых людей, кто-то взял и предупредил женщину.
Приехал к вдовушке наряд милиции с обыском. Самогонный аппарат найти не удалось. Это раз. Продолжили поиски и залезли в подвал. А там, на полках стоят запечатанные бутылки. Знать готовый продукт на продажу. Это два. Пересчитали бутылки, составили акт: так, мол, и так, распишитесь, что у Вас изъято NN бутылок самогона. А вдовушка подписывать отказывается, не самогон, дескать, а вода в бутылках:

- Как так?

- А вы попробуйте…

   Ухмыльнулись милиционеры в сладостном предвкушении, и  стали пробовать напиток в порядке следственного эксперимента.

   Эксперимент затянулся: попробовали все, и со всех бутылок. Лица ментов вытянулись: улики – дело святое, но ни в одной бутылке не оказалось самогона, только вода. Распалось обвинение, ложный донос, протокол осталось только порвать.

- А зачем ты обыкновенную воду в подвале держишь? – строго спрашивает  самый старший мент.

- Понимаете, когда мой муж умирал, завещал мне хозяйство с условием, всю воду, которой его омоют, по бутылкам разлить и запечатать. И запретил мне  выходить снова замуж до тех пор, пока вода из бутылок не усохнет. Только вот уже скоро 10 лет, а вода из бутылок не исчезает…

   Не стану описывать, кого, как и за каким углом дома рвало, но безучастным в этом деле никто из государственных служащих не остался.


                ***
В заключение хочу поблагодарить Евгения Кошелева: рассказ появился после прочтения его стихов «Ох, уж эти деды. Как дед Петро самогон гнал», на основе реальной, но надолго забытой мною байки исчезающего народа, который имеет своеобразное чувство юмора.