Первократ и водянка

- И к тебе… И к тебе обращаюсь, - указательным пальцем, как стволом пистолета, гость Первократа, впервые виденный мной, прицелился мне в лоб и три раза, будто три раза с имитировал выстрел, тыркнул в сторону лба хозяина квартиры.
Гость изучающе посмотрел мне в глаза, а затем на Первократа.
Я понял, он мысленно, как опытный физиогномист, оценивал по внешнему облику мой и интеллект моего приятеля.
Видимо не огорчился.
- Слу-ша-ть бу-де-те? – с приостановками после гласных негромко проговорил визитёр.
Я пожал плечами, показывая, что к его информации отношусь индифферентно.
Первократ поддёрнул подбородком, мол, "валяй!".

Небольшая туча прикрыла полуденное солнце, от резкого пресечения солнечного света, стало в комнате темно.
Я сидел в складном деревянном кресле у балконной двери и смотрел, как прилипшие к стеклу балконного окна дождевые капли тотчас испарялись на нагретом только что стекле.   

- Значит так, - начал гость, ёрзая на стуле, профилем к Певоркату, рядом с письменным столом Первократа, сидевшим за  столом, на своём рабочем месте.
- Итак!
 Понять не могу, что с моими ногами. Загадка.
Может объясните? -

Гость неожиданно задрал парчинаы широких желтых вельветовых брюк, поднял голени до уровня сидения, и шевеля ступнями так, что они мысками черных начищенных ботинок сходились и расходились.
То, что я увидел, охарактеризовал бы так: страшная картина.
Колени, голень и часть щиколотки были: во-первых, неприятно сине белыми, цвета крахмала, во-вторых, вздуты, как дрожжевое тесто, до сверх естественного объёма. От колен до пяток, будто дециметровая пластиковая труба. Что вызвало у меня оторопеть.

- Во!
Месяц назад, вдруг обнаружил  эту штуковину.- Гость пожонглировал вправо- влево и вверх-вниз синхронно и вразнобой утолщёнными ногами.
- Водянка! – чётко произнёс Первократ, приподымаясь, чтоб перегнувшись над столешницей, посмотреть на инвалидность своего знакомого.

Меня симптом болезненности так впечатлил, что я невольно посмотрел на голени своих ног, приподняв до колен джинсовые парчинины.
Обычные: мышцы, волосатая желтоватая от загара кожа в обтяг мышц.

- Тебе к врачам срочно.- с жалостью в голосе определил Первократ: -  Я-то тут причём, я не медик? Я эксклюзивный естествоиспытатель, автодидакт.-

Первократ возвернулся в прежнее своё положение, прижавшись спиной плотно к спинке деревянного, типа вальтеровского кресла, а затылком к стене за его спиной.
На стене заметно потертость на зеленых в полоску обоях и слабое маслянистое пятно от его касания головой.

- Жду, может само-собой пройдёт. После в поликлинику.- грустно прокомментировал рекомендацию , натягивая вниз свои брюки. 
- Это или диабет, или сердце барахлит, или почки, надпочечники, даже желудок, или поджелудочная железа, - выпалил я то, что в памяти всплыло, почерпнутое из телепередач по медицине.
Гость серыми зрачками глазами укоризненно посмотрел  на меня.
- Имею справочник "Помощник фельдшера", советских времён, всё, что ты перечислил, я вычитал. У меня водянка ног. Знаешь, что водянка может быть и яичек, что мошонка раздувается чуть ли не на разрыв. Славу Богу, у меня такого нет.
- Никит, - с тоном беспомощного сочувствия произнёс Первократ: - ты разобъясни, я вот и своего коллегу пригласил, в чём у тебя конкретика?
- Не медицинской вопрос к вам у меня вовсе. Ситуация мне не понятна в другом плане.
Значит так.
Я заметил, как только опухание спадает, так по коже голени возникает зуд, даже приятный, как когда что чешется. Я этому радуюсь. Может до нуля сойдет опухание ног. А как слабое пощипывание, так  понимаю, что голень раздувается…
Чаще ощущаю пощипывание кожи ног.
- Ты меньше пива, кваса, воды газированной пей, супа водянистого поменьше, - выпалил я, обращаясь тоже на "ты", как и ко мне незнакомец.
- Дай договорить, - упрекнул спокойным тоном меня Первркрат.
- Короче так! Вопрос в следующем.
Просыпаюсь, ноги более или менее тощие. Чай-кофе-какао  утром на завтрак, полчашечки. – гость качнул головой в мою сторону, как бы отвечая на мою рекомендацию поменьше принимать   жидкостей: - Смотрю на ноги. Ну, чуть-чуть поднадулись.
Тут, что я хочу сказать, примерно каждые три часа меня мой организм обязывает посетить туалет по "малой нужде". Когда сплю, каждые три часа просыпаюсь, что бы отлить. В час засыпаю. Просыпаюсь, следовательно, в четыре, потом в семь, а, если разосплюсь, то просып по нужде в десять-одиннадцать.
При этом количество мочеиспускания не уменьшается. Правда, без шипящего напора, как было в молодости.
Как пообедаю: овощная закуска, супец на мясном бульоне, пельмени на второе, компот.
           О ногах  забываю.
Но, через некоторое время гляну  на голени…
Даже страшно самому становится. Слоновье ноги.
- А может у тебя простатит. В твоём шестидесятилетнем возрасте…
- Это мне врачи определят и назначат лечение. В успех которого, я особо не верю. Коль организм стал крушиться, то лишь замедлить можно увеличение его энтропии, но не искоренить пришедшее.
Но, и не в этом загвоздка!
Наблюдаю следующее.
Например, в выходной, да и вообще, если ходьбы много, по заданию семьи или по делу какому, к примеру, иду в Гипермаркет за покупками. Специально до выхода наружу опустошаюсь. Пешкодралю с час до торгового центра.  Но тут непонятная мне напасть наступает. Не через три часа, как обычно, а каждый час, а то и меньше, зависаю над писсуаром, склоняюсь над унитазом. Благо в Гипермаркетах сортиры на каждом этаже, чистые.
Малоподвижен, так – через три-четыре…
Пешкодралю – через час…
Да!
Заметил, что при длительной ходьбе, водянка спадает. Умышленно стал по много часов променанты делать по улицам или в нашем Кузьминковском парке.
До ходьбы ноги утяжелены, словно пудовые и тихо ноют болью…
Смотрю на ноги, они будто двухлитровые  бутыли, заполненные по пробку.
- Никит, ты так скрупулёзен, что я, под влиянием твоего диагноза, стал ощущать жжение в своих голенях.
- Тебе это в шуточку…
Мне уже приспичилось…
Прошу прощение, я отлучусь в твоё туалетное заведение. У тебя я полтора часа.-

Гость упёршись руками в сидение, оттолкнулся вверх, выпрямился в спине, и на прямых ногах, как циркульных, тяжело перемещаясь, направился из комнаты в коридор.

- Я всё ж не пойму, что ему от нас надо? То ли он, ведуя о своей болезни, ищет в нас сочувствия, или… -

Первркрат мельком бросил взгляд на меня, сказав:
- Я всё понял. Он вернётся. Выскажусь.

Я вышел на балкон вновь освещенный вечернем  солнцем.
Внизу у светофора с шумом стартовали автомобили. На наземном переходе накапливались, подходя лёгкой походкой, горожане.
В небе свиристели в скоростном полёте пять штук черных стрижей, закладывая крутые виражи.

Услышав разговор в комнате, вернулся и, стоя у балконной двери, прислушался.
- Тут чистая физика. Ничего странного нет.
Эффект поршневого насоса. Осмос.
Когда работают мышцы ног, то их оптимальная работа происходит в случае, когда они не утопают в водяном заполнении голени. Им чистая кровушка необходима без примесей.  И хотя ты до того осушил свой уменьшенный по объёму мочевой пузырёчик, жидкость, вода, откачивается обратно в пузырь. Что бы мышцы не заболачивались. Мочевой резервуар заполняется возвращёнкой. И тебе нестерпимо хочется ссать, прости за нецензурное выражение.
Учесть твоя вне дома, при длительной прогулке -  использовать платные городские туалеты или бесплатные  в Гипермаркетах каждые сорок минут. Если на природе, на рыбалке, то - кустики.
Пахру речку, помнишь? Мы с тобой там познакомились. Ты плотвичек наловил с дюжину, хвастался. Пол дня просидел на берегу не отлучаясь. А я без результата - по щукам со спиннингом.
- Вот такие, - гость с улыбкой удачника развёл широко в стороны ладони на пол метра.
Я, хоть и не рыбак, знаю, что плотва таких размеров не бывает.
Первократ ехидно и недоверчиво хмыкнул, и затем, после минутной паузы, серьезно сказал:   
- У тебя, по моему диагнозу, цистит. Лекарств и дорогих и дешевых в аптеках не меряно. От сторублёвых и выше.
У меня однокашник по институту схлопотал сугубо мужской дефект - цистит.
Вылечился, как уверял, с помощью, не поверишь, гомеопатических средств.
- Каких-каких! – оживился гость, разворачиваясь лицом к Первократу.
- Могу дать его телефон, он проконсультирует.
Однако, рекомендую, самолечения поменьше.
Спеши. Может дело дойдёт и до памперсов для взрослых.-
- Я откладываю лечение, думаю само пройдет.

Мы трое замолчали.
Я – потому что не компетентен, Первократ – своё высказал, гость не то что приуныл, а как-то отчурился от нас, не ведающих его недуга.   

 - Однако, дружище, спасибо, разобъяснение.
Мышцы ног освобождаются от воды, словом, от чего-то не совместимого с кровью,  чтобы им было легче выполнять нагрузки на перемещение тела.
        Логично.
        Но почему вода – именно в ноги?
- Ты видел пьяниц с опухшими красно сизыми рылами?
У тебя лучший вариант. У тебя - в ноги.
Так устроена физиология нашей особи.
У тебя может возрастной недуг. Может наследственность?
Но, ты ещё и врёшь! – Выкрикнул Первократ, стукнув ладонью по столешнице.
Гость вздрогнул и недоуменно посмотрел на Первократа.
- Ты утром кофейную чашечку выпиваешь?
Считаешь, что мизер?
В этом твоё враньё!
Ты употребляешь много больше жидкости, чем считаешь.
Потому и опухаешь.
- Да нет! Именно очень мало. Я даже записываю размер доз.
- Двумя калорийными булочками с маслом кофе сопровождаешь? Банан перед этим лопаешь?
- Ну да!
- Это есть то, чего ты не учитываешь. О "срытой воде" слыхивал?  В свежем хлебе не мало воды, если не половину его веса. Четырех граммовый батон, считай двести грамм воды!
В овощах, фруктах, в кашах, в картофельном пюре сколько воды?
Набегают  литры, если воду отцедить из продуктов. Твой желудок эту сепарацию исполняет. Именно, не учитываемая тобой, скрытая вода, не умещающуюся в твоём мочевом пузыре, гонится в твои ноги, внедряется между волокнами мышц и кожей. 
- Может  в этом резон!
Сухари что ли мне грызть? Чипсы?
- Почему бы и нет!
- А за ночь сна,  почему ноги усыхают?
- Уверен, что во сне ты ногами бузишь. Даже и лягаешься.
-  Действительно, часто нахожу простынь смятую у ног… Сны снятся, что я куда-то бегу, на склон горы вскарабкиваюсь, играю в водное поло… И – ищу туалет, нахожу… И просыпаюсь с резью в мочевом пузыре. В спринтерском манере…  А струя еле-ели…
- Между прочим, на МКС норма употребления питьевой воды…
- Это я знаю из ТВ. Максимум два литра в день.
- Побольше ходи не во снах, а реально, может эта процедура закрепит не опухание твоих конечностей.
Излечишься ненароком.
Но, медицину не игнорируй, поспеши к урологу, мой совет.-

           В это раз на лице Первократа, мне знакомой его улыбки первооткрывателя, не было.

В лифте мы с Никитой спускались вместе. Он почему-то сдержанно молчал, ни разу не взглянув в мою сторону.

У меня вдруг зажгло в мочевом пузыре так сильно, что подумал вернуться к Первократу. Прикинул, что вряд ли дотерплю до платных  туалетов, которых я вблизи его дома и не видел. 
Подумал с упрёком себя: "Не следует быть мнительным!"


4-7 апреля 2018 года
См. Поэзия.ру Автор: Владимир МОРОЗОВ (фам. загл. буквами)
E-mail: Vamrzv@mail.ru
               


Рецензии