Последняя маска

Не знаю, имею ли я право это писать здесь.
Моя история такова. У меня есть слабое место - это жалость к людям. И я убеждаюсь, что людей жалеть нельзя. А ещё я убеждена в том, что даже малейшая ложь может привести к катастрофе. Я распутываю этот клубок недоразумений и парадоксов семь лет. И сейчас, читая, как ни странно, Максима Горького, я не думала, что начну понимать - отчего моя жизнь пошла прахом.
Дело было так. Я была отвергнута мужчиной дважды по нелепой причине: я не хотела  с ними спать до замужества. Я была девушкой влюбчивой, меня было легко впечатлить. Но если уж у меня есть какое-то убеждение, то я буду стоять на своём и упрямиться до последнего. Так и вышло, что мы расстались с моим любимым или тем, кого я таковым считала. И я тогда не обиделась на него, хотя и страдала и плакала часто. Но потом стала гулять, дружить с другими и позабыла его немного. А потом познакомилась с парнем, который стал за мной очень настойчиво ухаживать. Мне он не очень нравился, потому что был скромным. Но он был симпатичный. Почему-то все скромные люди кажутся хорошими, положительными, но это не так. Скромность может таить под собой подводные камни. Мы неправильно понимаем скромность, наделяя её положительными свойствами, но иногда это просто трусость. Но тогда мне было всего 20 лет и я не знала жизни. Бабушке нравились скромные молодые люди. А мне просто стало его жалко, потому что он долго меня добивался, если можно так сказать. Мы с ним целый год ходили за ручку, и больше он ни на что не претендовал до свадьбы. Это меня и подкупило. Я солгала душой и телом, обманула сама себя, ввела в заблуждение каким-то странным хитрым способом. И вроде бы я никого не обманула, а если и обманула, то только того, кто сам хотел быть обманутым. Больше всего я обманула саму себя, но ведь я принадлежу самой себе и должна брать на себя ответственность за свои поступки, а значит, имела право так поступить.
Прошло 18 лет. Мы жили неплохо и очень даже благополучно. Если случались скандалы, то их всегда устраивала я, а муж всё терпел, все мои выходки. Приблизительно через год я уже поняла - что я натворила, но не опомнилась. Возможно, я - тормоз, а, может быть, мне стало страшно что-то менять. Я будто бы взяла на себя этот крест и должна была его нести. Тогда это не казалось мне таким трагичным. У нас родилась дочь, и всё было хорошо. Меня не мучила совесть и я не испытывала никакой вины. То ли всё было отправлено в подсознание, как неизбежное, то ли, мне было просто некогда задумываться над своей жизнью. Я любила жить для других, тем более, что этих самых "других" было предостаточно.
"Неужели можно так наплевательски относится к себе?", - можете подумать вы. "Убивать надо за такое толстовство!", как говорил Отсап Бендер, когда, поддавшись эмоциям, на порыве великодушия отправил по почте миллион, к которому так долго стремился, министру финансов, а потом, когда обнаружил, что любимая девушка предпочла ему другого, понял свою ошибку и раздумал, и только чудом ему удалось вернуть миллион, за которым он так долго охотился и принёс много жертв в угоду этому желанию, а когда оно сбылось, промолвил: "Сбылась мечта идиота".
Но это было лирическое отступление. На чём же я остановилась?
Прошли годы. Дочь выросла. Я поумнела (надеюсь), хотя, возможно я и не была никогда дурой, но это было что-то другое... Возможно, жизненный опыт. Или во мне проснулось шестое чувство. В один не очень прекрасный для меня момент я поняла, что я чувствую себя крайне плохо, что я крайне не удовлетворена своей жизнью, к тому же, я стала много выпивать, чтобы заглушить эту внутреннюю неудовлетворённость. А неудовлетворённость эта шла именно изнутри, из моего нутра, потому что внешне моя жизнь протекала почти благополучно и у меня не было никакого повода для грусти и такого состояния души. Мне стало крайне одиноко, даже среди людей. И я терялась в догадках, откуда это странное чувство взялось.
В жизни ничего не проходит без следа. Каждый поступок накладывает определённый отпечаток на жизнь и на душу человека, где бы она не находилась. Ведь учёными пока не доказано существование души, но внутри что-то свербит и ноет, когда делаешь что-то не так. И даже через годы долетает эхо прошлого и, как аукнулось когда-то, так и откликается. Правило бумеранга?
И ещё есть грехи вольные и грехи невольные. Вот у меня был невольный грех, но будет ли от этого наказание более мягким, при смягчающих обстоятельствах, так сказать. В общем, случилось так, что мой муж перестал мне нравится так, как раньше, а точнее, он перестал быть мне удобным. Теперь он стал превращаться в обыкновенного дурака и пьяницу, потому что всю жизнь слушал негодяев. Раньше я этого не замечала, но теперь это стало слишком очевидным. И вот мне жутко захотелось любить, но я была замужем и когда-то клялась в верности своему избраннику. Что мне было делать? Я стала рационализировать и пришла к выводу, что я всё таки свободный человек. Перед глазами вставали примеры женщин, которые обходились со своими мужьями не очень честно и легко наставляли им рога, оправдывая себя тем, что любовь прошла и это значит, что все обязательства сами собой могут быть сняты. Нет больше никакого супружеского долга, если нет любви. Всё казалось мне вполне логичным. Вот только никак было не договориться с совестью. Но тут подвернулся случай...
Нужен отдельный разговор, чтобы описать тот случай, который мне подвернулся, потому что это был именно случай. "А вдруг окажется, что случай - это псевдоним дьявола?", ведь случайностей в жизни не бывает. Мне легче поверить в существование дьявола, чем в существование бога, потому что к дьяволу даже не надо обращаться: он сам всегда первый протянет руку помощи, чтобы утянуть тебя в ад, всегда подтянет "нужного" человечка, который так тебя обработает, что забудешь, кто ты и как тебя зовут. А вот богу сколько не молишься, всё без толку, он будто не слышит или игнорирует твои молитвы. А потом остаётся только удивляться: как же мне удалось так лживо прожить жизнь, считая себя при этом очень порядочным и умным человеком. Но "умные люди чаще всего ошибаются в себе". И, как сказала сегодня моя дочь, "женщины не любят нормальных мужчин". И я вынуждена с ней согласиться. И даже Шекспир словами Гамлета говорил Офелии: "Уходи в монастырь или выходи замуж за дурака". Но она предпочла сойти с ума и погибнуть. "Жестокий век, жестокие сердца". И "благими намерениями выстлан путь в ад", а дьявол правит здесь бал... 

"Хватит психологических этюдов, самокопаний и самобичевания. Пора начинать трудовую буржуазную жизнь" (Остап Бендер "Золотой телёнок" Ильф и Петров)