Быть судьбе. Для себя, о себе...

Я увидела сон. Я шла одна по заброшенному детскому лагерю, в котором никогда не была в детстве, и передо мной была аллея, покрытая опавшими листьями, вдоль которых стояли статуи. И я шла мимо них, и видела, что на них что-то написано, но не могла прочесть, что именно. Всматривалась, а буквы расплывались все время. И только, когда я дошла до последней статуи, я смогла прочесть на ней последние два слова: «быть судьбе…»
Утром, заварив любимый капучино из подаренной им кофеварки, я села на балконе с напитком, включила на телефоне плей-лист, и закурив, задумалась. На вывешенных горшках с цветами сидели два голубя, один абсолютно белый, другой с черными перьями. Они совсем не были похожи на всех уличных голубей, которых мы привыкли кормить семечками в парках…Красивые, и спокойные, не вспархивающие от любого движения рядом. Я наблюдала за ними,и мне казалось,что я раньше была такой же.
Спокойная,уверенная, не вспархивающая ото всех при малейшем дискомфорте. Я бы сказала, что тогда была сама «собой», но я уже не знаю, что это значит. Я не помню, какая я, какой «самой собой» я была. Полная потеря личности, абсолютное непонимание, какой быть, куда идти. Но последнее время есть эдакое тревожное осознавание того, что пора начать искать в себе потерянное "Я".«Быть судьбе» …
***
Если бы я могла взять долгий-долгий отпуск, и уехать куда-нибудь на духовный Бали, или подобное место, я бы обязательно собрала только один рюкзак необходимых вещей, купила билет, и пролетела бы двенадцать часов в надежде успокоиться. И нашла бы там какого-нибудь духовного наставника, и разговаривала бы с ним часами, учась медитации, асанам и прочей хрени, от которых, как утверждают глубоко-духовно-обогащенные люди в просторах интернета и в личных видео блогах, становится очень хорошо на душе, и ты находишь себя.
Откуда они берут эту возможность взять и смотать с платонической планеты, и погрузиться в незримый духовный поиск незримой субстанции, без выдергивания в реальный мир на оплату коммуналки, звонки родным, и в конце концов, заработок денег, я себе не представляю. Но хочу так же.
***
Я настолько привыкла быть незаметной за последние годы, что, когда иду по улице, мне становится не по себе от того, что люди порой смотрят на меня. Сразу кажется, будто у меня что-то не так, где-то юбка порвалась, или пуговица на рубашке расстегнулась. Оглядываю себя: все в порядке. Просто я снова стала выглядеть, как отдельная субстанция, как женщина. Надела не первые под руку попавшие джинсы и майку, а напряглась, выбрала под кофту симпатичную юбку, каблуки даже надела, удобные, широкие, но модные. И все, этого вполне достаточно, чтобы глаз человека задержался на тебе. А я и забыла…
    Когда я перестала быть той задорной студенткой, которую все называли «мультик», «солнышко», и «не такая,как все»? Всегда жизнерадостная, веселая, авантюрная, в центре внимания, каждый день перемазывающая лак на ногтях под цвет кофты… Если на меня вдруг находила меланхолия,  и я тихо сидела на уроке, глядя в окно, в меня начинали лететь записки от однокурсников  с беспокойными вопросами, вроде «что случилось?», « почему грустная?», и «кто обидел?». Меня любили именно такую, веселую с нотками грусти, за которую поклонники и друзья и считали меня непохожей на всех. Вроде бы, такая беззаботная хохотушка, а если сесть поговорить, то внутри такой большой мир девочки с большими, как блюдце, удивленными глазами, с восторгом любящую мир, людей и поэтому так часто удивляющаяся несправедливости в жизни. Да, всем это нравилось, и это то, что отличало меня от других. Я знала, что каждый товарищ, друг, с которым я общаюсь, непременно вскоре влюбится в меня, подружка привяжется и станет самой близкой,и полюбит, именно такую, с моим внутренним миром, и это всегда происходило. Всегда. Может, это и называют харизмой, не знаю, но это была моя маленькая личная магия, с которой мне не надо было жить по какому-то сюжету, что-то специально говорить или делать, чтобы на меня обратили внимание. Я была именно той самой, «самой собой».
   Нет,сегодня я уже не так сияю. Да, я все еще интересна людям, они тянутся и хотят со мной общаться, и я всегда нахожу общий язык с теми, кто мне симпатичен, как человек, но они знакомы только с половиной меня. Я разучилась открывать свой мир другим, знакомить со мной, настоящей. Говорю то, что правильно говорить в общении, делюсь заведомо теми мыслями, которые знаю, будут одобрены, поступаю так, как знаю, будет приветствоваться. Я даже на мероприятиях веселюсь настолько, насколько знаю, можно. Сегодня семейная жизнь навязывает свои законы, и за годы стараний быть для своей семьи лучшей, я не заметила, как мое вот то сияние ушло все на семью,а на социум уже не осталось. И я стала для людей такой, как все. Среднестатистической женой, мамой, домохозяйкой, у которой все «так». Все просто и неинтересно.И последнее время стала чувствовать,что за эти десять лет я здорово поднадоела такая самой себе.
  И наблюдая за спокойными голубями на балконе, еще не понимая,что хочу видеть впереди,назойливо прокручиваю в голове ночную фразу :" быть судьбе".