История одного моего изобретения

По натуре я лентяй.  На какие хитрости только не пускался, чтобы не поднимать тяжелый груз, не нагибаться, не тратить драгоценные накопленные калории.

Дело было в студенческую пору.  Послали нас в начале осени в колхоз на уборку картошки.  Это значит: работать в позе вопросительного знака, что очень мне не нравилось.  И я придумал устройство, позволяющее трудиться стоя, не сгибаясь.

Валю куст ивы, отпиливаю кусок ствола длиной этак метр и диаметром сантиметров 5-6.  Торец куска расщепляю ножом на три фрагмента, каждый из которых в сечении — сектор с углом 120 градусов.  Ну, если глянуть с торца, то виднеется что-то вроде фирменного знака компании Мерседес.  Между секторами забиваю камушек, и при этом фрагменты, понятно, растопыриваются.  Чтобы не дать стволу расщепиться дальше, плотно обматываю его проволокой на расстоянии 15-20 см от разделанного торца.  Камушек для надежности забиваю потуже.  Получается эдакая трехрогая рогатка — "хваталка" с растопыренной пружинистой цангой на конце (см. рисунок).  Каждый рог обрабатываю ножом изнутри — срезаю острое ребро, которое в недавнем прошлом подходило к оси ствола.  Заостряю концы "рогов".  Всё — инструмент готов к использованию.

А используется он так: а) раскапываешь "рогаткой" грядку и находишь картофелину,  б) тычешь картофелину так, что она оказывается зажатой между тремя упругими "рогами" (ива в качестве материала выбрана не случайно!!),  в) ударом этого трехлапого устройства о край ящика освобождаешь картофелину, и она вываливается туда, где ей положено быть — в ящик.  Все эти три операции делаются стоя, без необходимости нагибаться, и работа идет очень быстро.  Моя производительность была примерно вдвое выше, чем у остальных картофельных тружеников.

Является баба-бригадирша и давай на меня орать и топать ногами — мол, картошку протыкает, портит!!  Отвечаю: поройся в ящике, найди хоть один продырявленный клубень.  Она и слушать ничего не хочет, орет, скачет, а потом куда-то убегает.  А наутро следующего дня меня отстраняют от работы и возвращают в университет — меня и двух пьяниц по фамилии Уранов и Богданов.

Продолжение не так уж интересно.  Отбиться от обвинений в антисоветской порче урожая удалось легко — попросил связаться с приемщиками, которые сообщили, что продырявленных клубней нет.  Есть порезы лопатами, но все видели, что лопатой я не пользовался, рогаткой землю рыл.