Лишь бы не было войны! Сатирическая проза

 
    От автора.
      Картинки из крымского быта времён правления Хитрого Лиса (Кравчука) и кое-
      что о референдумах по воспоминаниям санитарки психбольницы бабы Маши.
 

 
      Случилось это в стародавние времена, когда из-за бугра исправно дул холод-
   ный политический ветер.
      Возвращается один наш простой мужик из командировки раньше времени домой, а
   соседи ему навстречу и, эдак сразу:
   - А твоя, парень, жена того...любовника завела..У неё он сейчас...

      Мужик, понятное дело, опечалился, стал глазами искать, за что бы потяжелее
   ухватиться, но возобладало "трезвое политическое мышление", о котором он слы-
   шал из средств массовой информации.
   - Слышь, ребята, - говорит он соседям. Да фиг с ними! Лишь бы не было войны!
   
      Так вот, о референдуме... Возвращаюсь я  как-то из булочной домой, а
   половина бельишка на верёвке, как ветром сдуло...Я сразу к соседям, что за
   новости говорю, кто мои манатки упёр? Вы же не работаете, цельный день дома!
 
      Соседи свои красные опухшие физиономии в сторону воротят, как бы не дышать
   на меня перегаром и отвечают:
     -Не... ничего не видели...Болеем мы... Из хаты не вылазиваем.
   
      Я к участковому милиционеру. Ихняя, говорю, работа! Душа чует. Нигде не
   работают, а пить за что-то надо. И дружки у них такие же. Рожи у всех
   ненадёжные.

     Милиционер наш, этакий Шварцнейгер, только с обратным знаком, как-будто три
   месяца не ел, глазки сразу потупил, что-то в бумажках пишет. Что, спрашивает
   украли, и какой процент износа.

      Как, что, отвечаю, две простыни новые ещё и 10 лет нету и носки мужнии, ещё
   не до дыр застиранные.
      А у самой от такой постановки вопроса настроение сразу упало.

      Тут дружинник, сидевший рядом с милиционером, как загогочет: - Что ты, Миша
   с этой тёткой баланду травишь, гони ты её! Вчера бизнесмена на миллион
   обворовали и то он такой шум не поднимал.

      Тут я обиделась. Нашли с чем сравнивать, молодой человек, ваш бизнеммен
   через неделю ещё миллион себе натащит, а мне некогда! Мне работать    
   надо.

     -Конечно, ваши соседи, прямо скажем, плохие люди, - печально говорит 
   милиционер,- но лучше вам с ними не связываться.

     - Лишь бы не было между вами войны, - подхватил дружинник, под ручки меня и 
    к дверям...
      
       О чём это я? Ах да о референдуме... Так вот, лежу я поздно вечером, смотрю
   итальянский фильм про революцию. Муж рядом мирно храпит, он ни одного фильма
   до конца досмотреть не может.

      Однако, революция у итальянцев сильно не ладится по причине повального
   увлечения сексом, причём, в самой причудливой форме. Один старик революционер-
   бедолага, который по возрасту в тираж вышел, даже повесился с горя...

      А вот молодые друзья- революционеры - те были молодцы. Приходят они вдвоём
   к одной даме, тоже революционерке, чтобы обсудить дела своей организации.
       Все трое, естественно голые. Дама держит друзей за интересные места, на
   предмет, кто первый в раж войдёт. Мне, как санитарке психбольницы, сюжет
   предметно ясен.
       Вдруг муж на этом самом месте перевернулся, один глаз и приоткрылся, да
   как закричит:- Смотри, чего показывают! За что эта баба мужиков держит?
       Я его по лысине хлоп, чтоб не мешал кино смотреть. Спи старый. За чтобы не
   держала лишь бы не было гражданской войны.

       Значит, что я хочу сказать о референдуме... Приезжает в наш город
   американский посол Пападюк, украинец, вроде бы... От украинства своего напрочь
   отказывается. Я, говорит, весь с потрохами американец и ихние интересы отста-
   ивать буду.
        Очень у нас за бугром интересуются, о чём в вашем городе (Севастополе),
   думают, о чём на площадях кричат...
         Наша администрация гостям рада, встречает их своим любимым гимном:
   - Дайте гуманитарную помощь.., дайте гуманитарную помощь!
        А на поставленный вопрос только руками устало отмахивается:- Да всё одно
   и тоже кричат, дескать, Крым- Россия, Севастополь- Москва и стены пачкают
   таким же содержанием.
        Тут сотоварищи, окружающие посла все этак тонко заулыбались и ехидно
   спрашивают:- А не хотят ли эти крикуны ещё и Аляску назад? А может ещё и
   ключи им отдать, где наши доллары хранятся.
        Так вот и мы об том же,- обрадовалась администрация, не спуская глаз с
   посольского кармана.
        Жалует наш президент вам 13 миллионов зелёненькими.- продолжает посол,-
   нам эта сумма без разницы. Мы своих президентов не из дурдома берём. Они наших
   штатов другому государству не дарят, а всё к себе тащут. А ещё желает наш
   президент, чтобы ваш Севастополь всегда под Киевом был, тады ваш флот не
   только будет стоять на коленках, но даже лежать на пузе, а нашему президенту
   это будет очень приятно. Мы лежачих не бьём,- брехливо ухмельнулся посол.
   - Недосуг нам. 
        На пузе, так на пузе,- что-то поискала у себя в затылке администрация.-
   Лишь бы не было между нами войны! 

        Так вот, о самом референдуме...Есть такая телевизионная игра- вопросы и
   ответы. Простые граждане из народа спрашивают, а самые главные на их вопросы
   отвечают.
        Спрашивает, например, простой гражданин нашего самого Главного:- Почему в
   Крыму референдум зарезали? А наш самый Главный, которого все почему-то Хитрым
   Лисом зовут, понятия не имеет, что это слово означает, но вида не подаёт и
   отвечает так ловко, что ни за что не догадаешься, к какому месту его ответ
   приложить.
        Пусть будущие поколения решат, нужно нам или не нужно, то, о чём вы
   сейчас спрашиваете.

        Но вот незадача, кого считать "будущим поколением"? К примеру, тётка 60
   лет луком торгует, а рядом в "комке" бизнесмен-24 года, кто из них "будущее
   поколение"? Многие не подумавши, скажут, ну конечно, бизнесмен - "будущее
   поколение". И ошибутся! Тётка эта до 90 лет дотянет, а  "бизнесмена", его
   друзья-приятели раньше срока порешат.

        И что же получается? Этой тётке будущее принадлежит?