Часть 1. Изоляция и Заблуждение. Закрытость

Это ощущение теперь приобрело еще большие масштабы. Совершенно все кажется пусто. Слова, пролетая мимо моих ушей бессмысленным гулом растворяются в воздухе. Говорить самому ничего не хочется. Вслушиваясь в свои слова, в слова других людей я понимаю, что набор произносимых в правильном порядке звуков не отражает и толики чего-то истинного.

Так же, не покидает ощущение ненужности моего существования в этом мире. Я всегда чувствую себя лишним. Я всегда и чувствовал себя лишним. Со всеми, лишним с людьми, лишним в ситуациях. Все кажется безмерно глупо. Я прекрасно вижу и чувствую мир вокруг себя, так же не составляет труда видеть и чувствовать этот мир глазами других людей. Это больше чем эмпирический опыт, то, что я могу чувствовать можно назвать духовным опытом. Я не могу сказать, что мне нравятся другие люди, но и ненависти я к ним не испытываю. Я испытываю жалость, сочувствие к людям, я люблю людей еще больше, когда приходится чувствовать их одиночество, разные тонкие вещи, которые человек переживает на подсознательном уровне. Мысли это абстрактные, которые приходится людям ощущать только наедине с собой. Это вызывает во мне искренние чувства к людям.

Интересно, что я вижу себя глазами другого человека, часто это вводит в рамки, я знаю, чего от меня ожидают, чего нет, знаю, как меня видят в целом, это не всегда позволяет обыграть человека. Приняв неправильный образ в глазах другого человека, тяжело на самом деле сформировать о себе новое впечатление. Любое движение в сторону будет расцениваться как игра, что удивительно, даже когда я остаюсь собой, это и есть те рамки, о которых я говорил, то есть бывает складывается так, что и собой быть некомфортно с другими людьми.

Вернусь к ощущению пустоты. Все кажется не настоящим. Люди теперь стали невыносимы. Одни трещат и зудят без умолки одно да потому, другие же что то из себя представляющие, интереснее, за ними все еще интересно наблюдать. Не хочу посвящать этому и строки, фантики останутся фантиками. Тяжело принадлежать к тем или иным, меня всегда удивляло, как это, причислять себя к кому то. Я всегда чувствовал себя случайным свидетелем этого каламбура. Когда так видишь мир, нету никакой разницы кто лучше, что лучше, как правильно, а как нет. Жизнь ставит эти условия случайным образом, и тут уж выкручивайся, как хочешь. "Хорошо-плохо" люди видят только на контрасте. Всегда ли так было, что никто не позволял быть себе счастливым нарочно?

 
Мне не грустно и не весело. Мне никак. Я просто существую, от одного неважного дела к другому. Ни в чем нету правды. Иногда, я испытываю это возвышение, легкость, так называемое счастье. Сию же секунду я замечаю насколько это фальшивое чувство. От этого не остается и следа, как от плотного, "спасительного" обеда натощак. Что заставляет людей радоваться жизни?

Жизнь циклична, череда "счастья" и "несчастья" в отведенный промежуток времени. Не знаю, может быть на грани этих понятий существует некий баланс? Может быть попытаться его достигнуть? Вот опять же, к черту, когда можно просто умереть, избежать всей это бытовой волокиты, тащить на себе этот мешок с мелочью жизни до естественной смерти. Конечно часто возникают мысли о суициде (причем с самого детства). И никто же ведь не разделит моей инициативы! Все это почему то в миру так страшно. Не хотелось бы мне наделать шуму, я тут кому то незаслуженно дорог, моя смерть обернется трагедией, по этому остается жить ради интереса в размытых перспективах существования, придумывать иные смыслы, что бы быть как все нормальные люди.

12.09.2015