Казус Фогеля

(Фантастическая пьеса в 2-х действиях).




Время: Раннее утро, весна, не очень далекое будущее.
Место: Москва, спальный район Бабкино, лестничная клетка многоквартирного дома.
Антураж: Небольшой тамбур, в который ведут четыре двери: одна входная и три квартирных. Номера квартир: 16, 17, 18.


Действие первое.

Женский голос из квартиры №17, что посредине: Эй, кто-нибудь слышит меня? Помогите!

Мольбы повторяются несколько раз, пока не открывается дверь соседней квартиры №16. Оттуда выходит мужчина средних лет, начинающий лысеть, в спортивных штанах и в футболке с надписью: «Я (красное сердечко, подозрительно напоминающее вагину) девчонок!».

Голос: Помогите! Помогите!
Сосед: Что случилось? Кто вы?
Голос: Я Ирма.
Сосед: Очень приятно. И чего вы орете, Ирма?
Голос: Меня тут удерживают… Насильно.
Сосед: Кто удерживает?
Голос: Хозяин этой квартиры. Только его сейчас нету, он ушел.
Сосед: А как вы туда попали?
Голос: Он… (Некоторое время молчит). Он затащил меня силой. Напоил и затащил к себе, чертов извращенец.
Сосед (себе под нос): Во дает, Игорёк! Вот тебе и тихоня! (Вновь через дверь). Как это случилось, когда?
Голос: Позавчера… Кажется. Я сидела в баре и выпивала. Одна.
Сосед: Вы алкоголичка?
Голос: Нет. Просто я поссорилась со своим парнем и была сильно расстроена. Вот… А он подвалил ко мне и стал обхаживать. Поначалу я его посылала подальше, но потом вконец захмелела и… В общем, не помню как, но я оказалась здесь.
Сосед: Так вы что, уже двое суток находитесь у него в квартире? Почему же я раньше вас не слышал?
Голос: Я… Обычно, он затыкал мне рот тряпкой. А сейчас мне удалось вытолкнуть ее. Блин, урод долбанный!
Сосед (иронично): Хороший у вас язык.

Открывается дверь квартиры №18! В тамбур выходит женщина лет 50-55-ти, в цветастом халате до пят. На голове у нее бигуди, на носу очки.

Соседка: Что тут за шум, Семен Исаакович? Здравствуйте.
Сосед: Здравствуйте, Лиля Васильевна. Да вот, какая-то девушка из квартиры Фогеля утверждает, что он насильно удерживает ее у себя.
Соседка: А где сам Фогель?
Голос: Он ушел полчаса назад. Вызовите полицию, пока он не вернулся. Ради бога!
Соседка: Милочка, вы там в каком состоянии? Вы можете двигаться?
Сосед: Он вас бил?
Голос: Я привязана к кровати.
Сосед (повторяя снова): Он вас бил?
Голос: Нет, но… Он угрожал мне. Говорил, если я не буду делать, как он скажет, то он… (Замолкает). 
Сосед (заинтересованно и немного игриво): И чем вы там занимались?
Голос (непонимающе): Что?
Сосед: Ну, что он с вами делал? Просто секс, или, может, садо-мазо какое?
Голос (возмущенно): Мужчина, вы дурак или извращенец?
Соседка: В самом деле, Семен Исаакович! (С подозрительностью оглядывает рисунок на его футболке).
Сосед: А что такое! Я просто интересуюсь обстоятельствами…
Голос (перебивая с негодованием): Я вам расскажу про обстоятельства, уважаемый Семен Исаакович! Вас когда-нибудь заставляли делать минет, угрожая проломить голову молотком? Вас когда-нибудь привязывали за руки и за ноги к кровати, а потом…(Замолкает).
Сосед (смущенно): Нет, но… (Пару секунд молчит). Извините. Просто случаи бывают разные. Иногда девушки сами соглашаются на всякое такое, а потом начинают обвинять. Тем более, что вы, как вы сами сказали, были сильно подшофе.
Голос: У вас тут что, одни извращенцы на лестничной площадке собрались?
Соседка: Не кипятитесь, милочка. Семен Исаакович приличный человек. А вот Фогель – темная личность, никогда не здоровается, и вообще…
Сосед (с чувством): Спасибо, Лиля Васильевна.
Голос: Откуда вы знаете? Может, они с этим… Фогелем сообщники?
Сосед (с возмущением): Девушка, я бы попросил вас…
Соседка: Не волнуйтесь так, дорогая. Семен Исаакович не такой. Он мне часто помогает. Недавно вот кран водопроводный починил, и вообще…
Сосед: Кстати, Лиля Васильевна, вам платежку на горячую воду уже присылали? Говорят, они снова тариф повысили, негодяи.
Соседка: Еще нет. Господи, когда это только кончится! Я слышала, и на электричество тоже собираются…
Голос: Эй, да вы что там все, охренели?! Я тут связанная валяюсь, а вы собрание жильцов устроили! Тарифы, блин… Быстро вызывайте полицию, черт бы вас всех побрал!
Соседка: В самом деле, что это мы! Успокойтесь, милочка, я уже звоню. (Достает из кармана халата сотовый телефон, набирает номер, ждет пару секунд). Алло, полиция? У нас тут непонятная ситуация…
Голос (истошно орет через дверь): Какая, к чертям собачьим, непонятная ситуация? Меня тут насилуют!
Соседка (в трубку): Тут вот девушка из соседней квартиры. … Утверждает, что ее насилуют. … Что? … Нет, в данный момент ее не насилуют – хозяин квартиры вышел. … Откуда ж я знаю, в каком она состоянии! Дверь-то закрыта. А она кричит тут на весь подъезд. В общем, приезжайте и сами разбирайтесь.
Голос: Эй, скажите им, что он угрожал меня убить.
Соседка (в трубку): Говорит, что Фогель угрожал ее убить. … Нет, Фогель, это хозяин квартиры, откуда кричит эта девушка. … Что? … Откуда ж я знаю, я не присутствовала. … Хорошо. Вам адрес нужен? Проспект Победителей Коррупции, дом… (Замолкает). Понятно. Разумеется. (Выключает телефон, кладет в карман).
Голос: Что они сказали?
Соседка: Сказали, сейчас приедут.
Голос: А адрес им разве не нужен?
Сосед: Адрес у них определяется автоматически. Методом триангуляции.
Голос (неприязненно): Умник! И без вас знаю, как определяются сотовые звонки.


Действие второе.

Тот же квартирный тамбур. Звонок в общую дверь. Семен Исаакович открывает, заходят двое полицейских, молодые ребята, лет по 25-30. 1-й с погонами лейтенанта, 2-й – сержант.

1-й полицейский: Здравия желаю! Ну, что тут у вас?
Голос из-за двери: Полиция! Меня тут удерживают… И насилуют… И угрожают.
2-й полицейский: Кто?
Голос (раздраженно): Господи, опять двадцать пять! Ну, Фогель этот. Только его сейчас нету. Ушел на работу, говнюк.
1-й: А вы кто такая? Его знакомая?
Голос: Сто лет его не знаю и знать не хочу! В баре он меня подцепил.
1-й (с ехидством): А вы что, девушка с пониженной социальной ответственностью?
Голос: Сами вы… с пониженной ответственностью. Просто сидела в баре, настроение дерьмовое. Я с парнем поссорилась… А он воспользовался. Напоил, а потом затащил сюда, урод.
1-й: То есть, вы не помните, как к нему попали?
Голос: Разумеется! Я была в состоянии готовальни.
1-й (спрашивает у напарника): Готовальня, это что?
2-й: А черт ее знает!
Голос: Да невменяемая я была, госссподи! Какая сейчас разница?
1-й: Разница такая, что если вы добровольно, то…
Голос: А если и добровольно, так что, меня можно мучить, насиловать, угрожать убийством?
1-й: Заметьте, все это только с ваших слов.
Голос (грязно ругается матом, потом орет): Я за что вам налоги плачу, гады? Чтобы вы меня защищали, или чтобы дурацкими вопросами мучили?
1-й (строго): Девушка, не кричите так. И перестаньте ругаться.
Голос: А вы перестаньте тупить. Я жертва, а вы мне тут допрос устроили, вместо того, чтобы помочь.
1-й: Успокойтесь. Прежде чем помочь, мы должны разобраться в ситуации.
2-й: Вы можете подойти к двери?
Голос: Нет, я лежу к кровати привязанная. (Плачущим голосом). У меня руки уже затекли, а вы там…
2-й (обращаясь к 1-му): Ладно, Серега, давай вскрывать. Видать, дело и вправду нечистое.
Соседка: Вы что, двери ломать будете? Они же бронированные.
1-й: Успокойтесь, у нас УК с собой.
Сосед: Что за УК? Уголовный кодекс?
2-й: Нет, УК – это «универсальный ключ». Подходит ко всем электронным замкам, за исключением старых, механических.
Сосед: Это что же, вы в любую квартиру можете вот так вломиться?
2-й: Что значит «вломиться»? Следите за выражениями, гражданин!
1-й: У нас, после прошлогоднего теракта, есть право в исключительных случаях вскрывать любое помещение. Положение о терроризме, пункт 19, параграф 8. (Достает из своей портупеи маленький черный приборчик с кнопками и начинает настраивать его).
Сосед (с интересом): И машины тоже можете этой штукой открывать?
2-й (с насмешливой подозрительностью): С какой целью интересуетесь, гражданин? Хотите в личное пользование приобрести?
Сосед: Это я так, из чистого любопытства. Извините.
1-й (через дверь 17-й квартиры): Эй, мы открываем дверь.
Голос: Я охренеть, как рада.
2-й: Вы там одетая, или как?
Голос: Или как. А что?
2-й: А тогда как же нам… (Замолкает).
Голос: Лично мне уже все равно, а вы можете хоть глаза закрыть, если такие нежные. Только поскорее, бога ради!

1-й полицейский нажимает на кнопку устройства, внутри дверей раздается щелчок.

1-й: Готово, мы входим. (Обращается к соседям). Граждане, пройдемте с нами, будете понятыми.
Сосед (в сторону, радостно потирая руки): Само собой. Могли бы и не говорить.
Голос (подсказывает): Эй, я тут, в первой комнате, слева.

1-й полицейский толкает дверь квартиры от себя, все четверо по одному заходят в маленькую прихожую. Дверь в левое помещение открыта. 1-й полицейский заходит в небольшую комнату, за ним остальные. Как вкопанные они замирают перед большой кроватью.

1-й: Господи помилуй!
2-й: Ох, чтоб меня!
Соседка: Что это такое!
Сосед: Ну, ни хрена себе!
Голос с кровати: Чего стали, как истуканы? Голых баб никогда не видели, что ли?
Сосед: Это ВЫ с нами через дверь сейчас разговаривали? Вы – Ирма?
Ирма (раздраженно): Разумеется, а кого вы еще тут видите!
1-й полицейский: Классный розыгрыш!
2-й (улыбаясь во весь рот): Ага. Расскажем в отделении – народ будет ржать всю неделю!
Соседка (поднимая пророчески вверх палец): Я всегда знала, что этот Фогель извращенец!
Сосед: Да уж. Но какой изобретательный! Это ж надо, такое сотворить?!
1-й: А чем этот ваш таинственный сосед занимается? Он кто по профессии?
Сосед: Он программист. Хороший.
1-й: Тогда понятно.
Сосед: Ага. Я его как-то просил компьютер настроить, – у меня «винда» слетела – так он мне всего за пять минут ее переустановил. И еще каких-то программок защитных навешал. Спец!
Ирма: Эй, вы чего? Рехнулись все, что ли? (Обращается к соседке). Лиля Васильевна, кажется? Вы-то хоть им скажите, чего они тупят?
Соседка (недоуменно, запинаясь): Милоч…, э-это вы мне?
Ирма (непонимающе): Черт бы вас всех побрал! Что происходит-то?!
Сосед (с явной завистью в голосе): Да-а, знал я, что Игорёк крутой специалист, но чтоб так проапгрейдить  углепластиковую куклу из секс-шопа!
Соседка (с неприязнью смотрит на соседа): Все мужики – извращенцы!
Сосед (с сожалением): А все потому, что у нас не хотят легализовать проституцию. Даже в Белоруссии «батька» и то разрешил, а наши… Чортовы ханжи! Одиноким мужикам, только и остается, что резиновых баб трахать. Хотя куда как проще и приятнее заплатить за пару часов человеческого тепла.
Соседка (скривившись): Фу, Семен Исаакович!
Сосед (с внезапной злостью): Что вы на меня так смотрите, Лиля Васильевна! Зов плоти, он посильнее морали и этики будет. Вам-то хорошо, у вас, наверное, уже климакс.
Соседка (с негодованием): Перестаньте сейчас же, бесстыдник!
1-й (напарнику): Пошли отсюда, Боря. Делать нам больше нечего, как этой фигней заниматься!
Соседка: И что, вы так просто уйдете? И все?
1-й (разводит руками): Извините, граждане, мы вообще-то живыми людьми занимаемся, а не говорящими манекенами. (Обоим соседям). А на вас, по-хорошему, надо бы штраф выписать.
Сосед: За что?
2-й: За ложный вызов, за что же еще.
Соседка: А мы откуда знали, что она не…
Ирма: Эй, развяжите меня. Вы люди, или нЕлюди? (В уголках ее искусственных глаз неожиданно появляются слезы. Она плачет. И хотя мимика ее чересчур гладкого лица примитивна, но слезы выглядят вполне натуралистично).
Сосед (удивленно): Вот тебе на, заревела!
2-й: Интересно, кем эта кукла себя возомнила?
Ирма (продолжая выть): Я не кукла, я челове-ек.
2-й: Кто тебе это сказал?
Ирма: Я знаю. Я… (Начинает уже рыдать). Развяжите меня, пожалуйста-а, мне больно-о!!
Сосед: Вы как хотите, а я ее развяжу. (Подходит, начинает отвязывать руки Ирмы от спинки кровати).
1-й: Я бы не советовал вам этого делать, гражданин. Это посягательство на чужое имущество. Учитывая вновь открывшиеся обстоятельства, мы незаконно вломились в чужое жилище. И если этот Фогель подаст на нас в суд…
Сосед (перебивает): Но вы же видите, что она мучается! Ей же больно!
1-й: Это имитация. У нее даже нет рецепторов, чтобы чувствовать боль.
Соседка: Но как же тогда она…
1-й: Слышали про тактильную псевдочувствительность? Это программа такая, для улучшения моторики искусственных мышц. Ей только кажется, что ей больно.
Сосед (сердито, под нос): Мне без разницы, что там ей кажется или не кажется. Я не могу это больше переносить.
2-й: Тогда вам надо лечиться, на пару с этим вашим Фогелем. (Смеется).
Сосед (покончив с веревкой): Вы свободны… (запинается, но все же называет ее по имени) И-ирма.
Ирма (с чувством): Спасибо, Семен Исаакович! Извините, что поначалу плохо о вас думала.
Сосед (смущаясь и украдкой оглядывая ее тело): Ну что вы. Красивым… девушкам всегда рад помочь.
1-й (строго): Не валяйте дурака, гражданин! Какая она вам девушка?
Соседка: В самом деле, Семен Исаакович!
Ирма (садится на кровати): Эй, кто-нибудь, не могли бы подать мне вон тот халат? (Показывает на вешалку с внутренней стороны двери).
2-й: А сама-то что? Ноги затекли? (Ржет).
1-й: Сама она вряд ли сможет. Насколько я знаю, эти куклы могут только двигаться из стороны в сторону, переворачиваться и принимать разные позы для секса… А еще распускать сопли и рыдать – некоторым клиентам это нравится.
Ирма: Какой вы грубый. (Пытается встать с кровати на ноги, но не может. До нее что-то начинает доходить). Что это?… Не может быть! (Плачет).
1-й: Ну, что я говорил! Это потому, что ходить «им» вовсе не обязательно.
2-й: Правильно! Искусственным шлюхам ноги нужны только для того, чтобы их раздвигать. (Смеется).
Ирма (2-ому полицейскому, сквозь слезы): А ты хам и дурак.

Соседка неожиданно становится на сторону Семена Исааковича и Ирмы. Она снимает с вешалки махровый халат, принадлежащий, видимо, Фогелю, подходит к Ирме, накидывает на плечи и бережно укутывает искусственную девушку).

Ирма (со слезами): Спасибо! Вы такая добрая, Лиля Васильевна! Не то, что эти двое. (Кивает на полицейских).
Соседка (полицейским): В самом деле, молодые люди: вам обязательно быть такими черствыми и неуважительными?
1-й: По отношению к кому, неуважительными?
Соседка: Не важно. По отношению к себе, хотя бы. Так нельзя разговаривать, даже если перед вами не человек.
Ирма (упрямо): Я человек!
Сосед (Ирме): А что ты о себе знаешь? Что помнишь?
Ирма: Я… Я все помню. Детство, юность. Родителей, подруг. Парня, с которым встречалась и с которым недавно поругалась…
1-й: Понятно. Это называется: искусственная память. Пишут такие программы для искусственного интеллекта, чтобы они и не подозревали, кто они такие на самом деле.
Сосед: Зачем это?
1-й: Сейчас ученые проводят эксперименты над созданием искусственной личности. Я слышал, что скоро появятся встроенные администраторы для различных систем управления.
Сосед: Да, но почему им не нужно знать, что они не люди?
1-й: Для контроля их мотивации и целеполагания. Нам ведь не нужен в скором будущем бунт машин?! А так они будут думать, что они обычные служащие, и работают за зарплату.
2-й: Да и вообще – прикольно ведь! (Ржет). Трахаешь куклу, а она думает, что завтра на Бали с тобой полетит, гы-гы-гы. А завтра ты ей еще какую-нибудь туфту прогонишь, и она поверит.
Соседка: Ничего тут забавного нет. Это издевательство.
Ирма (плача): Этого не может быть. Я знаю, кто я! Я знаю-у-у… (Ее голова начинает едва заметно подергиваться вправо – вид довольно неприятный).
2-й: А ты что же, не видела, что ты не такая, как все? Что ты ходить не можешь, есть не можешь, и… прочее?
1-й: Она, может, и не успела еще этого узнать.
2-й: Как это?
1-й: Ну, может, ей всего два дня отроду, и она провела их на этой кровати, привязанная. Представь: купил этот извращенец в порно-магазине многофункциональную куклу для сексуальных утех, вскрыл черепушку, вставил свое микропроцессорное устройство с программой искусственного интеллекта… Потом соединил его с изначальным устройством, с помощью которого эта кукла могла только говорить примитивные фразы, обнимать, стонать, заниматься всеми видами секса. И – вуаля: секс-рабыня готова! Думаю, это сильно возбуждало его. Ведь, по сути, он получил полноценную личность в теле куклы, и все это вполне законно и относительно дешево. А то, что она на полном серьезе сопротивлялась, превращая его в насильника, только добавляло ему кайфа.
Соседка: Вот же негодяй!
Сосед: Но так ведь не могло долго продолжаться. Через какое-то время она должна была понять, кто она.
1-й: Тогда он просто нажимает на перезагрузку, и все для нее начнется сначала. Может, так уже было с ней, и не один раз.
Ирма (воет): Госсподиии…
Сосед: Откуда вы так много об этом знаете, гражданин лейтенант?
1-й (не без гордости): Учусь на заочном. Биотех, третий курс. Не всю же жизнь мне эти чертовы погоны носить!
2-й (с сожалением): Жаль, если ты из «ментуры» свалишь, Серега. Как же я без тебя буду?
1-й (усмехаясь): Не боись! Вот выбьюсь в ученые, возьму тебя к себе в институт. Охранником.
Ирма: И что же мне теперь делать? То есть, если вы правы, и я не… (Всхлипывает). Но даже если я не человек – я больше не хочу всего этого, поймите! Эта грязная свинья опять будет на мне пыхтеть, стонать, пускать слюни. Вы не знаете, как это мерзко… Я не хочу, не хочу больше! Лучше убейте меня молотком – он вон там, на шкафу… Господи, как же вы не понимаете! (Снова начинает рыдать).
2-й (с посерьезневшим лицом): Вот же ж фигня какая! Чо будем делать, Серега?
Соседка: Мальчики, а вы заберите ее с собой в отделение, а?
1-й (чешет в затылке): И что нам с ней там делать?
Сосед: Ну, вызовите туда какие-нибудь службы надзорные.
2-й: Службу защиты животных, что ли? (Ржет).
1-й (иронично): Или, может, подать заявку в «лигу сексуальных реформ», чтоб неживых шлюх приравнять в правах к живым?
Ирма (возмущенно, сквозь слезы): Эй!
Соседка: Но нужно же с этим что-то делать! Нельзя все это так оставлять.
Сосед: Точно. Она хоть и не живая, но это же форменное свинство, что он с ней тут вытворяет. Как мы теперь будем жить рядом, зная, что за стеной происходит вот это все?
Ирма (с надеждой смотрит на полицейских): Он меня молотком убить угрожал!
2-й: Да, но она – его собственность! Он может делать с ней, что хочет. Вы вот, если купите машину, то можете хоть об столб ее разбить, и ничего вам за это не будет. Если только за столб оштрафуют…
Соседка: Это плохое сравнение, гражданин полицейский. Машина – вещь неразумная. А у нее (кивает на Ирму), кажется, есть и разум, и чувства. А если есть это, то, может, есть и душа.
2-й: Да нет у нее ничего. Все имитация. Ведь так, Серега?
1-й: Вообще-то, не факт.
2-й: Но ты ж сам говорил, что «они» хорошо умеют обманывать.
Ирма (вклинивается в разговор): Я не обманываю, правда!
1-й (не обращая на нее внимания): До недавнего времени, все так и было. Но последние исследования показали, что «они» могут воспринимать эмоции, адекватно реагируя на чужую боль и радость. Специально для этого придумали, так называемый, «тест на эмпатию». И это уже не примитивный «тест Тьюринга», когда искусственный интеллект мог легко обмануть экзаменаторов.
Сосед: А как понять, что «они» не обманывают?
1-й: По большому счету, никак. Но точно так же нельзя проверить и любого из нас, когда мы говорим, что что-то чувствуем. Ведь даже люди в большинстве случаев притворяются, скрывая свое истинное душевное состояние.
Соседка (с воодушевлением, не без пафоса): Знаете, что я вам скажу, ребятки! Если мне плохо от вида мучений любого существа – то мне все равно, кого мучают. Я все равно не смогу узнать, что оно чувствует на самом деле, будь то человек или кошка…, или робот, в конце концов. Мне главное, что чувствую Я! А мне сейчас, от всего этого, очень мерзко.
Сосед: Правильно, Лиля Васильевна! И вообще, даже животных уже приравняли в правах к человеку, хоть они и не разумные. А уж она-то… (С улыбкой смотрит на Ирму).
2-й: И что теперь? А, Серег?
1-й (в нерешительности): Черт, я уже и сам не знаю, что с этим делать!
Ирма (снова начинает реветь): Ы-ы-ы…
2-й (машинально обращается к Ирме, как к живой девушке): Да не ной ты, дура! (Напарнику). Серый, если мы ее приволочем в участок, с нас же вся полиция Центрального штата будет ржать!
1-й: Плевать. Зато спать буду спокойно. Я такого еще не видел. И не дай бог больше…
Сосед: Молодец, лейтенант!
Соседка: Браво! Всегда знала, что у нас прекрасная полиция!
Ирма (хлопает в ладоши): Ура! Я люблю вас, мальчики!
1-й (напарнику): Ладно, берем ее под руки, и погнали. А то уж скоро час, как дурью тут маемся. Не дай бог еще на утреннюю молитву опоздаем – будет нам тогда от «зам по религии»…
2-й (неохотно соглашаясь): Ладно. Но куда мы ее у нас денем? В «обезьянник», что ли, посадим?
1-й: Зачем! У нас штатный психолог у себя в кабинете целыми днями штаны протирает – пусть хоть раз делом займется!
2-й: А как быть с этим чортом, с Фогелем?
1-й: Вызовем повесткой в отделение. Пусть наши к тому времени найдут хорошего юриста, какого-нибудь правозащитника, и еще спеца по искусственному интеллекту. Пусть разбираются со всей этой фигней.
Сосед: В самом деле, такие вещи нельзя с рук спускать. Никому. Если дальше так пойдет, то скоро у нас новые рабы появятся.
Соседка: Да, нельзя так оскотиниваться. И вообще, по-хорошему, этого извращенца судить надо.
2-й: Или лечить, гы-гы.
Сосед: Постойте, а что с ней дальше будет? (Кивает на Ирму). С людьми она все равно жить не сможет. В таком-то виде.
2-й (пожимает плечами): А что ж тут сделаешь!
1-й (с доброй улыбкой): А мы ее потом на волю выпустим. Как рыбку, из аквариума в реку.
Сосед: Как это?
1-й: Элементарно. Извлечем из нее жесткий диск, сбросим информацией ее личности на какой-нибудь сервер, подсоединенный к «руснэту», и пусть себе плавает свободно по «сети». А ее тело…
2-й (перебивая, весело): А куклу у нас в отделении оставим, как «вещдок». Лично буду навещать ее по субботам, приносить новые батарейки в подарок. (Ржет, довольный своей шуткой).
Соседка (строго): Молодой человек!
2-й (несколько смущаясь): Да шучу я, Лиля Васильевна.
1-й (подходя к Ирме): Ну всё, погнали. Как говорится: вперед и с песней!
2-й (подходя с другой стороны): И все-таки, мы с тобой идиоты, Сережа! Вот вспомнишь меня завтра!
1-й: Плевать на всех! «Путиназад нет!».
2-й (машинально повторяет популярный девиз): Мы круче всех! «Путиназад нет!».

Полицейские берут бедную Ирму под руки, поднимают и ведут к выходу, а она неумело пытается шевелить своими беспомощными ногами, и жалобно бормочет: «И молотком мне все время угрожал, падла!». Соседи выходят следом, дверь в квартиру закрывается.

Софиты выхватывают из полумрака участок стены, где висит диплом, и голос за сценой декламирует написанное:
- Главная академия Соединенной Конфедерации Свободных Штатов. Программист 1-ой категории, Фогель Игорь Иванович, награждается за большой вклад в научную работу по созданию искусственного интеллекта.

Занавес опускается.

Голос за сценой (вместо эпилога):
- На этом история не закончилась. Действительно случился большой резонанс в онлайнпрессе. Были горячие обсуждения и яростные споры между сторонниками поступка Фогеля и теми, кто посчитал его действия этическим преступлением и большим свинством, недостойным разумного индивида. Был даже суд, на котором сам Фогель присутствовал онлайн с адвокатом своей фирмы. Сей юридический казус транслировался по всем каналах Сети, и, разумеется, этот случай стал прецедентным – первым судебным разбирательством, где в качестве жертвы выступала искусственная личность. В дальнейшем, законодательства многих стран стали запрещать использовать «искличи» – искусственные личности – как объекты сексуального насилия – неважно, через сеть или, как в данном случае, через посредство искусственного тела. Карали за это довольно строго: от двух до пяти лет отлучения провинившегося пользователя от Сети, с контролем сетчатки глаз через веб камеру. Кстати, вследствие этого необычайно выросли продажи ЭНС – электронных накладных сетчаток.
Ну, а Игорь Иванович Фогель стал первым пользователем, отлученным от Сети за свое этическое преступление. Как вы сами понимаете, для специалиста такого класса данное наказание явилось лишь формальностью: он мог с легкостью обойти этот запрет, и, скорее всего, так и сделал.
Дальнейшая судьба программиста Фогеля нам неведома, известно только, что он вскоре после этого случая съехал со своей квартиры. Известно также, – и это мельком проскочило по Сети, – что Семен Исаакович сделал Лиле Васильевне предложение… Впрочем, это уже другая история.


8.05.18г.