Психология

Психология

В магазин бытовой техники вошёл мужчина, оснащённый небольшим животиком и барсеткой и остановился, растерянно оглядываясь по сторонам и читая таблички с названиями разделов. Вокруг, по всему пространству огромного зала, как в музее, стояли блестящие, новенькие произведения современного индустриального искусства.
К нему подошёл продавец в белой рубашке и сказал:
- Здравствуйте! Чем могу Вам помочь?
Растерянное выражение на лице покупателя сменилось настороженным.
- А чем Вы можете мне помочь? - покосился на продавца мужчина.
- Но Вы же пришли что-то купить? Или только присматриваетесь?
- Может быть.
- Может быть, купить или может быть, присматриваетесь?
- А Вам-то что?
- Я менеджер-консультант. Могу что-то Вам посоветовать, подсказать.
- Подсказать, как мамке рожать?
- Что, простите?
- Ничего, присказки у меня такие... Знаем мы таких советчиков. Вам лишь бы впарить подороже.
- Ну, почему сразу подороже? У нас есть товары разных ценовых категорий. Вы можете сказать, на какую сумму Вы рассчитываете, я подскажу несколько товаров по этой цене, Вы сможете сами выбрать.
- Так я и сказал, сколько у меня денег. Нашёл дурака!
- Можете не говорить. Скажите, что Вам необходимо и с какими функциями и я подскажу варианты. Что Вы хотели бы приобрести?
- Приобрести, чем пол мести.
- Веник, что-ли? Извините, у нас...
-Да нет, присказки, говорю, у меня... Сами выскакивают. Что ты там говорил про функции?
- Могу подсказать варианты, если Вы поделитесь со мной, что Вы хотели бы купить.
- Вот видишь? Умеете вы все-таки...
- Что умеем?
- Приемчики у вас разные, специальные. С вами поговоришь и купишь в два раза дороже. Знаю. Плавали.
- Да нет, я просто могу подсказать Вам какие-то особенности товаров. Давайте конкретно - что Вас интересует?
- Интересует, как коза рисует...
- Коза?
- Забудь. Видишь, ты опять ко мне подбираешься.
- Как я к Вам подбираюсь? Я просто могу что-то Вам посоветовать, - не терял терпения консультант. - Чтобы я смог, что посоветовать - мне нужно знать, что Вас интересует. Вот и всё.
- Вот! Я и говорю. И словечки у вас специальные разные. Чтобы я клюнул и купился.
- Какие у меня словечки? У Вас тоже набор, я бы сказал, оригинальный...
- Да это со школы у меня. Прицепилось откуда-то... Я о другом. Посоветовать, интересует, подсказать... Всё, вроде, прилично, шито-крыто, а в конце концов кошелёк пустой, а купил байду.
- Байду я сразу найду, - ответил консультант и в его глазах мелькнула искра.
- Издеваешься, что-ли!
- Нет, что Вы! Простите. Как-то само получилось...
- Заразное, знаю. Ты не первый.
- Извините.
- Да ладно...
- Так это обычные слова, что в них такого?
- Я и говорю, что обычные, а уходишь потом без денег.
- Я же только посоветовать, я ничего пока...
- А вот именно, что пока! А потом покупаешь непонятно что. Вас же учат специально.
- Естественно, учат. Какие товары, с какими характеристиками, чем отличаются.
- Нет, родной. Я имею в виду, учат специально, какие слова говорить и как товар ненужный впаривать. Ну признайся - учат ведь?
- Нас учат не впаривать, а общаться с покупателями. Вежливо, корректно и профессионально, - спокойно ответил консультант, но в его голосе послышались нотки металла.
- Да ты мне не рассказывай! Я так машину купил. Пришёл в автосалон за Нивой, а уехал на Тойоте.
- Круто. И как Тойота? - голос продавца помягчел.
- Что, как?
- Ну машина как?
- Нормально машина. Бегает. Что с ней сделается?
- Вот видите?
- Что вижу?
- Вы довольны?
- Чем?
- Машиной?
- Довольный, если жопе не больно... Машиной-то доволен. Я вами не доволен! Я пришёл за Нивой, а купил Тойоту!
- Но Тойота же лучше Нивы?
- Естественно, лучше! Кто спорит? Но я-то хотел Ниву!
- Но Вы же довольны?
- Да чем же я доволен?! Я хотел одно, а купил другое!
- Но машина же бегает?
- Бегает.
- Лучше Нивы?
- Знамо, лучше.
- Что ещё надо?
- Так я не про машину говорю. А про то, как вас всех учат. Про психологию вашу.
- Подождите. Вы машиной довольны?
- Доволен.
- Тойота лучше, чем Нива?
- Нива, Нива... Что ты ко мне со своей Нивой? Конечно, Тойота лучше! Спрашиваешь!
- Вот. Вы просто не знали, что купить. Продавец подобрал Вам самое оптимальное, что Вам нужно было!
- Мало ли, что мне нужно?! Я-то пришёл за Нивой! Ты меня не путай.
- Но купили же все-таки Тойоту? Значит, Вы просто не знали, какие альтернативы могут быть. Вам продавец-консультант подсказал и Вы приобрели лучший вариант.
- Да, но денег-то я больше отдал!
- Естественно! Это же Тойота, а не Нива! Вы бы ещё с Окой сравнили!
- А что их сравнивать? Разные машины абсолютно! Там коробка японская, круиз-контроль, кондиционер, противошумка... Ходовая - я тебе скажу!.. И багажник опять же...
- Значит, правильно, что взяли Тойоту?
- Я знаю, что правильно! Чёрт с ней, с Нивой! Но тогда я пошёл в магазин конкретно Ниву купить! А взял Тойоту. Ведь этот продавец-консультант навешал мне лапши на уши, тоже, как ты - "можно Вам помочь?", "что Вас интересует?" и так далее. Я потом уже читал про ваши приемчики. Нейролингвистическое программирование. Специальные слова, жесты, следить за реакцией - я потом всё понял. Что, я не знаю, что у Тойоты сто сорок лошадей, а у Нивы восемьдесят? Да знаю я всё это! Но ведь он же преподнёс это так, что я уехал на Тойоте и только у дома вспомнил, что приезжал за Нивой! Психология, понимаешь?
- Подождите, если Вы пришли за Нивой, а купили Тойоту, значит, все-таки, у Вас были деньги на Тойоту?
- Ну, были, что с того... На всякий случай взял ещё триста штук... Так ведь ещё и кредит меня уговорили взять!
- Всё понятно. Больше Вас не соблазнишь ничем. Вы настороже.
- Настороже... как страус в блюманже... Да, да! Не смейся. Теперь я знаю все ваши штучки. Подержать за руку, склонить голову, улыбаться...
- Что же по-Вашему, нам чурбанами стоять? Почему не улыбнуться покупателю? Вам что, неприятно, если Вам улыбаются?
- Если мне улыбается незнакомый, это подозрительно. С чего это ты мне улыбаешься? Я-то знаю, почему. Потому что хочешь продать что-нибудь. Вот встреть ты меня на улице, ты же не будешь мне улыбаться? За ненормального сочтут.
- Это точно. Хотя неплохо бы.
- Это в Америке пускай все улыбаются друг другу, они привыкли очки втирать по каждому поводу. Показуха. Мы, слава Богу, русские. С какой стати мне улыбаться кому-то, да ещё первому встречному?
- А что в этом такого? По-моему, мы стали бы дружелюбнее.
- Потому что не принято так у нас.
- А у Вас не улучшится настроение, если Вам улыбнётся вдруг встречный? Просто так?
- Просто так попал индюк впросак...
- А если женщина улыбнётся?
- Женщина - другое дело. Спрашиваешь. Тут всё понятно.
- Да, пожалуй, всё понятно... А если не женщина, если просто встречный человек - настроение же лучше станет?
- А почему оно должно улучшиться? Ну, улыбнулся, и что? Что мне с того? У меня денег от этого не прибавится.
- Почему всё нужно деньгами мерять?
- Вы же не продадите мне пылесос за улыбку? Вам же денег надо.
- Да, это товар, на его производство потрачены деньги и Вы возмещаете вложения производителя и продавца. А улыбаемся мы Вам бесплатно.
- Бесплатно не вернёшь обратно. Знаем мы это ваше "бесплатно"! Купил я один раз пылесос. Не у вас. К нему по акции прилагались бесплатно швабра и мобильный телефон. И все за три тыщи. Я обрадовался, думаю, вот здорово!
- И что Вам не понравилось? Пылесос, швабра и ещё мобильник за три косаря! Это Вам повезло. Это только во сне можно встретить.
- Во сне - конь в пенсне! Швабра пластиковая в первую же неделю сломалась, мобильник - во вторую. Я пошел по гарантии менять, а мне сказали - по гарантии только пылесос. Швабра и мобильный телефон - подарки, на них гарантия не распространяется.
- Пылесос хоть работает?
- Работает. Только я такой и за полторы куплю. Короче, лишнее всё это - спасибо, улыбки вот эти. Не надо усложнять товарно-денежные отношения.
- Хорошо. Сами будете смотреть?
- Справлюсь, я думаю. Ты только скажи, где у вас тут холодильники?
- Вам кухонные или в автомобиль?
- Зачем мне в машину холодильник? Я в ней езжу, а не живу.
- Если ездите на большие расстояния или, например, на рыбалку. Очень удобно. Приехали, закинули удочки, открыли пива холодного...
- Я же за рулём, какое пиво?
- На рыбалку вообще ездите?
- Езжу, конечно.
- Вот! На даче ведь рыбачите? Не в Москву же возвращаетесь?
- Нет, конечно! У меня на Истре дом в деревне. Ты бы знал, как там щука идёт! Главное...
- Тем более! Ну какие там гаишники? В субботу, вечерком...
- Да не в этом дело! Просто не люблю за рулём... А гаишники... Меня там все знают. И менты и управа - мы ж вместе сидели!
- ...
- За партой, я имел в виду... Я сам с тех краёв.
- Вот, а Вы говорите - какой холодильник! Вам сам Бог велел! Ну, пока с удочкой посидите, наловите, уху сварите, отдохнёте... Пиво выветрилось давно. Вопрос только в объеме. Сколько человек примерно с Вами на рыбалку едет?
- Ну, когда как. Иногда я один. Иногда и..., - здесь мужик лукаво посмотрел на консультанта. - А-а, опять вот ваши штучки! Опять начинается! Сколько людей да сколько денег. Вы же не можете иначе!
- Почему штучки? Давайте просто подберем Вам холодильник.
- Да не нужен мне в машину холодильник. Мне домой нужен...
- Так бы сразу и сказали. Вам с большой морозилкой, двухстворчатый, одностворчатый? С телевизором?
- А ещё и с телевизором есть?! Ну вы, блин, даёте! Зачем в холодильнике телевизор?
- Не «в», а «на». На дверце. Два в одном, так сказать.
- Два в одном - будет дурдом... И что, работает? Он же маленький! Что на нём увидишь-то?
- Удобно, если у Вас небольшая кухня и нет места для телевизора. Вы сидите не так далеко, пятнадцатидюймого экрана хватит за глаза.
- Да? И сколько стоит?
- Пойдёмте, посмотрим..., - пара, плутая между стеллажами, направилась в нужный отдел. - Вот, к примеру... Кстати, последний экземпляр, скидка будет десять процентов. И морозильная камера двести литров. На зиму можете уйму ягод заморозить... Система подачи холодной воды, дверь со стеклянным покрытием...
- Ты подожди с покрытием. Ты цену видел? Это за холодильник?! Да за эти бабки я Ниву куплю! Пусть подержанную малость, но машину!
- Зачем Вам Нива? Вы же купили уже Тойоту.
- Нива, Нива... Нива заводиться ленива. Да не нужна мне эта Нива, это так, для сравнения. А ноу-фрост здесь хотя бы есть?
- Естественно! Без ноу-фроста вообще смысла нет брать холодильник. Прошлый век.
- И что, телевизор хорошо показывает?
- Да. Небольшие размеры обеспечивают четкость изображения и яркость цветов.
- А сколько там как их, пикселов?
- Точно не знаю, надо в инструкции смотреть. Но как в плоском телевизоре средней линейки.
- То есть прям как на обычном телевизоре?
- Да, мы можем даже сравнить... Только включить надо... Сейчас, настроится... Вот, изображение здесь. Какой это канал? Первый, как всегда... Попробуйте чуть сбоку посмотреть, под углом. Видите, качество почти не теряется, даже если смотреть под углом сорок пять градусов... Пойдёмте теперь в секцию телевизоров.
Они опять прошли переулками, но другими, с кофеварками и пылесосами, и подошли к телевизорам.
- Вот, например, средний ЖК-телевизор, - продолжил продавец.
- Ну...
- Обратите внимание, чёткость на том экране лучше. Потому что размеры меньше.
- Э, Сергуня, ты не в свой отдел зашёл. Это моя территория! Ты что, у меня клиентов отбиваешь? - сказал долговязый менеджер, который стоял рядом, облокотившись на другой телевизор.
- Да ладно тебе, Димон, я просто показываю для сравнения чёткость изображения здесь и на экране холодильника.
- Это на том, со стеклянным покрытием? И что?
- Там лучше.
- Да ладно! Хотя, может быть. Экран-то там меньше. Но лучше отдельно телевизор купить.
- Если место есть, Димон. А если кухня небольшая, куда его приспособить?
- Ну, сказал!.. Ну, если только небольшая... Но это, опять же, от обстановки зависит. Вот, если, например, холодильник стоит у окна, тебе удобно будет смотреть телек? Окно будет отсвечивать. Дверцу будешь открывать?
- Ха! В другое место поставлю. Или разверну дверцой к входу.
- А если нет другого места? А там стол стоит, ты холодильник так не поставишь. Извините, у Вас кухня сколько метров?
- Шесть.
- Вот, видите, Дмитрий, шесть. Это нормально. Есть варианты для холодильника.
- Так ты попробуй, подбери эти варианты. Что у тебя там будет? Ну ка, пойдём, прикинем!
- Пойдём. Пойдёмте с нами к холодильникам, посмотрим, - обратился Сергей к мужику, молча следившему за дискуссией продавцов, - Сейчас я вам покажу, как надо холодильники ставить. Дмитрий-то по телевизорам здесь...
Процессия дружно двинулась в отдел холодильников.
- Вот, Сергей, смотри - если кухня у нас, например, вот так вот... Раковина тут, здесь плита... То холодильник получается здесь. Как вот ты его поставишь дверцей ко входу?
- Погодите, погодите, ребята, - наконец включился в разговор мужик. - Дверцой ко входу - удобно для народу... У меня кухня другая. У меня вход вот так и раковина здесь. И холодильник встаёт вот сюда... А здесь дверца перевешивается?
- А как же!
- Ну, тогда вроде встаёт. А если открываешь дверцу, экран я не стукну обо что-нибудь? Тут у меня встроенный шкаф и если у него дверца открыта и я открываю ещё холодильник - не тресну я этот ваш роскошный телевизор в первый же вечер?
- Отнюдь. Дверцы везде плоские. Плоскость на плоскость - никакой аварии.
- А если ручка на дверце?
- А где ручка? На каком уровне?
- Вот здесь.
- Тогда можно петли у дверцы холодильника перевесить, пусть открывается к окну.
- А если на окне стоит горшок какой-нибудь?
- А что у Вас там стоит?
- Ничего не стоит. Но вдруг жена что-нибудь поставит. Пальму какую-нибудь.
- Пусть поставит пальму в другое место. Кто же пальму на окно ставит? На пол. В гостиную.
- Так это же женщина. С неё станет.
- Пусть сюда поставит маленький горшочек. Кактус, например. Они небольшие, растут медленно. Она любит кактусы?
- Ещё кактусов не хватало нам! Достаточно лимона, что стоит в гостиной. Пол окна занимает, но ещё ни одного лимона не выдал.
- Лимоны в магазине можно купить. Круглый год продаются.
- Ты это моей жене объясни. Она свои хочет. Говорит, экологически чистые.
- Да, с жёнами тяжело. Если что втемяшится, то потом хрен оттуда выбьешь, - покачал головой Дмитрий. - Ой, извините. Я имел в виду не Вашу жену, а так, вообще...
- Да все они одинаковы. Что с них взять? Женщины...
- Да-а, - растянул Сергей.
Он не был женат и сказал "да" из солидарности. А может быть, уже и имел какой-никакой опыт, но не стал ничего добавлять к сказанному. Повисла пауза. Каждый обдумывал женщин. Первым очнулся Дмитрий.
- Кстати. У нас есть сегодня скидки на некоторые модели телевизоров.
Мужик и Сергей непонимающе посмотрели на него.
- Какие телевизоры?
- Я говорю, скидки у нас сегодня на телевизоры с диагональю тридцать два дюйма.
- А на сорок дюймов? – спросил мужик.
- Нет.
- Почему?
- Не знаю. Акция такая.
- Какая акция? Опять ваши особые словечки. Ты знаешь, что такое акция? Это бумажка на бирже. А ещё бывает у революционеров акция. Когда им неймется, они тогда акции устраивают. У вас какая?
- У Вас устаревшие сведения. У слов может быть несколько значений...
- Да, для того, чтобы лапши на уши навешать. Нормальные слова не меняют же своего значения. Вот, паровоз, например. Двести лет уже паровоз - он и есть паровоз.
- Не скажите, - ухмыльнулся Дмитрий.
- Что ещё может быть паровозом?
- Да так, ничего, - уклончиво ответил Дмитрий, продолжая ухмыляться и отводя глаза.
- Вот, видишь, Вы даже нормальные слова можете исковеркать. Незамерзайка у вас антифриз. АБС, АСБ всякие. Этим голову и морочите.
- Чем Вам слово "акция" не понравилось? Удобное, все понятно. От латинского слова "действовать".
- Да ты грамотный шибко, я погляжу! Вот вы и дурите простой народ своими акциями. Вот, например, это что у вас? Мутно же, не видно ни фига...
- 3D. Диагональ сорок семь дюймов.
- Какие три Д?
- Объемное изображение, называется "3D". 3-dimensional. В переводе с английского значит "трёхмерный".
- Стерео, что-ли? Вот опять ваши штучки. Почему по-русски-то нельзя? Расстояние в дюймах меряете, стерео каким-то "три Д" называете...
- Это общепринятые во всём мире нормы. Удобно. Стерео тоже, между прочим, не русское слово.
- Вот именно. Вечно мы за западом обезьянничаем. Дюймы в Англии. Мы - в России. Почему русскими не мерять?
- Вы хотите в аршинах мерять? Или вершками?
- Нет, в сантиметрах. А вы своими дюймами с толку сбиваете. Я, понимаешь, должен в уме умножать. Всё не по-русски... Ладно... Обожди, футбол, что-ли идёт? А это кто играет? Мадрид, что-ли?
- Похоже... Да, они с аргентинцами должны были играть. Точно! Вон, похоже, Месси справа пошёл.
- Так это сколько времени? Второй тайм, что-ли? Что-то я время не вижу. А счёт какой?.. Как смотреть-то это?! Очки какие-нибудь? Дай-ка сюда. Да быстрей давай, сейчас закончится, а мы тут дюймы считаем... Ух ты! Блин, как живые! Правда, стерео... Ба, по нолям! Никто не забил до сих пор? Чем они там занимаются?
- Да Месси, я слышал, сдал в этом сезоне.
- Месси, Месси... Сто грамм взвесьте... ладно. А Рональду? Где он, кстати? А, вот он, пошёл по центру! Ну!.. Да что ж такое! Что они, как раки вареные ползают?
- У Рональдо тоже проблемы, я читал.
- У кого их нет, ты мне скажи? У всех проблемы. А работать кто будет? Вот я, например, шофёр. Дальнобойщик. Если я сел в свой грузовик - я работаю. Я не веду машину одним пальцем, листая газету по дороге. Я двумя руками за руль держусь. И на дорогу смотрю. Потому что расслабишься, зевнёшь - на обочине окажешься. И двенадцать часов за рулём, между прочим, а эти не могут полтора часа вылож... Да! Наконец-то! Месси, молодец! Ведь может, если захочет! А ты говоришь, сдал... За минуту до свистка!
- Так это не я, это писали...
- На заборе писали, сам знаешь, что, а оказалось - компост... У вас тоже, небось, расписано всё про товар - конфетка! Прочитаешь - пальчики оближешь! А купил и не знаешь, что бы сделать с тем, кто это сочинил. У меня жена тоже начиталась, в ящики газетки бросают, эскулапы рязанские. Мазь, как её? "Старовер", точно!
- Почему "Старовер"?
- Якобы старый секрет, мазь на тайных сборах староверов, который они хранили три века. Но действует сногсшибательно! И коленки лечит, и мигрень, и роженицы что-то там у себя мажут, чтобы родить, а старики мажут ещё кое-чего и у них всё хорошо до ста лет! Понял?
- Купили?
- Конечно, купил!
- И что?
- Борода через плечо! Мазал я себе целый месяц, чуть старовером не стал, а это дело как было, так и осталось - на двадцать минут девятого. Что смеёшься? У тебя этой проблемы не стоит, а у меня - существенный момент.
- Двадцать минут девятого?
- Да. Это когда вроде и встал, а потом... Ладно, тебе это все равно незачем, рано.
- А почему девятого?
- Потому что поздно уже. Короче. Вот... О чём мы?
- О мази.
- Проехали. Сколько об этом можно? Дома жена и ты ещё...
- Так вроде Вы сами... это...
- Не, мы ж о футболе говорили. А что?
- Нет, мы на футбол потом перешли. А до этого о словах.
- Каких словах?
- Паровоз, например, - ответил Дмитрий и опять улыбнулся.
- При чём тут паровоз? - недоумённо спросил мужик. - Паровоз - он и на Барбадосе паровоз.
- На Барбадосе нет паровозов.
- Ты откуда знаешь?
- Сосед был.
- Что он там делал?
- Дайвер он. Нырял там.
- Что он там забыл-то? Сокровища искал?
- Нет, нырял просто.
- А про паровозы рассказывал?
- Ну да. Ну, не про паровозы, а вообще. Поездов нету там.
- Машины одни?
- Наверное. Это же остров. Небольшой. Куда там поезда...
- А машины там какие?
- Ну, не Нивы точно.
- Ха, это да! Точняк! Хотя, на Кубе вот наши Жигули до сих пор бегают.
- В курсе. Там и американские бегают пятидесятых годов. Только там ни от тех, ни от других ничего родного не осталось уже. Всё переделано.
- Не скажи. Наши в Союзе Лады на экспорт хорошие делали.
- Столько лет все равно детали не живут. Там одни кузова остались. И то, латаные-перелатаные.
- И кузова раньше делали, что надо. У соседа была "Волга" старая. До сих пор стоит у него в гараже. Целенькая!
- А почему стоит?
- Старый он уже, не ездит. А у детей уже свои машины, новые. На старых не хотят ездить.
- Закономерно. Кто же хочет на старом ездить.
- Так я не об этом. Никакой ржавчины! Как новенькая! Умели делать...
-Да-а...
Все замолчали, видимо, сравнивая в уме "Волгу" и "Тойоту". К замолчавшей тройке подошёл ещё один менеджер, гулявший по магазину. Было видно, что делать ему было нечего и к людскому островку среди пустого зала его прибила тоска, хоть он и делал серьёзный вид.
- Медитируете? - поинтересовался он.
- Да нет, Жень. Машины обсуждаем, - поторопился объяснить Дмитрий.
- Мы машины не продаём, вроде. Или уже начали?
- Нет, мы так просто... Заговорились. Перескочили с телевизоров.
- А, это тема хорошая. DVD в машину - это вещь.
- Ну давай, только этого ещё не хватало! Ещё один! - воспрял мужик, очнувшись от раздумий.
- Простите?
- Я говорю, ещё один специалист подошёл. Сейчас будешь меня уговаривать DVD купить?
- Почему бы нет? У Вас какая машина?
- Вот, и ты туда же!
- У Вас уже есть?
- Нет и не надо.
- А Вы пробовали?
- Нет и не буду! Зачем мне в машине ещё телевизор?! Эти вот двое холодильник с телевизором предлагают, теперь ты ещё и в машину мне будешь впаривать?!
- Не впаривать. Советовать. Представьте, поехали Вы на рыбалку...
- Мы там были уже сегодня.
- Вот видите. А если не клюёт? Включили фильмец какой-нибудь и смотрите себе.
- Я лучше на водичку посмотрю. Успокаивает.
- А эхолот у Вас есть?
- Это зачем?
- Рыбу искать под водой.
- Так я же не за косяками охочусь. Так, посидеть, поймать щучку или пару лещей...
- А с эхолотом у Вас больше возможностей. Устройство простое до безобразия, а преобразит Вашу рыбалку до неузнаваемости. Да и просто интересно.
- Да вся эта техника и так уже преобразила всю жизнь до неузнаваемости. Без телефона уже шагу не сделаешь. Едешь на ту же рыбалку, причём там на даче, два километра всего - жена: "А телефон взял?". Пошёл пиво пить - возьми телефон. Типа, мало ли что. Еду в СВЧ готовим - на сковородке сложно разогреть, блин. Что у вас там из техники ещё?
- Эхолоты, - быстро среагировал Евгений.
- Жень, да отстань ты со своими эхолотами! Видишь, не нужно человеку это!
- Вот и я говорю - не нужно. А пообщаешься с вами - и мухоловку купишь.
- Нет, мухоловками мы не занимаемся.
- Ну, другую байду какую-нибудь. Вы ведь слова всякие знаете, приёмчики.
- Какие приёмчики?
- Чтобы товар впарить.
Сергей за спиной мужика начал подавать Евгению какие-то сигналы головой, глазами, губами и руками, намекая, что не стоит углубляться с мужиком в дискуссию, но Евгений либо не понял, либо вследствие скуки проигнорировал предупреждение Сергея.
- Нет, ну что Вы! Мы можем посоветовать, как выбрать, - ответил Евгений с наисерьёзнейшим видом. Серьёзный вид усугубляли очки.
- Вот и я говорю - посоветовать, - радостно отреагировал мужик на свежего менеджера. - А потом уходишь из вашего магазина с вот такой коробкой, но неизвестно чего.
Сергей отвернулся, хмыкнул и развернулся обратно с серьезным лицом.
- Так Вы скажите, что Вам нужно, мы подберем именно то, что надо.
- Это мы проходили уже. Я так Ниву покупал. Вас же учат, скажи честно?
- Учат, конечно. Все модели надо знать. Все тонкости, мелочи.
Евгений до сих пор не понял, куда клонит мужик и продолжал олицетворять собой профессора, прописывающего препарат, принимаемый строго по часам. Дмитрий и Сергей внимательно смотрели на мужика. По серьёзности всех троих менеджеров можно было бы сравнить с сикхами Индийской армии. И лишь приглядевшись, можно было заметить в глазах Дмитрия и Сергея нездоровый блеск.
- Естественно! - разогревался мужик. - И слова ведь все знаете?
- Какие? - Евгений начал смутно о чём-то догадываться, но о чём конкретно - пока не понимал.
- Разные. Умные. Фразы специальные. Дюймы, пикселы и так далее.
- Так это... нормальные слова. Все их знают.
- Да я тоже знаю. Только вы их так умудряетесь применять, что покупаешь абсолютно другое.
- А-а, я Вас понял. Нет, просто мы можем подсказать Вам более удобный или лучший товар, с другими опциями, или, например, более дорогой товар Вы можете купить по акции. Подробности акции мы Вам расскажем.
- Вот, опять! Акция. Заманиваете?
- Нет, информируем.
- Информируем, когда кастрируем...
- Что, извините?
- Не обращай внимания, это я так, к слову... И слова ещё меняете. Акции - на бирже. А у Вас какие акции?
- Некоторые слова имеют несколько значений. В зависимости от коннотации одно слово может применяться в разных областях.
- Вот! Снова! Что ты там сейчас сказал?
- Не обращайте внимания. Евгений у нас лингвистический факультет закончил, - включился в разговор Дмитрий. - А так он тоже нормальный.
- Я понимаю, что нормальный, только слова у вас все время разные непонятные и, думаю, лишние всё время.
- Язык же меняется со временем. Появляются новые вещи, новые понятия. Старые вещи уходят. Приходят слова из других языков. Это нормально.
- Да что тут нормального?
- Язык же живой. И слова меняют своё значение. Может быть, что какое-то слово раньше значило одно, а сейчас - другое.
- Например?
- Ну, например, базар, - быстро сообразил шибко умный Евгений. - Раньше под этим словом подразумевали рынок, а теперь сами знаете, что. Поэтому и слово "акция" вполне обычно и приемлемо.
- Хорошо, умник. Я просто к тому, что вы всегда много специальных ваших терминов начинаете употреблять и охмуряете покупателя.
- Иногда без этих терминов не обойтись. Как описать характеристики какой-то модели без этого? Например, модели линейки DC 71 оснащены регулятором скорости, автозакрепкой, рукавной платформой, реверсом и светодиодной подсветкой, а также коленоподъёмником. Подходит для квилтинга.
- Нет, он опять издевается, - обратился мужик к двум другим менеджерам. - А ты из какой секции вообще?
- Вообще, из секции швейных машин. Но могу...
- Опа! И швейные машинки у вас есть?! Может, жену к вам пригнать?
- Конечно, приводите. Подберём. Коверлоки пяти видов.
- Это ты жене расскажешь. Но вот эти твои, как ты там сказал?.. Это что значит? Без этого что, никак нельзя?
- Нет, это же специальные термины. Вы кем работаете?
- Шофёр я, дальнобойщик.
- Наверняка у вас, дальнобойщиков, свои термины есть.
- Есть, конечно! Но мы же не дурим народ. Мы просто перевозим грузы. На нас только наживаются все. И хозяин, и гаишники и кто только может.
- Скажите, как можно обмануть, сказав слово "оверлок".
- Нет, про оверлок я что-то слышал уже краем уха. А вот как ты назвал, для чего там подходит?
- Квилтинг?
- Да! Я понимаю, слово красивое, можно им повертеть куда угодно, но ведь ни черта непонятно! С чем его есть, такой квилтинг?
- Женщина, я думаю, поймёт. Квилтинг - это стеганое одеяло.
- Вот, а почему проще не сказать - этой машинкой, мать её, одеяло можно стегать! И всё!

Читайте продолжение в книге...