Откуда есть и куда катится Вселенная

Для первого знакомства рекомендую "Топ 11 из 111 анекдотов за 2017 год":
http://www.proza.ru/2018/01/26/1730
_______________

В начало:
http://www.proza.ru/2017/08/03/1850
_______________

    ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ:

     Изложенное ниже относится исключительно к фантазии автора, любые совпадения с событиями и персонажами отдаленного будущего случайны.


ГЛАВА ПЕРВАЯ: УТРО НОВОГО МИРА

     Одним солнечным и приятным утром Олег Печальбедаев как всегда сидел и читал газету, после изобретения тактильных газет еще одно дело стало возможно делать через задницу, так что он сидел и читал газету. За окном один за другим неспешно пролетали автомобили, через минуту их догонял звук. Олег без особого интереса переворачивал страницу за страницей, пока те не кончились. А когда тактильная газета стала экскрементальной, натренированным движением вытащил ее из-под себя.

Может радио послушать? - подумал он и тут же из динамиков донесся монотонный звук: тум-тум-тум...

     Это была пятая Какофония Швахенга, Печальбедаев уже много раз слушал ее, но она никогда ему не надоедала.

     Глаза Олега затуманились.

     Подумать только в течении трех часов били по одной и той же клавише, причем с такой скоростью, что звуки сливались в один загадочный и таинственный. Олег еще помнил, как однажды в детстве ему рассказали, что когда-то давным давно били по двум клавишам, а совсем в незапамятные времена произносили еще и две-три буквы. Невозможная наверное была скукотища.

Стерик что ли посмотреть? - подумал Печальбедаев, когда Какофония  закончилась.

     Лежавшая в небольшой, метр на метр, нише, биомасса всколыхнулась и из нее выросла просторная зала в масштабе 1:50. Мгновение спустя посреди залы всплыл стол, за которым сидели знакомые всем в галактике лица. Во главе восседала президент галактики - сине-зеленокожая женщина лезбиянка с элегантно обвивающей талию бородой. Справа глава СРУ - Самостоятельного Разведывательного Управления. Слева - репортер из Ass Sociated Press - любимой газеты Олега.

     С еле ощутимым хлюпаньем по полу потянулась бегущая строка:
"Пропал лидер меньшинства архаиков, галактическое  правительство собралось в экстренном порядке чтобы обсудить этот приятный инцидент".

ИСТОРИЯ БУДУЩЕГО

     Вот уже в течение трех веков в Галактике царило прогрессивно-либеральное общество толерасов.

     Возникшая поначалу проблема воспроизводства, к слову чуть не приведшая к исчезновению оных, была быстро решена путем клонирования. Рассказ об этом занимательном с точки зрения науки, да и не только науки, процессе занял бы многие тома, так что скажу только, что в итоге клоны*, несмотря на генетическую безупречность, получались весьма недалекими - не дальше околофутбольщиков, но это полностью согласовывалось с новыми стандартами прогрессивно-либерального общества.

     Газеты того периода восторженно писали, что настала эпоха нового сверхвида людей - homo syatiens.

ПРОДОЛЖЕНИЕ РАССКАЗА

- Итак, всех волнует главный вопрос, причастно ли СРУ к этому исчезновению? - сказал репортер, пристально посмотрев на СРУшника.

- Я так не думаю, возможно, непреднамеренно, но точно не специально.

     Олег переключил канал: - Пфф, конечно же, СРУ тут не причем, зачем вообще было вызывать его главу, отвлекая от решения сверхважной задачи: пристальной слежки за каждым вздохом каждого гражданина ради его же блага.

     Биомасса в нише свернулась в клубок, все краски смешались, как в бензиновой луже, затем приняла новые очертания:
     Тропический пляж, две пышные потрясающие сиськами блондинки лежат на шезлонге и нежно целуются. По кромке моря идет смазливый загорелый человек небольшого роста, ведя под руку своего любовника. Осветив все вокруг лучезарной улыбкой и отхлебнув коктейль, смазливый человечек начал: - Наскучила нудная рутина? Достала работа? Жаждете богатства?

"Да, да, да... " - ответил Олег мысленно на все вопросы.

- Да? Тогда скорей спешите на планету Наварра-центр торговли всей галактики! Миллионы людей уже сколотили себе баснословные состояния, имея всего лишь пару грошей за пазухой! Спешите!

Блондинки разлепились и зазывающее помахали руками: - Мы ждем вас!
     Печальбедаев воспламенился желанием. Но он даже не подозревал что это желание - вовсе не его собственное. Все дело было в телепат - устройстве, которое имплантировали каждому клону при рождении. Именно оно стимулировало выделение адреналина и эндорфинов в таком количестве, что Олегу ничего не оставалось, кроме как подчиниться. Моментально собравшись и приняв перед выходом пару таблеток стимулятора жизнедеятельности**, он спустился на лифте в подземный гараж, где был припаркован его крот...

ИСТОРИЯ БУДУЩЕГО

     Когда супер-мега-пупер шоссе перестали справляться с наземным движением, были изобретены летающие автомобили. Но они регулярно падали посреди улиц, запутывались в линиях электропередач и создавали массу других проблем.

Но не волнуйтесь! - Пользоваться ими не перестали, правда, в основном, из уважения к фантастам 20-ого века.

     Вскоре было найдено элегантное решение. Нет. Не общественный транспорт, как вы могли бы подумать, а андермобили, прозванные в простонародии кротами. И неважно, что они таранили трубопровод, застревали в твердых породах, появлялись из-под земли в самых неожиданных местах, зато дорожное движение, наконец, нормализовалось.

А как же метро? - спросите вы.

     К сожалению, древняя технология строительства метрополитенов была безвозвратно утрачена, а копавшиеся в древних руинах исследователи сочли ее недостаточно нелепой и дорогостоящей. К тому же она вступала в
глобальное противоречие с теорией вселенских ЭГО и «правом независимого движения» - правом каждого человека двигаться в любой момент времени в любом направлении независимо от других людей.

ПРОДОЛЖЕНИЕ РАССКАЗА

     Хлопнув дверцей Печальбедаев, завел двигатель и забурился в пол гаража. Видимость была плохая, но Олегу было не привыкать. Побурившись в направлении указуемом стрелкой навигатора - Олег почувствовал, что машина пошла быстрее и тише.

Из динамиков раздался громоподобный голос: - Вы засверлились в демо-землю компании Терра-Индустриз, наша земля самая лучшая - покупайте нашу землю! Терра-Индустриз - вы у нас будете землю жрать!

- Как-нибудь обязательно надо будет прикупить. – ответил Олег блаженно улыбаясь - чип опять дал о себе знать.

- Ждем - не дождемся! – пророкотал голос и утих.

     И снова андермобиль затрясло, а термо-турбо-интегральное сверло заскрипело по твердому грунту.

     Чтобы скоротать время бурения Олег решил посмотреть миниатюрный стерик, вмонтированный в приборную панель.

Булькнув, в нишу натекло трагически каменное попеременно искажаемое помехами лицо репортера:

- Только что, на своей вилле, окруженной роскошным парком, для строительства которого были снесены все здания в густонаселенном лунном кратере "Альфонс",  трагически погиб старейший житель земли Хмус Вун Пулвулук - первый богач в списке Вор-бс, разумеется, до сегодняшнего дня. На юбилейной вечеринке по случаю своего 222 летия он употребил непомерно большое даже для искусственного металло-комбинированного тела количество алкоголя  и попытался повторить сцену из фильма "Терминатор", в которой робот разрезает себе кожу и мясо, показывая сталь под ними. Этой роковой неосторожностью он вызвал короткое замыкание. Его единственный, родившийся вне брака, сын - безвестный художник умер в нищете около 100 лет назад. А 15 любовниц, с которыми Пулвулук провел последние 10 лет жизни, вот уже как 5 минут оплакивают триллионера.


Камера крупным планом показывает любовницу, тушь под глазами растеклась от слез:
- Он был такой заботливый... и богатый... хн

Репортер продолжил:  - Соболезнования из всех, даже самых отдаленных уголков галактики уже поступили. На завтрашний день запланирована премьера фильма - биографии. Съемки, в которых примут участие самые знаменитые и высокооплачиваемые актеры, уже идут полным ходом. По всей галактике объявлен двухнедельный траур. А на третью неделю состоится торжественное оживление. Приглашения политикам, ученым и просто знаменитостям уже разосланы.

Подождите секундочку, к нам поступило еще одно сообщение, не могу разобрать. А, вот, понял: где-то в далекой галактике взорвалась искусственная планета завод – старенький реактор не выдержал. Около 15 человек спаслись на шлюпках, 40 подают сигналы бедствия, 525 миллиардов числятся пропавшими без вести. Ну и все в принципе.

Итак, вернемся к страшной трагедии Хмус Вун Пулвулука…

     Высверлившись у парадного входа, украшенного множеством статуй, застывших в самых разных позах, Печальбедаев поставил крота на сигнализацию и бережно прикрыл сверло чехлом. У входа в космопорт стояли трое: двое грузных амбалов в форме и щупленький интеллигентного вида мужчина средних лет в старомодной шляпе.

     Похоже было, что они совсем не обратили внимания на подбурившийся только что андермобиль.

Не нравится мне это. - подумал Олег и спрятался между двух статуй держащихся за руки.

- Мы БЭБИ - блюстители  экономической безопасности. Мое имя Азмор Азьюкен и я старший инспектор, а это мой напарник – Джонс Пампер. – обратился к интеллигенту один из амбалов, махнув в сторону второго, тот достал сигарету и закурил. –Насколько мне известно вас зовут Эндрю Маркхофф?

- Д-да… - ответил Эндрю.

- Тогда я вынужден сообщить вам крайне неприятную вещь. – произнес Азмор, наслаждаясь каждым словом. - Вы не выполнили месячную норму потребления.
 
ИСТОРИЯ БУДУЩЕГО

     В глубоком будущем после трех Панических войн и двух кризисов потребления, были установлены его нормы, как часть плана Шакауэлла*** по восстановлению послевоенного мира. Для обеспечения экономической безопасности люди под страхом взыскания должны были потреблять товаров на сумму минимум 200% от своей зарплаты.

     На всех улицах проецировались голограммы: - А ты выполнил свою норму потребления?!

ПРОДОЛЖЕНИЕ РАССКАЗА
               
- Постойте, я все объясню! – выпалил интеллигент и так замахал руками, что шляпа слетела с его головы и упала на землю. - Полгода  тому назад я выполнил свою норму и уже готов был спокойно вздохнуть, но тут выяснилось, что моя дочь тяжело больна. Я сразу же пошел в центральный Н.А.Е. Банк и взял кредит на лечение. Но деньги быстро растаяли, и мне пришлось брать еще и еще. Две недели назад я пришел снова, но мне отказали...

- Как?! Отказали?! - опешил старший инспектор.

- Да. По действующему законодательству не разрешается брать кредит более чем на три поколения вперед...

- Но есть же социальная защита, вы могли обратиться  с прошением в министерство и вам бы разрешили взять кредит еще на два поколения, в связи с вескими причинами.

- Я обращался к ним, но там всю неделю были не приемные дни, потом мне все же удалось записаться на аудиенцию... - сказал Эндрю, подбирая шляпу. - И вчера я пришел к ним...

- И вам снова отказали?

- Да. Они сослались на то, что соц. защита не распространяется на не клонированных детей, и тем более проживающих в не "прогрессивных" семьях, из-за того что риск их заболевания якобы значительно выше.

- Вы что же? Не знали об этом? - нахмурился Азмор.

- Конечно знал! - заторопился интеллигент.- Но у меня все же была надежда на людей...

Сначала сигарета выпала изо рта курившего амбала, а затем блюстители разразились дружным ржанием: - Надежда... на людей... не могу...

- Ладно, посмеялись, и хватит! - произнес старший инспектор, утирая слезы. - Вы приговариваетесь к высшей мере экономической защиты.

- Но что будет с моей семьей?  –  сказал интеллигент, судорожно сжав шляпу обеими руками.

- Ваша дочь будет клонирована с устранением дефектов, устаревшая версия будет уничтожена...

- Прошу вас не убивайте ее! – взмолился Эндрю, шляпа порвалась по – полам.

- Что? - удивился Азмор. - Мы наоборот ей поможем! Затем она будет передана в нормальную семью, а ваша жена пусть живет, как знает. Пройдемте!
 
- Нет! Я так не дамся! - крикнул несчастный и бросился бежать, кинув остатки шляпы в блюстителей.

- Стой! Стой, кому говорят! – заорал старший инспектор, выхватил какой-то пульт и нажал на зеленую кнопку.

Интеллигент продолжал удаляться как ни в чем ни бывало. У инспектора отвисла челюсть.

Но его напарник быстро сообразил, что к чему: - Да он не чипованный! Дай сюда!

Он отобрал пульт у Азмора и вдавил красную кнопку.

     Эндрю все еще продолжая бежать начал скукоживаться и уменьшаться в размерах, его тело стало терять человеческий вид, ноги слиплись, он упал и пополз как гусеница,но невидимая сила согнула его по-полам и он затих. Это продолжалось еще несколько секунд, потом все прекратилось, а на мостовой остался лежать только идеально ровный мясной брикет.

- Вот же ш, так удивился, что совсем забыл про сжимающую бомбу вмонтированную в паспорт. - сказал Азмор и похлопал Пампера по плечу. - Далеко пойдешь.

Ах вот зачем нужно все время носить с собой этот чертов паспорт! - с ужасом подумал Олег, нащупав свой.

     Блюстители отрезали от брикета небольшой кусочек и положили в пакет. Как только они отошли в сторону, из ближайшего люка тут же вылез робот, подобрал брикет и забрался обратно, лязгнув крышкой.

- Задача выполнена, отнесем биоматериал в участок, пусть сами там разбираются. А когда закончим, пойдем в бар, пропустим по стаканчику. - сказал Азьюкен.

- Пожалуй. А потом к тебе? – сказал напарник, пригладив рукой волосы.

- Ну, понимаешь... как бы... у меня это... голова болит.

- Ты что архаик что ли? - рассмеялся Джонс Пампер.

- Ну, в общем-то… да, я архаик****.

Улыбка сошла с лица Пампера: - Прости... не знал... сочувствую...

- И не говори, ничего не могу с собой поделать.

- Но послушайте, раз так, то могу я задать вам один вопрос?

- Валяй. - сказал Азмор, ниже падать ему все равно уже было некуда.

- А вы случаем не допускаете существование а…

Мощный удар в челюсть сбил его с ног.

- Это уже слишком!!!Вы забываетесь!!! - проорал Азъюкен брызжа слюной на каждом слове.

- Виноват. - прошепелявил Пампер и выплюнул три зуба, один за другим. - Больше не повторится.

- То-то. - смягчился Азмор. - Я пойду в участок, а ты пока сходи к стоматологу зубы отрасти.

Пампер уже занес ногу для шага, но Азмор остановил его и пристально посмотрел ему в глаза: - И вот что Джо, надеюсь, это останется между нами?

- Ну, смотря, удастся ли нам договориться …

Когда блюстители скрылись из виду, а чип перестал стимулировать выделение кортизола, Олег, утерев со лба холодный пот, наконец, посмотрел на статуи, между которыми прятался. Это была резиновая статуя женщины и силиконовая статуя мужчины, они держались за руки и смотрели куда-то вдаль. Печальбедаев опустил глаза и увидел надпись:

«Фурия Моблз - борщица за право девушек с пониженной социальной ответственностью на полигамные браки со своими двоюродными правнучками.
Каулио Боберт - борец за право кузнечиков на получение Нобелевских премий.»

Вот какие были люди, эх, недостоин я их, недостоин, трус последний, стоял как истукан и даже не спросил: «чем я могу помочь господа блюстители?» - подумал Олег, тяжело вздохнул, отлип от статуй и пошел к зеркальным дверям космопорта.
     По панорамному стерику располагавшемуся точно посреди залы ожидания, крутили познавательные передачи. Когда пришел Олег, передача о проблемах размножения лолипупсцев с Грампапеты 73.469  уже подошла к концу. И вместо
фантасмагоричных джунглей Грампапеты, выросла зеленая аккуратно выстриженная лужайка, посреди нее на небольшом раскладном стуле сидел ведущий - весьма небезызвестный ученый и писатель Доктор Даккинз.

Улыбка растянулось на приятном старческом лице:
      
- Недавно  команда наших врачей оживила, а точнее восстановила из мизерного количества ДНК, великого ученого древности - Кевина Слайнесса. Да, да вы не ослышались - тот самый Слайнесс, написавший величайшую книгу всех времен и народов "Почему нет Творца", поистине величайшее закрытие 21-ого века. Процедура оживления прошла успешно, правда, по словам врачей, в результате ошибок при копировании генома могли произойти некоторые изменения в поведении пациента. А вот и он!

       На лужайку опустилось гравитационное инвалидное кресло с Кевином Слайнессом на борту.
      
       Гость в белоснежно белом костюме поприветствовал ведущего и зрителей.
      
- Что ж с возвращением! - сказал ведущий. - Как самочувствие?

- Спасибо. – в голосе Кевина была еле ощутимая хрипотца.- Не так уж плохо для восставшего из мертвых.

- Чувство юмора, как я вижу, вы не утратили. А как со всем остальным? Я имею в виду кресло.

- А, вы про это, - улыбнулся Слайнесс. - Неловко признаться, но я с прошлой жизни питаю слабость ко всяким ноу-хау. А от этой штуковины я просто в восторге.

- Ну что ж, Кевин, не терпится задать вам несколько вопросов о...или может сами расскажете что-нибудь?

- Да, это может показаться странным, но я хотел бы поговорить об эффекте плацебо.  Ещё в моё время этот эффект уже был почти полностью изучен и применялся повсеместно для лечения болезней различной сложности...

- Значит теперь медицина, Кевин? Поистине вы человек без границ!

- Спасибо за комплимент. Итак, эффект плацебо - научно доказанный факт, но если открыть какую-нибудь историческую книгу, где рассказывается как древние лечили заговором, наложением рук и прочими предметами культа, то изображается это как  жульничество...

- Естественно! Ведь все эти лекари были шарлатанами, а мы...

- Само собой... Но, получается, что познание дало многовековой зигзаг и пришло к тому же самому, только с другой стороны. Я тут успел, в общих чертах, ознакомиться с достижениями науки за то время пока я  отсутствовал.

- Ну и как? Впечатляет?

- Да, но, честно говоря, я ожидал большего. И знаете, что меня поразило?

- Было бы любопытно.

- Вообще-то это был риторический вопрос. - сказал Кевин Слайнесс.- Множество изобретений, которыми вы теперь пользуетесь, базируются на концепциях, которые в мое время считали антинаучными отголосками темных времен колдовства и шарлатанства.

- Ну, это же были просто сказки.

- И все время, в книгах, которые я читал еще в свое время, сейчас таких уже почему-то совсем не найти, упоминается о большом числе очевидцев…

- Ну, тогда - сказки с большим числом очевидцев. Передоз, массовый самогипноз, банальный вымысел – можно долго перечислять варианты и… И что вообще вы несете? Похоже, пока вы были мертвы, вы немного повредились в уме.

- Возможно, я ещё не полностью восстановился физически, но мозг мой работает великолепно. Все эти сказки не менее достоверны, чем официальная история тех времен, которая, как и они, зиждется, в основном, на письменных источниках. Итак, получается, что путь познания, который мы называем интуитивным, был, по всей видимости, не менее эффективным. Уж во всяком случае, более коротким путем к истине. Я тут не собираюсь умалять научный подход познания. Все-таки я ученый и им останусь.

- Это обнадеживает.

- Но тут меня более заинтересовал другой вопрос. В отличии от научного интуитивный способ познания не подразумевает сложного математического аппарата.  Без логических изысканий и тому подобного он приводит прямиком к искомому.

- Абсурд какой-то. Не верю своим ушам. Вы случайно не падали пока летели ко мне на передачу?

- Нет, я добрался вполне благополучно. Так вот, получается, что знание уже существовало. Оно было записано где-то, ну я не знаю, в информационном поле и мы пришли к нему каждый своим путем.

- Невероятно и как же вы... эм... пришли к таким выводам?

- Логически, само собой.

- Но постойте, вы же переступаете через себя. Мы все хорошо знаем, что вас в детстве зверски покусал священник, из-за чего вы всю жизнь были прикованы к креслу каталке.

- Ну, это было не совсем так...

- Что именно после этого трагического события вы решили посвятить свою жизнь благому делу - борьбе с организованной преступностью… простите…  религией.
Еще раз прошу прощения у всех преступников, которые могут в данный момент смотреть нашу передачу. - сказал Даккинз и обвел зрителей пристальным взглядом. - А ваша превосходная книга, Кевин? - Книга, ставшая кульминацией и венцом всех ваших трудов. После ее публикации  церкви опустели, священники стали проповедовать слово научное! Воскресенье было переименовано в Публикаценье, а Ватикан стал музеем и центром мониторинга околоземных обсерваторий по наблюдению за вселенскими ЭГО.

- Все это очень занятно, но я подумываю написать новую книгу совершенно противоположной...

- Возмутительно!- в руках Даккинза появился миниатюрный плазмамет. Яркая вспышка и от Кевина Слайнесса не осталось и пылинки.

               
ИСТОРИЯ БУДУЩЕГО

      Конечно, даже в таком далеком и захолустном будущем стрельба из плазмамета по живым людям каралась по закону. Но здесь была одна оговорка
и вот по каким причинам.
      Во-первых, оскорбление чувств неверующих, бесспорно, само по себе ужаснейшее преступление из возможных. Во-вторых, человек как-либо причастный к религии по определению агрессивен и непредсказуем.
      Так что правом устранить угрозу, пусть даже и потенциальную, обладал каждый без исключения гражданин.

               
ПРОДОЛЖЕНИЕ РАССКАЗА


- Извините, мы прервемся на небольшую рекламную паузу. Пока будем разбираться с этой чертовщиной!!! – крякнул Даккинз, убирая плазмамет в карман.

     Никто из зрителей не произнес ни слова. Все сидели как громом пораженные.

     Биомасса забурлила, и в стерике начался рекламный ролик:

     Красивый мужчина средних лет, закончив свои дела, поднялся с унитаза. Подъехал робот уборщик и спросил: - Вам помочь, сэр?

- Нет! - широко улыбнувшись, ответил мужчина. - Теперь я принимаю пилюли активных нанороботов смартшит.
Смаршит - умное гавно не для всех. Смартшит - так просто, что плавает на поверхности.

      Ролик закончился, но за ним последовали другие, не менее увлекательные.

      Через полчаса с потолка к стерику опустилось металлическое устройство, внешне сильно смахивающее на паука. Его «лапки» разжались и в биомассу, визжа и суча ногами, плюхнулся упитанный хряк*****. Когда стерик прекратил бурлить и чавкать, и снова стал показывать изображение, оно стало гораздо ярче и отчетливее.

      Через 3 часа передача возобновилась. Кевин, как ни в чем ни бывало, снова сидел рядом с Даккинзом.

На старом, но уже не таком приятном лице теперь не было и следа эмоций:

- Приносим извинения за небольшую задержку, но не волнуйтесь - это время не пропало впустую, группу оживлявших допросили агенты СРУ.

В стерике материализовался глава Самостоятельного Разведывательного Управления.

- В ходе недолгого разговора был раскрыт преступный заговор с целью использовать всеми почитаемого ученого для того чтобы подорвать основы нашего общества. - начал он. - Как выяснилось, провокаторы что-то поменяли ему в коре головного мозга, сделав ее дефектной, об этом свидетельствуют многочисленные достоверные доказательства. Так что всю группу лоботомировали, затем расщепили их мозги на кварки, чтобы собрать побольше таких доказательств. Новая группа уже восстановила Кевина из оставшегося в лаборатории материала. Воспоминания последней беседы, разумеется, не сохранились. - отчитался СРУшник и испарился.
 

Даккинз с трудом выдавив из себя улыбку, произнес: - Итак, поприветствуем Кевина!

- Спасибо. Знаете, пока я был мертв, я много думал...

- Скорее на помощь, Кевину снова плохо!!!

      Словно из-под земли появились четверо санитаров в белых халатах, биомасса с хлюпаньем растеклась по дну стерика и больше не двигалась.

В толпе поднялся ропот:

- Бедняга Кевин! Злодеи-провокаторы закатили светило науки.

- Но не все потеряно, медицина ему поможет.

- Да, бывали и более тяжелые случаи!

      Только старик ветеран молчал, угрюмо и задумчиво глядя в пол.
      Спустя долгие два часа****** настала, наконец, очередь Олега, и  он поспешил, чтобы не опоздать. За стойкой стоял молодой обезжиренный человек, с интересом смотревший по стерику новый фильм режиссера Трататана "Кровь и кишки".

      Стерик был старый и не мог задержать брызг, которые то и дело вырывались из ниши, но, к несказанному счастью роботов уборщиков, как и положено тут же начинали ползти обратно к стерику.

      На Олега продавец не обратил никакого внимания и только когда тот кашлянул, потянулся за электронным бланком и страшно заорал - неосторожно схватившись за острый край, он порезал палец. Капелька крови разбилась о стойку и крохотным пятнышком осталась поблескивать на ней, огибаемая общим потоком.

- Мой пальчик, нееееет, вызовите скорую, у меня кровь течет из пальчика!

- Но вы же только что восхищались тем, как на экране она брызжет в разные стороны.

- Заткнись, быстрее набирай номер, видишь, я не могу!

      Когда  скорая прибурилась прямо в холл, травмированного уложили на носилки. Он сжал руку Олега:
- Не рассказывай об этом последователям Великого Трататана!

- Трататана… дай-ка впомнить… это не тот ли, которого на днях избила маленькая девочка, когда он отказался дать ей автограф?

      Травмированный потерял сознание.

      Новый продавец оказался исполнительней: выключил стерик, по-быстрому оформил покупку. И через пять минут Олег с радостным чувством уже спускался к взлетной полосе на лифте компании Лифтваффе, с ним в кабине была молоденькая девушка культуристка.

      Олег засмотрелся на нее. Девушка смотрела на него сначала без интереса, а через 15 секунд дико завизжала, выхватила баллончик и прыснула в лицо Олегу. К счастью, он вовремя присел, и содержимое баллончика разъело стенку лифта, в кабину ворвался холодный воздух. Тогда девушка нанесла мощный удар коленом. Перед глазами у Олега все поплыло. Но тут, наконец, сработала аварийная система - мягкие капсулы моментально обволокли пассажиров, сработало катапультирование.

      Очутившись на земле, Олег, ошалело озираясь по сторонам, высвободился из капсулы. Девушки уже и след простыл, ее капсула валялось пустой неподалеку. Протяжно загудели сирены, несколько патрульных флаэров уже мчалось к Олегу. Вспомнив судьбу интеллигента, он покрылся холодным потом. Дрожащими руками достал паспорт и зашвырнул как можно дальше.    

На мгновение флаэры зависли в воздухе. Взревели громкоговорители: - Вы совершили сексуальное домогательство при отягчающих обстоятельствах - вы домогались до противоположного пола!!! Сдавайтесь немедленно!!!

- К черту! Вы не остановите меня на пути к мечте!

      Олег бросился бежать. Ему совсем не хотелось пасть жертвой правосудия, и поэтому он бежал зигзагами, как это в схожих ситуациях  делают киногерои, у которых не атрофирован инстинкт самосохранения. В голове прозвучал приказ «Стой!», но поврежденное телепат-устройств о ничем не смогло его подкрепить - Печальбедаев не остановился. Где-то вдалеке послышался мощный всасывающий звук – это заработал паспорт. Олег выругался и ускорился.

     Полицейские рванули за ним, открыв беглый огонь из бортовых пушек. Выстрелы оставляли на взлетном поле воронки в метр глубиной, разносили в пыль роботов-грузчиков и корабли на своем пути*******.

     Олегу, наконец, удалось сбить ищеек со следа, затерявшись в груде обломков. Надо было отыскать новоприобретенный корабль - последний путь к спасению или просто последний путь. Телепатическая связь с кораблем была активирована уже при покупке. Так что, послав мысленный сигнал, Олег, хоть и с большим трудом, но все-таки обнаружил свой корабль - старую посудину. На борту красовалась надпись:
ТЫСЯЧИЛЕТНЯЯ ВЫХУХОЛЬ.

Верно подмечено. - подумал Олег, забираясь в распахнувшийся люк.

Я все слышу! – неприятно отозвался в мозгу корабль, в голове все еще гудело.

- Извини, извини. Убираемся отсюда и как можно скорее!

      Под полом заурчало - это завелись двигатели. Сирены флаэров стали приближаться, видимо на этот звук.

- Скорей же!

      Корабль взмыл в небо и понесся, набирая скорость и ловко уворачиваясь от систем ПВО. Через несколько секунд
Земля скрылась из виду.

- А ты проворней, чем кажешься!

Я на своем веку и не с таким сталкивался. - протелепатировал корабль переходя в гиперпространство.

Из старых колонок донеслась музыка, в ней было много слов, но Олегу все равно понравилось.

"Пум-чпум-пум-пум
С пацанами на районе
Лузжа семки на балконе
В филосовском марафоне
О смысле жизни
ЕееЕЕеЕЕее..."

- Что это? - восхищенно спросил Олег.

- Это классика русского рэпа. - ответил корабль. - Мой предыдущий хозяин тащился от нее, но при этом отмечал, что она опасна для обычных людей - многие сходили с ума.

- Да уж - было от чего!

Корабль прервал эйфорию Печальбедаева: - Куда летим то?


- К Наварре! - воскликнул Олег, и в его голове возник манящий образ - образ планеты, на которой сбываются мечты, о которых и не догадываешься, пока не увидишь рекламный ролик.

- Для навигации требуется подключение к интернету, разрешаете?

Да. - ответил Олег очнувшись.

- Подключился. ВНИМАНИЕ!!!ОПЕРАЦИОННАЯ СИСТЕМА НЕ ОБНОВЛЯЛАСЬ В ТЕЧЕНИИ 50 ЛЕТ. ТРЕБУЕТСЯ СРОЧНО ОБНОВИТЬ HOLES.СВОБОДНОЕ МЕСТО 986 Зеттабайт. Для установки требуется 2 йоттабайта. СНОШУ ВСЕ И НАЧИНАЮ УСТАНОВКУ.

- Неееееееееееееет!

- ДА.

      Корабль вынырнул из гиперпространства и впал в гипер прострацию. Теперь он был полностью неуправляем и несся прямо к синей звезде. Пролетая через пояс астероидов, он изменил курс путем соударения с мусорными******** глыбами.

      Теперь на его пути была небольшая планета с зелеными облаками, столкновения было не избежать. Корабль вошел в атмосферу, по его смотровому окну заструились огненные змейки. Олег зажмурился. Страшный удар сотряс корабль, все погрузилось во тьму.
      Придя в себя, Олег увидел  ясное фиолетовое небо с тремя разноцветными лунами. Корабль являл собой печальное зрелище, насколько хватало глаз, были видны дымящиеся оплавленные  обломки.

Но бортовой компьютер уцелел: - Установка обновления завершена. Желаете ли запустить какую-нибудь программу в тестовом режиме?

- Только очень осторожно. - сказал Олег, предварительно убедившись что ноги целы, и в случае чего их можно будет унести. - Текстовый редактор.

 - Хорошо.

Компьютер натужно загудел: - ВНИМАНИЕ ПЕРЕГРУЗКА!1000 ПЕТАБАЙТ ОПЕРАТИВНОЙ ПАМЯТИ НЕДОСТАТОЧНО! ПЕРЕГРЕВ СИСТЕМЫ НЕИЗБЕЖЕН!

      Олег и не ждал ничего другого, ловко перепрыгивая через искрящие провода и торчащую арматуру, он понесся прочь от корабля. Взрывная волна бросила его на землю, Олег сгруппировался, и падение не причинило ему особого вреда.

      Поднявшись и отряхнувшись, Олег увидел, что к нему движется небольшая группа туземцев. Когда они подошли, Олег знаками попытался объясниться с ними.

- Кто ты? - спросил один из них, судя по виду шаман, на галакте.

- Землянин. - ответил обрадованный Олег.

- А мы славное племя аннунакхов. Ты посланник Кевина?

- Слайнесса?!

Туземцы распростерлись на земле: - Пойдем с нами, о, посланник. Верховный профессор ожидает тебя.

               
ИСТОРИЯ БУДУЩЕГО

      Раса аннунакхов - трехполых существ*********, живших на планете, сутки которой равнялись всего восьми земным часам. В плане физиологии у них были не только легкие для дыхания, но и тяжелые для взгляда. Можечок плавно переходил в косный мозг, местами выпиравший наружу. Рождались аннунакхи с крыльями, но, так как крылья считались атавизмом, им их тут же обрезали.
 
      Такое специфическое название раса аннунакхов получила от миссионера сайенсофистики, прилетевшего на их планету в незапамятные времена, когда сайенсофистика еще не была главенствующей философией в галактике. Он долго прожил с туземцами, обучая их сайенсофистике, а затем ушел в закат и больше его никто не видел. Но знания, им принесенные, живут среди туземцев и по сей день.

               
ПРОДОЛЖЕНИЕ РАССКАЗА

      Туземцы проводили Печальбедаева к деревне. Узкие глинобитные улочки были пусты, все население собралось на главной площади вокруг большого костра. Как объяснил Олегу шаман, для утренней лекции.

Верховный профессор, обнаженный, загорелый, весь испещренный мистическими формулами разных наук, пританцовывая и бия в бубен, начал лекцию:
- Мы изобрели колесо, раньше на то, чтобы дойти из деревни в деревню, уходило  2 месяца, а теперь один, и научились
добывать огонь - нам теперь не нужно никаких богов, ведь мы сами боги...

Где-то я это уже слышал, а где не помню. - подумал Печальбедаев.

      Все племя вторило профессору и раскачивалось в экстазе, проводники Олега тоже присоединились к лекции. Когда действо закончилось, они подбежали к верховному профессору и зашептались с ним.

Профессор отстранил их и торжественно воскликнул:
- Свершилось древнее пророчество! Приди к нам, о, посланник!

      Смущенный Олег подошел к нему.

- Говори с нами, о, посланник!

- Простите, а у вас есть, где позвонить?

      Все племя тут же зазвонило в бубны.

Профессор сдвинул брови: - А где твой укус на левой руке?

- Что?

- Укус в память о том, что Кевина покусал священник.

      Только тогда Печальбедаев заметил, что у всех туземцев были почти одинаковые укусы на запястьях.

- Так его ж никто не кусал.

- Ложь! Ты самозванец!

- Да - я никакой не посланник. А Кевин сам недавно признался, что его никто не кусал.

- Ладно. Чтобы выяснить говоришь ты правду или нет, мы подвергнем тебя испытанию Естественным Отбором!

      Несколько сильных рук схватили Олега и поволокли к большой яме. Как ни старался он взывать к милосердию профессора, как ни вырывался - все тщетно - его бросили в яму.

- Естественный Отбор, мы поручаем тебе это существо, пропусти его через себя, очисти от скверны, и если оно достойно, выпусти более совершенным, если же нет, то пусть вымрет. - донеслось откуда-то сверху.

     Толстый слой песка устилал дно ямы. Так что при соприкосновении с ним Олег не расшибся, но зато песок щедро набился ему во все отверстия. Когда Печальбедаев протер глаза, он увидел огромную, представлявшую собой помесь всех мыслимых и немыслимых животных, тварь, крылья которой, как и у аннунакхов, были обрезаны в виду их явной атавистичности.

      Отбор и Олег закружили по яме, тварь то пыталась достать Печальбедаева когтями, то скорпионьим хвостом, то бросалась на него страшно клацая зубами. Стены ямы были обложены крупными камнями, один из которых заметно выдавался вперед. Олег подбежал к нему. Жуткий гибрид прыгнул, схватил зубами и рванул... камень - Олег вовремя отскочил.

      Кладка начала осыпаться, тварь молниеносно забилась в противоположный угол. Туземцы, стоявшие на краю, с воплями отпрянули от осыпи, но один не успел и ухнул вниз вместе с грудой камней. По образовавшейся осыпи Олег вскарабкался на поверхность - испытание было пройдено. Он оглянулся назад - внизу лежал туземец и тихо звал на помощь, его нога была зажата между камней. На него медленно надвигалась жуткая тварь, обильно поливая песок слюной. Но никто из аннунакхов даже не пошевелился. Олег чертыхнулся и сделал шаг к яме, но скрещенные копья преградили ему путь.

- Не мешай Естественному Отбору! - воскликнул верховный профессор, и племя тут же вторило ему.

      Олег, вспомнив самые неприличные слова на галакте, выкрикнул их как можно громче. Вырвал копье из рук опешившего туземца и спрыгнул вниз.

    Масса, помноженная на ускорение, сделала свое дело -копье целиком ушло в спину мутанта**********. Отбор, истошно заверещав, сбросил непрошенного наездника и, прихрамывая, заковылял прочь.
Олег высвободил ногу туземца и помог ему выбраться.

      Когда они поднялись, аннунакхи, как по команде, попадали на землю и стали кататься по ней, неистово стеная.

- Что вы делаете?

- Ты нарушил незыблемый закон природы и за это нас постигнет страшная кара - вымирание...

А на Земле большинство видов вымерло исключительно благодаря человеку. - подумал Печальбедаев.

- А есть способ это исправить? - произнес он вслух.

- Да. Иди на закат в далекую пещеру, в которой живет сайенсофист. И принеси самое ценное что у тебя есть в жертву науке. Это должно помочь. - прохрипел верховный профессор и, указав, на одну из хижин сказал: - Там ты найдешь все необходимое для дальнего пути.
     Спустя два дня скитаний по горам и долам, когда туземного бульона, судя по цвету, вкусу и запаху – первобытного, едва оставалось на обратный путь. Олег, наконец, обнаружил пещеру, возможно именно ту, о которой говорил верховный профессор. Вход заслонял обильно разросшийся плющ. Когда Олег раздвинул его, из пещеры вырвалась туча летучих мышей.

- Религия - тьма, сайенсофистика - свет! - надрывно кричали они на разные голоса. Только после того как поток иссяк, Печальбедаев отряхнулся и продолжил путь.

     Дальний конец пещеры скрывался во тьме, с потолка свисали сталактиты, почти срастаясь со сталагмитами. Где-то капала вода. У стены пещеры в позе ожидания лучших времен сидел седовласый старец в потрепанном костюме. У противоположной стены сидел внушительных размеров робот, судя по всему один из первых человекоподобных роботов вообще.

- Вы не боитесь жить с летучими мышами в одной пещере? - Олег обратился к старцу.

- А что их бояться, они кровь не пьют, у них даже лица нет... - старец слегка приоткрыл глаза и посмотрел на Печальбедаева.

- Чем же тогда они питаются? Положительными эмоциями?

- Если бы они ими питались, то подохли бы от голода - мыслями...

- А как же они тогда кричали?

- Телепатически, но это был не совсем крик, понимаете, они впитывают в себя мысли, затем переваривают, ну вы поняли...

- Кажется. Вы сайенсофист?

- Нет… - лоб старика пересекли глубокие морщины.

- Тогда может науч-поп. Не в том конечно смысле, что поп, а в том, что популяризатор. – заторопился Олег.

- Это уже ближе к истине. Да, в каком-то смысле так и есть. Позвольте представиться - Онид Суруаз.

- Очень приятно Онид. Я Олег и у меня к вам срочное дело, там туземцы вымирают...

- Снова они за свое! Опять что ли им все по новой растолковывать! Незыблемые законы природы – это вам не девять заповедей. Их нарушение не проходит без наказания. Ладно, съезжу, попытаюсь помочь, потом как-нибудь. А вы с какой планеты?

- С Земли.

- Я тоже оттуда, что новенького там?

- А что было старенького?

- Ах да, вас, наверное, еще и не было на свете, когда я улетел. - сказал Онид усмехнувшись. - Бортовые часы моего корабля остановились так давно, что уже и не вспомнить. Но я все равно не теряю времени даром. Хотите узнать над чем я работал все эти годы?

- Допустим...

- Я работал над глобальной теорией, которая объясняет все. Работать над ней я начал вместе с Кевином еще на Земле. И недавно я выяснил, что вся наша вселенная это одна большая книга, но при этом у нее не только нет автора, но он еще и распоследний негодяй!

- Поразительно! - воскликнул Олег, и на него почему-то накатило воспоминание. Воспоминание очень давнее – из раннего детства.

               
ВОСПОМИНАНИЕ ДЕТСТВА

- Папа, я разобрал машинку и понял, как она устроена.

- Молодец сынок.

- Это не главное, я понял, что эта машинка появилась сама по себе.

- Но сынок ее ведь сделали роботы на заводе. – ухмыльнулся отец, отложив газету.

- Нет! Не правда! Никаких роботов в машинке я не нашел, а еще я понял как она работает, значит, она сама зародилась, ну или вечно существовала.

- Эммм... Ну и как же она работает?

- Шестеренки крутятся и приводят ее в движение...

- А что приводит в движение их?

- А разве что-то приводит их в движение?

- Батарейка вроде...

- Вечно ты все портишь! Но машинка сама по себе появилась, я точно знаю...

Может ты тоже сам по себе появился? – спросил отец, с трудом сдерживая смех.

- Конечно! – ответил Олег, с видом бывалого знатока жизни. – Но пап, это еще не все - потом я собрал машинку обратно.

- Ну тогда ты – вдвойне молодец. - сказал отец и потрепал Олега по голове. - Самородок ты мой, самородившийся.

- Но теперь она не работает! Эти роботы на заводе такие *****!

- Щас как дам по губам! Откуда ты только таких слов нахватался. - отец уже не мог сдерживаться. - И прежде чем ругать производителя – почитай-ка инструкцию.
               
ПРОДОЛЖЕНИЕ РАССКАЗА


Воспоминание снова и снова прокручивалось в голове Олега, назойливое и живое.
И какое оно имеет отношение к настоящему? Что оно прилипло ко мне, как жеваная жвачка к ботинку? – мысленно негодовал Печальбедаев.

Догадка блеснула в мозгу Олега, как гром посреди ясного неба:

- И как же тогда появилась эта... книга?

- Мне понадобилось очень много времени и вычислений, но ответ оказался весьма прост - стояла на столе чернильница...

- И?

- Стояла себе, как ни в чем не бывало триллионы лет, хотя до начала вселенной времени то и не было вовсе...

- И?

- Ну и разлилась, и получилась книга. Восемьсот томов.(Но  это только на один возможный вариант развития событий коих неисчислимое множество.)

- Ммм, а может быть автор то все-таки был?

Немного почесав лысину, Онид ответил: - Нет - это крайне маловероятно.

- И как же вы высчитали вероятность?

- Очень просто: один делить на произведение экспоненты, числа Пи и интегрированной квадратуры вселенских ЭГО по четырем бесконечностям.

- Веско. А по подробней можно?

- Полное доказательство весьма длинно, его вы можете прочитать в книге Кевина Слайнесса, она называется...

- Знаю.

- К тому же существование автора у вселенской книги абсолютно алогично, и  такое предположение – полный бред, и, могу вас уверить, совершенно точно не согласуется с теорией вселенских ЭГО.

- Не хочу вас огорчать, но недавно Кевин публично отрекся от своих слов.

- Не смей так говорить мальчишка!!! Он НЕ МОГ ошибиться! Догматрон к бою!

На роботе загорелись лампочки, и из динамиков раздался скрипящий машинный голос:

- Подготовка...
 
 Подача догм на популяризатор...

 Ну как же вы не понимаете? Сейчас я вам все объясню!

     Робот резко встал и ударился головой об сталактит, видимо выросший за то время, пока он сидел. Пещера начала обваливаться. Олег попытался было помочь Ониду, но тот оттолкнул его, зарычал, и на четвереньках пополз во тьму.

     Олегу ничего не оставалось, и он бросился бежать к выходу. Как только он оказался снаружи, вход в пещеру со страшным грохотом обвалился. Выжил ли сайенсофист или нет - было неясно, но помочь ему Олег уже ничем не мог. Скрепя сердце, он отправился в обратный путь.
     Встречать Олега вышло все племя. У аборигенов был крайне истощенный вид, по которому не трудно было догадаться, что за все это время они ни разу не прикасались к еде.

Вперед вышел верховный профессор, на его лице читалось явное недоумение. Сдвинув очки на нос, он спросил: - Ты действительно был там? Оттуда же еще никто не возвращался!

- Что?! А раньше не могли об этом сказать?

- Но тогда бы ты не пошел… - ответил профессор, таким тоном, будто речь шла о само - собой разумеющемся. – Хотя я между прочим сказал: «принеси в жертву самое ценное что у тебя есть» - то есть жизнь. А значит любые твои
претензии по этому поводу безосновательны. Так ты… был там?

- Да.

- Говорил с ним?

- Да, но затем он погиб.

- Сайенсофист погиб, а ты выжил?! А как же жертва науке?

- Он пожертвовал собой вместо меня. - сказал Олег и еще немного подумав добавил. - Как доказал Кевин.

     Толпа окружила его и усадила на большой камень посреди деревни. Профессор куда-то запропастившийся, вернулся с искрящейся на солнце короной, торжественно и молчаливо возложил ее на голову Печальбедаева.

- Что это?

- Носи с честью, это венец эволюции! Правь нами и чти теоремы Кевина!

     Туземцы взялись за руки и, несмотря на истощение, стали водить хороводы вокруг Олега, покачиваясь в такт барабанному бою. Верховный профессор  протяжно затянул:

- День за днем течет река сотен новых откровений
Но никто и никогда не забудет имя Слайнесс

Слайнесс вперед к мечте, мысли о новом дне***********
Его упоительной сладости
Слайнесс ты наш герой, мы за тебя горой
Слайнесс в тебе и во мне

В давний час в религий мгле, на заре цивилизаций
Он сказал, что нет творца, и рассеялось ненастье

Слайнесс в твоей мечте, в каждом красивом сне
В горе, надежде и радости
Слайнесс наш светлый лорд, каждый за тебя горд
Слайнесс в тебе и во мне


Аннунакхский профессор перевел дух:

- Мы единому Слайнессу веруем
Во теорию безупречную его до конца
И истребим еретиков и хулящих его
От лица земли и сомненья изгоним
Во имя ЭГО вселенских
Ибо случайность микронная
Всему была первопричиною
Армлонг************ слетал!
 
- Воистину слетал! - вторила толпа.

- И нет творца!

- И нет творца! - вторила толпа.

- Ч.Т.Д!

- Ч.Т.Д! - вторила толпа.


     Их глаза сияли, на лицах изобразилось блаженство, но было видно, что они не понимают больше половины слов.

- И пока твари дрожащие скованы законом и моралью по рукам и ногам – помните: Все дозволено!

- Все дозволено!- вторила толпа.

В голове Олега зазвучал голос:

- Привет.

- Ты кто?

- Я автор.

- Хах, наверное, я на солнце перегрелся.

- Вполне может быть. Однако послушай, что я тебе скажу: аннунакхи верят, что они ни во что не верят, и что это делает их умнее и сильнее, что ж, флаг им в руки************. Но, как видишь, вера и почитание неотъемлемая часть жизни человека. И то, во что ты веришь, то, чему поклоняешься, полностью определяет твой жизненный путь. Кто-то поклоняется авторитетам, теориям сомнительного свойства, кто-то поклоняется себе, гаджетам и дорогим безделушкам, деньгам, вкусной еде. Но есть во Вселенной вещи и поважнее, есть нечто более достойное... твоей веры...

- Скорее принесите опахало! - прокричал Олег, утирая пот со лба, и посетовал. - Как же сегодня солнце палит.

Синее солнце, словно услышав Олега, начало быстро опускаться к горизонту.

Племя перестало бесноваться, повисла тишина. Затем аннунакхи кинулись на Олега, привязали к  длинной толстой палке, приподняли и медленно и торжественно понесли к кострищу.

Поняв в чем дело, Олег ужаснулся: - Мало того что вы трехполые, так вы еще и людоеды!

- Мы не людоеды! - ответил верховный профессор. - Мы каннибалы, живущие по совести. Когда нам хорошо мы очень даже моральны, но если в животике урчит, животик нам поесть велит - это наш так сказать безусловный рефлекс.
Мы с вами живем в жестоком мире, где человек человеку волк. Надеюсь, вы понимаете, а если нет, то жаль - не вас конечно.

- Но вы же только что предлагали мне править вами! – Олег непроизвольно тряхнул головой, венец упал, звонко ударившись об один из камней окружавших кострище.

- Это была вполне рациональная в нашем случае ложь.

- Но я же прошел испытание Естественным Отбором, а потом спас вас от страшной кары! Неужели вам не… стыдно меня есть после этого?

- Во-первых, стыд и покаяние – это поражение в борьбе за выживание. Во-вторых, мы, конечно, рады спасению, но больше ты нам не нужен. И, наконец, в-третьих, неужели ты думаешь, что мы поверили, что сайенсофист пожертвовал собой? – Разумеется, нет! - Ты сам его съел!

- Думайте что хотите, но я же венец эволюции, в конце концов! - запротестовал Олег.
- Да, и съев тебя, мы получим твою силу. –  ответил верховный профессор, облизнувшись.

- Помните ничто не истинно! - возопил он, обращаясь к толпе. - Кроме этой превеликой догмы, постулатов сайенсофистики и золотого правила: спасение утопающих дело рук самих утопающих!

- Все, что я сегодня сказал есть наша великая правда. – аннунакхский профессор заслонил от Олега солнце и ядовито-синий нимб объял его голову. - И ради нее мы готовы на все – даже на ложь.

- Ничто не истинно. Что бы ни происходило о шкуре думай своей. - вторила толпа.

- Воздадим же хвалу инопланетянам, подтолкнувшим нас к созданию цивилизации, но сделавшим это отнюдь не из благих побуждений, а из корысти, зависти и страха перед нашим величием.

- Возблагодарим же меня за хлеб наш сытный. - произнес профессор, потрепав Олега за бока.
Автор на помощь! - мысленно возопил Олег.

- И почему это я должен тебе помочь? - ответил голос. - Чем я тебе обязан? Что ты сделал для меня? Ты даже не слушал, что я тебе говорил…
Неужели только страх может заставить тебя поговорить со мной?

- Что я сделал?! Я спас туземца от смерти и ты это прекрасно знаешь!!!

- И какая мне от этого была польза? Какая?

- Я не понимаю...

- Просто я хочу сказать, что лично мне подобные «добрые дела» не приносят какой бы то ни было пользы или выгоды. Они приносят пользу вам – людям и другим разумным существам. Все мои требования ради вашего же блага. И если вы будете их выполнять, то будете по-настоящему счастливы.

- Пока ты будешь читать проповеди, меня съедят! Но… что еще за требования?!

- Ах да, все многочисленные варианты моих посланий, были уничтожены сайенсофистами. Лишь единичные экземпляры пылятся у них в тайных хранилищах. Но если у тебя будет настроение, я так и быть надиктую новое.

- Если ты действительно существуешь, то почему просто не появишься перед всеми?!

- Появлялся. Много раз. Но люди все быстро забывают. Каких-нибудь тысячу лет и факт становится легендой, еще тысячу сказкой. И снова идолы, снова капища.

Честно говоря, меня все время подмывает предстать пред ними, перед самоуверенными и самодовольными, смутить их,
развеять по ветру их гордость, принять их раскаяние, наставить и утешить…

Но я давно осознал, что если я поставлю их перед фактом своего существования, то они будут стяжать себе мои милости, точно также как Земные блага. Будут служить мне, не с верой, но со знанием.

- Скорей же, туземцы уже развели костер!

- Да не сцы. - ответил голос.

     Все вокруг стало похоже на кинофильм в замедленной съемке. Туземцы продолжали шевелиться, но делали это невероятно медленно. Искры, высекаемые из огнива, летели плавно и гасли, как старые лампы накаливания, не сразу, а постепенно.

     Занявшаяся было буйная пляска огня, сменилась неторопливым вальсом. Языки пламени прогибались и извивались, как восточные танцовщицы, старались показать каждый изгиб тела.

- Кстати, Олег, ты обратил внимание на это их золотое правило?

- Да. И я от него не в восторге!

- А когда-то давно было совсем другое золотое правило – я подарил его людям. Но как одни интересные люди взяли древний индийский символ благополучия и перевернули, так и другие интересные люди взяли и перевернули золотое правило. Я имею ввиду не только аннунакхов и им подобных, нет, среди этих интересных людей было много таких, кто горячо верил, что верит в меня, но в действительности лишь чтил вселенское ЭГО.

     Как бы дикари не тормозили – время ужина неумолимо приближалось. Туземцы снова подняли Печальбедаева.

- Ладно, не будем о грустном, проехали. - продолжил голос. - Ты спас дикаря, что ж, хорошо, даже он заслуживал спасения. Ладно. Чтобы такое… Хмм… А, придумал! Сейчас!

     Грянул гром, невероятный по силе ливень затушил костер. Грязевые потоки хлынули с узких улочек на главную площадь. Туземцы, позабыв про Олега, укрылись в своих убогих хижинах.

Барахтаясь в грязи, Олег прокричал: - И всё?! Как мне освободиться от веревок?!

- А я смотрю ты тот еще наглец… Сам разберешься, вон сколько вокруг копий валяется. И напоследок, Хеилагр*************, передай своим, что как бы вы меня не ненавидели, я все равно никогда не переставал любить вас. - голос умолк.

***

     Как полз по грязи, как разрезал путы, как встал и пошел, покачиваясь, сам не зная куда - всего этого Олег не помнил. Только спустя пару часов, когда расстояние между Печальбедаевым и деревней аннунакхов стало достаточно
почтительным, он окончательно пришел в себя и обернулся.

     Дождь уже прекратился. Высыпали звезды, и засияли
разными цветами луны. Осадки были столь обильными, что вода стояла по пояс. И в ее глади во всех деталях отражалось ночное небо.

     Вдали, размахивая факелами, бесновались голодные аннунакхи - никак не могли понять куда же подевался
герой-спаситель, венец эволюции и ужин в одном лице. Олег решил им не мешать и пошел дальше. Когда глубина воды стала равна нулю, Печальбедаев без сил рухнул наземь*************** и закрыл глаза.

Перед его мысленным взором всплывали друг за другом морщинистый сайенсофист, летучие мыши, татуированный профессор, естественный отбор, укушенные аннунакхи и… автор?

Автор. – подумал Олег и улыбнулся. - Ну и померещится же такое.
     Где-то далеко на Земле, на 1859 этаже**************** психиатрической больницы, к слову имевшей и подземную часть, в серой двухместной больничной палате, размышлял вслух Кевин Слайнесс:

- В науку нельзя  просто верить, для этого есть религия, науку надо понимать, но не только простые закономерности, с которыми справлялись даже примитивные компьютеры времен моей молодости, но и саму ее суть.


- Да? И в чем же эта суть? – спросил сосед по палате, свесив ноги с левитирующей койки. – Может, вы знаете?


- В этом то и весь вопрос, я считаю, что суть науки заключается в том, что процесс познания это лишь переход от одного заблуждения к другому, более близкому к истине, и процесс этот бесконечен. В связи с этим меня неприятно поражает тот факт, что единственные признанные на данный момент ученые – сайенсофисты совершенно не терпят еретиков, унижают тех, кто вносит что-то не согласующееся с основами, причем при наличии  доказательств, в которых стоит только разобраться, проверить…


- Хм, но как же совсем обойтись без основ? Как же тогда решать задачи? Как обучать новых специалистов без точных знаний?


- Дело в том, что отсутствие не подлежащих сомнению основ не мешает делать все это. Просто не надо при этом утверждать, что каждое твое слово – это истина последней инстанции. Надо учить людей не повторять, а думать. Так что нет, науке не нужны «догмы», а самые, казалось бы, самоочевидные вещи, при малейшем подозрении, должны сразу же пересматриваться учеными. Напротив, людям нужны моральные основы и они то, как раз, должны быть незыблемы.


- У религий было что-то такое. Но, Кевин, моральные основы абсолютно не рациональны, потому-то религии и канули в лету вместе со своими лицемерными адептами. Своей книгой вы лишь ускорили неизбежный процесс перемен. Мир меняется, и мораль меняется вместе с ним. А наука вещь точная - безупречное доказательство составляет кирпичик - и так кирпичик за кирпичиком…


- Возводится пирамида. – сказал Кевин и через огромное, во всю стену, окно посмотрел на проплывающие внизу облака. – Мир, может, и сильно меняется, а вот человеческая природа очень мало. И без четких моральных принципов показывает себя во всей красе.

Я раньше думал, что религия это абсолютное зло, но зло это то, что я создал - религия без морали. В лучшем случае, это была мораль, происходящая из веры в то, что человек стал слишком умен для того, чтобы делать зло. На первых порах это действительно работало, но сейчас, когда энтузиазм уже поостыл, практически сошло на нет.
 
Помню себя молодого, я верил, что можно идти только вперед. Без разбору ставил камень за камнем на трухлявые сваи, только вперед, даже если дорога ведет в пропасть… все что сзади, я презирал, впереди – боготворил…
Несокрушимый в вере, что несу миру абсолютное добро. – Так ли это было на самом деле?


- Ну, вы и загнули. – сказал сосед, встал с койки и потянулся. - Зло и добро понятия относительные. У любой медали есть две стороны. Незыблемые, как вы выразились, моральные принципы, толком никем и не соблюдавшиеся – не стоит забывать про религиозные войны и святую инквизицию, теперь в прошлом, но зато люди, наконец, стали цивилизованными, а цивилизованные люди и сами в состоянии понять, как им поступать в той или иной ситуации. Прогресс, ведомый цивилизацией, теперь мчится на всех порах, перепрыгивая через рубежи, о которых раньше даже подумать было страшно. И все это благодаря вам Кевин.


- Законы галактического правительства, тоже толком не исполняются, но они, даже при всей своей несправедливости, позволяют галактике не погрузиться в хаос.

У любого режима и течения есть свои жертвы. Разница в числе и порой очень значительная разница. Святая инквизиция за сотни лет своего существования уничтожила столько людей, сколько в просвещенном двадцатом веке уничтожалось за год. Уничтожалось во славу идеологий, как прямо противостоящих религии, так и вытиравших об нее ноги.


- Идеологии те же религии по сути. А оправдывать одни преступления другими- это уже низость.


- Здесь я никого никоим образом не стараюсь обелить или оправдать, а лишь, опираясь на труды исследователей, придерживавшихся  разных взглядов, привожу средние цифры. Но понимаю, в столь жестоком вопросе, непростительна математика – люди не цифры – каждый человек мыслит, чувствует и надеется, каждый человек по-своему уникален и за редким исключением добр по-своему.

Между идеологиями и религиями есть существенная разница: религии обещают рай после смерти, а идеологии рай на земле – скоро, лет через десять, а потом еще через десять и так до бесконечности. При этом в их понимании "рай на земле" зависит во многом от благосостояния, а не от того как люди к друг друг относятся.

Теперь я продолжу, если позволите. У любого режима есть те, кто считает людей цифрами,  статистическими данными, побочными отходами на пути к великой цели. Таких деятелей я презираю больше всех прочих. 

У любой войны есть причина и повод. В религиозных войнах религия была лишь флагом стандартных причин - алчности и тщеславия с одной стороны и нищеты и отчаяния с другой. И я лично сильно сомневаюсь в том, что не будь религий, не было бы и этих войн. Никуда бы они делись, просто предлог был бы другим.

И заповеди «сжигайте еретиков на кострах и убивайте во имя веры» нет, почти любая религия требует совершенно обратного «не убий», и нарушивших этот запрет ждали вечные муки - ад. А когда перспектива ада исчезает или затуманивается размышлениями о зле во имя добра. Когда исчезает страх, что когда-нибудь придется платить по счетам, тогда-то и начинаются самые страшные войны.

После «Последней Войны За Ресурсы» ****************** оставалось в живых только несколько сотых долей процента довоенного населения.


- А когда появляется перспектива рая? Когда пропадает страх смерти? У религиозных воинов-фанатиков, например?


- Фанатизм штука опасная и хороша в меру. Но фанатики ведь бывают не только религиозные. Фанатизм может быть вызван чем угодно. Например, футбольные фанаты устраивают потасовки с такими же как они околофутбольщиками, на которых всего лишь шарфы другого цвета, и, наверное, поубивали бы друг друга, если бы не боялись оказаться за решеткой. Но футбол из-за этого злом никто не считает. И в связи с этим я бы скорее отнес религиозных фанатов к околорелигиозникам. Однако такое бесстрашие не раз приносило и…


- Я вас немного перебью, если позволите. - сосед щелкнул пальцами, и направил на Слайнесса указательный, будто это был не палец, а дуло пистолета. – Но как же религиозные запреты, из-за которых не развивались многие науки и медицина в том числе? Сколько можно было бы предотвратить болезней и эпидемий, если бы не эти табу!


- Мне, как ученому, они до крайности неприятны, но нельзя не отметить, что массовые эпидемии были вызваны скорее отсутствием элементарной гигиены, а мыться, как это делали русские «тартары», в то же самое время, никто никому не запрещал.


- Русь тоже была подвержена эпидемиям чумы. Вы, как я вижу, знаете историю значительно хуже, чем естественные науки.


- Да, русские люди болели, но все же намного меньше. И здесь примечательны несколько деталей. Первая: в тех же самых летописях, на которых, собственно, основывается история, есть сообщения о том, что при совершении культовых обрядов болезнь отступала.


- Домысел или совпадение.


- Как вариант, но если принимать во внимание эффект плацебо и другие известные теперь вещи, возможно и обратное. Вторая деталь: чумные доктора, бывавшие в самых зараженных местах, не болели, но при этом предпочитали не раскрывать своих секретов. Был, правда, один, который попытался, раскрыл секрет масок, препятствовавших заражению, но его никто не стал слушать. А почему? – Врачам не верили в принципе? - Вздор! Просто он не был общепризнанным авторитетом достойным доверия. Но все-таки, как бы помогло умение слушать тем людям - оно спасло бы им жизнь.

А до появления больших городов существовали небольшие общины. Их жители, строившие свой быт в гармонии с природой, обладали отменным здоровьем, почти не болели и доживали до глубокой старости без всяких ноу-хау, пользуясь народными, так сказать, средствами.


- Эта глубокая, в кавычках, старость настигала их очень рано.


- Собственное здоровье, куда дороже любых чудес медицины. И не так уж рано, насколько мне известно.

Сейчас, в условиях свободно плавающей где попало экономики, на медстраховку средний человек отдает третью часть дохода, на заработок которой уходит много времени. Человек отдает свое время и его жизнь укорачивается. И это даже если забыть о других тратах времени и денег на то, чего человеку то и не нужно на самом деле - на чужие желания, навязанные ему с целью обеспечить нормы потребления.


- Эта проблема решается очень просто - кредитованием, на которое, кстати, тоже был запрет.


- Кредитование не решает проблем, оно отодвигает их в будущее. Столетиями копились кредиты моего поколения, предыдущих, последующих и теперь можно лицезреть их совокупный результат во всей красе.

Вы сбили меня с мысли. Вспомнил. Когда религиозные запреты были сняты - сколько людей погибло от новых видов оружия, техногенных катастроф, новых видов болезней, плодившихся в геометрической прогрессии? А если брать не только людей? Сколько вымерло видов живых существ? Скажете, что это просто случайные щепки на строительстве цивилизации?


     В нескольких десятках километров мигала разноцветными огнями гигантская полусфера воздухо-очистной установки*********************. Со всех сторон к ней тянулись облака. Вблизи они медленно растягивались и постепенно исчезали в ее недрах. Оба пациента посмотрели на то, как она надувается и сдувается, как дышит спокойно и размеренно холодным неживым дыханием.


- Не надо, я этого не говорил. - сосед спрятал свой кольт в кобуру. – Ну а сколько смогло выжить благодаря новым технологиям? И животных потом восстановили, и даже восстановили вымерших миллионы и миллиарды лет назад, правда, только для зоопарков, но всё же.


- Согласен. Вы меня не правильно поняли. Я имел ввиду, что развитие науки имело и негативный эффект. Но пользы прогресса отрицать, разумеется, нельзя.

Тоже самое можно сказать и о религии. И здесь стоит добавить, что религия и наука, как инструменты, требуют аккуратного обращения. А в неумелых руках даже карандаш наделает бед.


- Про неумелое обращение вы может и правы, но насчет религии нет, она абсолютно бесполезна и даже более того вредна.


- Спорный вопрос, который как мне казалось мы уже обсудили. – сказал Кевин. - Но дайте же закончить, дайте ответить на те спорные вопросы, которые вы затронули в самом начале.

Да, благодаря мне человечество стало цивилизованным. Но вся эта цивилизованность – простая сытость. Каким бы высоким не был уровень жизни, если он упадет хоть на йоту, то все эти люди, сбросив покрывало цивилизации, перегрызутся между собой.

Да, я двигал прогресс и у него, как выразились вы, тоже было две стороны - то был прогресс холодного металла, резины, иногда тела, куда реже интеллекта, но при этом колоссальный регресс души…


- Вот как. Хорошо же. – сосед уже не мог стоять на месте и стал мерить шагами расстояние от окна к двери. - И что же вы предлагаете? Вернуться в каменный век, забросить науки и целыми днями славить небритого дядьку, сидящего на облаке? Да вы говорите, как заплесневелый поп, не знающий ничего кроме своих сказок, и неблагодарный мальчишка, воспринимающий плоды цивилизации как данность, в одном лице! Я вас хорошо знаю, но такого не ожидал.


- Успокойтесь. Почему сразу забрасывать науки? Почему чтобы что-нибудь построить, нужно обязательно что-то разломать до основания? Веками ученые и теологи враждовали между собой, не понимая, что никакого противоречия между религией и наукой и нет вовсе. Они ведут разными путями к одному и тому же – к совершенству: наука – к совершенству интеллекта, религия – к совершенству души. Ньютон, к слову, это хорошо понимал.


- И что же такое, по-вашему, душа? - сосед усмехнулся. - Бесплотный дух, который нельзя пощупать?


- Есть много вполне реальных вещей, которые нельзя ощутить тактильно, но нет - я думаю, что душа-вся совокупность того, что отличает разумных существ от животных и машин, в том числе высокоинтеллектуальных.


     Сосед усмехнулся еще раз, но ничего не сказал.


- И по поводу небритого дядьки: есть ли автор или нет - мне неизвестно, тем более мне неизвестно где он и как выглядит. По идее, если до Большого взрыва не было времени, значит, никаких процессов и не могло происходить в самой вселенной, и что-то извне должно было повлиять на неё. Но что или кто, как и почему? Достаточно ли во всей вселенной знаний, чтобы ответить на эти вопросы научным путем?

Всю жизнь я отталкивался от того что автора не может быть. А если он все-таки... есть? – То, бесспорно, заслуживает нашей благодарности...
Людям вообще не помешало бы научиться испытывать чувство благодарности хотя бы к друг другу…


- Пфф, а если, да кабы. - сосед остановился. - Вы же ученый, Кевин. Пока нет стопроцентных доказательств – все это только гипотезы и говорить об этом нет никакого смысла.


- Да я ученый и поэтому должен – нет - обязан всё учитывать.


- Вы очень много говорите. Причем возникает такое чувство, что вы не меня хотите убедить, а сам хотите уверовать во всю эту чушь с безвинной религией, столь же необходимой, как и наука, и антинаучной гипотезой об авторе, якобы, написавшем Вселенскую Книгу.


- Да действительно, я сказал намного больше, чем хотел, но это потому, что вы задавали много вопросов, которые в современном обществе считаются риторическими.

По поводу первого мне больше нечего сказать, а поводу второго скажу: Использовать гипотезу об авторе-творце антинаучно. А научно ли тогда вообще опираться на гипотезы скажем при построении теорий? Ведь прежде чем сделать открытие ученый делает предположение о том, что то-то то-то возможно и дальше движется в этом направлении.

И почему это так уж невозможно? Люди издавна создают вселенные в голове, в книгах, фильмах, компьютерных симуляциях. К слову недавно была сделана практически ничем не отличающаяся от реальной компьютерная модель Земли. Если люди на это способны пусть и в куда меньших масштабах, то почему высший разум нет? И кто вы, в конце концов?

- Как? Неужели не узнаёшь? 

     Только сейчас этот голос с хрипотцой показался Кевину подозрительно знакомым.
Сосед улыбнулся: - Я Вселенское ЭГО. Одно из мириадов других, но единственное и неповторимое. И я тобой очень недовольно Кевин. В последнее время ты меня совсем не подкармливаешь, не лелеешь, не растишь. А ведь нам было так хорошо вместе, во времена твоей молодости. Знаешь что, а давай еще раз пересмотрим фильм биографию о великом ученом Кевине Слайнессе? – И тебе приятно и мне. Сколько раз мы его вместе смотрели.

- Да я вообще был против прижизненных памятников и всяческих культов личности! И пересматривал этот сопливый фильм только чтобы нестыковки найти… с моей биографией!

- Да, да, дорогой Кевин. Ну давай, сделаем это снова. Вместе, как в старые времена. И ты выйдешь из этой палаты и займешь подобающее одному тебе место – место всегалактического светила науки!

- Убирайся прочь! Сгинь!

Главврач, дежуривший за дверью, быстро проговорил в браслет на руке: -  Супермегапуперрелаксос********************** в 143432************************ палату – Кевин опять бредит, уже третий раз за день, а ведь ему нужен покой.


Дверь плавно отъехала в сторону: - С кем это вы разговариваете мистер Слайнесс?

     Мягкий свет, проникавший через окно, освещал палату, кроме Кевина в ней никого не было.

- Не перебивайте меня, когда я разговариваю сам с собой! Я больше не Слайнесс, теперь я просто Кевин.

- Хорошо. Не хотите ли чаю, Кевин?

- А кофе нельзя?

- Нет, можно все кроме кофе и других бодрящих напитков.

- Тогда не надо.

- В вашем состоянии нужно пить побольше воды.

- Ну, так принесите кофе.

- Кевин, вам нельзя кофе.

- Тогда уходите, пожалуйста.

- Хорошо.

       Дверь бесшумно вернулась в исходное состояние. Главврач снова поднес браслет к губам: - Пациент не хочет сотрудничать, пускайте сонный газ.

       Полупрозрачный туман медленно стал заполнять палату. Кевин уснул.

***

       Белый потолок, белые стены, белый операционный стол, сотни ламп слепят глаза.

- Поубавьте там яркость чуть-чуть. – сказал Даккинз кому-то невидимому и обратился к Кевину. – Простите за все это, мистер Слайнесс. Но выслушав запись вашего монолога, мы пришли к выводу, что чипование будет наилучшим выходом из сложившейся ситуации. Без своего Вселенского ЭГО не один человек не сможет долго оставаться в здравом уме, да и вообще существовать. Так что, Кевин, боюсь, у нас нет другого выбора.

       Кевин хотел что-то сказать, но через белый намордник прорвалось лишь мычание. Даккинз махнул рукой: - Начинайте операцию. Не волнуйтесь Кевин – вы скоро поправитесь.
_______________

* - и не подумайте, что все они были на одно лицо – нет, внешне они очень даже различались, просто их выращивали искусственно

**-очень эффективный стимулятор. Изначально разрабатывался как средство повышения потенции, но на испытаниях дал некоторые неожиданные побочные эффекты, такие как излечение многих болезней, улучшение реакции и повышенная мышечная активность, как у настоящих спортсменов. Но в глубоком будущем его принимали абсолютно все, так что никаких преимуществ перед другими людьми это не давало.

***-неугасимый кредит

****-Вы, наверное, уже догадались кто же такие архаики. Но я все же поясню. Это люди, в силу своей отсталости следовавшие теории, по которой дети должны быть плодом любви мужчины и женщины, иметь мать и отца, как это обычно бывает у двуполых существ. И безосновательно полагавшие, что у людей два пола не просто так. Теория эта была отвергнута ЛГБТ сообществом как псевдонаучная и антиконституционная

*****-как показали исследования, стерики, которых кормили живой органикой, служили гораздо дольше, чем питавшиеся полуфабрикатами или забитыми заранее животными

******-вам кажется, что необходимость личной явки и столь долгого ожидания ради покупки чего-либо в таком далеком будущем – полный бред? Тем, кто не раз стоял в очереди за космическими кораблями, тоже так кажется.

*******-Хотел было написать стариков, женщин и детей, но это клише

********-ИСТОРИЯ БУДУЩЕГО
Пока человечество было ограничено одной планетой, оно еще хоть как-то беспокоилось об экологии. Космическая эра положила этому конец. Нередкими стали случаи формирования в мусорных туманностях мусорных астероидов и планет. Ученые били тревогу, предсказывали, что в скором времени из мусора станут образовываться новые звезды, которые вызовут всегалактический коллапс своей гравитацией. Общественность очень внимательно прислушивалась к ним, но этим дело и ограничивалось, как, впрочем, и всегда.

*********- Мужчина, Женщина и Сутенер.

**********-при написании данного рассказа ни одно животное не пострадало. Все сцены насилия являются умозрительными.

***********-профессор имел в виду день

************-профессор упоминает это имя по причине того, что после того как монополия на производство учебников истории перешла островной корпорации, имя советского первопроходца окончательно изгладилось из истории. А сайенсофист обучал аннунакхов именно по этим учебникам.

*************-Потому что если бы они вообще ни во что не верили, было бы еще хуже. - примечание автора.

************** - русское имя Олег происходит от скандинавского Хелго, которое в свою очередь является производным от слова хеилагр

*************** - Как вы заметили, я не чураюсь архаизмов, и это не случайность, ведь я архаик.

**************** - 1859 этаж по изначальному замыслу строителей  должен был стать последним этажом психушки и символизировать год окончания безумства на Земле. К сожалению, после пришлось достроить еще несколько сотен этажей.

*****************-Война с использованием всех возможных видов вооружения, во время которой была уничтожена значительная часть обитаемых планет галактики, остальные же были сильно повреждены. Когда война закончилась, люди договорились о вечном и нерушимом мире в тысячный раз.

******************-Как прекрасная альтернатива деревьям, она чистила атмосферу от лишних газов, вредных веществ, вирусов и всего, что оказывалось плохо прикреплено к земле в комендантский час. На дне Тихого океана стояла похожая штука.

*******************-супермегапупер снотворное

******************** - просто цифра
_______________

ПОСЛЕПРЕЖДЕНИЕ:

Все это не полит.заявление,
Все это просто размышление.
Свечи ** штук
Для тебя и человечества, друг

_______________

**-ну, сколько там бывает в стандартной пачке
_______________

Послесловие:
http://www.proza.ru/2017/08/03/1905