Политик в сбербанке

Возвращаюсь с перекура -  наблюдаю   у нашей двери настроженного субъекта бомжеватого вида:
давно немытая голова, спортивные брюки, пиджак без большинства пуговиц с засаленными рукавами под ним майка, когда-то бывшая белой с улыбающимся олимпийским мишкой, в руках измятый целлофановый пакет и запах … ну, очень соответствующий внешнему виду.
К горлу подкатила тошнота, и я попытался пройти мимо, состроив рожу кирпичом,  дескать случайно  проходил, нафиг таких клиентов! Мне здоровье дороже премии.
Ты куда это собрался? Тебя клиент ждёт уже полчаса. Быстро на место!- прогрохотал мой начальник. Деваться было некуда. Я зашёл в кабинет, плюхнулся на своё рабочее место, посетитель уселся рядышком. Я начал оформлять договор  на брокерское обслуживание, отчаянно стараясь не дышать одним воздухом с  посетителем. Да и дома грудной ребёнок – не принести бы какой-нибудь заразы. Клиент  скоро заметил мою брезгливую мину. Поэтому решил объясниться.
Вы извините, что я в таком виде, но я - лицо медийное и  вынужден соответствовать своей политической позиции. Обнаглевшие папарацци повсюду рыщут в поисках сенсаций .  Хочу вам сразу представиться: Я – председатель партии «Нищета России». Надеюсь, у вас здесь соблюдается конфиденциальность? Вы же понимаете, какой может разыграться политический скандал в преддверии выборов!
Будьте добры ваш паспорт. - попросил я председателя.
Вот паспорт, а вот членский билет нашей партии! – величаво вручил он мне документы.
Какую сумму приблизительно планируете инвестировать? – поинтересовался я согласно инструкции. 
Политик внезапно встал,  извлёк мобильник из заднего кармана и быстро набрал номер: Аллё, Витёк, Сколько у нас в кассе? Какая разница у меня - у нас? Точно скажи сейчас! Меня в банке спрашивают.
Десять лимонов. Этого хватит?- спросил меня вождь нищеты.
- Отлично! Вы попадаете под минимальную комиссию – одна десятая процента. Вот ваш комплект документов.
-  Спасибо за хорошее обслуживание, товарищ. Буду рекомендовать вас всем членам нашей партии.
- И у них у  всех так много денег?
-Нет. Только у руководства. Иначе, какая мы к чёрту нищета?
Освободившись, я галопом поскакал в туалет, где тщательно вымыл руки, после чего забежал к приятелю.

- Ромка, пожалуйста,  налей мне срочно рюмку водки!
- Сейчас, вот только закуски нет ...
- Да хрен с ней! Ну, моё здоровье! Авось выживу.
Заглотив сто грамм волшебного раствора, я почувствовал себя спокойнее и вернулся к работе.
Начальник достал из  шкафа бутылку коньяка и две рюмки.
Давай-ка на всякий случай продезинфицируемся! – пригласил он меня к своему столу.
- Спасибо, я уже водки тяпнул.
- Молодец. А я вот коньячком предохранюсь. Твой свежеоформленый подарил. Принёс Хеннесси, а  одет как бомж!
- А  вот я  бы на вашем месте так не рисковал! Лучше водки у Ромки выпейте! Только закусить с собой прихватите, у операционистов как всегда шаром покати -
 к ним нищета ещё не заходила.