Сцена у фонтана

  — Господин  полицейский!  Господин  полицейский!

  Маленький  растрёпанный  мужичок , очень  похожий  на  воробья,  бежит  по  аллее  летнего  парка  и  кричит:

  — Господин  полицейский! Господин  полицейский!

  Полицейский  двухметровой  каланчой  возвышается  у  фонтана и  с  наслаждением  вкушает  мороженое. На  встревоженные крики  он  недовольно  морщится.

  Господин полицейский!

  Мужичок  наконец  подбегает  к  стражу  порядка  и  переводя  дух  упирается  руками в  колена.

  — Господин полицейский,  у  меня...

  — Я  не  полицейский . -  перебивает  его  неполицейский  .

  —  Хорошо.-  глупо  улыбаясь,  продолжает  мужичок. - Господин  неполицейский,  у  меня  только  что  украли  пиджак со всеми...

  —  Почему  вы  решили  ,что  я  полицейский?  -  сурово  хмурясь  вновь  перебивает  неполицейский.Холодный  взгляд  его  тяжело  падает  в  глаза  мужичка.  Тот  теряется:

  — Как  же !...Форменная  одежда  вот...  нашивки...

  — Значит  вы  судите  по  форме  не  вникая  во  внутреннее  содержание?  Снаружи  я  действительно  полицейский  ,  внутри  несчастный  муж  злой  жены. Посмотрите -  на мне  даже  трусов  нет.

  Неполицейский  в  доказательство своих  слов  приспускает  брюки  и показывает их  внутреннее  содержание.

  Поражённый  мужичок  ,закрывает  глаза  ладонями  и пятится назад. Немного  погодя  он  приходит  в  себя и  испуганно  спрашивает:

  —  В  таком  случае  , не  подскажете  где  мне  найти  полицейского?

  —  Охотно.-  тепло  говорит  неполицейский.  -  Если  вы  будете  следовать  тем  же курсом  , то  непременно  ,в конце  концов , повстречаете  полицейского. К  сожалению  мне  неизвестно  когда  произойдёт  это рандеву  ,  поскольку  я  не  обладаю  необходимыми  данными  о количестве  полицейских  на  душу  населения. Но  одно  с  уверенностью  могу  сказать:  если  вы  продолжите  движение  в  том  же направлении  и  с той  же  скоростью , то  желаемая  вами  встреча  рано  или поздно  произойдёт. Земля  ж  круглая! Однако  должен  вас  предостеречь  от  поиска  полицейских  в  странах  с  нестабильным политическим  режимом. Это  может плохо   для  вас  кончиться.

  Глубоко  потрясённый  мужичок , согласно  кивает  и делает  пару  вялых  шагов прочь...
  Потом  вдруг  останавливается  и  уперев  руки  в бока дерзко  с  , но  срываясь  на  фальцет,  пищит:

  — По моему  вы  валяете  дурака! Конец  рабочего  дня !... Вам  просто  неохота  со  мной  возиться!

  —  Значит  моего  честного слова  вам  недостаточно!?-  искренне  удивляется  неполицейский.

  —  Ниет!  Недостаточно!

  —  В  таком  случае  вот  вам  моё  фальшивое  удостоверение.

  Неполицейский  достаёт  из  кителя  корочку  и  вручает  мужичку  на  изучение.
  Тот  долго  рассматривает  бумажку  со  всех  сторон ,  что то  мычит  и  наконец  выдаёт:

  — А  где  тут  написано  что  оно  фальшивое?  Выглядит  как  настоящее.

  — Уверяю  вас -  оно  фальшивое  насквозь.  Я  подделал  его  в  порыве  вдохновения  при  свете  полной  Луны ,  когда  был  в  глубокой  меланхолии  после  ссоры  с женой.

  — НЕ  верю! -  твёрдо  говорит  мужичок.-  Как  я  могу  отличить  фальшивое удостоверение  полицейского  от  настоящего  , если  никогда  не  видел  ни  того  ни  другого?

   Неполицейский  минуту  задумчиво  молчит .

  —  Дилемма! - наконец  говорит  он.  Где  же  я  вам  найду  настоящее  удостоверение  полицейского  для  сверки ,  если  кроме  меня  в  этом  парке  нет   больше  людей  в  форме полицейского ,  то  бишь  настоящих  полицейских  по  умолчанию.  Может  кто  нибудь из  гуляющих  разбирается  в  документах?  Молодые  люди!

  Обращается неполицейский  к  молодой  паре ,  прогуливающийся  неподалёку.
  Парень  вздрагивает  и втягивает  голову  в плечи. Девушка  густо краснеет.

   — Можно  вас  на  минуточку!

  —  Мы  ничего  не  нарушали!-  с  оправдательными  интонациями  в  голосе лепечет  парень.

  —  А  если  что  и  было  в  тех  кустах.-  бормочет   пунцовая  девушка ,не  отводя  взгляда  от  своих  модных  туфелек.-  То  по  взаимному  согласию.

  —  К тому  же нигде  в  парке  не  вывешены  запрещающие  знаки : "не е..аться"- продолжает  осмелевший  парень.- Имеем  полное  право!
 
  — Не  ругайтесь,  молодой  человек ,-  морщась  говорит  неполицейский. - Перед  вами  юная  дама. Можете  е...ться  где  хотите  и  с кем  хотите -  мне  это  глубоко  безразлично .  У  меня  к  вам  вопрос совершенно  другого порядка.  Вы  разбираетесь  в  фальшивых  документах?  То  есть  ,  сможете  отличить  настоящий  документ  от  подделки?

  Парень  ошарашенно  смотрит  на  кепи  неполицейского  и  отрицательно  мотает  головой.

  —  А  вы  , милая  барышня ?

  Совершенно  багровая  девушка  с  трудом  выдавливает  из  себя  :
 
  —  Никогда  не  сталкивалась.

  — В  таком  случае  не  имею  никакого  морального права  вас  задерживать.- вздыхая  , говорит  неполицейский , царственным  жестом  отпуская  парочку  восвояси.-  Идите  и  размножайтесь.

  Молодые  люди быстро  удаляются.

  —  Продолжим  опрос? - обращается  неполицейский  к  собеседнику.- Вон  , на  той  лавочке  я  вижу  двух  пожилых  джентльменов ,  выпивающих  ,кажется , пиво...

  —  Я  думаю  не  стоит.-  смущённо  говорит  мужичок.  - Они  будут  недовольны. 

  — Вы  правы.-  соглашается  неполицейский.- Люди  такого  почтенного  возраста ,выпивающие  в  общественном  месте  слабоалкогольные  напитки  ,  не  очень  расположены  к  беседе  с  человеком  в  форме  полицейского.Присядем!

  Оба  садятся  на  бортик  фонтана  и некоторое  время  молчат , с  интересом  разглядывая  пёструю  толпу  гуляющих.

  —  И всё  таки ,-  первым  нарушает  молчание  неполицейский.-  Если  вы  твёрдо  убежденны  в  том ,что  я  полицейский  стало  быть  один  из  нас  заблуждается  а другой  лжёт.  В себе  я  уверен , как  в  себе самом. Но  представим  на  минуту  ,что  я  и  есть  ваш  полицейский.  В  таком  случае  наиболее логично  будет  задать  вам  вопрос.Что  ,собственно  случилось?

  Мужчина  тяжело  вздыхает  и начинает  исповедь.

  — Я  прогуливался  в  южном  секторе  парка ,  у  оранжерей  института  климатологии.  Притомился .  Уселся  на  лавочку  . Снял  пиджак  и  повесил  его  на спинку.  И  тут  вдруг  какой  то  волосатый , голый  карлик  молнией пролетел  мимо  меня  ,снял  с  меня  шляпу  ,схватил  пиджак  и  был  таков!...Словом  пропал  телефон  ,  бумажник  ,  некоторая  сумма денег  наличными (  не очень  большая)  кредитные  карты и  цифровой  носитель  секретных  документов  с литерного  завода  ,где  я  работаю  инженером. А  вы  действительно  не полицейский?

  —  Увы!  Не  имею  никакого  отношения  к  этой  благородной  профессии . Разве  что  только  косвенное ... То  есть  чисто  формальное...Я  хочу  сказать  ,что  на  мне  форма  полицейского...Говоря  откровенно  ,   где то  глубоко  в  душе  я  немного  полицейский.  Впрочем  как  и все  мы...
 
  —  Так  выпустите  вашего  полицейского  на  свободу!-  радостно  восклицает  мужчина.- Зачем  ему  томиться  в  глубинах  вашей  души?! Пусть  он  найдёт  мой пиджак  и  шляпу! 

  Неполицейский  радостно  воссиял  и  воскликнул:

  — Великолепно! Вы  изрекли  чрезвычайно  гениальную  идею!  Я  выпущу  своего  полицейского  ,  а  вы  дадите  вольную  своему!  Эта  будет  идеальная   детективная  пара!  Как   Холмс  и  Ватсон!  Как  Огюст  Дюпен  и  Рассказчик! Как  миссис Марпл...впрочем  эта  старушка  работала в одиночестве.  Неважно! Мы  раскроем  тысячи  запутанных  преступлений! В  том  числе  и  кражу  ваших  вещей Мы  засадим  сотни  преступников на  долгие  годы!  Мы  сделаем  этот  мир гораздо уютнее!  Вы  согласны  ,коллега?  Вашу  руку  товарищ!  Итак , к  делу. Как  выглядел  этот  ваш  голый  волосатый  карлик  похитивший  вашу  одежду?

  Потерпевший  мужчина  немного  теряется  и  произносит:

  —  Как  выглядел?  Как голый  волосатый  карлик.  Всё  произошло  очень  быстро...  Я  не успел  его  подробно  рассмотреть.

  Временно  полицейский  напряжённо  о  чём то думает  и  говорит:

  —  Чрезвычайно  запутанная  фигня , колл...Кстати  ,  как  ваше  имя?  Негоже, начиная  сотрудничество,  в  столь  нелёгком  деле  обращаться  друг  к  другу  с  этаким  засушенным  формализмом.

  —  Зовите  меня  Инженер.-  секунду  подумав,  представился  мужчина.

  —  В  таком  случае  меня  можете  называть  просто  -  Гений Сыска .Сокращёно    Геня  Сыск.  Продолжим  расследование. Вы  не  успели  заметить  никаких  особых  примет  похитителя:  родимое  пятно  на  всё  лицо  ,криворукость , косоглазость?  Может  быть  отсутствие  какой  либо  части  тела?  Или  наоборот  лишние  части:  вторая  голова  ,например,  или  двоежопость?

  — Вы  знаете.-  почесав  мозг  заявляет  инженер . - Ничего  из  перечисленного  вами,  я  не  заметил.  Хотя  отсутствие   какой  либо  одежды ,малый рост  и  чрезвычайная  волосатость  сами   по  себе  уже  являются   особой   приметой.  Вряд  ли      кто  либо      ,кроме преступника ,  будет  прогуливаться  в  подобном   виде   в   общественном  месте.

  —  Да верно.  Значит  нам  необходимо  найти  голого  , волосатого  карлика и  как  следует  его  допросить.

  —  Вы  упускаете  из  виду  похищенные  у  меня  вещи:  коричневый  пиджак  и шляпу  "  федора"  чёрного  цвета.  Может  статься  , что  он  щеголяет  именно  в них .

  —  Великолепно! Вы  прирождённый  полицейский   со  стажем!  Напрасно  вы  пошли  в  инженеры!  Итак.  Корректируем  данные  поиска.  Мы ищем  шустрого  карлика  в  коричневом  пиджаке  ,  в  чёрной  шляпе   но  без  штанов.  Необходимо  сделать  обход  и  допросить  возможных  очевидцев.  Идёмте!

  Разновеликие  сыщики  встают  с  бортика  фонтана  и  органично   вплетаются  в  дефиле  отдыхающих  на  главной  аллее  парка. Ненавязчиво  и  корректно  расспрашивают  встречных  о  " волосатом  ,голожопом  карлике  в  пиджаке  и федоре"  Гуляющие  либо  откровенно  смеются  , либо  испуганно  шарахаются  . Некоторые  грубят  и  посылают  сыщиков  в  славный  город  Какманду.

  Перед  наступлением  сумерек  прохожие  начали  заканчиваться  и  бесперспективность  поиска  возможных  свидетелей  преступления  стала  очевидна.

  Инженер  покупает  в  киоске  вечернюю  газету . Сыск  берёт  у  отъезжающего  мороженщика   последние десять  порций   " Крем - Брюле"  И  оба  возвращаются  на  позицию  у  фонтана.

  Оба  садятся  на  бортик.  Инженер  утыкается  в  газету .  Сыск  начинает  поглощать  мороженое ,  жмурясь   от  наслаждения.

  — Если  слегка  перефразировать  известное  выражение . -  начинает  рассуждать  временно  полицейский -  То  , мне  кажется,  мы  пошли  не  тем  путём.  Вместо  поисков  похитителя  нам  следовало  бы  заняться  поиском  похищенного. Насколько  я  помню  ,кроме  пиджака  и  шляпы  , у  вас  также  украли  телефон, некоторую  сумму  наличными  , кредитные  карты  и  накопитель  с  секретной  информацией.  По  поводу  последнего  у  меня  возникают  подозрения  ,что  наш  голый  волосатик  не  простой  грабитель  а  шпион  недружественного  нам  государства,  и  это  обстоятельство  чрезвычайно  усложняет  дело. Кто  ,кроме  вас  знал  ,что  вы  носите  в  портмоне  чип  с  топ секретами?

  — Чушь!-  ворчит  Инженер ,  не  отрываясь  от  чтения. -  Наличных  было мало. На  банковских  картах  совершенно  смешные  суммы.  Основные  хранятся  в  ячейке. Телефон  надёжно  блокирован.  Что касается  накопителя  ,  то  он  жёстко  запаролен. Любая  попытка  взлома  ведёт  к  выжигу   всей  информации  и взрыву. Я  думаю  нам  следует  проверить  камеры  видеонаблюдения  ближайших  супермаркетов. Возможно  вор  попытался  там  отовариться. В  этом  случае  мы  будем  иметь  его  фотографию.  А  это  уже  немало.

  — Не думаю  что  охрана  какого  либо  маркета  допустит  присутствие  бесштанного  покупателя  , хотя  бы  даже  в  пиджаке  и  шляпе. Но  попытаться  стоит. Что там  пишут  в  газете?

  — В Анском  лесу  обнаружили  какашки  инопланетян.  Поп звезда Нунция Персефона  повредил  лодыжку ,  катаясь  на самокате. Наводнение  в  Шри Ланке. Обстрелян  гуманитарный  конвой...

  —  Должен заметить  , уважаемый  Инженер. -  перебивает его  Сыск.-  Что  самая   ценная  информация  в  современных  газетах  , находиться  в  разделе  частных  объявлений  и  на  страничке  досуга  - в  кроссвордах.  Хотите  мороженое? Берите ,  берите  !  Растает.

  Инженер  берёт  мороженое  , облизывает    со  всех сторон  и  выражение  лица  его  становится  ясным  и  детским.  Он  перелистывает  вечерку   до  объявлений  и  углубляется  в  чтение.

  Уставшее  солнце  медленно  проваливается  в  ущелья  спальных  многоэтажек. Парк  сереет. Фонари  центральной  аллеи  ,моргнув  ,  зажигаются  тёплым  , домашним светом  Издалека  доносится  настрой    оркестра—  в  Летнем  театре  открылся  фестиваль  джазовой  музыки.

  Инженер  внезапно  ударяет  ладонью  по  газетному  листу  и  радостно  восклицает:

  — Вот!  Нашёл!  Цитирую:"  Из  шапито  Гациевича сбежал  учённый  шимпанзе по  кличке  "Мает".(Фото  беглеца)  Шоу  группа  "Вольные  приматы"  убедительно  просит  сообщить  по тел( №  телефона)  в случае  поимки  или  обнаружения   обезьяны.  Вознаграждение  гарантируется"  Геня!  Это  он!  Я его  узнал! Преступление  раскрыто,  Геня!

  — Вот!-  кричит  Сыск  и  указывает  куда  то  на  север.  - Вот  он ,  Инженер!  Вот  идёт  ваш  пиджак , шляпа  и  всё  остальное!

  Грустный  Мает  ,косолапой  походкой  приближается  к  сыщикам  и ,корча  печальные  гримасы  , протягивает  мозолистую  лапу  циркового  труженика  в  сторону  мороженого . Затем  показывает  на  свою  пасть...как  бы  намекая.
  Пиджак  сидит  на  нём  мешковато  и  "федора"  натянута  по  самые  уши.
Вид Мает имеет  настолько  трогательный  ,  что  Сыск  ,  без  раздумья,  отдаёт  ему  оставшиеся  порции  мороженого.
  Мает  присаживается  рядом  с  сыщиками  и  начинает  уплетать  лакомство  за  обе  щёки. Видимо  за  сутки  скитаний  он  малость  оголодал.

  Инженер  осторожно  вынимает  из  внутреннего  кармана  экспроприированного  пиджака , под  крокодила  деланное , портмоне  и  проверяет  содержимое.

  — Всё  в  порядке. - говорит  он  через  минуту. - Всё  на  месте.  Хороший  мальчик. Кажется  даже  не  открывал.  И по  телефону  никуда  не звонил.

  Сыск  панибратски  хлопает  обезьяна  по  плечу  и  ласково  спрашивает:

 —  Ну  что  ,примат,  нагулялся?  Пойдём  домой?

  Мает  влажными  от  благодарности  глазами  смотрит  на  сыщиков , спрыгивает  на  асфальт  и  с  готовностью  протягивает  лапы  спасителям .Те  берут  его за руки  с  обеих  сторон  и  медленно  удаляются  по  аллее  в  неизвестность  . Джаз  оркестр  играет  "Жизнь  прекрасна"  великого  Луи и мотыльки  кружат  над  фонарями.



                Занавес.