Кровь Талвиков бродит во мне

Случилось. Ночью.
Уют сна развалился осознанием истошности собачьих гавов.
Псы, бегающие во дворе, лают часто и с воодушевлением и  по разным поводам. Тональность тавканья, вызываемая разно факторными причинами, отлична друг от друга.
На сей раз, ночной лай нес в себе тревогу и злобу.
Явно необходимо мое присутствие. Выхожу во двор. Псы, ложась на передние лапы, толкают морды под ворота и заходятся в гневности лая.
За воротами кипит нецензурная жизнь: мужские голоса, площадная брань, звук работающего двигателя автомобиля...
Понимаю, что пошло нестандартное действо, но интуиция ничего не шепчет, засим выхожу за свой периметр, оставив ругающихся псов во дворе.
В двух метрах от ворот стоит машинка с распахнутыми дверьми.
Три балбеса лет под тридцать и две соответствующие девицы.
Запах алкоголя, запах гормонов и феромонов.
Судя по одежному антуражу публика выраженно деревенская.
В эфире висит трехэтажный мат в адрес моих псов.
Судя по семантике граждане и гражданки принадлежат к страте гопников.
Не вникаю в суть. Предлагаю компаньонам уехать.
Мой дом расположен на географическом отшибе сельского поселка. Почти хутор. Проселочная дорога, стелющаяся наезженностью грунтовой коле вдоль моего забора, посещается крайне рекдо. Машина ночью - это событие, как минимум, полугода.
Граждане и гражданки легко перекрикивают меня, используя суммированную мощность пяти матершинных глоток.
Объясняют, не стесняясь, все что обо мне думают и все что предполагают со мной сделать.
Уф....Ну что за неделя такая? То какие то странные на трассе, то гопники у ворот.
Тех и других объединяют совпадающие квалифицирующие признаки: в составе организованной группы, в ночное время.
Мужская часть компании, ощущая мою небоязнь, сбавила обороты и почти было собралась убыть в свояси.
Но вмешалась судьба в лице одной из девиц и дело приобрело жестко опасный оборот.
Девушка - поселянка, стоявшая ко мне ближе всех, с душевно - искренним воплем: "Да пошеееел ты..", попыталась меня оттолкнуть в сторону ворот.
Вероятно моя длинная фигура портила ей ощущение радости длящегося праздника жизни.
Девушка находилась в состоянии изрядного под шафе и плохо контролировала координацию движений.
По сути она пыталась не столько толкнуть, сколько опереться (или упереться) двумя руками в меня и изгнав из ее реальности  в туда, откуда я возник.
Дама тянулась ко мне руками замедленно неспешно, я отшагнул в сторону,  исполняя прием именуемый в боксе названием - провалить.
Руки девицы ушли в безопорную пустоту. Равновесие перешло из вертикали устойчивости в катастрофу падения и....девица рухнула.
Секундное молчание взорвалось ревом мужской части компании: "Он ее удаааааарииииил...".
Самый резвый и борзый, скачками удивившими бы и кенгуру, ринулся ко мне для производства карательной акции возмездия.
Моя альтернатива существования зазвучала лапидарностью кубинских барбудос свершивших революцию на Острове Свободы:  "La libertad o la muerte"
Предпочел libertad и вложился в прямой встречный жесткий удар  в репу кенгуруподобного. На языке улицы это именуется - лязгнуть в буденовку.
Попал. Кенгуру лег рядом с Проваленной.
Компания, численно сократившись из пятичленной до трехчленной, заверещала тоном выше.
В звуках поселян слышались нотки страдания землепашцев, узревших фатал надвигающейся конницы Чингис хана.
Тройка перестроилась из линии в треугольник, во главе которого оказался полноватый увалень, в правой руке коего блеснуло лезвие секача.
Опааааа....Нож...
У меня есть личный опыт ножа.
На меня с ним ходили.
Печально кончилось....для меня..
Ножом режут всегда. По любому режут.
Не режут в двух случаях: ты успел быстро быстро убежать, ты успел достать ствол и прострелил коленную чашечку поножовщику (лучше две сразу).
Если вы, посмотрев фильмы с Джеки Чаном, верите, что придете в некую спортивную секцию, где вас НАУЧАТ  защищаться от человека нападающего на вас с ножом, то иллюзорность своей веры осознаете ....очнувшись после комы в реанимации.
Это в лучшем случае.
В худшем, Аллах Пакистанский расскажет вам тысячу и одну историю таких же веривших в то, что их научат защищаться от человека с ножом.
Тройка, слитной немецкой свиньей, дружно парадным маршем,  двинулась на меня.
Толстый держал нож перед собой, клинком в мою сторону. Размеры и величина стали роднили гаджет с гладиусом римских легионеров.
И.....грохот металлической калитки за моей спиной....
Слева и справа от меня волны горячего воздуха.
Крик боли увальня с гладиусом. Визг второй девицы...
Третий участник фатерляндского клина зашелся в ужасе вопля: Собакииииии"....
Шумный ночной уличный карнавал стаффов  злил уже минут десять.
Желание защитить свою территорию и помочь хозяину реализовались многими бросками на калитку, которая, в итоге, устала от долбежа в себя собачьих лап и покорно распахнулась.
Стаффы, в отличии от меня, не стали задавать вопросы, а рванули в драку, вне лая - молча и по делу.
Пострадали два балбеса.
Увалень с ножом пострадал крепко.
Я едва оттащил от него кобеля.
Пока я удерживал псов за поводки, компания грузилась в мобиль, словно эвакуирующиеся из освобожденного Севастополя драпающие немце-румыны.
Нож, в качестве трофея, достался мне.
Номер машины запомнил.
Утром позвонил....ну, скажем так, знакомому, который через пятнадцать минут отзвонился и выдал весь расклад: чье авто, что за персонажи, чем дышат, обращались / не обращались....
В больничку никто из них не поехал.
Заяву правоохранителям никто не подавал.
Что ж,  посмотрим.
Стаффам утром выдал по поощрительной сосиске и расцеловал в морды.
Интересовавшемуся причиной ночного шума соседу, сказал, что рыбаки в поисках пруда заблудились ночью, а я показал им дорогу.
Себя решил похвалить, заказа майку с надписью на груди "Ни дня без мордобоя".
Так и живу. Разно. Главное - не скучно.
Категорически не желаю ни в чем выглядеть лучше нежели есть на самом деле.
Кровь Талвиков бродит во мне.
Пусть будет хорошо..
© Copyright: Олег Талвикъ