Амбивалентность

Амбивалентность

Некоторые психиатры считают, что она относится к патологии воли. Амбивалентность – это когда хочется одновременно сделать два разнонаправленных поступка (действия).  Например, жить в трезвости и получать удовольствие от выпивки. У некоторых получается, но у тех, кто приходит на приём к наркологу, как правило, нет.

    Сергей приехал к открытию клиники. Мы договорились встретиться утром в воскресенье. Со слов медсестры, он зашел тридцать минут назад, и всё это время с нетерпением листал журналы.

- Вас, наверное, Вадим предупредил, что я пью? - неуверенно начал он после короткого знакомства.

- Да… Вкратце он рассказал, что у вас запои с семейными проблемами, - ответил я, вспоминая недавний разговор с коллегой-хирургом, рассматривая обрюзгшего мужчину с сединой и отекшим красным лицом.

- Мне нужна помощь, доктор. Вся надежда только на вас! – продолжил он, потирая модные рваные джинсы.

- Расскажите о себе, Сергей.

- Мне сорок три. У меня бизнес небольшой. Кручусь, как белка в колесе. Все двадцать четыре часа на телефоне. В прошлом увлекался хоккеем. Но потом травма колена и всё. Сейчас бегаю по утрам. В доме своя сауна с бассейном, на третьем этаже тренажерный зал поставил… Живу на границе с Калужской областью. Каждый день по две-три сотни километров наматываю. Дважды женат. С первой прожили три года. Как говорят, не сошлись характерами и развелись семь лет назад. Там осталась приемная дочь. Она мне, как родная. С этой женой живу шесть лет. Она меня младше намного. Дочери полтора годика. Очень на меня похожа. Так же просыпается поздно, к обеду. Половину дня ей надо, чтобы раскачаться. Ходит утром без настроения с кислым лицом. Я такой же. Гены! – улыбнулся Сергей, сбрасывая сигнал вызова в мобильном.

- Пить, когда начали?

- В пятнадцать. То победу в турнире обмоем с ребятами, то на дискотеку захочется сходить. Иногда шмаль пробовал. Не моё. Дурь всё это… Курить бросал на год, но вот пять начал. Пачки на день хватает…По-чёрному пью лет семь-восемь. Кодировался три года назад.

- Чем?

- Укол под лопатку. Думал, что через три месяца мог бы начать. Но потом, я ведь слово дал! Выдержал год с хвостиком. Потом, думаю, дай сухого вина попробую. Выпил бутылочку холодного белого. Ни в одном глазу. И понеслась душа в рай! Мне ведь вино, как слону дробина. Бутылок шесть-семь на грудь надо. Я больше вискариком балуюсь.

-  Ваша доза?

- Литрушка для начала! А там как пойдет. Я ведь, что трезвый, что пьяный, -  всегда себя контролирую. Некоторые мне говорят, - расслабься. А я не могу мозги отключить. Они у меня всегда работают, как часы на автоподзаводе… И всё было бы хорошо. Но всё чаще и чаще я ухожу в штопор. В этом году уже четыре раза.

- Капаетесь?

- Редко. Я же сильный. Обычно скажу себе: «Хватит! Стоп!» Пью кефир, минералку без газа вёдрами хлещу. С утречка кашку овсяную себе сготовлю, свеже выжатый сок из морковки и сельдерея сделаю. Могу побегать босиком по траве. Соседи думают, что я с придурью, а мне плевать… Не всё конечно так гладко проходит. Лицо помятое, да руки дрожат, а в голове туман и сна нет.

- Что делаете, когда не спите?

- Работаю. Тренируюсь. В сауну хожу. Или просто в телевизор туплю.

- И много можете продержаться без сна?

- На третьи сутки срубает…А потом опять всё повторяется…Вы мне снотворное выпишите, доктор?

- Когда вы в последний раз выпивали?

- Неделю назад вышел из десятидневного штопора. У жены день рождения был. Вы не подумайте. Всё культурненько. Я в первый день только вино. Шашлык, рыбку на гриле делал. А потом на водочку перешёл. Сейчас смотрю на неё в холодильнике и ноль эмоций. Три четверти осталось.

- Почему не выльете?

- Так я не для себя. Тестю на ужин. Ему три-четыре рюмахи для аппетита и настроения надо. Всё под контролем. Говорю, что если в штопор войдёшь, - отвезу тебя к твоим дамам на съедение!

- Он с вами живёт?

- Да. Выгнали его за пьянку. А моя с февраля к матери умотала. Тогда у меня серьёзный штопор был. Попросил, чтобы снег убрали. Виски поставил. Они говорят, заходи. И так на сутки выключили меня. А потом сосед пол физиономии  стесал. Моя увидела и говорит, что это была последняя капля. Тёща меня укоряет всё, что надо было на капот броситься. Я, что мальчик им? Кормлю, пою, одеваю…

- Разводится с вами?

- Думаю, что меньжует. Где она такого, как я найдёт. Просит, чтобы я дарственную на дом оформил на дочь. Но я ведь помирать не собираюсь. Завещание по любому на неё отпишу. Или говорит, плати алименты на дочь. Сорок штук, как старшей платишь. Если бы она знала, как я их собираю. Мне ведь то за аренду надо, то зарплату раздать, то товар оплатить…Было дело, пришли в салон шубы смотреть. Понравилась ей одна. Пришлось купить на последние деньги, хотя она слышала, что я по телефону обещал аренду оплатить. Крик, скандал и так во всём. Я ей недавно посчитал, во сколько мне обходятся её коты-собаки, которых она на улицах подбирает. На один прокорм - сто пятьдесят тысяч в год! Это же три нормальные зарплаты! Так она такой вой подняла. Тебе, что животных не жалко? Если бы она знала, как деньги зарабатываются…Всю жизнь только: дай, купи, подари…Ни дня не работала. Такую я и взял от родителей. А теперь тёща науськивает. Пилят то дом, то квартиру…машину вот заставляет продать…С вами можно откровенно?

- Да, конечно.

- Не знаю, в кого это у неё. Еду не доедает. Постоянно на тарелке остаётся. Я говорю, положи, сколько съешь, так нет – вопль: «Жлоб!» А когда выпьет!!! Сто грамм коньяка ей крышу сносит. Настроение меняется пятьдесят раз в час. Как-то за нож схватилась. Я говорю – режь. Я ведь штопаный! Она замахнулась,  и я ее руку перехватил. В итоге сама себя порезала. Кровищи было. Все шторы заляпала. Обещала в ментовку заявление подать. Убежала к матери. Постоянно, когда пьяная драться лезет. Я её удерживаю. На плечах у неё синяки. Она жалуется, что муж избивает. Да у меня удар такой, что хуком справа я стокилограммового мужика валю. Так и живем, доктор. Я ей ни разу не изменял. Видите, кольцо на пальце ношу, хотя с февраля к ней не прикасался.

    Мы беседовали час. Договорились, что он сдаст анализы крови, мочи, выполнит ЭКГ и УЗИ брюшной полости. Он охотно согласился и обещал начать прямо сегодня, а затем рассказывал про приключения на автомобилях и мотоциклах, про драки и провалы в памяти, про то, что отец пил до сорока двух лет, а потом, как отрезало из-за цирроза. Я подумал, что может быть,  мне удастся напугать этого пациента схожим диагнозом.

- У вас алкоголизм, Сергей. Средняя стадия. Ваш мозг и тело разрушено алкоголем. Воля порабощена и на сегодняшний день лучший способ справиться – это полный отказ от него. Вы уже падаете в пропасть. Выбираются из неё единицы. Кто-то повисает, кто-то сползает, но большинство всё же, улетают и разбиваются…Я вам выпишу снотворное и препарат для блокировки влечения к алкоголю.

- Я не умру, если выпью?

- Нет!

  - Доктор, забыл спросить, а у меня через неделю день рождения. Можно, что-нибудь такое сделать, чтобы я не улетел в штопор?

    - Попробуйте удивить ваших друзей. Пейте безалкогольные напитки.

    - И всё?

    - Всё!

    - А я думал, вы мне в голову залезете. Скажете что-нибудь такое, чтобы я перестал пить.

    - На сегодня я всё сказал. А в мозг залезают нейрохирурги…