Хождение по мукам

Недавно открывшееся французское кафе в самом центре небольшого городка, как сейчас прибыльно располагать кафе в торговых центрах на самых «удобных» этажах,а именно на втором, хоть уже и исправно начало обслуживать своих с любопытных горожан, всё еще набирало сотрудников к себе в штат. К слову сказать, одним из управленцев данной кофеенки была весьма хрупкая и утонченная женщина, бывший школьный учитель музыки, жившая мечтой открыть свою французскую кофейню. Как истинный любитель кофе она предусмотрела все тонкости и мелочи: от дизайна, до самых мелких и важных аспектов качества и обжарки кофе, выпекания круассанов и формы сотрудников, поэтому кафе быстро набрало своих обожателей и только радовало городскую аудиторию. Всё было выполнено в легких весенних тонах Франции, пахло прекрасными цветами словно наполняло пространство приятной музыкой, под стать своей хозяйке. Т.к это был ещё и семейно-дружеский бизнес (все управленцы приходились друг другу двумя дружащими семьями ) место имело очень тёплую домашнюю атмосферу. Здесь никогда не было «полевых войн» между сотрудниками и управленцами. Здесь работали влюбленные и дружественные люди. Именно в такой коллектив я и попала. Мне довелось учиться в той школе, где преподавала музыку эта женщина, и по теплой старой памяти меня, конечно, взяли. Здесь встретились ребята из параллельных классов, просто когда-то случайные знакомые или чьи-то хорошие друзья, заочно знавшие меня. Не имея никогда комплекса коммуникабельности мы очень быстро прикипели друг к другу и работа только доставляла нам удовольствие. Вечный веселый смех и дружеская болтовня лилась абсолютно все рабочие смены. Но нам не доставало еще одного звена, последнего в нашем коллективе- последнего бариста.  Это было жаркое лето и работать особенно никому не хотелось, а брать случайного человека на неизвестный период времени- было не совсем разумно.
Это было прекрасное обычное рабочее утро. Уже абсолютно привыкшая к своим обязанностям и знавшая все дела от « а до я», с деловым взглядом старшего по званию, я пришла на работу. Меня ждали мои коллеги и еще один новый человек. Он находился поодаль от всех и расхаживал взад и вперед. Высокий, худой, но жилистый молодой человек в очках зашёл за всеми в заведение. Со стороны совсем не казалось, что он находится здесь первый день и мало кого знает. Переодевшись, пройдя за барную стойку я не заметила его около кофемашины. Четкими движениями он готовился к работе и почему-то именно в данный момент, приподняв взгляд решил поздороваться: « Привет-Привет»- ответила я немного изменённым голосом. Внутри меня всё словно остановилось, окаменело и застыло. Что со мной?! Я вовсе никак недоумевала поведение своего организма и внутреннего состояния. Мне вдруг стало как-то необыкновенно стеснительно выполнять свои привычные действия: в них появилась какая-то неуверенность. Всю эту смену мы проработали абсолютно молча. Это было так по-каменному странно,но в тоже время и очень загадочно, хотелось узнать: что кроется за этой завесой.
К слову сказать, моим любимым занятием после работы прогуляться по одной из центральных улочек моего родного города и присесть в кафешечке с панорамными окнами за диванчик на втором этаже,как  мансарда, почти под самым потолком. Я питаю огромную эстетическую любовь к подобным местам. А это лето ещё и выдалось таким солнечным, что просто заливало светом и красками всю эту живописную красоту. Здесь были пастельного цвета стены, изредка очень изящно расписанные в ручную. Даже потолок был расписан золотыми красками умелыми руками одной моей знакомой талантливой художницы. Люди здесь работали солнечные и многие из них стали мне хорошими знакомыми, которые всегда искренне радовались моему приходу изо дня в день. Помогал дополнить атмосферу моего блаженства чашечка хорошего зелёного чая и морковный торт, визуально заедаемый прекрасными строчками из книг. Это была моя ежедневная нирвана.
Следующее совместное рабочее утро, как и предполагалось, с этим загадочным молодым человеком выдалось такое же безмолвное. Ах да, я совсем забыла представить его вам; его зовут Эндрю. Начав привыкать к такому стилю работы Эндрю вдруг выдал мне фразу: «Нормально делай- нормально будет». Это вызвало у меня чистый смех, а сама фраза была настолько проста и по-детски наивна, что показалось мне до ужаса милым. Эндрю с виду был большим человеком, выглядевшим старше своего возраста ( ему был всего 21 год, а я дала ему 27), всегда с серьёзным лицом и глазами, в которых было невозможно ничего прочитать. Окончив очередную смену оказалось, что наш график совпал и, по случайности, мы шли в одну сторону вместе. Кто-то из наших сотрудников ехидно окликнул нас фразой: «Хм,вы уже уходите вместе». Это показалось мне совсем неуместным, немного глупым и абсолютно бредовым, но тут вдруг Эндрю улыбнулся впервые за всё это время и сказал: «Действительно,вместе». В голове пронеслась единственная фраза «господи, ну и ты туда же!». Почуяв на себе мой немного раздражённый взгляд Эндрю,на этот раз очень легко, произнёс: «А теперь мне в другую сторону». «Хорошо»-безразлично ответила я и мы даже не попрощались. На этот раз  весьма спешив на встречу с главным художественным руководителем культурного центра, где я не то, чтобы работала, а больше отводила душу за сущие копейки. Хотя это давало мне столько опыта, приносило столько радости, что тут было уже совершенно не до счёта доходов. Закончив все дела и присев перевести дыхание в прохладном коридоре мои руки залезли в контакт  и в графе «друзья» виднелась новая заявка. Не загружая голову догадками я быстро её посмотрела: это был Эндрю. Я странновато улыбнулась, ведь моя страница скрывалась под поэтичным mine be an actress ( мечтающая быть актрисой) и найти меня в пространствах сети было исключительно сложно. Сообщение не заставило меня ждать: « Я уже занял диван и чай, и морковный торт уже ждут, где-ты знаешь сама». Вот так новости, откуда он знает мои эстетические пристрастия? Заинтересовавшись помчалась в свою кофеенку. Мчавшись, стуча каблучками по плитам набережной я думала о том, как уникально быстро и легко он зажег во мне, словно спичку, этот интерес, абсолютно ничего не сделав. Он сидел за моим столиком и ждал, болтая с нашим коллегой Серёжей, что пробегал мимо и заметив в окнах Эндрю, забежал поздороваться, не ожидав увидеть его здесь. С улыбкой довольного кота Серёжа быстро удалился, проводив меня взглядом. Что удивительно- следующие три часа я плохо помню, толкового диалога с Эндрю не особо получалось, но помню мы много смеялись, он много извинялся за то, что его прошлая жизнь не была так интересна, как моя и рассказать особенно ему было нечего, а я удивленно пыталась всё же выведать, как так можно за столько лет не накопить шкатулку удивительных историй. Следующий пару встреч  прошли в том же ключе, он умел удивительно слушать и с интересом то и дело расспрашивал меня о моих небольших скитаниях, вечных приключениях и увлечениях. Он по-прежнему почти ничего не рассказывал о себе, только жадно ел мои воспоминания, как ребёнок, совсем ещё несмыслёныш, слушает сказки жизни взрослого, а ведь я была его младше…
Моя эстетическая страсть была и требовалась мне абсолютно во всём, конечно, это касалось моего внешнего вида. Зарплату нам выдавали каждый понедельник и одну из таких я полностью спустила на покупку безлимитного абонемента в круглосуточно работающий зал. Для моей вольной душеньки, не особенно приспособленной к графику и режиму, он подходил куда лучше, хоть и находился вовсе не рядом. Но даже он был безумно красив. Это было здание, выполненное в готическом архитектурном стиле, напоминавшее толи небольшую церквушку, толи здание местной филармонии- в общем оно было волшебно. Добираясь туда: когда пешком,а когда и на велосипеде на пути был один из моих любимых мостов в этом городе- поднимаясь и спускаясь по нему я набирала в грудь необычайной легкости и каждый раз, словно промывала голову от ненужных мыслей.  Пережив недавнее предательство родного человека-их там было предостаточно.
В один из вечеров, возвращаясь из зала, легко пробегая с моста меня охватило ужасное желание танцевать. Время было весьма позднее, на улицах изредка гоняли машины, а людей почти было не видно; я бежала то в припрыжку,то выполняя небольшие хореографические прыжки, то просто задирала ноги на поручни попутных зданий. В такие моменты мне хотелось только жить музыкой и летать, но мой телефон настойчиво краткосрочно вибрировал в кармане и сбивал меня с толку. Достав полюбопытствовать кто же так яро пытался до меня достучаться- увидела большое колличество сообщений от Эндрю, последнее он набирал прямо сейчас: « Да стой же ты, шальная, стой, обернись!» Обернувшись в полумраке я увидела приближающийся силуэт Эндрю, что тщетно пытался меня догнать. «Откуда ты здесь в такое время?»- спросила я его. «Ты еще на работе обмолвилась, через какие улицы и в какой зал ходишь. Почему-то я чётко знал, что улицы ты назвала неправильно и решил проверить, к тому же ты идёшь по ремонтируему участку дороги, где вообще-то нельзя находиться,а мой дом  находится здесь.» - и он указал рукой на деревянный дом, стоящий справа от нас. Это была совсем ветхая двухэтажная деревяшечка, которых в городе у нас осталось совсем немного и только на определённых улицах, в ней тускло горел свет в двух окнах и вся она веяла какой-то грустью. На другой стороне улицы начиналось кладбище-это всегда удивляло меня,ведь это был почти центр города и расположить его здесь было весьма опрометчивым решением. Может быть основатель кладбища таким образом хотел напомнить нам, что смерть всегда идёт рядом, что жизнь коротка и нужно ценить её каждый уникальный момент?! Не знаю. Но т.к кладбище находилось здесь давно-горожане вполне к нему привыкли. Пройдя его сразу начинались высокие новостройки, панельные дома, садовое кольцо, которое сопровождал совсем новый зеркальный торговый центр. В общем здесь начинался путь новой жизни-как раз на самом начале я и жила.
Так получилось, что именно в этом районе прошло всё моё детство, становление и юношество, а затем уже и часть самостоятельной жизни. Моя школа находилась по средине района: сначала мы жили в доме справа от школы, а потом переехали в дом слева. Свои два квадратных метра с окнами за решёткой я снимала в соседнем дворе от родного дома слева.
В тот момент я недолгое время кочевала у родителей и, как приличная воспитанница, старалась возвращаться не позднее двенадцати, но как неродивая дочь часто позволяла себе и вольность.
Эндрю брёл рядом что-то бормоча себе под нос, а я прыгала, иногда отталкиваясь от его плеча. Пройдя этот путь от старой жизни к новой в мой район и чувствуя, что разговор не заканчивается, предложила выпить по чашечке любимого молочного улуна в уютном ресторанчике, в пяти минутах от дома. И только наши бренные тела коснулись ужасно мягких диванов официант сообщил, что они закрываются через 10 минут. «Ес,красавчик,прямо увидел, что в кармане у меня всего 50 рублей»- думал Эндрю в этот момент, но об этим мыслях он расскажет мне куда позже. А сейчас мы вышли из ресторанчика со словами «Эх,жалко» и побрели на качельку прямо под окнами моего дома. На улице начинал накрапывать теплый дождь и Эндрю накрыл меня своей курткой. От неё не очень приятно пахло дермонтином, дешевыми сигаретами, но всё эти запахи старался перебить довольно приятный запах дезодаранта. Худощавая рука Эндрю лежала на спинке качели и получалось,что я находилась в его робких объятиях. Время перевалило за час ночи и обстановка располагала к душевному разговору. Мы начали с обычных воспоминаний детства, стиле воспитания наших родителей и как-то незаметно перешли на откровенные признания своих больных мест и слабостей. Я жутко не люблю ложь, мелкие недоговоры тоже отношу к этому ужасному слову, а с ним мне захотелось именно сейчас быть максимально откровенной и честной. Мне казалось, что я получаю абсолютно такую же отдачу. Но мне только казалось, пока я этого не знала.
Он был сейчас, на удивление, очень разговорчив: рассказывал мне про своё детство в деревне, про любимую собаку- Негуса, про борьбу, про свои победы, про первую любовь.. Только сейчас Эндрю тяжело вздохнул и я приняла эту «эстафету». Ударившись в воспоминания о своём детстве, в период собственного рассказа, я замечала, что оно было куча ярче и красочнее, чем у Эндрю. Либо у меня было всего лишь иное восприятие мира.
Немного отойдя, могу  сказать открыто- я очень жизнерадостный человек. Моё восприятие мира переворачивало не одно человеческое сознание, в определенные моменты жизни оно перевернуло и моё собственное . Наверное, это передалось мне ещё от мамы, которая всегда светилась и обладала необычайной легкостью, проявляющейся в первую очередь в её мыслях. С годами мне всё больше хотелось походить на неё- у меня даже стало получаться: я всё больше улыбалась, не горевала об ушедших людях, сказанных словах, прожитом времени и разглядывала ценность в неосязаемом, всё больше и больше веря в всеобъемлющую любовь и неиссякаемый свет.
Наверное, именно по этому я так долго молчала и не говорила все свои проблемы ей сразу- боялась потерять улыбку на её лице. Нет, не проблемы, задачи. Ведь проблемы-это то, что мы не можем решить самостоятельно, а задачи- всего лишь ситуации, над решением которых нужно время подумать, ведь так? Но именно это и закаляло меня, дало толчок к жизни. А она заплутала в такие дебри, что мне и самой было неуютно. Но об этом позже.
Перейдя на рассказ о моей первой любви, у меня как-то пересохло во рту и вспотели ладони – выглядит как штамп, но со мной часто такое случается. Немного переведя дыхание, я совершила, наверное, одну из самых больших  ошибок в жизни – рассказала всю подноготную моих отношенческих скитаний. Моя общительность всегда работала мне на пользу, но явно не сейчас. К тому же, так всегда происходило, что даже пробовав какое-то время с людьми «серьёзные отношения», мы оставались хорошими знакомыми, а то и подавно-становились друзьями. Между нами не было любви, а раз уж мы переходили за определённую грань, человек как-то априори становился ближе. Боже, какой идиоткой я была! Подобно трусливому шпиону выдала себя с патрахами! И всё ради максимальной честности перед ним. Об искусстве молчания я тоже тогда совсем не знала.
А он внимательно меня слушал и со всем соглашался, только время от времени протирал запотевшие очки. Когда солнце стало подниматься из-за наших спин, отражаясь в окнах дома, мы вспомнили о времени. «Пять утра.» - с неким вздохом и задумчивостью произнёс Эндрю. «Да ничего,встанем. В другой жизни выспимся, а что ещё там делать?» - с легкой улыбкой подметила я, совсем забыв о том, что уже в восемь нам обоим надо быть на рабочем собрании. К тому же мы решили, что стоит отпустить все мысли и уехать из города в моё излюбленное место- местный музей деревянного зодчества- Малые Карелы.
Малые Карелы- это сотни прекрасных стареньких избушек, колоколенок, мельниц и усадеб. Тысячи ступенек, пролегающих через сказочный лесок и небольшое поле. Там всегда пахнет свободой и свежестью. Летом там прекрасно просто бегать на воздухе, летать на качелях и отпускать голову на свободу. Зимой там открывают лыжный курорт, пролегающих через множество заснеженных сосновых лап. В общем это прекрасное место.
Следующим утром меня разбудил вовсе не будильник, а потрясающие ощущение, что я выспалась, что тут же сменилось чувством паники, ведь выспаться за два часа было невыполнимой задачей. Время 10 утра.. Твою дивизию.. Я срочно ставлю телефон на подзарядку и только проиграло приветствие-звоню Эндрю. Паника, стыд и угроза увольнения нависают надо мной всё ярче и сильнее. «Эндрю..»- в полной растерянности успеваю произнести только это. «Я был на собрании, тебя не уволили, я уже дома- всё хорошо. Доброе утро! Понял, что бесполезно провёл полчаса под твоими окнами и пошёл домой- мне вернуться к твоему подъезду?!» - в его голосе была нежная усмешка и забота.  Буквально через каких-то пару минут он уже стоял в кармане нашего подъезда . «Пусть хоть зайдёт,а то как обычно готова выйти, стоя в халате»- сказала  Мама.  Я открыла дверь Эндрю и в небольшую дверную щёлку он просунул розу,а потом уже и зашёл сам. Он был доволен,молчалив и неловок. Пройдя, по указанию, в большую он сел на диван и  с неподдельным интересом стал смотреть мультики вместе с Улёной. Она украдкой повернула на него голову, мелкими движениями отодвинулась на другой край. Надо подметить она была очень коммуникабельным ребёнком, но тут притихла… Аккуратными расспросами об игрушках и прочих интересах ребёнка Эндрю приблизил её к себе настолько, что когда я вошла, Улёна торжественно доверительно вручала Эндрю в руки свою куклу.
День выдался по истине летним и солнечным, поэтому мы с Эндрю решили поехать в Малые Карелы. Больше всего на свете я хотела даже не уехать, а увезти его от всех глаз подальше. Уже в тот момент мне было страшно потерять отклик в его душе…
Гуляя по бескрайним просторам мы были настолько едины, вечны  неприкосновенны, что умение летать казалось мне вполне реальным. Он мило угукал,а я расписывала какие у нас будут планы, какое будущее нас ждёт и сколько всего хотелось узнать вместе с ним. Согласитесь, ведь никто сразу не хочет думать о трудностях? Вот и мне не хотелось. Мне хотелось жить.
Он всегда меня обнимал, ни на секунду не отрывался от моих рук, плеч, талии-это была не просто связь, это было родство, притяжение.
Рабочее утро,нет, это звучало бы слишком просто для такого дня. Был один из самых эмоциональных дней в моей жизни. Я летела на работу,мне хотелось делать всё в десятки раз быстрее, только рассказать об этом всему миру. В этот день Эндрю не работал,поэтому «рабочий» разговор звучал чисто по-женски: косметика, наряды, секретики и прочее, но меня сегодня совершенно ничего не интересовало,меня жгло изнутри. Разгорался пожар, хотелось встать на стол и танцевать! И тут, не выдержав, по середине девичьего разговора, я вытащила из фартука приглашение на свадьбу: Дорогие Яна и Андрей… Шок быстро сменился оглушительным визгом, аплодисментами и посыпался вал вопросов: а как, какое было предложение, что ты сказала, ты уверенна. Хотелось рассказать обо всём сразу и одновременно не рассказывать ничего. Глаза у всех зажглись искорками от моих- мысленно мы перебирали варианты моего платья, выбирали туфельки, причёску. Это были такие приятные заботы, в которых хотелось тонуть вечно,в красках которых я и представляла нашу дальнейшую жизнь…
Дни не то,чтобы шли-они неслись с бешенной скоростью,а нужно было еще столько всего успеть! Эндрю работал, а я пыталась закончить свой последний театральный курс училища. Сочетать в себе все заботы было очень трудно, учитывая с какой невероятной прогрессией они росли, но один трудный день сменял более трудный и конца было не видать.
Оглядываясь сейчас, сквозь призму времени, я могу признать то,что уже в эти моменты надо было начать задумываться, искать явный подвох, но тогда мне хотелось счастья любой ценой.
Полностью зарывшись во всевозможных проблемах я неслась на работу после учебного дня; свадьба была назначена на 7 октября, а уже 10 октября мы готовились к юбилею хореографической студии и выбора что-либо бросить не вставало абсолютно. К слову сказать, мой будущий муж абсолютно не поощрял поприще,на котором я трудилась, которое вынашивала день ото дня. Да и трудом особым он это не считал, но тогда я оправдывала  это простым обстоятельством: человек далёк от искусства. Что самое интересное-так случалось абсолютно с каждой проблемой: у тебя нет образования- ничего,это просто потому что после школы мама не дала верный знак куда нужно пойти; должен больших денег другому человеку-ничего,это просто потому что никто не подсказал как правильно открывать свой бизнес; нет денег на свадьбу-ничего,это потому что на работе иногда задерживают зарплату; твоя мама обмолвилась, что со свадьбы « мы можем подкинуть ей деньжат»- ничего, это просто потому что у неё непростая жизнь и она просто боится остаться снова на улице. И так до бесконечности- я оправдывала простыми словами все ситуации и действия-абсолютно не углубляясь в суть проблем. Я и знать не хотела отчего на самом деле так происходит- мне хотелось осчастливить нас любой ценой.
Свадьба прошла..она получилась скомканной, быстрой, неумелой, но я была счастлива. И мой муж, как мне казалось, тоже. Либо это мой свет глаз ослеплял явную картину и вводил меня в заблуждение.
Мне с трудом удалось уговорить Эндрю прийти на юбилей студии. Танец, который я ставила пол года, несколько раз менял концепцию только потому, что он был про нас. «Тоньше бабочки крыла»- именно эта композиция, сочинённая моей прекрасной коллегой, была моими мыслями, душой и настроением всё это время. Каждое движение до кончика пальцев продумывалось тёмными ночами, репетируя на пустой сцене в полумрачном зале. Набивая часами синяки, растяжения на сцене, присаживаясь в зрительный зал- представляла какими глазами он будет смотреть на это, как будет понятнее донести все мелочи. Моя жизнь лилась этим танцем и, конечно, в этот день я волновалась больше, чем стоя в ЗАГСе.
С трясущимися руками бежала сразу из-за кулис к нему,самому важному моему судье сегодня, чтобы  найти отклик и понять насколько это было не зря… Он вышел без улыбки на лице, сел на диван у выхода: «Мне не понравилось. Я видел танцы и лучше.» Это порвало все тонкие ткани внутри меня, мне просто хотелось разрыдаться в голос, но я насильно сдерживала слёзы. «Может,конечно, я ничего не понимаю..»- он бормотал ещё что-то, пытаясь немного сгладить ситуацию, увидев разбитое стекло в моих глазах. Он ничего не понял- это фраза стучала у меня в висках. В этот день именно этими словами он поставил первую жирную, чёрную- причерную кляксу у меня на сердце.