В погоне за современностью

День Первый.
Сегодня впервые вышел в эфир на своем Ю-туб канале. Выглядел отлично, старался много шутить и улыбаться, еле сдержался от приветствия «ХАЮ – ХАЙ». Уверен, что смогу доказать этим интернет – упыркам, что вести преуспевающий видео - блог сможет каждый дурак, даже я – взрослый дядька с бородой. Подожду еще часок после трансляции и пойду читать комментарии. Наверняка, подписчики оценили мой сдержанный взрослый юмор и спокойную манеру поведения.

Два часа спустя.
Твою мать. Мало того, что на посмотрело несколько тысяч человек, так столько же тысяч комментариев, про то, какое я говно. В основном пишут девочки, используя слова «лопушок, аутист, лузер». Задумался. Погуглил кто такой барбер. Записался в салон под названием «Этичный Дровосек» на стрижку.
На заметку:  юмор не оценили, купить книгу Ивангая, поизучать.

День Второй.
Из парикмахерской вывалился похожим на Николая второго Романова. Даже усы напомадили. Чувствую себя как представитель нетрадиционной ориентации, мчусь домой, накрывшись капюшоном.  Кот не узнал, с криком кинулся под ноги, пытаясь покинуть квартиру, но был пойман и успокоен.
Второй эфир прошел отлично, рассказывал про амбиции и веру в себя. Разбавил юморком о походе в барбершоп, доволен. Пью чай и читаю Ивангая, попутно размышляя о том, что, судя по написанному,  у подрастающего поколения, видимо, олигофренический тип мышление. Жду комментариев, надеюсь все отметят мою напомаженную бороду.

Час спустя.
Сук. Говеных комментариев стало еще больше. В основном все стебут мой пропитый неухоженный вид. Один мальчик написал, что я как чепушилло с этой бородой (погуглил, чтобы выяснить кто это). Про амбиции никто не слушал и не понял, просят рассказать о том «как таким старперам живется». Мне 30. Задумался.
На заметку : купить автозагар, в солярий позориться не пойду.

День Третий.
На фудкорте долго смотрел на девочку – соседку по столику. Наконец, кряхтя, осмелился спросить:
— Девушка, а Вы блоггеров знаете?
Существо с двумя черными намазанными полосками вместо бровей послало меня по матери до восьмого колена. После этого смягчилась и надавала советов. Погуглил что такое «фанфик» и «клика». Допивая чай, ощущал себя безнадежно устаревшим. Настроение ниже плинтуса, зато купил автозагар и изучил инструкцию. Кажется не все так просто с этими блогами…

В эфире говорил про кроссовки. Спасибо девочке – соседке по столику. Рассуждал о трешерах, используя слово зашквар (долго искал этимологию, не нашел, понадеялся, что проскочит в речи легко и естественно).

Два часа спустя.
Вместо чая с печенюхами намазал морду скрабом, кое – как отмылся и нанес автозагар. Судя по  комментариям со сладким надо заканчивать. Но зато есть отклик! Некоторыми комментариями могу гордиться, например:
— Клевый дядька, борода найс!
Остальные по – прежнему чмырят, особенно обидно прозвучало «напомаженный Исусик».
На заметку: надо выработать какой-то фирменный жест для фразы «ставьте лайки и подписывайтесь», а то у всех блоггеров есть, а у меня, бородатого чепушиллы, нет.

День Четвертый
Треклятый автозагар! Мало того, что пошел пятнами, так еще и какие – то высыпания на роже. Долго оттирался мылом и губкой для мытья посуды, но по итогу все равно похож на грустную жирафу с акне.
Пол дня возился – выставлял свет настольными лампами так, чтобы молодежь не впала в панические атаки от вида моего хлебала. Итогом доволен: в некоторых ракурсах под густыми бакенбардами заиграли скулы, долго любовался. Гуглил как замазать пятна от автозагара, в итоге помчался в магазин за тональным кремом. Девушке – консультанту сказал, что в подарок для любимой. Кажется, она не поверила моей пятнистой роже, выглядывавшей из - под капюшона.

Дома как следует обмазался тональником  и из жирафы превратился в посмертную маску. Кот не выдержал и заорал, пришлось спрятать его в туалете, чтобы не испортил эфир.
Говорил скованно и в основном о веганских смузи. В духовке в этот момент запекался здоровенный кусок свинины, я же корячился под лампой, пытаясь не выдать подписчикам эксперименты с рожей.

Час спустя.
У нас прорыв! В лайках можно купаться, а комментарии сплошь положительные, особенно отмечают мой ровный тон лица и свежий вид! На радостях обожрались с котом свинины. Но завтра точно на диету потому, что подписчики утверждают, что я выгляжу куда старше тридцати лет. Перед сном на минуту задумался о том, каково живется девушкам в этом засилье искусственной красоты и поставленных селфи.
На заметку: выбросить баночку с автозагаром, записаться на маникюр, потому что в комментариях все чаще звучит загадочное «кутикула»

День пятый
На обеде рассказал коллегам. Поржали, но на канал подписались. Мимо проходил начальник, надеюсь, не услышал.
Дома привычно обмазался тональником, расчесал брови и бороду, выдернул пару волосков из носа. Чист, свеж и ясен, как хрен Дядин Васин!
В эфире заговорил о правах мужчин на красоту, о сложностях с поисками косметики и достойной одежды. Кот сзади одобрительно кивал.

Час спустя:
Фурор. Тысячи грустных историй в комментариях от голубоватых парней  о том, как жестокий мир не принимает их, как не во что одеваться и «ваще меня никто не понимает». Отметил, что меня начали принимать за такого же голубого, после того как погуглил этимологию слова «глиномес» в комментарии:
— Какой забавный бородатый глиномес!
Пил смузи из сельдерея, плевался и размышлял, не слишком ли далеко я зашел. Кот заработал положительных комментариев куда больше, чем я.
На заметку: не забыть записаться в тренажерку. Носить 52 размер одежды – зашквар.

День Шестой.
Начальник слышал. Мало того, еще и эфир смотрел. Вызвал меня на пятиминутку и долго рассматривал. Стоял и чувствовал себя мальчишкой в кабинете директора. Сказал пару ласковых и посоветовал вернуться в «жестокий мир».
Дома грустил и обнимался с котом. Решил не прогибаться под изменчивый мир и блистательно провел эфир,  в котором говорил о необходимости самовыражения. Даже прослезился. Надеюсь тональник не потек.

Два часа спустя
Читал комментарии и отвечал. Милейшие люди. Все с амбициями и чувствительной душой.
На заметку: подумать об уходе с работы. Не хочу работать в такой нервной обстановке.

День Седьмой.
— Хай, эвриван! Скучали по мне? Сегодня мы с Барсиком расскажем вам про то, как сложно человечку с высоким эмоциональным уровнем жить в этом жестоком мире!
Подписывайтесь, ставьте лайки!