забияковки-5

Прилипчивая иллюзия
Одна из самых прилипчивых иллюзий – полагать, что где-то живет человек, и даже не один, у которого отношение к окружающему миру тождественно твоему.
Нет такого человека.
Есть люди, которые чувствуют этот мир сходным образом. Так называемые, родственные души. Они могут встретиться тебе среди писателей, поэтов, музыкантов, просто знакомых. И все-таки это близость, но не стопроцентное совпадение, которого так страстно алчешь. Особенно в юности мечтается о таком друге-двойнике. Его интеллектуальный, образовательный уровень может (и предпочтительнее) превышать твой, но общая моральная основа готовит к тому, что его слова и идеи ты воспринимаешь за свои, и, адаптируя их для себя, проникаешься ими как родными.
Эта иллюзия распахивает бездны разочарований. Когда человек, который, казалось, читал твои мысли и озвучивал твои чувства, вдруг высказывается или делает нечто вразрез твоим представлениям. По молодой неопытности это ведет к отчуждению или разрыву. И только с годами приходишь к пониманию, что надо наслаждаться уже самим фактом наличия единомышленников. Радоваться уколам взаимопонимания. Но при этом помнить, что другой человек всегда остается другим, и его слова и поступки будут – чаще ли, реже ли – выбиваться из твоего нутряного ряда. И это не повод для расстройства, а повод ожидать ваших новых совпадений.


*****
Ушами по ветру
До чего радостно просыпаться в детстве. Все так интересно кругом. А впереди будет еще интереснее. Потому что уже по-взрослому. Но по-взрослому, как выяснилось, неинтересно, муторно и сложно.
Как я бежала в свою музыкальную школу при Доме офицеров в синих, казалось, моднющих сапогах, с черной опушкой! Они были жутко скользкими, и я падала на покрытом ледяной коркой асфальте. Хохоча вскакивала, и неслась дальше, ушами по ветру. И думала, что это останется во мне навсегда. А этого давно нет.
Куда бы я могла сейчас так бежать?..


*****
Детки выросли
Листаем с бабушкой семейный альбом.
Задерживается на фотографии своих дочерей, еще совсем маленьких. Долго смотрит, смахивает внезапно набежавшую слезу и растроганно говорит: «Как же детки выросли!»
«Деткам», к слову, по семьдесят годочков.


*****
пелена
Все время чего-то не хватает. Чудится – какой-то ерунды, чтобы как следует все рассмотреть, а рассмотрев, наконец понять. Очки надеть не решаюсь, да и врач советует: «можете без них, терпите». Все будто затянуто белесой пеленой. И постоянно хочется навести резкость. Книгу то отодвигаю от себя подальше, то лупу беру. Вожу биноклем по листве. Распахиваю глаза в морской воде, таращусь в зацветающую речную. Вглядываюсь в окружающее до слез. Но четкость не приходит, понимания не прибавляется. Расплывчатый мир, блеклый.


*****
клятвы
Интересно наблюдать, как люди, которые клялись, что умрут без тебя, продолжают жить. И отлично жить. Я конечно же радуюсь этому, притом что сама никому таких слов не говорила. Во всех своих «смертных» влюбленностях – не говорила. Потому что всегда знала, чувствовала, что это не повод для смерти. Поводов существует достаточно. Сентенция «в любой ситуации есть выход» меня не убеждает. Немало ситуаций, когда его нет. Однако уход любимого человека – от тебя, не из жизни – не повод.
Тем более забавно, когда пугавшие суицидом, уверенно шагают вдаль. А тот, кто умирать не собирался, сползает в черноту.


*****
без рук
А как бы здорово транслировать важные мысли без помощи рук, сразу из головы – на экран или бумагу. Ведь забываешь. Непростительно забываешь. Часто в душе приходят идеи, смахивающие на прозрения. Но не вылетать же намыленным из ванной комнаты. А вытерся, оделся и лишь поперхнулся неуловимым шлейфом. Или ночью торкнет, проснешься с чувством, что минуту назад объяснялось нечто невероятно важное. Прямо разжевывалось, но растворилось в ночной свежести. Или в море лежишь на спине, а из заваливающего за горизонт солнца дивный парадокс выползает. Пока до берега доплыл, в голове осталась блаженная пустота.
С другой стороны, возможно на выходе прочитывалась бы полная ерунда. Так, одна банальщина и даже без тухлой корочки самостоятельного.


*****
чистые руки
Подумала тут, как меняется восприятие.
Первый вопрос, который задает бабушка, когда видит меня пришедшую с улицы: «Ты руки вымыла?» Так было всегда. В детстве я от него отмахивалась, в пубертате – огрызалась, позже злилась или закатывала глаза. Поскольку я и без напоминания первым делом бегу мыть руки, она же сама эту привычку в меня и вколотила.
А теперь каждый раз жду этот вопрос, означающий, что все продолжается, и мир не лишен постоянства. И вообще радуюсь тому, что живет на свете человек, которому небезразлично, чистые у меня руки или нет.


*****
черепашьи сны
Тяжело дается ноябрь. Ноябри вообще тяжело даются.
Именно в этом месяце тщета вылезает особенно явственно.
Из желаний – спать, не кантовать, накрыться с головой одеялом. А еще лучше залечь в спячку как черепаха, зарыться в песок, набросать на себя сухих листьев.
Тортиле – за тридцать. Безусловно, «оригинальное» имя для черепахи, но чему удивляться – ее подарили сестре, когда та ходила в детский сад и увлеченно распевала: «Ах, была, как Буратино, я когда-то молода!»
Черепашьи дни однообразны – летом пасется на дачной травке, зиму проводит в картонной коробке в кладовке. Интересно было б расспросить, как ей такая жизнь. Тоскливо ли одной. Различает ли она людей. Заметила ли, что ее хозяйка умерла и теперь о ней заботится ее маленькая дочь.
Ну а пока суд да дело, Тортила крепко спит, пережидая холод и серую хмарь. Очень правильная стратегия.


*****
не работает
Не вышло. Думаю: «Решено, в следующий раз сделаю иначе. Абсолютно иначе».
Тщательно планирую «иначе», расписываю каждый шаг.
И что? Ровно та же беда. Импульс или план – разницы нет. Твоя методичность бесполезна. 
Просто с некоторыми людьми ничегошеньки не работает. Ни-че-го.


*****
избыть
Очень важно ИЗБЫТЬ значимую ситуацию (отношения). Когда этого не случается, остается большая неудовлетворенность. И метания по этому незаполненному НЕИЗБЫТОМУ пространству.
Когда все сделано, испробовано, ситуация может считаться отработанной. Не должно остаться сомнений: я мог сделать что-то еще. Не мог. И тогда чувствуешь правильность. Часто боль уходящего. Но эти душные сомнения хуже боли.   
Пресловутый карантин не дал мне избыть вот такую важную ситуацию.
Многолетняя история, которая должна была прочувствованно завершиться, скомкалась и оборвалась, оставив по себе рытвину в духе… восьмой фортепианной сонаты Бетховена. Первой части «Патетической». Там, где трагическая интродукция Grave сталкивается со страстным Allegro.


*****
нора
Выглядываешь из своей норы. Из места, где родился. Из данного тебе тела и пола. Из полученного образования. Из книг, которые прочитал (немало для среднего человека, но смехотворно в масштабе мировой литературы). Из небольшого количества мест, в которых удалось побывать. 
И что ты можешь понять! С таким-то углом обзора…
И тысячи таких же крохотных точек так же кривят взгляд из своих нор.


*****
быть травоядным
Что ты вечно как травоядное? – говорю себе. – Рви, жаль, беги!
Надоело это толстовство: не скажи, не обидь, не тронь. Все, достаю правду-матку. Выхожу на тропу войны. Хочу в жилы кровь, а не воду! (Побудительное, восклицательное.)
Начать что ли мясо есть?.. Вот и аюрведический доктор советует – надо.
А за окном мягкий снег, и снова нега наполняет меня.
Не выходит быть плотоядной.


*****
Из переписки
Понимаешь, друг, мир полон условностей. Но когда ты выпиливаешься из них, и делаешь это долго и упорно, то попадаешь в плен собственных условностей. И это не менее страшный плен. Где уже не чужое, но твое личное чудище регламентирует твою жизнь и твои поступки.