Просто анекдоты, часть VIII

     *   *   *
- Ну что, давайте теперь спариваться, вздохнул мужик, садясь перед кучей выстиранных носков…
  *   *   *
- Жена ушла без зонтика, а на улице дождь…
- Не беспокойся, она укроется в каком-нибудь магазине..
- Именно этого я и боюсь!..
 *   *   *
- А что, хлеб несвежий?
- Свежий! Нажимайте сильнее!..
  *   *   *
- А когда свадьба?
- На горизонте..
- А что такое горизонт?
- Это воображаемая линия, которая удаляется по мере приближения..
  *   *   *
Вася жил в России и все время наступал на грабли..
Надоело – уехал в Австралию!
И все бы хорошо, если бы не проклятые бумеранги!..
  *   *   *
Дорогая, ты так кричишь, что я не могу понять – в чем именно ты права?..
  *   *   *
Меня часто сравнивают с Богом.. 
Говорят:
- Господи, опять ты?..
  *   *   *
В.Путин признан самым влиятельным в мире водителем грузовика..
  *   *   *
- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах..
- Да не парься, трусы можно не носить.. Просто вставь колечки и повесь занавеску!
  *   *   *
Хотела похудеть за лето на 5 кг.. Осталось еще 8.
  *   *   *
Современная церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра
к искусству.
  *   *   *
Скандал в столичной школе: школьник трогал уборщицу за половую тряпку.
  *   *   *
Пенсионеры на даче:
- По телику что ни новость, то коррупция, преступления, наркотики. Всякие ужасы!
- Молодежь говорит, что это все Обама виноват...
- Правильно! При Рейгане порядок был
  *   *   *
Парень присылает из армии гранату.
- Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить
трое суток отпуска...
  *   *   *
Дочери долго нету дома. Возвращается под утро. Отец  в ярости:
- Где ты была?!
- Я провела ночь с национальным героем.
- С кем?..
- С неизвестным солдатом!
  *   *   *
Говорят, за перенос в Иерусалим посольства США в Израиле Трампу бесплатно сделают обрезание.
Только вопрос: евреи или арабы?
   *   *   *
А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться...
  *   *   *
Дед Мороз:
- Здравствуйте, детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера.  Для начала запланирован конкурс стихов. Вы будете
читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор…
  *   *   *
— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!..
    *   *   *
Кто последний выйдет из состава Украины, тот и будет платить долги.
    *   *   *
После визита к ветеринару Барсик все понял и стал вести себя очень-очень хорошо. Но новые яйца так и не отросли…
    *   *   *
 Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать..
    *   *   *
- Скажите, а правда, что в этом доме на пятом этаже живет Рабинович?
- Таки правда. Только его фамилия - Цукерман.
    *   *   *
Хотел устроиться на работу в правительство.
Спрашивают - что умеешь делать? Отвечаю - танцую хорошо, в бадминтон играю, ну и винишком балуюсь.
Не взяли, сказали: всё занято!..
    *   *   *
 Нелегальные мигранты нелегально били нелегальных бандитов, защищая свою нелегальную деятельность, нелегальные бандиты же стреляли в нелегальных мигрантов из нелегального оружия, пытаясь эту нелегальную деятельность нелегально забрать.
Задача: помогите госпоже Воровой придумать новый законопроект, который что-нибудь запретит!..
    *   *   *
 Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет...
Кошка сразу притворилась мертвой!..
    *   *   *
Не знаю, что делать. Тараканы замучили: всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок..
- А что, помогает?
- Конечно!. Видишь - сидят в углу, рисуют...
    *   *   *
Фима, как ты думаешь, кто будет следующим президентом после Путина?
- Я точно не знаю, но в Советском Союзе в таких случаях следующим был председатель похоронной комиссии...
    *   *   *
Мне недавно сказали, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить. Мол, неудача в любви будет. То есть все это время мне мешала ложка?..
    *   *   *
Буфетчик  - официанту:
-  Послушай, перестань выкидывать пьяных клиентов на улицу!..
- Ты забыл, что работаешь в вагоне-ресторане?..
    *   *   *
Больница сейчас - это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.
    *   *   *
Дональд Трамп пообещал депортировать из США всех нелегальных мигрантов.
Индейцы наконец впервые обрадовались…
    *   *   *
- С презервативом, это ведь не измена, да?
- Ага! А с глушителем  -  это не убийство...
    *   *   *
    Новый прокурор заступил на должность со словами:
- "Я вам покажу как воровать!"
    *   *   *
Кто научился жить на МРОТ, тот с голодухи не помрет!.
    *   *   *
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду…
    *   *   *
Когда хороший еврейский мальчик начинает встречаться с хорошей еврейской девочкой, то между их мамами проскакивает искра...
    *   *   *
Я тут случайно заметила: если блузку не застёгивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить…
    *   *   *
Трудная работа у президента: куда ни глянь - воруют!
А расстрелять некого - все свои!
    *   *   *
Выбери Путина четыре раза — Медведев в подарок!
    *   *   *
На своей инаугурации Путин заявил, что целью его жизни как и прежде будет служение людям..
PS:  список этих людей будет регулярно публиковаться в журнале Forbes..
    *   *   *
Когда у нас не было секса, с рождаемостью было все нормально, а как он появился, мы почему-то начали вымирать!..
    *   *  *
По официальным данным, средняя зарплата в России - 157 евро. А как берётся среднее?
- Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы!..
  *   *   *
- Я с женой на рыбалку еду…
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...
   *   *   *
Газ, нефть, лес… принадлежат народу.
Непонятно, почему народ сам себе продает их за бешенные деньги?!..
  *   *   *
Мужчины как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются…
А женщины как-то портятся за ночь…
  *   *   *
Мальчик подбегает к папе:
-  папа, как деpжать молоток, чтобы себе по пальцам не удаpить?
-  двумя pуками, сынок!
  *   *   *
Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли     из Египта не с пустыми руками.
  *   *   *
Всегда был уверен, что в жизни всё сложится и получится. Но вот, что настолько хреново!...
  *   *   *
Алло! Это общество защиты животных?
- Да. У вас проблемы?
- Да. У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!
  *   *   *
Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро...
   *   *   *
Если уволиться, то жить на что?
Если работать, то жить когда?  (М. Жванецкий)
  *   *   *
В конце концов, все будет хорошо!.
Если вам сейчас не хорошо, значит, это еще не конец!..
  *   *   *
 Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги…
Сосед спрашивает:
— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
— А у меня будут…
  *   *   *
А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой...
  *   *   *
Скоро РЖД откажется от плацкартных вагонов.
Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.
  *   *   *
Обвинение предложило осудить Васильеву на 8 лет условно за хищение
$3 миллиардов.
Очевидно, за хищения до одного миллиона $ будут награждать..
  *   *   *
В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае -
собирают айфоны..
   *   *   *
Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю!..
  *   *   *
В рамках импортозамещения коррупция будет заменена на мздоимство.
  *   *   *
Хочешь быть счастливым?
Будь им!. Но только так, чтобы никто не видел...
Не раздражай окружающих!.