признание

Я хочу обо всем рассказать честно.
Детали уже ускользнули от меня, время стирает их, так же как и хронологию событий, но я помню тебя.
Все закончилось с наступлением 2014 года, а началось в октябре 2013. За какие-то считанные месяцы ты украл моё спокойствие, украл мою самодостаточность, забрал все мои эмоции и вернул изрядно истерзанными. Но обо все по порядку.
Ты был и остаешься человеком из интернета. С которым у меня были километры переписки. И самое настоящее чувство.
Да, сейчас я могу признать это, я тебя любила. Кем бы ты ни был. Любила образ, который  мне создал и поддерживал, и это стало слишком сильным чувством, раз спустя 4 года я все еще думаю об этом и говорю. В моей памяти ты навсегда останешься Морем. Вот так. Без имени, возраста, внешности. Просто человек, которого я называла Морем, кого любила, не простила и умоляла всевозможные силы мира вернуть.
В такой мере никто до, и никто после не вызывал во мне столь противоречивых чувств, как ты. Ничьи сообщения не заставляли моё сердце стучать настолько сильно. Никто не причинил мне столько боли. Боже, сколько сценариев было сочинено. Каждый раз в реальной жизни, когда я шла в незнакомое место я представляла, как случайно встречу мужчину, и все пойму, почувствую. Что ты вернешься ко мне случайным незнакомцем в любом из городов этой страны. Пара нелепых фраз и нам все станет ясно. И я прошепчу: моё море..., а он лишь подарит мне свою грустную улыбку. И тогда я опрокину на тебя всю свою боль, всю ненависть и неуверенность в себе, которую чувствовала. Я засыплю тебя обвинениями и вопросами, а может даже угрозами. Я бы наконец спросила тебя, почему ты исчез также внезапно, как и появился. И за что заставил так долго себя ждать.
И каждый долбанный раз сценарии обрывались на встрече. На той самой. Потому что я не знала о чем еще можно мечтать, чем о тебе реальном. Рядом со мной.

Сейчас осталось лишь болезненное удовольствие от "наших" вещей. Новогодней икеи, клетчатой красной рубашки, книжных стеллажей, зеленого и фиолетового шарфа. Они не вызывают душевную боль, но напоминают обо всем, что было.

Наверно, это слишком глупо. Так покажется на первый взгляд. Просто два человека в интернете переписываются, расходятся, а потом кто-то страдает. Да, это вроде даже абсурдно смешно.
Но нет. Это боль. Всегда. В онлайн приходят за самовыражением, а уходят с болью разрывов. И с людьми, которые никогда не окажутся рядом. Я была девочкой без друзей, неуверенной в себе, и той, кто хотел сбежать подальше от невыносимой реальности. И невероятный, яркий мир ролевых игр затянул меня. Потому что все было лучше, когда ты это ты, но с другой внешностью, другой жизнью. И неограниченными возможностями.

Шли годы, реальность менялась, но ты не уходишь из этого мира. Всегда есть люди, которые тебя удерживают. Или ты цепляешься за каких-то людей. И не думайте, что любовь в сети ненастоящая. Ложны там только лица, а чувства еще более обостренные, чем в реальной жизни. Там мы еще более уязвимы. В сети, как это не смешно, ты настоящий. А значит, тебя ранить намного легче.
И мы все израненные звери. Нас всех покалечил тот мир. А точнее люди из этого мира. И мы живем с этой болью каждый день. Даже если кажется, что все позади, если нет воспоминаний, и это было очень давно. Я знаю как это. Я слишком хорошо помню, какого это влюбиться в слова, картинки и музыку. А потом в одночасье все потерять.

Это сильнее ранит. Потому что оставляет за собой след для невероятного полета фантазии, которая может увести тебя так далеко, что страшно представить. Всегда остается много вопросов. И пустота в сердце.

Мне не стыдно признаться, что я по-настоящему любила человека в интернете. Без имени, без внешности. Он заставлял меня улыбаться каждому дню, мог рассмешить и я была счастлива, получая каждое его сообщение. Я стала особенной для него, и верила в это. И я за все благодарна.

Я не претендую на правоту в последней инстанции, но я отчаянно нуждаюсь сказать это, обращаясь к каждому, кто понимает мои чувства и узнает в них свои.
Это нормально до сих пор помнить. Нормально открывать арты из фотошопа и пересматривать их, нормально отводить взгляд от экрана, если там актер, который напоминает вам о "том самом человеке". Все это было частью вашей замечательной жизни. Частью моей жизни, и я благодарна за это. Ваши чувства - это самое прекрасное, что может быть. Если вы чувствуете, вы все еще живы и можете любить, а значит, у всех нас еще все самое лучшее впереди.

А еще я хочу обратиться к Тебе. Помнишь, я написала тебе в самом конце, что ты стал причиной того, что у меня появились свои правила? Забудь. Нет никаких правил. Меня зовут Ксения и я до сих пор могу рассказать о всей своей жизни за бокалом вина почти незнакомому человеку. Я даже могу рассказать о тебе. И я до сих пор верю в Новогоднее чудо. Не смотря ни на что. Я очень тебя любила. И хочу отпустить.