Жить тебе осталось 6 лет.. Если..

29-10-2007

«Здравствуйте, уважаемый Станислав Николаевич!Случайно, а может быть и не не случайно, я натолкнулась на Ваш блог на mail.ru. Почитала, удивилась, заинтересовалась. Потом удивилась еще больше, когда побывала на Вашем сайте и узнала больше о Вашей биографии. Возможно, это вполне дурацкое занятие, искать учителей жизни, особенно для взрослой женщины 36 лет... но может быть Вы и есть тот человек, которого я ищу? Потому что сейчас мне просто необходим человек, который сможет помочь открыть мне глаза.
В моей судьбе произошли серьезные изменения, в последние 5 лет все убыcтрилось и стало похоже на снежным ком. Если говорить честно, я потеряла всякие ориентиры и совершенно неспособна проанализировать, что же со мной такое происходит и чем все это обернется.
Например сейчас я чувствую, что застряла посередине большого болота. Возвращаться ли обратно, продолжать ли идти вперед? Я не знаю. Везде трясина., меня не покидает ощущение, что моя жизнь засасывается в черную дыру. Это очень тяжелое ощущение. Моей любимой поговоркой когда-то было: для бешеной собаки сто верст не крюк. Сейчас меня забросило значительно дальше, чем за сто верст. И кажется, что моя жизнь остановилась. Временно ли это или так суждено мне прожить остаток жизни, я так и могу понять. Но ощущение того, что я гнию в изоляции меня уже 2 года не покидает. И все бы ничего, да вот только мне кажется, что Господь Бог ждал от меня большего, а я все данное мне зарыла в землю. Может это и наполеоновский комплекс, да только у меня стойкое ощущение, что я чего-то важного в своей жизненной программе не выполнила - и оттого все мои мучения.. Я знаю, что Вы профессиональный астролог.... Но посмотрев на Вашу фотографию и почитав Ваш блог, я думаю, что только астрологией и нумерологией Ваши эзотерические таланты не ограничиваются.
Очень буду ждать Вашего ответа, Анна»
Добрый день,Анюта! Азохен вэй! Первым делом самопсихоанализ по методичке. Все пиши подробно. Сбрасывай мне на коррекцию." дурацкое занятие," Интуиция никогда не подводит." особенно для взрослой женщины 36 лет..". Заканчивается благоприятный период, который ,возможно не был использован.(Или кем то другим за твой счет)
Не ной! Работать! Спокойно! Без самоедства! Даты рождения, время и место всех
членов семьи. Хорошо пишешь. Также и себя анализируй, как бы СО СТОРОНЫ. Без
самоедства. Третий возврат Юпитера на свое место. Пропустишь- еще 12 лет
ждать.. По гороскопу ты - Гений. Запрещено чего то бояться. Делай только то, ЧТО ХОЧЕШЬ. План.четкий. И ни грана сомнений. И пиши историю рода. Страхи еще с погромов бердичевских. Прошлое, страхи предков в тебе. Медицина не нужна Слово деньги не упоминай. Жечь всех былых мужчин и фото..
«Компьютерное описание гороскопа рождения Дата: 8-10-1971 Время: 20:18:56Место: МоскваI Личность 24-й градус Близнецов(14 июня)Беззаботные дети катаются на коньках по едва замёрзшему пруду.Четкий, холодный, уравновешенный, критичный ум. Успехи в юридической карьере + музыкальные способности.Прекрасный бриллиант обретает совершенную форму.Оккультизм, тайные общества. Фортуна через использование тайных средств. Успехи в предприятиях.Женщина и двое мужчин заброшены на южный остров.Сочетание твердости характера и азарта игрока, честолюбие. Успех в предприятиях, связанных с работой с людьми.Богатство, элегантность, чувство дистанции между собой и другими. Хороший, устойчивый брак.Современный художник экспрессионист пишет странную картинку.Влечение к таинственному, суеверие, мечтательность, артистизм. Возможны болезни. Несчастья в браке, как и в конце жизни.Легкомыслие, непостоянство, инстинктивность. Хорошие способности в разных направлениях. Одиночество.Артист.Это сложное положение, поскольку здесь Солнце, если только не стоит совсем гармонично, накладывает на человека высокие обязательства и неукоснительно следит за их выполнением.Меркурий в V доме означает роль, в которой самое главное — это не внутреннее содержание, а слова, которые человек произносит, или функции (обычно функции связи), которые он осуществляет. Трудно быть великим курьером — для этого нужно, чтобы послание или отправитель были соответствующими по значению.Проработка дает диктора, комментатора, оратора; при мистических способностях — медиума, способного разговаривать с душами умерших, или телепатические способности, особенно при Меркурии в знаке воды.
На высоком уровне развития человек может быть проводником для ментальных Божественных откровений — пророки, святые.На среднем уровне при аккуратном воплощении в образ он оказывается наделенным хорошо подвешенным языком — нужно лишь тщательно отделить его от себя, поскольку то, что будет говорить образ, может сильно отличаться от его собственных мыслей — это положение Меркурия дает прирожденных демагогов.В любви это не мешает, нужно только стараться избегать общепринятых штампов, скажем, вместо того, чтобы говорить любимому человеку, какой он необыкновенный, показать, напротив, его социальные стереотипы и наметить пути их преодоления.* Меркурий в знаке Весы Меркурий прекрасно ощущает себя во всех воздушных знаках; Весам он подчеркивает их ментальную разносторонность. Он резко усиливает их комбинаторные способности (это, например, умение составить из пяти одинаковых цифр и четырех знаков арифметических действий все числа от 1 до 200), часто в ущерб пониманию сути дела: ментальная работа заменяет порой сущностное восприятие ситуации. Кроме того, Меркурий подчеркивает склонность Весов к излишнему балансированию (аптекарские весы) ради самого процесса и сообщает им некоторую поверхностность, но вместе с тем необычайную ментальную живость и подвижность.В гармоничном варианте личное мнение под большим влиянием общественного.При поражении Весов возможны резкие расхождения с окружением во взглядах, особенно на мораль и эстетику.При проработке блестящие интеллектуальные способности; человек способен на тончайший ментальный анализ ситуаций и такое же их балансирование, включая ситуации с грубой энергетикой.Это конструкторы, архитекторы, администраторы, дипломаты.. Хорошие способности в разных направлениях. Одиночество.Высшие планеты в V доме дают определенные качества образам «я» человека вне зависимости от его воли и желаний. Уран, в частности, дает им такую взрывчатость и внезапную агрессивность, что человек, даже если захочет, не может себя остановить и ввести в социально приемлемые рамки.Проработка дает его ролям и отдельным проявлениям привкус гениальности: то, что он делает, не удавалось никому и никогда.Возможны замечательные творческие способности, что особенно касается замыслов, которые могут быть необычайными и многообещающими. К сожалению, на пути не то что воплощения, а даже оформления этих замыслов стоит множество препятствий, и, как правило, они остаются неразработанными или по пути опошляются самим автором. Уранические идеи требуют очень тщательной и бережной разработки, что очень трудно при создании образа «я», поскольку требуют большого самопожертвования, (хотя бы медитативного) отказа от притязаний эго.Это положение Нептуна дает своеобразные знаки судьбы: они касаются особенностей создаваемых человеком образов «я», которые вдруг начинают вести себя непредсказуемым образом; расшифровав особенности их поведения, человек может прочесть указания кармы.Любовь будет необыкновенной и сопровождается сильными энергетическими эффектами: человек может буквально сходить с ума (или сводить с него партнера), но развитие событий непредсказуемо, и любовь (и сопутствующие ей страдания и аффекты) может внезапно и без всякого предупреждения кончиться.Религиозные состояния могут быть очень своеобразными, на определенном уровне откровения, благодати и озарения случаются довольно часто, но научиться держать постоянный контакт с Богом непросто: это положение Урана иллюстрирует тезис: «Неисповедимы пути Господни».»
«Я начала было этот самоанализ, да только это все вылилось в историю моей жизни. Уж сколько раз я думала о себе и о судьбе, кроме болезненных переживаний толку никакого.
В итоге, я вспомнила, что требует Ваша методика: вот что получается
1) ЧЕГО Я БОЮСЬ:А) Наверно больше всего я боюсь экзаменов, контрольных и тестов. Мой самый устойчивый, повторяющийся кошмар.Однажды на свою голову я решила стать отличницей, и вот теперь стараюсь не уронить планку. Наверно это от гордыни. Или скорее от комплекса неполноценности. После школы я провалила последний экзамен в медицинский институт. Я ненавижу сдавать вступительные экзамены. Ненавижу госы, по всей программе. Моя оперативная память весьма ограничена, а мозг отказывает в моменты стресса. Все знаю, ничего не помню.Мое первое образование – медсестринское. Сейчас я живу в Канзасе, в США, в крошечном городке, где нет никакой возможности найти работу переводчика, редактора или преподавателя русского (высшее образование у меня филологическое). Ни один мой русский диплом здесь не зачитывается. Все хотят срубить денег. Сейчас снова учусь на медсестру, ненавижу все, что со мной происходит. Ненавижу постоянные тесты, американскую тупость среднего специального образования и саму сестринскую работу, которая просто видимо не по мне.
2) Боюсь сделать неправильный выбор, особенно если он долгосрочен, поскольку после того, как выбор сделан, я как правило иду до конца, как танк, пока не добьюсь своего или не сдохну. Даже если я вдруг осознаю, что выбор-то был сделан не лучший. Однажды моя бабушка обвинила меня в том, что я начинаю разные дела (речь шла о моих разносторонних интересах: музыке, рисовании, лепке и т.п.) и вроде бы ничего никогда не заканчиваю. Это так засело в моей голове, что я решила всегда проходить весь путь до конца, даже если иду по колено в дерьме.Сейчас я стою перед очень важным выбором: продолжать ли мне всю эту мерзкую канитель с медсестринским делом и знать, давиться и плакать, читая все их полные таких перлов книжки (коньюктивит может быть вызван вирусной инфекцией: два самых частых вируса-возбудителя: герпес симплекс и хламидия тракоматис(!!! грамотеи!))Я устала жить, наблюдая, как больных держат в госпитале, даже когда им реально ничем помочь не могут, кормят всех подряд антибиотиками и стероидными гормонами или же попробовать в 36 лет попытаться начать учится на врача. Думаю, врач бы из меня получился неплохой. Только слишком нервный и излишне опекающий своих больных. Но Вы сами врач, и хорошо себе представляете, что такое учеба в мединституте. Это практически жизнь посвященная учебе. Здесь же это еще и стоит громадных денег, не знаю, хватит ли у меня сил еще десять лет моей жизни посвятить зубрежке книг и бесконечным изнуряющим тестированиям (которые просто все силы из меня вытягивают). Я уже повыдохлась. Это при том, я уже совершенно разочарована в большинстве сфер современной медицины, я не могу смотреть, как больных залечивают до смерти (что в принципе происходит и в России, правда бесплатно), здесь же дерут астрономические суммы. За все. Медицина, как очень прибыльный бизнес. Вы можете подумать, что я зажравшаяся девка, вот и бешусь с жиру. Не знаю, куда деньги девать. Нет, я далеко не зажравшаяся, и таких денег у меня нет. Мой муж простой рабочий, и живем мы в фанерном доме, где отремонтирована только кухня, а все остальное – это просто завалы и грязь. Денег нет. И никогда не будет, если я не найду способа их заработать. Можно правда поискать заемы, стипендии… Но проблема в еще и в том, что если я действительно хочу стать хорошим врачом, то знания аллопатии будет мне недостаточно, я должна серьезно изучать гомеопатию, аккапунктуру, травотерапию: методы, которые помогли мне и моему ребенку, то, в чем я вижу смысл и реальную помощь больному. Здесь этого днем с огнем не сыскать. К тому времени как я хоть немного в этом разберусь, уже стану глубокой старушкой. И еще в Америке господствуют фармакологические компании, здесь ни в одной аптеке трав не купишь. Да и не только трав, даже нормальных европейских лекарств не купить, ни ввезти легально или по почте переслать. «Мы поддерживаем отечественно производителя» и кормимся за счет наших граждан. Вот и сижу я, думаю, стоит ли мне по самые уши в это все влезать, хватит ли у меня сил, и вообще мой ли это путь или очередная ловушка.
В) Я боюсь своей депрессии, состояния уныния, отсутствия радости и смысла существования. Я боюсь потеряться в этом мире, остаться ничем. Я верю, что мне дано было сделать что-то большое, что мое время уходит, что моя жизнь утекает и с каждым днем мне остается все меньше и меньше времени реализовать то, зачем я пришла в этот мир. Я боюсь, что я иду по ложному пути, я боюсь, что я не вижу Божьего промысла даже тогда, когда меня носом толкают и показывают: сюда, сюда! Во многия мудрости много печали? Эх, горе от ума!:-))
Мой муж, а ему 53, говорит, что это естественное свойство молодости - пытаться изменить мир, и что это пройдет с возрастом. Но это не проходит, а выливается в отчаяние и постоянные мысли, что пора бы уже прекратить смердить в этом мире и сделать что-то, после чего я смогу сказать себе: теперь я могу спокойно умереть, я действительно должна сделать что-то значительное или это мания величия? Я как слепой котенок. Вроде не глупая, а вся жизнь какая-то нелепая. Мой муж считает, что это последствие неправильно сделанных выборов в жизни. Ну да, сама наворотила, сама и расхлебываю. Только бы знать, как правильно, потому что уже устала от собственных ошибок.
С) Я боюсь, что что-то случится с моими родными. Вернее уже не боюсь, поскольку бабушка, дедушка, мать и отец умерли. Я просто молюсь, чтобы с теми, кто сейчас со мной, кто мои друзья, кто, кого я знаю, были в безопасности и с ними ничего бы плохого не случилось.
2)ЧЕГО Я ОПАСАЮСЬДа многого. Опасаюсь что я настолько нелепа в своей русской оригинальности, что люди принимают меня за вычурную идиотку. Опасаюсь (и не без основания), что обижаю людей, сама того не желая, потому что импульсивна и нетерпелива, склонна вырывать инициативу из чужих рук, потому что ждать - это пытка, легче самой все сделать.
Я опасаюсь безрезультатного ожидания, которое может быть и принесет какой-то благоприятный результат, но пока я жду – вся жизнь моя превращается в терзания и метания. Я опасаюсь, что никогда не впишусь в американский образ жизни, что никогда не найду работы, которая бы меня удовлетворяла. Опасаюсь повторить замусоленные судьбы эмигрантов. Опасаюсь, что не знаю, когда мне надо убегать, а когда терпеливо ждать. Не могу ждать, я должна что-то делать, чтобы не сойти с ума. Бездействие меня убивает. Говорят дурная голова ногам покоя не дает. Это видно про меня.
Я опасаюсь, что никогда не найду себе здесь друзей. Мне так нужны друзья. Но понятие о дружбе здесь далеко не русское. Дружат церквями, которых здесь, в протестантской Америка попой жуй.
Я опасаюсь, что пока я так занята собой и своим устройством жизни, мой сын вырастет разгильдяем как его отец, что вдвойне обидно, потому что уж очень талантливые разгильдяи они оба. Я опасаюсь, что я изуродую его так же, как была изуродована сама, воспитанием полученным у бабки и дедкой, которые меня вырастили, и отсутствием отца и матери. Еще я опасаюсь, что он возьмет пример с харизматичного Фила, очень хорошего человека и замечательного отца (у него 3 своих детей), однако полного мечтателя и вечного невоплотителя своих маниловских, гансхристианоандерсоновских проектов. Я боюсь, что он вырастет в поросенка, потому что живет в свинарнике, захламленном бесконечными книгами Фила, его разбросанными повсюду письмами со счетами, вечно разбивающимися и просыпающими все вокруг землей горшочками с цветами, столярными инструментами, обрезками строительных материалов, ужасным, заросшим как джунгли садом, от которого уже воют все соседи, аккуратно подстригающие свои газоны. У него же там везде цветуёчки понатыканы, так что даже подстричь ничего нельзя. Я пробовала полоть, но местные паразиты, живущие в высокой траве (бурят кожу и живут в ней несколько недель, вызывая страшный зуд, поэтому все американцы и косят газоны) мне все ноги искусали, так что я это занятие бросила. В конце концов не мой сад, пусть сам с ним разбирается.
Я опасаюсь, что никогда уже у меня не будет второго ребенка, девочки, о которой я так мечтаю, потому что не хочу чтобы моя дочь росла в этом говнище, я хочу, чтобы у нее, был бы дом, которого у меня по большому счету (не считаю кухни) нет. Я старею, Фил тоже не лошадь, чтобы пахать за четверых. Или ребенок или карьера. Или может быть я ошибаюсь? И очень боюсь, что меня после рождения второго ребенка может окончательно накрыть депрессия и останется бедная девочка без матери, хуже чем Ванька мой.Наверно список здесь можно продолжать бесконечно. Остановлюсь на этом.
3) ЧЕГО Я ХОЧУ.Жить интересной жизнью. Я хочу жить жизнью, в которой есть определенная структура, порядок и план, а не сплошные метания. Я хочу заниматься работой, которая приносит и радость и деньги и ощущение того, что день не прожит зря. Я хочу быть независимым человеком, тем, что в конце 19 века называлось «свободный художник». Я хочу не зацикливаться на каких-то одних проблемах, заниматься несколькими делами одновременно, хочу возможность работать творчески, не быть загнанной в поставленные каким-нибудь вышестоящим идиотом рамки. Я хочу быть в работе самой себе господином. Если мне выпадет работать в коллективе, я хочу чтобы это была дружная команда умных и честных профессионалов, не забывших, что человеческая и профессиональная честь должны стоять превыше желания обогатиться. И вообще в идеале, я хочу свой бизнес. Я хочу помогать людям, и я искренне верю, что я должна это делать, но только на хорошем высоком уровне, а не подтирая жопы старикам или заполняя бумажки как для отчетности перед медицинской страховой компанией. Я не брезглива, но я считаю, что способна на большее. Я хочу, чтобы моя инициатива находила в людях понимание. Я хочу быть терпимее к людским недостаткам, и все же я хочу быть окруженной по большей части умными и честными людьми, а не полуобразованными преисполненными гордыней дураками и недоучками.
Я хочу, чтобы я никогда больше не впадала в уныние, я хочу, чтобы я всегда была чем-то интересным занята, я хочу, чтобы мне открывались только хорошие интересные возможности, а не обманки-ловушки. И я хочу, чтобы они приносили деньги. Потому что деньги – это возможности, особенно в Америке.
Я хочу жить в среднем достатке, и если когда-либо я заработаю очень много денег, то обещаю, что займусь благотворительностью, потому что нельзя одной жо.. сра.. в 4 унитаза. Я правда так думаю.
Я хочу дочку. Умную, красивую и здоровою. Я хочу ее баловать, наряжать, учить.
Я хочу чтобы Ванька был счастлив и создал хорошую семью, получил бы хорошее образование, занимался бы работой, которая ему нравится и не знал, что такое сводить концы с концами.
Я хочу понять, для чего я живу. И как бы тупо это не звучало, я хочу найти себя. Я хочу преподавать. Но это больше для души, потому что я сама вечный студент и выходец из рода учителей. Мне кажется, у меня к этому есть призвание. Я хочу продолжить писать и переводить и хочу продолжить публиковаться. Я это люблю и надеюсь, что хоть кому-то здесь это может оказаться интересным.
Я хочу много работать и мало уставать. Я хочу, чтобы мой муж понял наконец, почему мне так плохо и смог бы помочь мне не только словом, но и живым участием в моей жизни. Не как добрый человек и заботливый отец, а как муж, который знает, чего нужно его жене для счастья.
Я хочу чтобы мой муж был счастлив. Я хочу чтобы мой сын был счастлив. Я хочу чтобы беды и несчастья обходили мою семью, моих друзей и всех людей, которых я знаю и люблю стороной.
Я хочу найти нормальное доджо с хорошим сенсеем, которому могу доверять и продолжить занятия карате, которых мне ужасно не хватает.
Наверно, еще я хочу опять начать рисовать и фотографировать. И хочу собственную студию, для души и для бизнеса.
Наверно я еще много чего еще хочу. Насколько все это реально, я не знаю. Но пора уж прекратить этот словесный понос. Спасибо, что выслушали. Очень надеюсь на Вашу помощь.
С уважением, Анна
Можно я еще Вас спрошу? Я прочитала, составленный Вами гороскоп. Честно говоря, немного давит обилие информации. Я честно говоря, просто даже не знаю, как это все интерпретировать. Может быть Вы уже все сказали, да я не поняла. Я правда не понимаю. Знаете, иногда вещи кому-то очевидные, мне остаются непонятными, пока подробно не объяснят. Вы не могли бы еще мне пояснить некоторые вещи?
Историю рода я наверно не смогу написать. Все мои кровные предки умерли. Спросить некого. А архивы мне недоступны. Я знаю только какие-то обрывочные сведения. Мне нужно их Вам тоже описать или просто писать для самой себя?
Вы в предыдущем письме упомянули, что сейчас я могу упустить какую-то возможность, и что следующей не будет еще 12 лет.
Я живу в маленьком городе. Возможности здесь нулевые.Что это будет? Пока все двери закрыты. Я не знаю, чего ждать и очень боюсь просмотреть. Появится ли человек, который мне поможет, откроет двери? И если да, то скоро ли? Откуда придет? Или мне самой надо сейчас что-то сделать, предпринять какой-то шаг? Подскажите пожалуйста. Пожалуйста помогите мне увидеть и понять. Я просто не могу ждать еще 12 лет!!
Я еще хотела Вас спросить про то, как совмещается судьба моего мужа и моя. Поскольку, как я уже писала, он человек очень хороший и надежный, а вот только порой мне не хватает порой воздуха и инициативы рядом с ним. Мне НЕ нужно какое-то вмешательство, исправление и лечение ситуации, мне просто надо понять, какой у наши семьи ДИАГНОЗ. Не могли бы вы объяснить, что происходит между мной и моим мужем? Нас судьба свела и толкала друг к другу, даже когда все против этого было. В какой-то степени он помог мне выжить. Но я еще хочу и жить, а не только выживать. В то же время, я ему безмерно благодарна, за всю его любовь и заботу и хочу найти такое решение, которое даст мне возможность расти и развиваться без того, чтобы навредить ему и нашей семье. Честно говоря, когда прочитала про "изумительный гороскоп" в заголовке первая мысль (надежда?) была, что это про наш с Филом семейный гороскоп.
Еще раз спасибо, Анна»
Родилась на 19 лет позже Путина. Предидущие реинкарнации трагичны. Расчет прост.Предидушей жизни дата рождения- 24 дня (14 сентября, 21 августа и тд.) Последняя смерть- растрел по ложному доносу(Стеллиум-Солнце ,Меркурий,Уран и Черная Луна в Весах в тесном Соединении. Гениальность.Смерть как у Высоцкого- противофаза Урана в 42 года.Говорил же ему П.П.Глоба еще весной-смени широту и долготу.Поезжай на Дальний Восток до осени» Пишу..Звучит грустная еврейская «Хава нагилле».. Как наша «Степь да степь..» По гороскопу вся история рода.. «Бей жидов-спасай Россию», погромы.. Беня крик.. Расстрел старого Крика.. « Скидавай штаны-власть переменилась..» « Молодой казак взял старого еврея за бороду, зажал его голову под мышкой, и аккуратно зарезал его , не испачкавшись.» Расказачивание, раскулачивание, истребление интеллектов, стукачество..» Извини, старик! Процент семитов в нашей редакции уже превышен..»