Конец мая, дневники

1. Пятница, 25 мая

"Сказ про ананас".

Матвей завтра идёт на бал, называется "Spring Formal". То есть, вечеринка, но в смокингах и шлейфах. Типа, на свадьбу "когда Гарри встретил Меган" мы не успели, но тоже не лыком шиты и восполним локально.

Я думала, что мои приготовления закончились после:
- покупки снежно-белого костюма, да, галстук тоже белый;
- его утюжки через марлечку двоекратно;
- ручного подшива штанин по росту, проход по швам зубами для ровного утрамбования швов и третьей  утюжки;
- экстренного пострига сына изо льва в денди;
- покупки замшевой обуви неожиданного модного цвета (синий или тёмно-бордовый) , на завтршнее утро запланированной.

Сегодня утром заполняли официальную форму "одобрямс и разрешаю", я и Мотя должны были подписать согласия с условиями.
Естественно, перечислены запреты: алкоголь, никотин, наркотики, насилие в любой форме от "не выражаться" до крав-маги в действии.
Среди прочего: закуски и напитки будут обеспечены, но при необходимости религиозных или диетических предпочтений разрешено принести еду с собой.

Утром Мотя сказал: мам, купи ананас. Целиком. Очень надо.

Я, естественно, забыла, но в магазине обнаружила себя в ступоре перед горой ананасов (я даже не знала, что их продают целиком не резанными) и вспомнила. Купила, и меня даже похвалили.

После ужина Мотя рванул в свою комнату на полчаса, вернулся воодушевлённый и обескураженный одновременно.
"Ребята, я соорудил ананасоконтейнер! Вскрыл верхушку, вырезал и сожрал середину, теперь у меня болят язык и губы, но это того стоит: завтра я в белом костюме, бордовой рубашке и синих замшевых туфлях пронесу мимо охраны коричневую кожаную сумку, в которой будет ананас. Что можно прятать в ананасе помимо очевидного? Наркотики и алкоголь не предлагать, это запрещено. Нина! Что бы ты спрятала в ананасе? Единорога? Отличная идея, можно, я одолжу одного до воскресенья? Прекрасно! Теперь вопрос: как плотно зафиксировать верхушку для восстановления целостности фрукта? Ребята, думайте, это важно!"

Мы попробовали зубочистки и разогнутые скрепки, но затея провалилась экспериментальным путём. Потом мы попробовали мебельный степлер, но ананас - фрукт экзотический, нежный и не выдерживает индустриального вмешательства.
Короче, как всё на свете, проблема решилась шпильками для волос. Держится как надо и создаёт иллюзию неприкосновенности цельного плода.

Блин, Мотя, говорю я. Мне эти шпильки по спецзаказу вручную привозят из Украины. Им в экономическом смысле нету цены вообще в свете заботы и симпатии людей, их доставляющих. А мы ими причёсываем ананасы? Мы больная, на всю голову с пулей в голове нездоровая семья!
"Больная, но весёлая и нескучная!" - ответил сын, помещая ананас в холодильник.

Постой, говорю, если мы забрали у Нины единорога, то она не станет возражать, если мы поверх моих шпилек завяжем её  красивый шёлковый малиновый бант. Теперь запихивай с предосторожностями. Можно расслабиться наконец? Проваливай!

А теперь визуализация:
Завтра на входе в бал мощные секьюрити остановят молодого стриженного блондина в белом костюме и неожиданных ботинках, потребуют открыть подозрительную сумку, где обнаружат перевязанный бантиком лёгкий ананас. Естественно, спросят, нахрена и что внутри. Ответ "ничего особенного" с серьёзным видом (уже отрепетировано) их заинтересует, и они попытаются вскрыть фрукт. Когда они через минут пять разберутся со шпильками, они будут исколоты и раздосадованы, но надежда найти контрабанду придаст сил при виде запакованной в пластик начинки. Сахарные от фруктозы, они торжественно извлекут посылку и вызовут понятых, после чего размотают изоленту на пакете. А там - маленький белый единорог в сиреневой гриве с татуировкой радуги на лошадином бедре.

"Ну и кто тогда будет выглядеть идиотом, мам?"

Продолжение следует.
Следующий репортаж, возможно, будет из тюрьмы за нелегальную контрабанду единорогов. Или пустых ананасов. Или белый костюм в сочетании с синими ботинками - сегодня всего можно ожидать, если вдруг найдутся верующие с оскорблёнными чувствами. А вдруг Гринпис сегодня акцией защищает ананасы от единорогов, а мы тут как эти самые в самом деле?
Тьфу-тьфу-тьфу.

2. Воскресенье, 27 мая

На то мы и люди, чтобы менять планы.
Матвей пошёл на бал частично белый, снизу и галстуком. На пиджак его в смысле тёплого весеннего климата не хватило. Плюс, надо было доделать репорт по экономике до тусовки, поэтому от новых ботинок отказался, и мы оказались в торговом центре с Ниной, свободной пока от репортов, тестов и экзаменов.
Шли мы, конечно, за свитером: у нас такой круговорот кардиганов в природе, что из гардероба остался один капюшённый вариант в бабочках, а это для самооценки недостаточно. Уходили мы с:
- платьем в фиолетовых пайетках (но если в обратную сторону провести, то, конечно, в серебристых), диско вариант;
- туфлями на каблуках (полтора сантиметра, но цокают, как пять), в нежно-сиреневую блёстку;
- туфлями белыми лаковыми в бантах для белого платья в шкафу, которое наверняка уже мало, но обувь к нему приобрести никогда не поздно;
- и да, серым кардиганом с пайеточными же единорогами на груди и талии, где у нас пузо.

Тут случился стыдный эпизод.
Мы с Ниной навигировали с покупками на выход, а перед нами идёт очень худенькая девушка, прозрачная, кабы не длинный серый наряд не по погоде и звуконепроницаемые тугие колготки.
Я думала, что тихонько Нине сказала "какая худенькая девушка, обалдеть", а Нина тихонько ответила "да, и ножки". А девушка вдруг оборачивается и говорит: я вырасту и поправлюсь!!
Мы её догнали у кассы и извинились: вы-де ради бога не обижайтесь, мы не со зла. И не вздумайте расти и поправляться! Это мы из зависти!
"Мне в моём теле комфортно, с какой стати?" - высокомерно спросила всё ещё обиженная девушка, и мы учапали с нарядами для десятилетних, хотя нам скоро шесть.

Пока Нина выгуливала лук в ресторане, Матвей прожигал жизнь с двух концов.
У них после официального приёма была ещё афтерпарти у одноклассника, откуда велено было вернуться на такси не позже двух ночи вдвоём, а лучше втроём живущих поблизости друзей, чтобы на извозе не разориться.
Сын вернулся до часу, трезвый.
Утром в 10 за завтраком утверждал, что он пил ананасами. Нормальные люди пьют стаканами, но на всех стаканов не хватило, поэтому он пил из ананаса, а тем, кому повезло меньше - из киви и арбузов. А потом пришла полиция - они туда часто ходят, потому что тусовочное место, а соседи не сотрудничают - и им пришлось удалиться.

Йося, говорю, мы что-то категорически не то воспитали. Мы обычно родителей убеждали, что пришли поздно, но трезвые. А этот наооборотный персонаж настаивает, что пришёл пьяный, но рано.
Расслабься, говорит муж, он был более чем адекватен по прибытию: развесил парадную униформу, выпил компоту, рассказал про шестьдесят человек одноклассников в огромной квартире у Б. ворот и отпросился спать, хотя вопросы ещё были.

Дабы не углубляться, мы ушли по замки. Сегодня по-соседству: Сан-Суси. Мы там еженедельно гуляем в парке, а в замке не были. А там замков - как собак недорезанных: сам "Без Забот" (Сан-Суси), плюс Оранжерея с замком, Китайский павильон, Новый дворец, мельница и что-то, что мы наверняка пропустили из-за ливня по центру экскурсии.

Минутка истории: самый красивый замок Потсдама был построен всего за два года очередным Фридрихом.
Это был не очень счастливый Фридрих. Тот факт, что он скончался в салатовом кресле с регулирующейся спинкой (в конце 18 века) в возрасте 74-Х лет,  не делает его более счастливым.
Его папа, Фридрих предыдущий, был сатрапом и диктатором. Он настаивал, чтобы его отпрыск Фридрих во всём ему подчинялся и серьёзней к жизни относился, типа "служение Отечеству вне вечеринок и слабостей в виде литературы". Спалил, гад, сыновью библиотеку в воспитательных целях. А от сына потребовал незамедлительно жениться. Невесту, естественно, идентифицировал сам в государственных интересах.
Сынок в ответ сказал: я верный сын и слуга Отечества, но в самом деле! идите в жопу!
Хорошо, сказал первый Фридрих, в жопу - это можно. Я её тебе устрою, а потом, возможно, тебя там навещу.
И упёк сыночка в крепость. Типа, в тюрьму, типа, бессрочно до "пока не передумаешь".

Второй Фридрих долго ли-коротко протомился в узилище, и сказал: ладно, папаша, ваша взяла, валяйте свадьбу.
А дальше - прямо по "Барону Мюнхгаузену":
"Есть союзы, созданные для счастья, наш же был создан для развода. В церкви на вопрос священника мы хором ответили "нет", и нас моментально обвенчали. После чего мы отправились в свадебное путешествие: она - во Францию, я - в Китай, где прожили два счастливых года в любви и согласии."

Наш Фридрих с женой не жил, детей не имел и, строя свою дачу "Без Забот", женских апартаментов там не запланировал. Но сделал всё рококо как красиво.

Зачем одинокому ревматичному кайзеру 158 сантиметров ростом столько зеркал - можно только удивляться.
Мне лично не понравилось, как они меня отражают.
А именно - это правдивые зеркала, которые не врут. И если ты пытаешься прикинуться бывалым моряком с бочонком рома, а сам только усы намочил, то Мотя отразился бы оскорбительно трезвым.
Я же отразилась толстой, хотя в душе лань и на туши не экономим. Вчерашняя худая обиженная тростинка-девочка явилась возмездием в имперских зеркалах.

На ужин был вкусный ужин. Который я готовила с учётом всех пожеланий всех, но не ела с учётом всех отражений.
Так как запланировано было на четыре персоны, а ели три и ничего не осталось, повар я лучше, чем лань в зеркалах, это факт.

Я бы погрузилась в депрессию, но выводы таковы, что душевная  болезнь уныния - большая роскошь, не все могут себе позволить.
Мы с Фридрихом точно нет.


3. Понедельник, 28 мая.

Первое: Берлин - не Египет.
Второе: Я очень быстро хожу.

Между двумя этими фактами есть хоть и неочевидная, но смешная связь, сейчас я вам её разверну и распутаю, слушайте.

В Берлине жарко. Но темпераментом немцы всё же северный народ и сдержанны в проявлениях чувств и эмоций, если только не поругаться. Это где-нибудь в Хургаде можно за  сто метров прогулки теоретически выйти замуж десять раз - местные ребята времени не теряют и интересуются, поскольку за спрос денег не берут. Ну а вдруг?
В Берлине вообще непонятно, как люди встречаются с целью размножения в количестве 1,2 ребёнка на семью. Никто никому глазки не строит, не заигрывает и вообще, если к тебе приближается человек любого пола, нужно вставать в стойку, виртуально надевая боксёрские перчатки: вероятность, что тебя обвинят в грехах любых, от слишком большой неэкологичной машины до высоты каблуков, для вождения на их взгляд неподходящей, зашкаливает.
Поэтому женщины, не ожидая подвохов и преследований  поклонниками, передвигаются уверенно и неспешно, вздыхая на ходу от отчаяния выйти замуж или куда-нибудь в этом направлении.

А между тем в Берлине, если помните, жарко, а носить между тем нечего, что от погоды не зависит.
Естественно, в свободный оказавшийся час я отправилась в торговый центр за какой-нибудь типа майкой или сарафаном - чем-нибудь хлопчатобумажного покроя для абсорбации пота при +30.
И естественно, тряпочки пришлось мерять.
И естественно, в тесных кабинках с синим паталогоанатомическим освещением меня опять изобразили в зеркалах жизнерадостным бегемотом, случайно забредшим в магазин для горных козочек.
И естественно, в магазин  я жизнерадостно впорхнула, а из него в бешенстве пулей вылетела, кляня себя за самонадеянность и текстильную промышленность за ограниченность фасонов и скудность драпировок  для "мамы разные нужны, мамы разные важны" в смысле размеров.

И вот в бешенстве я бегу на парковку. Через весь торговый центр. И даже на эскалаторе наверх я практически сметаю пару дяденек, стоящих не гуськом, а парой, потому что тормоза придумали трусы, а по правилам движения эскалатора стоять надлежит в затылок друг-другу справа, а не везде.

И вот, значит, добегаю я до своей машины на огромной парковке, притормозила чуток вытащить ключи, а тут сзади - топот.
Я женщина и мне любопытно. Развернулась.
Стоит запыхавшийся дяденька, примерно моего возраста. Не Джордж Клуни, врать не буду, но вполне себе ничего и одет аккуратно. И, переведя дух, он говорит: у-у-ух, ни фига же себе вы на каблуках бегаете, я думал, хоть на эскалаторе сокращу дистанцию, а вы как втопили! Сейчас, что я хотел сказать? Я же отрепетировал, но пока бежал - растерялся. Так вот, текст следующий: мне страшно неудобно к вам подходить - в смысле, подбегать - но, собрав всю храбрость и мужество в кулак, я хотел сказать, что нахожу вас очень приятной и хотел бы пригласить вас на чашку кофе сейчас, если есть время, или на стакан чего-нибудь вечером, если вообще да. Вот. Страшно, конечно, но думал, хуже будет, а так - терпимо. Что скажете?

Я, говорю, ценю мужественных людей. "Безумству храбрых поём мы песню" и всё такое, поэтому круто и тронута. Но я замужем.
- Жаль, -говорит дяденька. - Реально очень жаль.
- Да нет, он хороший, не переживайте!
- Но плюс всё же есть: я так быстро не бегал уже давно, а уж по жаре вообще умножаем на два в километро-калориях. Спасибо! Хорошего вам дня!

Приехала домой я не бегемотом, а трепетной горной козочкой. Лишний вес? Вам показалось, меня от счастья раздуло немножко - женщин надо удобрять комплиментами, тогда они щедрее и характером и телосложением получаются.

Рассказала за обедом мужу как весёлую историю.
На финальной сцене Йося сказал: что-то у тебя текста маловато! Жалеешь, небось? Надо было сразу же там у машины спросить про доход, транспорт и недвижимость. Потом, при положительном балансе, сходить выпить кофе. А то теперь мы не в курсе, какие конкретно возможности ты упустила! Вдруг что-нибудь ценное и жалеть нужно вдвое сильнее? Варежка!

Так вот: Берлин настолько не Египет, что чуть ли не очень редкий случай со мной сегодня стрясся, многие вообще не сталкиваются и переходят к семейной жизни без романтики и флирта.

То есть мне повезло, причём дважды: польстили и догнали. Ведь я очень быстро хожу.
Что для горной козы взбег по эскалатору?! В душе - вообще не препятствие, а в натуральную величину лёгкая одышка и пластырь на пятке.
Но окружающих впечатляет, а значит того стоит.

Носить между тем по-прежнему нечего.


Рецензии