Гвоздь программы

    Опытный сосед по даче подсказал как заставить плодоносить заленившееся ореховое дерево:
- Надо вбить в ствол гвоздь, оно подумает, что конец близок и даст рекордный урожай.
- Надо же, - подумал я, - выходит если танцор из меня никакой, то стоит мне хорошенько отдавить ногу, так и солистом в труппу балета Большого сгожусь, - забавная мысль.
   Так вот почему великие деятели разных областей, как творчества, так и общественные, на последней стадии дожития сочетаются с существами юными, всему причиной вот этот самый гвоздь!
   Чем масштабнее свершение, тем размер гвоздя должен стать существеннее, а уж если группа лиц или как Петька Чапая смущал - в мировом масштабе, то и вовсе ГВОЗДИЩЕ требуется.
   Как человек практичный, то-есть существо которому денег на существование не хватает, думаю как бы так применить приглянувшийся метод к повышению личного благополучия, куда бы вбить?
   А нужен мне зритель, много зрителя, чтобы я его развлекал по мере способностей, а он вознаграждал бы меня невзирая на бережливость и не только аплодисментами.
  К дереву афиши привязывать пробовал, не помогло, ни мне ни дереву, а гвоздями оно еще до меня утыкано было. Можно конечно с пачкой стикеров по набережной ломануться, но там раздатчиков такси пруд-пруди.
   Взгляд останавливается на афише кино: ЧЕЛОВЕК-ПАУК, приклеится что клей "Момент" - не оторвешь! Вот и мне нужен, но только ЧЕЛОВЕК-ГВОЗДЬ, а лучше ПЕРФОРАТОР:
- А Ты пойдешь на концерт такого-то и такого-то? Нет?
- Ну тогда мы идем к ВАМ!

А не найду такого, так и ЗАБЬЮ на ВСЕ!