Новогодние ужасы

Последние лет восемь мы отмечаем новый год на даче. Баня, водка, лосось и гармонь. Снеговики, фейерверки и прочие мещанские радости. В этот раз по техническим причинам мы остались в городе и, конечно, без приключений не обошлось.

Но сначала про фейерверки.

Много лет назад (10?) у меня была клиентура под названием «Большой праздник». Барыжили они есессна пиротехникой, а я им помогал как мог, придумывая и записывая дикие рекламные ролики. Одной из безусловных творческих побед я считаю слоган для этой конторы:

«Компания Большой праздник-праздник по большому».

Причём в отличие от ежедневного креативного зуда в стол, эта история записывалась и звучала по европам плюс и русским радио.

В благодарность за мой искромётный юмор и редкий талант удовлетворённые клиенты одаривали меня мешками с пиротехникой. А я, будучи парнем осторожным и тогда ещё бездетным складывал это добро на дачном чердаке.

В какой-то момент, мы начали активно размножаться и празднование нового года из бытовой попойки превратилось в детский праздник. Вот тут-то и пригодились огнеопасные заначки. Новые года на даче стали ярче, красочнее и молодёжней. И неважно, что срок годности давно вышел и что половина ракет летела во двор соседей. Главное, что было весело и слава богу никто не пострадал.

Это я к тому, что никогда в нашей семье никому не приходило в голову покупать пиротехнику в принципе.

Даже когда мы исчерпали, казалось бы, бесконечный ресурс, всегда находились гости, которые привозили с собой что-нибудь громыхающее и взрывающееся.

Но в этом году мы психанули и купили (по случаю) немного пиротехнической фигни.

И остались в городе.
И пришли гости.
И было у них ракет огненных с собой тоже.

Внимательно посмотрев на гаранта, выпив немного и поклевав форшмаков, мы решили-таки пойти на улицу «побабахать».

Ровно в час ночи мы зашли в лифт.

И было нас семеро.

Проехав пару этажей лифт остановился, двери открылись и к нам присоединилась весёлая поддатая компания. Так же, как и мы, с детьми и петардами они мечтали запульнуть в воздух немного лишних денег.

И разумеется лифт застрял.

Понимая, что ремонтная бригада в новогоднюю ночь или совсем не приедет или приедет через 2-3 часа, я снял куртку, шапку, поставил сумку с ракетами на пол и начал тролить всех присутствующих.

Я предлагал им различные варианты развития событий и наблюдал за реакцией.
Я вспоминал все известные сюжеты фильмов ужасов. Помещал бледнеющих попутчиков в апокалипсические обстоятельства, главными действующими лицами которых есессна были они.Когда я добрался до ходячих мертвецов, хихикала только моя дочь.

Но всему хорошему приходит конец и минут через 30 нас спасли. С дикими воплями, истерически всхлипывая случайные попутчики выскочили из лифта и рванули на свежий воздух подальше от меня и моих дурацких шуточек. Вышел из лифта и я. Двери закрылись, лифт умчался ввысь и тут я понял, что пакет с пиротехникой остался внутри…

Когда лифт вернулся пакет был на месте, но пиротехники в нём уже не было. Пронырливый ремонтник видимо решил возместить внезапный вызов в новогоднюю ночь таким незамысловатым образом. Как говорится, бог дал, бог взял.

Нам оставалось лишь понаблюдать за тем, как соседи соревнуются в бомбометании и меряются величиной огненных шаров.

Но и это ещё не всё (с)

Уже под утро, когда гости наконец решили оставить нас в покое и разойтись по домам, внезапно выяснилось, что у одной девушки пропали бриллиантовые серёжки.

Следственный эксперимент и принудительное восстановление памяти показали, что разомлевшая гостья в какой-то момент сняла украшения и аккуратно положила их на салфетку, а мать моя, во внезапном неконтролируемом приступе уборки, обуреваемая желанием навести чистоту и уничтожить всё лишнее на столе выбросила салфетку в мусорное ведро.
Что может быть лучше, чем в 5 утра в новогоднюю ночь копаться в мусорном ведре?

Серёжки конечно нашлись, но осадочек остался.

Думаю, это был последний раз, когда мы отмечали НГ в городе!
Вероятность того, что на даче мы построим лифт ничтожно мала! Хотя…

01.01.2016г.