Книга Л. Часть 12

    Утро еще не успело соскользнуть с крыш, как Л и след простыл. Словно вор она сбежала от нависающих стен, и очень смышленого отражения.
  Где она бродила и как – не наше дело.
Ей нужен был воздух. Воздух, что не так давно приобрел имя.


"Если говорить о одиночестве, то ты никогда не была по-настоящему одна. И даже в те моменты, когда вокруг не было ни души. Каждый день и мгновение. Не одна. Не одна с того самого момента, когда тебе потребовалась помощь….

Мы вместе росли. Вместе справлялись с проблемами. Когда тебе было больно, я закрывала твои глаза. Ты никогда не просила о помощи, но я срывалась с цепи. Но тогда ты попросила отступить, -  я отступила.

Каждый из прошедших дней, на протяжении всех лет – мы проходили вместе. С ненавистью. С горечью. С обидами. С непониманием. С жуткой злостью друг на друга. С отторжением и неприятием друг друга. С желанием уничтожить. С потребностью понять.

Ты всегда отрицала меня, пыталась спрятать, заковать, запереть. И из раза в раз, совершая глупости, я неслась сквозь все оковы и преграды зная, что кроме меня у тебя нет никого. И уходила, слыша, что я тебе не нужна. Не я была нужна. И не так.
Бесконечные разговоры. Сны. Отрицание и самоистязания. Ты пыталась выжечь меня изнутри. Пыталась подавить. Пыталась задушить. Ты не понимала моей сути, и яростно отрицала любое моё действие. Ты считала меня своим персональным Демоном, а мою обитель нарекла – Адом. Поэтому никого к себе и не подпускала. Чтобы они не увидели в твоих глазах меня. Твоего Демона. Ведь… С Демонами не шутят. Демонов не любят. Демонам не доверяют. И Демоны не нужны никому.
А ты так отчаянно нуждалась хоть в ком-то, кто не смотрит на тебя не изнутри. Кто сможет взять твою руку и повести за собой.  Кто будет тебе говорить то, что ты хочешь слышать, а не то, что есть. Кто не будет знать, кто заперт в тебе, и никогда не спросит об этом. Кто не будет пытаться узнать, почему ты такая, и пойдёт вперёд, без поисков тёмных пятен.
Но тёмные пятна были. Много. И я тыкала тебя в них носом. Я говорила тебе правду, когда все вокруг молчали. Но ты не слушала. Ты не хотела меня слушать, и продолжала отрицать моё существование, пока не падала без сил, и не забывала о проведённых в забытье часах и днях. А я сжигала мосты. Не оставляя ни щепок, ни углей. Я собирала заново разрушенные крепости, возводила новые мосты, зажигала огонь на маяке.  И покорно ждала, как твоё единственно-верный пёс, что укусит каждого, кто рискнёт перемахнуть через стену.
Я любила тебя. Я оберегала тебя. Всю боль до последней капли я забирала себе, не оставляя тебе и мысли. Ради пары минут, чтобы взглянуть на мир твоими глазами… могли пройти месяцы. Но я не держала на тебя обид, при всём твоём желании меня изжить… А ты обижалась, когда я говорила тебе – моя ты дурочка, куда ты опять то лезешь… Ты не слушалась. Ты совершала ошибки. Я за них платила. А о последствиях ты предпочитала не знать. Я прятала их от тебя в своём аду, за самыми толстыми дверями. За неподъёмными плитами.
Мне так хотелось верить, что без меня ты, наконец, обретёшь покой. Найдёшь тех, кого ты захочешь слушать, тех, кого услышишь. И я перестану тебя тревожить зная, что ты стала взрослой. Ты умеешь справляться с гневом и болью. Ты умеешь признавать ошибки и готова работать над собой.

Я не могла и надеяться, что мы станем друзьями. Но мы стали ими. Пусть ненадолго. Пусть в самые страшные моменты, когда ты стала переосмысливать жизнь, и открывать те двери, что я от тебя скрывала. Если бы можно было переломать одновременно все кости – ты почувствовала тоже самое, когда эта тьма вывалилась из всех дверей. И ты прочувствовала…

Ты вспомнила всё, от чего я так тщательно закрывала тебе глаза. Что было скрыто от твоего роста, устремлений, желаний. И как бы я не хотела тебя уберечь от этого, ты всё равно захотела узнать.
И это тебя убило.

Я не могла и надеяться, что ты назовёшь меня другом. Но ты была моим другом, все эти годы. Ты была моими глазами и ушами. Моей совестью, моей чувственностью и безрассудностью. Ты была самой правильной в моих глазах. Ты слушала меня, и пыталась понять. Пыталась избавить меня от вредных привычек. Пыталась научить тому, чем владела в совершенстве… Но мне это было не нужно. А ведь и правда, зачем мне это, если это есть в тебе? И я гордилась тобой, зная, какая мы отличная команда, пусть ты и не видела этого.
Ты была моим другом все эти годы. Благодаря тебе в том аду я ничего не боялась. А если и позволяла себе страх, то только за тебя. И только за тебя одну была готова рвать и метать. Лишь бы ты обрела счастье. Лишь бы ты улыбалась мне из зеркала, и отпускала любой гнев на волю, а не оставляла его тлеть у моего порога.

Изо дня в день. Из года в год. Мы прошли каждое мгновение. Каждое воспоминание мы пережили снова, теперь вместе. Ты анализировала, пытаясь скрыть боль. А я стискивала зубы, зная, как это режет тебе сердце. Слова, люди, поступки. Наши страхи. Твои комплексы и фобии. Моя злость и агрессия.
Я думала, мы справимся. Я думала, мы преодолеем любую возникшую проблему, вместе, ведь мы команда. Ведь мы теперь не отрицаем друг друга. Мы теперь ближе, как никогда раньше…
И нужно было лишь воспользоваться тем, что я сдержу слово. Я пообещала тебе, что больше не стану вмешиваться в именно твои поступки и желания. В то, с чем ты должна справиться сама. Как полноценный и взрослый человек, осмысливший себя за все прошедшие годы.
Я сдержала слово.

И вот тебя больше нет.

Если я могла бы бояться чего-то так сильно, то я бы боялась именно этого. Как я могла вообще подумать, что когда-нибудь будет так? Я могла молчать годами, запереться, и дать тебе править… Но… Я никогда не могла представить, что я останусь одна. Без тебя.


А без тебя – лишь звенящая пустота внутри, которой я не слышала никогда до этого. Без тебя гул в ушах, и лёгкая хрипотца голоса моих мыслей. Без…
Как можно продолжать просыпаться по утрам, зная, что я больше не услышу тебя. Не почувствую. Не закрою от боли. Когда столько лет мы были одним целым…
Когда было настолько тесно внутри, а теперь только пустота. Словно мне оторвали руки, и я не знаю, что делать. Словно из меня вынули все органы, и я не могу функционировать…
Меня разорвало надвое. Окончательно. Без раздела имущества. И всё твоё, что ты не успела уничтожить – как следы, остались мне для скорби.
Все твои вещи, твои письма, твои фотографии. Твоё имя. Твоя жизнь.
Ты оставила мне всё, кроме одного, - кроме выбора. Нет больше выбора. Я не смогу больше спрятаться, и выть волком изнутри, или бежать, пробивая стены тебе навстречу….
И у меня нет выбора, и возможности забыть, стереть, и позволить себе жить дальше, словно ничего не произошло. Ведь, чтобы я ни сделала, каждый день я буду слышать твоё имя. Я буду пахнуть тобой. И видеть в зеркале твои глаза, которые так и не смогли стать моими. Каждое мгновение теперь мне стало напоминанием, что я сдержала слово. И потеряла часть себя.
Ту, что оберегала. Ту, которой гордилась. Ту, которой мне никогда не стать.

И вот как, как теперь жить, зная, что единственное и настоящее, что все эти годы было мне преданным другом – больше не вернётся… Словно её никогда и не было во мне.
И я растеряна. Я подавлена. Я не знаю, впервые не знаю, как поступить.  Не смотря ни на что, мы выживали, без людей. Без близких. Без друзей. Потому что мы были друг у друга.
А что сейчас?.... Звенящая пустота. И эхом разносящееся внутри твоё имя.   
Можно научиться всему, что ты умела. Можно обойтись без любого человека на земле, это ведь всего лишь люди…
Но как научиться жить без тебя?
И, от того, что я теперь на твоём месте, - ничуть не лучше. Я никогда не стану тобой. И никогда не смогу тебя вернуть.

Спасибо тебе за все годы, что мы были вместе. Мне их теперь никогда не забыть."