Досааф, как Когнитивный диссонанс

 Повезло мне как-то с группой товарищей попасть в командировку в Кисловодск в конце бархатного сезона. То есть вроде еще и сезон курортный,но и народу не очень много. Дела сложились так, что не по своей вине мы зависли там аж на неделю и естественно предались отдыху и одним из его составляющих, естественно были вовсе не воды, а совсем даже преферанс. Нас было четверо и играли мы "Сочи со слепеньким", но так как между собой мы на деньги не играли, то играли свой "извращенный вариант" - двое на двое. То есть мы разбились на две пары, после каждой сдачи, один из нас по кругу выбывал в "слепые", а пара играющая против одного партнера, бессовестно жульничала. То есть подыгрывать своему партнеру, по нашим правилам было можно, но подсказки разрешались только мимикой и жестами, причем не прямые, т.е. артикуляция букв или показ цифр пальцами, а так же повторы обозначений не возбранялись (Надо было видеть, как Юрка показывал жестами пиковую масть, он изобразил губами сердечко, а потом вонзил туда палец. Раздачу пришлось переигрывать, так как от смеха мы опрокинули стол вместе с картами). Но играли мы все равно "на интерес" выражаемый в данном случае заказываемой победителями - соответственно побежденным, публичной хохмой (слова Перформанс, тогда еще не было).
Мы с Сашкой проиграли, и эти садисты-победители выдали нам задание продавать билеты в Провал. Да, да, в тот самый, в который продавал билеты незабвенный Остап Ибрагимович.


И мы отправились на разведку... Народ у Провала присутствовал, альгвазилов наоборот вроде бы не наблюдалось и теперь осталось самое главное... Как !?
Мы отправились подкрепиться в симпатичную кафешку неподалеку и перед ней увидели продавца лотерейных билетов, помните были такие по тридцать копеек, типа "Кто билетов купит тачку, тот получит водокачку!". Ими торговал унылый товарищ, осененный плакатом - "Покупаете лотерею "ДОСААФ". Кто не помнит, была в СССР такая организация под названием - "Всесоюзное ордена Ленина, ордена Красного Знамени добровольное общество содействия армии, авиации и флоту", официальные его задачи звучали очень солидно - воспитание членов общества в духе постоянной готовности к защите интересов социалистической Родины и любви к Советским Вооружённым Силам и.т.д., там была куча кружков и секций, от планерных до стрелковых, в 1991 году ДОСААФ почило в бозе, но в 2009 возродилась

Прочитав эту аббревиатуру мы с Сашкой переглянулись и поняли, что вот оно.
У нас в конторе был бесплатный общественник-энтузиаст, такие хотя бы по одному водились в любых организациях. Наш общественник Вася не стремился к карьере, не требовал себе ни каких преференций, и доставал всех абсолютно искренне. Накануне нашего отъезда, когда мы получали в кассе командировочные, Вася наехал на нас с обвинениями в неуплате членских взносов в ДОСААФ. Я хотел уже было послать Всю известным пешим маршрутом, но хитрый и дипломатичный Сашка, потребовал у общественника членские книжки ДОСААФ, а то мол не законно платить взносы без документов, и коварный Вася достал из портфеля пачку книжечек и бодро их нам оформил. Так что пришлось заплатить взносы, копеек по пять или даже по десять,сейчас уже не помню.
Всю дорогу мы прикалывались этими корочками. В метро спрашивали контролеров, есть ли льготы для ветеранов ДОСААФ, проводнице в поезде предъявив их, поинтересовались, нужны ли нам билеты или как юные железнодорожники ДОСААФ можем ехать бесплатно. Что интересно, официальные лица МПС встречали наши шутки беззлобно и с юмором, видимо считали ДОСААФ родственной организацией.

А теперь вернемся к заданию... Мы естественно могли бы чисто похохмить, весело крича, мол покупайте билеты в Провал, пока он не слишком провалился и задание было бы засчитано, но хотелось блеснуть перед друзьями, но желательно без разборок с милицией, и слово ДОСААФ стало стержнем сюжета.
Мы подошли к унылому распространителю, купили по билетику и завоевав этим его расположение, стали с ним беседовать за жизнь, уважительно отзываясь при этом об его такой нужной и важной работе. Больше всего нас поражали бездушие и жадность его клиентов, ведь выяснилось, что никто из выигравших благодаря его незаметному труду, радиоприемники, мебель и автомобили, потом так и не проставился труженику прозрачных пластмассовых вертящихся барабанов счастья.
И тут я начал главную партию... Я предложил товарищу распространителю помочь в его благом деле. То есть мы с товарищем, как истинные комсомольцы, готовы ему помочь в распространении билетов. Мужик и обрадовался, и насторожился одновременно... С одной стороны, халявная помощь, но с другой стороны, а вдруг мы жулики. Но я развеял сомнения этого милого адепта ДОСААФ, достав из кармана пять рублей в Государственных казначейских билетах СССР образца 1961 года. Билеты у нашего нового друга были двух вариантах, обычная денежно-вещевая лотерея по 30 копеек, и лотерея ДОСААФ по пятьдесят. Я попросил десять досаафовских билетов, но поставил два условия...
Первое, после нашей успешной помощи, распространитель напишет нам справку для комитета комсомола, что товарищи Панааев и Скабичевский (это схохмил Шурик, причем мужик явно не читал Булгакова) и второе, нам нужны две повязки ДОСААФ как у него, естественно на прокат и мы даже можем оставить залог. Про повязки я решил, вспомнив одну хитрую лекцию, где лектор объяснил нам, что человек-невидимка, это человек в форме или спецовке, причем формой может быть любой головной убор с кокардой или даже нарукавная повязка, но обязательно с буквами. Окружающие будут в этом случае рассматривать кокарду или пытаться прочитать надпись на повязке и лица вашего не запомнят.
Но вернемся к нашим так сказать баранам. Лотерейщик выдал нам повязки, причем бурно отказался от залога и даже их нам подарил. Оказывается, года три назад, тут ждали большого чина из ДОСААФ, и подготовили для его встречи, колонну энтузязистов, для которых и сделали данные повязки, после чего их списали (мамамуши так и не приехал), а наш друг сдосаафил пару упаковок этих повязок и теперь не знал, что с ними делать. А мы обмундировались и направились к Провалу.
В те буколические времена, памятника Остапу там еще не было, зато по всему городу стояли квасные бочки, в которые для разнообразия было налито чудесное легкое белое вино, типа Ркацатели, которое с нашей легкой руки, весь город стал называть Ируканским*. У бочонка, находящегося ввиду Провала, комфортно расположились наши оппоненты, которые завидя нас явно оживились. А мы подошли к Провалу и начали бурную деятельность. Наш рефрен был остаточно банален: "Товарищи, покупайте билеты ДОСААФ, посодействуйте родным Армии и Флоту. Всем купившим билет, вход в Провал бесплатно". Народ был хоть и редкий, но веселый, и судя по всему не чуждый Ильфу и Петрову.
Поэтому с одной стороны билеты особо не покупали, но несколько штук улетело сразу, как я понял по приколу. И тут в зоне нашего внимания появился альгвазил в чине старшины, похожий на дядю Степу с иллюстрации к одноименной книге, с таким же лицом, только вот ростом быо пониже и глазки были остренькие и не добрые.
Он зорко смотрел на нас, внимательно следя за процессом продаж, подошел и спросил, а чем мы тут собственно занимаемся, на что получил четкий ответ, что мол распространяем билеты ДОССАФ, в доказательство чего предъявили корочки ДОССАФ и повязки. Старшина отловил одного из туристов, купивших у нас билет, бдительно проверил этот билет, что-то у туриста спросил, а потом застыл, шевеля губам. Кстати своим поведением он сделал нам рекламу, отдыхающие, увидев, что милиция проверяет перед Провалом купленные у нас билеты, решили, что вход в Провал действительно платный и бросилась к нам. Мы за считанные секунды продали остатки лотереи и направили страждущих к столику нашего друга распространителя, где начался буквальный бум продаж.
Когда мы прощались с радостными распространителем, альгвазил подошел к нам и робко спросил, а какая же прибыль с билетов продаваемых дешевле цены, по которой мы их купили, как он только что выяснил, на что я ему строго ответил значительным тоном - "В энтузиазме масс!". А Шурик добавил - "В помощи Армии, Флоту и Авиации". Альгвазил испуганно дернулся и потянул ладонь к фуражке, с позывом отдать честь. А мы гордо удалились.
Все дело было в том, что мы продавали билеты на десять копеек дешевле номинала. На всякий случай знаете ли.

P.S.
Только годы спустя, я узнал, что тогдашняя ситуация, по-научному называлась - Когнитивный диссонанс.

P.P.S.
А коллегам мы потом страшно отмстили. В одном провинциальном городке, мы их заставили продавать билеты в женскую баню.

*Ируканское вино - шипучее вино из Ируканского герцогства. Привозится на Землю Прогрессорами с планеты, удаленной от Земли не менее чем на тысячу парсек ("Трудно быть богом" АиБ Стругацких).