А солнце светит всем одинаково

Как-то я задумалась на тему судьбы, рока и сглаза. Последнее время, часто в средствах массовой информации можно услышать, фразы: «У него так всё плохо – это судьба» или «Её сглазили и жизнь пошла под откос, ничего не поделаешь нужно принимать всё, как есть». «От судьбы не убежишь».
И получается, что всё,  что ты можешь – это подстраиваться и ждать,  когда тебя несет поток под названием «жизнь»,  и ничего то от тебя в ней не зависит, типа, родился, и куда вывезет, и, если подвернется какой то шанс или счастливый случай, то это единственное, на что ты можешь рассчитывать, потому что карма, злой рок, трагические обстоятельства так и подстерегают тебя на каждом шагу, ну, а, если шанс не подвернулся, то ты так и будешь,  до конца жизни влачить жалкое существование и, в конечном итоге, отправишься к праотцам, и никто не узнает не только о том, где могила твоя, но и о том, что ты, вообще, был. Но, что же тогда, за такой диковинный «зверь» человек, повелитель природы, самое разумное существо на свете или всего лишь странная субстанция, которая ничего не может, если потусторонние силы ему этого не позволили? …
Вокруг можно наблюдать много примеров, подтверждений тому, как человек «выбился» и жизнь удалась,  он взлетел почти по вертикальной и вдруг раз, резкий обвал и он уже совсем не там, и совсем не тот, конечно, легче всего списать это на паранормальные физические явления или на то, что заложено в его гороскопе, или фактор линий судьбы, но, при более детальном рассмотрении, однако…,  можно заметить, что когда он шел к своей цели, он прикладывал массу усилий, отказывался от каких то удовольствий, много изучал в той области, в которой работал, и главное не хотел сдаваться, а при, неудавшейся попытке усилия становились еще больше. И вот, он получил свой «долгожданный приз», осуществил мечту, что происходит дальше…
Идти некуда, достигнут барьер стремлений, предел желаний. И начинается глобальная перестройка, сначала он расслабляется и думает, что теперь всю жизнь будет купаться в «лаврах славы» и благополучно жить, и какое то время так и происходит, у него появляются деньги и связи, а мнение становится авторитетным, отовсюду к нему сползаются те, кому не хватает внимания, кто не может столько же сам, кто настолько ущербен, что одно только осознание того, что он находится рядом «со звездой», уже вселяет чувство, как будто и он тоже звезда. Количество прихлебателей растет, а «медные трубы» убирают возможность осуществлять обычный обнозис (наблюдение очевидного), и прекращение неустанной работы над собой неизменно приводит к деградации. В результате, не успевает он и глазом моргнуть, как всё начинает, сначала медленно, а потом более стремительно катиться под откос и тут еще оказывается, что за срок своего праздного время препровождения у него появилась масса вредных привычек разной степени тяжести,  от которых и отказаться в одночасье бывает нелегко, начиная от наркотиков, заканчивая вереницей женщин странного поведения, которые раньше его и не замечали, а вот теперь их жизнь без него стала невыносимо тяжела.
И вот тогда, в желании оправдать собственное бессилие и отсутствие намерения, и продуктивной работы, выдумываются разные интересные вещи про судьбу и рок. Но, если взглянуть прямо в глаза свершившемуся факту, и честно, воспроизвести все случившееся, то не трудно выстроить логическую цепочку определенных последовательных действий, которые привели его «на Олимп» и противоположно направленных действий, которые «раскатали его же под асфальт». Это просто хороший PR ход,  абстрагироваться и сказать: «Я не я, и лошадь не моя», но ведь, где то в глубине души, каждый знает свое однозначное почему, когда наступает момент и приходится честно признаться самому себе, что все, что происходит с тобой это «твоих рук дело». Ты, как бы странно это не звучало, создатель того следствия, которое наблюдаешь, и не имеет никакого значения нравится тебе увиденное или нет, это из разряда «за что боролись».
Ну, разглагольствовать, скажете Вы, конечно, хорошо, и учить других много ума не нужно, поэтому перед тем, как смотреть на других, давайте я начну с себя, что же происходит в рамках одной субстанции и субъективной реальности.
Я родилась в очень бедной московской семье, где родители всегда ругались из-за недостатка денег и 5 и 20 дома разворачивались настоящие баталии, а когда мои ровесницы носили в школу шубы и импортные джинсы, я донашивала пальто в клеточку за своей старшей двоюродной сестрой, а джинсы сшила сама, как сумела. Потом неудачно вышла замуж и рассталась с мужем, когда сыну стукнуло два, никаких тебе квартир, машин, финансовой подушки безопасности у меня не было, и лет,  эдак до 35, частенько приходилось брать какие то подработки, т.к. сводить концы с концами не получалось, а пойти зарабатывать деньги на панель, я посчитала ниже своего достоинства, за что как то получила очень едкое замечание от «крутого мэна», что пока есть возможность нужно пользоваться молодостью, а то состаришься и,  так и сдохнешь на помойке. Но принципы оказались дороже, чем страхи умереть на помойке и от таких предложений я отказывалась сразу. Потом начались проблемы переходного возраста с сыном и жизнь была больше похожа на каторгу, нежели на комфортное пребывание на прекрасной планете Земля, где возможно исполнение собственных амбиций.  Где то, раз лет в пять, я вспоминала про отпуск, а так хватало просто несколько дней, чтобы выспаться, т.к. вся подработка в основном перетекала на выходные или на вторую смену.
Но, как-то не хотелось верить в то, что это всё, на что я могу рассчитывать и, что дальше лучше не будет. Я стала наблюдать вокруг, надеясь увидеть подтверждения того изменения, которое случается во времени, я хотела увидеть, что у других уже хорошо, значит и я доживу до этого светлого дня, но …. Девочки, которые играли со мной «в песочнице» и не пропавшие из зоны моего видения, совсем не выглядели «прекрасными дамами». Одна на фоне не дозированного принятия алкоголя и лекарства попала в психбольницу, другая умерла и оставила пятилетнего сына, у третьей самой красивой девочки на всю округу, которой пел песни под балконом не один «трубадур»,  на нервной почве из за семейных передряг -  тик и онемение части тела, четвертая потеряла все зубы и от алкоголя имеет опухшее лицо серо-землистого цвета и вдобавок кашляет, как туберкулезница от курения крепких сигарет, когда она остановила меня на улице,  я долго пыталась в «древней старушке» узнать ту большеглазую кудрявую красавицу, я, конечно тоже не помолодела с годами, но, чтоб до такого…. Ну, хорошо, скажете вы предположим и этим девочкам ничего не светило в жизни, учитывая низкий социальный уровень, что они своей жизнью и продемонстрировали. Ладно, возьмем девочек,  у которых была база, значит было хорошо, одна сделала аборт в 17 лет и так и осталась без детей и стала налегать на алкоголь, потому что при богатом муже воспитывала собачку, и больше не нашла чем заняться в жизни, другая,  с годами, имея третью степень ожирения,  и к нему массу заболеваний уже еле передвигает ноги, третья шикарно выйдя за муж и родив двоих детей, вынуждена давать деньги своему разорившемуся мужу, чтобы он не приставал к детям со своим навязчивым общением. Какая-то патовая ситуация, но ведь не может же быть всё и всегда плохо?
Короче, некоторое время я пребывала в жутком депресняке, была возможность и спиться и сдохнуть, и уже чувствовался какой то психологический предел, но мне ужасно не хотелось соглашаться с данным пессимистическим исходом. И я начала действовать, я перечитала массу литературы, выискивала разные курсы по улучшению квалификации, осваивала новые технологии, причем, я не скажу, что я отношусь к детям – индиго,  и некоторые вещи давались не просто нелегко, а с большим трудом, но я постоянно совершенствовала одну за другой области своей жизни. Конечно, когда ты начинаешь, что-то менять, тебе не просто страшно, иногда ты  идешь «напролом в темноте», но ведь «не попробуешь не увидишь», а главное столько «но», а результат непредсказуем. Я выкинула из дома телевизор, перестала употреблять лекарства и любые виды алкогольных напитков, вообще, потерла все компьютерные игры и перестала «лазить» в интернете по сайтам, которые говорят обо всем и ни о чем,  добавляя тебе информации, которая не только лично тебе не нужна, но ее нельзя ни к чему применить, закончила десяток разных курсов, платных и бесплатных on line,  посчитав, что они помогут мне в работе. 
И, не скажу, что манна стала сыпаться с неба, просто пошли подвижки, и усилия, и полученные знания, и неиссякаемое намерение принесли свои плоды. Теперь я уже смогла работать на одной работе, где уровень зарплаты был такой, что мне хватало на мои нужды и на воспитание ребенка, не скажу, что шикарно, но все же.  Обучение и приобретенные навыки тоже дали свои плоды и я стала бизнес-леди в 2005 году, а имея определенный опыт работы, меня начали приглашать на стартапы, которые я в состоянии была вытянуть, в результате количество подчиненных доходило до 200. Самосовершенствование подарило гармонию в отношении с окружающими людьми, я стала может и не принимать их точку зрения, но понимать, почему они так поступили, от этого и общение  улучшилось, я принимаю их такими, какие они есть. И отношения с сыном стали другими, когда я перестала пытаться сделать из него супер-героя, способного воплотить в жизнь свои и мои идеи, стала помогать, когда необходимо и восхищаться. 
Тогда, меня и посетила та прекрасная мысль, что никогда нельзя останавливаться. Я постоянно учусь, выбираю ту область, которая мне интересна или, на которую когда-то не хватило времени, средств, и сил, я давно взяла за привычку, что «смена труда – есть отдых». И еще я сделала одну простую вещь, я перестала доверять людям, которые меня сильно обманули или предали в жизни, или, с протекцией которых, я потерпела большие неудачи, но это не значит, что я не общаюсь с ними, или виню их за это, я просто им не доверяю, и ни строю никаких планов в отношении их,  или вместе с ними, я же не могу разделить социум «на угодных» и «не угодных», каждый имеет право жить, как хочет и как понимает, но таким образом я «отстрелила баласт»,  который «не давал взлететь», и «дышать стало легче».
Что я получила, в результате таких тетанических усилий, и способности никогда не сдаваться, а снова и снова пересматривать результат и продолжать,  внося корректировки. У меня есть то, что я хотела. Вселенная,  как бы развернулась предоставив мне кард-бланш, и некоторые скажут – повезло, но я то знаю, что только благодаря постоянным непрекращающимся усилиям можно получить то, о чем мечтаешь, и после, получив это нельзя сводить на нет, нужно поддерживать или развивать,  а главное никогда не останавливаться. А еще, важно помогать тем людям, которые рядом, с которыми тебе хорошо, которые тебя любят, потому что жить среди способных, счастливых людей одно удовольствие, а проблемы есть у всех, они же люди, и, если ты можешь помочь, значит ты на что-то способен и у тебя достаточный уровень причинности.
Я прожила уже большую половину жизни, переступив через 50й рубеж, причем я даже избавилась от некоторых болезней, которые присутствовали в детстве и молодости.  Я убрала все вредные привычки не употребляю лекарства, алкоголь и не курю, и не отказываю себе в легких физических упражнениях. И  мне не страшно жить дальше, осознавая, что я иду к ее пределу и, что скоро или не скоро наступит конец, как естественный итог – тела умирают, что у меня есть определенный багаж, который я наработала за всю жизнь и, который помогает  мне ощущать себя счастливым человеком. Я храню необыкновенно нежные воспоминания о своем почившем папе, я мама тридцатилетнего сына, который так же в результате направленных усилий стал изобретателем и выиграл конкурс из 15000 предложений, и я очень горжусь им, я бабушка, и шаловливое глазастое чудо – моя внучка - это частичка моей души, я жена, которая дорожит тем, что имеет и, которая понимает своего любящего мужа с полуслова, я бизнесмен, который поднял несколько крупных стартапов, я участник и спонсор  разных социальных программ на благо цивилизации, я пишу стихи и прозу и меня пригласили в члены союза писателей России. Я просто человек, и вокруг меня есть люди, которые считают, что благодаря мне они выжили или добились чего-то в своей жизни. На самом деле они это сделали исключительно сами, просто, когда было очень тяжело я помогла им и теперь радуюсь тому, что у них всё хорошо. Я работала полгода за границей, не за большую зарплату, а за то, что посчитала, что должна внести посильный вклад, а сейчас живу с мужем в теплой цветущей стране. Я так же «не  хвататаю звезд с небес», но у меня есть то, что делает меня счастливой и, что дает мне возможность сказать, что всё, что я хочу – у меня есть или появится непременно.
Может то, что я написала выглядит так, как будто я похвалилась своими достижениями, но, клянусь, единственную идею, которую я хотела донести – это то, что «дорогу осилит идущий», и «под лежачий камень вода не потечет», а в остальном все банально и просто, ведь…
Солнце светит всем одинаково.
И еще,  я обожаю смотреть и читать про случаи из жизни, когда казалось всё рухнуло, но человек нашел в себе силы и мужество, чтобы развернуть нисходящую спираль, чтобы снова поверить в себя, чтобы выбраться из неимоверных злоключений, чтобы даже не доказать, а понять, что «потолка» не существует, что всё что вы захотите,  Вы можете иметь, нужно только делать шаги по направлению к своей мечте и, что в любом возрасте не поздно начать. Ведь человек – это чудо природы, это духовное существо, которое способно делать чудеса для себя и других. И, если каждый сделает хотя бы один шаг, чтобы улучшить пусть даже только свою жизнь, счастья будет больше, ведь жизнь не накатанная колея, мир прекрасен и огромен, и у каждого есть возможность быть в нем или быть им, и то, что всё зависит только от Вас …..

2018