***

Не знаю, в каждом ли так.

Многоликость, многоличность.

Во мне, как минимум, две личности, либо две грани, самые яркие.

Одна часть меня спокойная, добрая, эмпатирующая, чуткая. Ей нравится созидать, сопереживать, помогать, быть на светлой стороне.

Другая часть меня бушующая, суровая, жесткая. Она, как амазонка-воительница, защищает первую, хрупкую и беззащитную, в житейском суровом океане. Она, как хранительница мира мертвых, ее не пугает темная сторона, она ей привычна, что вовсе не значит, что ей хочется творить такое, что разрушает других существ, но она имеет силу разрушать.

Поскольку я не могу отказаться от веры в реинкарнацию, ибо только она дает объяснение многим неприятным и тяжелым событиям моей жизни, я думаю, возможно, эти грани - отголоски моих прошлых воплощений.

Я была и воином, в разные эпохи, и отшельником, жрецом, монахом, неважно, какого пола. Конечно, я была и в других ролях, о которых забыла. Я испытывала разные чувства, эмоции, в связи с разными событиями тех жизней. И многое из того давнего прошлого сейчас отражается в этих гранях моей нынешней личности.

Мне безразличны шуточки на тему "Дурдом, психушка". Это не трогает меня. Я просто пытаюсь разобраться...

Читала, что предки наши могли добровольно уходить. То есть смерть не была чем-то малоожиданным. Сделали положенное в жизни, закончили дела, передали необходимое и важное потомкам, знали день ухода в тот мир. И уходили. Постепенно люди утратили такую способность, возможно, по причине нравственного падения, потери родовых связей.

Как бы мне хотелось обладать этой способностью. Я бы ею воспользовалась, чтобы уйти. Меня тяготит пребывание тут. Я не ищу способов самовольно прекратить эту "жизнь", я замечаю некоторые маленькие "приятности", выполняю актуальные, текущие задачи. И, все же, я бы предпочла уйти. Вернуться домой, в тот мир. Ибо дух мой очень устал. Тут меня никто не держит. Это - правда. Все дорогие и близкие мне души уже "дома". Тут их нет. Тут есть те, кто немного посетует о моем уходе и помянет, как у нас принято. Но большой трагедии в моем уходе для них не будет. И это - хорошо.

Наверное, я устала бороться. Жизнь - действительно арена боевых искусств. Я устала быть в этом состоянии. А плыть по течению, для релаксации, да, изредка. Но постоянно нет такой возможности.

Увы, не мне решать, когда покидать эту планету-тюрьму. Для этого есть специально выделенные существа)))

Сил тем, кто в этом нуждается, сил быть на арене и сражаться.