Дневник боли. Или выхода нет

                ДНЕВНИК  БОЛИ   или  выхода нет.
С чего начинается  хороший рассказ, с удачного замысла. Но в этом рассказе нет никого смысла. Писать глупые стишки, рассказики я начала с детства, от дикого одиночества. Сначала казалось все правдой, и я переписывала свои сны в тетрадь, когда я выросла, стала сочинять истории про свою жизнь, печатая, по клавишам. Что изменилось? Я…
Моя жизнь остросюжетный роман, с логическим началом и незавершенным концом. Я никогда не устану говорить о себе. Я люблю себя, люблю жизнь, люблю само слово любовь. И еще, я страстно люблю читать. Да  вы не ослышались, именно, читать. Я  читаю всё обо всём, где это только возможно – интернет, но больше люблю книги. Потому  я не буду пересказывать содержания  бульварного романа, а просто и банально расскажу историю своей жизни.
Я долго думала, о чём мне рассказать. И как мне это сделать, чтоб не повторяться за множеством писателей, ведь я ужё говорила, что люблю читать. Кто-то любит выпить. Кто-то покурить, вкусно покушать, сладко поспать, парашютный спорт или секс. А я люблю всё это вместе и ещё читать, вот потому моя жизнь остросюжетный роман. Плохо это или нет, судить ни мне, но поверьте, мне есть , что рассказать. И начну с самой середины, это не поддаётся никакой логике, не старайтесь здесь её найти, её здесь нет. По жизни, я всё делаю наоборот. Даже кроссворды разгадываю с конца или подсматриваю в ответы, надоедает сидеть в тупике. Так что, если хотите откусить  от  моего    пирога, то  придется дочитать всё до конца. Итак, я открываю занавес.
Я родилась в роддоме, как все нормальные люди. Но в каком городе, я забыла, потому что моя история каждый раз начинается по-разному. И честно говоря, я уже не помню, где искать правду. Я уверенна, этого даже не знают мои родители, точнее мать, имя настоящего отца она скрывает от меня. Братья молчат, и смысла им верить нет, впрочем,  как и мне. Но моя история не об этом. Так о чем же она? О боли, о любви, о смерти.
                О БОЛИ                Я много хожу пешком, отчасти, потому что, экономлю деньги, но больше всего, я хочу чувствовать свободу, личное пространство. Я больна Раком. Я знаю, он не излечим, люди, чтоб продлить жизнь, делают химию терапию и много других процедур. Тем самым оттягивая время смерти. Рак не излечим, у меня третья стадия. И я умру. Но мой иммунитет силён, и я уже прошила более года. Я знаю, некоторые люди сгорают за считанные месяцы. Некоторые исцеляются. Но я не надеюсь на исцеление. Я жила как хотела, никого не уважала, ненавидела людей. Умру также  как жила. Ненавидя весь мир. Так вот, когда я хожу пешком (по делам  или  просто)  я думаю о людях, которые встречаются на пути. О их жизнях, проблемах… И всегда задаюсь вопросом, а много ли прохожих, больны смертельной болезнью? О чем они думают, когда видят моё лицо?
После того, как я заболела, мне каждый день стали сниться сны. Яркие, правдивые, эмоциональные. Каждый мой сон отдельная история. Мои сны другая реальность. В них все здоровы, счастливы. Каждый имеет то, что хочет. И я, здорова и красива. У меня длинные волосы, я стройная и сильная. Во  снах я другая, и я хочу жить. Но проснулась и всё меняется. Я больна, я страшная, я несчастна. Я бы хотела жить там, в той другой реальности…
Всю свою боль, физическую и моральную, я переживаю одна. Никто не в силах понять мою боль. Лишь тот поймет, кто пережил подобное. Иногда боль такая, что нет сил ни на что, слезы градом. И я хочу просто умереть. Чтобы избавиться от боли. Если честно, я давно хочу умереть. Я просто перестала видеть смысл в этих страданиях. Я просто перестала видеть смысл  своей жизни. Когда я умру,  мир не перестанет существовать, и возможно я уступлю дорогу той душе, которая хочет возродиться. Иногда я прошу у Бога избавить меня от мучений. Я не хочу терять время на врачей, они не помогают мне, а лишь забирают моё драгоценное время.
Я чувствую, что мне не долго,  осталось  и я хочу завершить свои дела. Сегодня начала перечитывать любимые книги, пересматривать любимые фильмы. Сегодня сказала всем кого люблю, что люблю их. Я знаю, это произойдет ни сегодня и ни завтра. Я хочу пережить это лето. Я специально занимаюсь спортом, чтоб быть в форме и носить любимые наряды. Я не хочу больше жалеть себя. Я просто хочу наслаждаться жизнью, в последний раз.               
Два месяца болит спина. Принимаю морфий. Головные боли не перестают. Пульсирующая боль, ужасная. Я путаю реальность с вымыслом. Я часто говорю сама с собой. Я агрессивна почти всегда. Моя кожа заметно испортилась, по всему телу нарывы, которые чешутся. На правой руке, посреди тыльной стороны кисти, выскочил волдырь, очень болит. На мизинце левой руки также. Я интересовалась, это не Рак кожи. Я не знаю, что происходит. У меня крутит всё внутри. Как кто-то мои кишки накручивает на палку. Ни это ли боль? Да, та самая, которая не даёт мне покоя, больше года.
Что еще должно случиться с моим телом, прежде чем Бог освободит меня?
Но есть и хороши дни. Боль отступает и мне хорошо. Я хочу петь. Я в эйфории. Ни это ли есть рай для меня?
Но больше всего меня тревожит мой разум. Всё чаще я вижу жизнь, будущие своих близких людей через призму, через моё астральное тело. Я вижу, что меня, моего тела нет с ними. Моя душа оберегает их жизни, их покой. Несколько раз, в дрёме, я видела свои похороны, свою мучительную смерть, последние  дни, последний вздох. Я  не боюсь смерти. Я привыкла к боли. Но то, что я вижу, меня пугает. Я всего лишь человек.
Больше всего на свете я люблю воду. Еще люблю солнце. Люблю читать и смотреть хорошие фильмы. Времени на сон мне жалко. Но спать нужно. Я сплю мало. Я люблю своего мужа, своих родных, свою собаку. Я люблю сыр и салат из помидор. Я люблю зеленые, твердые яблоки и боюсь щекотки. Я люблю ходить босиком. А когда мне холодно, люблю укутаться в махровый халат. Мне нравится декабрь и август. Я люблю лежать на снегу и смотреть в небо. Я люблю красное сухое вино и темный шоколад. Я люблю делать подарки. И не люблю чужих людей. Я обожаю запах чистого белья. И никогда ни нежусь утром в постели. Я люблю черный кофе с молоком и горячий бутерброд. И обожаю макароны по-флотски. Я не люблю готовить и хотела бы стать знаменитой актрисой. Но вместо этого пишу рассказы. Я обожаю белый цвет. И любуюсь красивыми людьми. Я люблю солнце, но не выхожу на улицу летом, потому что, РАК убивает меня…
                О БОГЕ
У Бога своеобразное чувство юмора. Он всё забрал у меня. Здоровье, красоту, деньги, удачу. Несколько лет назад, я перестала верить в Его милосердие и любовь. Жила как хотела, отдав душу дьяволу. У меня было всё. Потом наступила темнота. И доктора поставили страшный диагноз. Моя сестра вернула мне веру в Бога. И я усердно молюсь о здоровье и благополучии близких . Каждый день, каждую минуту я жила в смирении. Верила, что Господь ведёт нас своей рукой. Но в один миг всё изменилось. Я не работаю больше года. Муж пытается зарабатывать, как то на наше существование. Но Господь не даёт нам сделать этого, испытывая, смеясь над нами. Забирает ту мелочь, те крохи, которые помогают нам оплачивать кредиты, хоть чем- то питаться. Закрыл все двери, все абсолютно. Где милосердие, ведь Он видит нужды наши?  Где справедливость? Кто- то купается в роскоши, здоров и счастлив. А что у меня? РАК и вечное безденежье. Где, мать её, справедливость?
Я прошу у Него, дай мне новую болезнь, но избавь родных моих от болезней. Я прошу,  забери мою душу или выкинь её в ад, но дай благополучия, денежной стабильности нашей семье. Но нет. Он не хочет слушать меня. Он не слышат меня. Что нужно сделать, чтоб Ты обратил Своё благословенье на мою семью?
Раньше я молилась о спасенье своей души, теперь я не молюсь. Я просто потеряла веру, в Его милосердие и любовь. Мне всё равно, что будет со мной после смерти. Я не боюсь умереть. Я не боюсь,  страдания и боли. Потому что знаю, что это такое. Испытанно лично. Оборачиваясь на свою жизнь, вижу, это не жизнь, а полное…
Сейчас я в смирении. Целый год, в моей страшной болезни, я только и делала, что жалела себя. И вызывала сочувствие у окружающих. Стоп, хватит, больше ни какой жалости к себе. Больше ни какой пощады к болезни. Мне не могут помочь врачи. Тогда я сама вылечу своё тело. Так же как смогла излечить душу.
Я  много занимаюсь спортом, хочу вернуть не только свой прежний вид, стройность и красоту тела, но и вернуть силу духа, авантюризма. Буквально три года назад, я была весёлой  и отзывчивой. Любила жизнь, мечтала о любви.  Сама мысль, что я живу, дарила мне огромную надежду. Я любила саму мысль о жизни. А теперь, кто я теперь? Больная Раком женщина средних лет, ужасно злая на себя и на всю вселенную.
Сегодня я в смирении. И решила для себя, что буду радоваться каждому мгновению своей жизни. Не только потому,  что она может оборваться в любой миг, но и потому что, я вспомнила важную суть своего существования. Любовь внутри меня. А время мне дано еще на один шанс, чтоб быть счастливой в смерти.
О БОЛИ
Все люди болеют. Кто-то придает этому особое значение, бегает по врачам, изображая из себя жертву. Некоторые просто не придают болезням значение. Так или иначе,  болеют все. Каждый человек  испытывает боль. Боль можно глушить по-разному. Кто- то пьет лекарства, кто-то пьет спиртное. Так или иначе, человек испытывает боль и каждый борется с ней по-своему.
Боль имеет разный характер. Кто- то испытывает боль при родах, кто-то испытывает боль от смертельной болезни, так или иначе, боль характерна. На свою болезнь и на свои боли  я перестала обращать внимание. Я не борюсь, а плыву по течению. Я устала жить в страхе. Я устала жить в ожидание боли. Я просто не верю в исцеление, взрослый человек перестает верить в чудеса, сразу, как начинает самостоятельно дышать.
Я поняла, осознала, прочувствовала свою боль. Теперь мы неразлучные подруги с моей болезнью. Я рада, что именно мне выпало столь жестокое испытание болезнью.  Что моя семья осталась ей не интересна. Я уважаю свою болезнь, но она не сломала меня. Она дала мне второй шанс на жизнь. Дала понять, как хрупок организм человека. И как слаба человеческая душа.
У меня удивительная жизнь. Меня окружают  удивительные люди. У меня замечательная семья. Я довольна своей теперешней жизнью. У меня есть всё для жизни. Нет,  мы не богачи, но нам хватает. Большая часть людей, что встречались мне по жизни, были интересными и уникальными. И я о них помню, всегда…
Вот уже несколько дней болит спина. Невыносимо. Не могу двигаться. Ко всему прочему усилились головные боли. Я практически  ничего не вижу, на расстоянии вытянутой руки. Но если кто- то спросит, как у меня дела, я отвечу, что наслаждаюсь жизнью. Не хочу, чтоб за меня волновались те ни многие, что остались со мной рядом, не смотря на болезнь. Врачи не делают прогнозов, некоторые пожимают плечами, мы не знаем, как вам помочь. Но и зачем мне тогда ездить к ним, тратить,  то драгоценное время, что осталось у меня. Решила сэкономить своё время и деньги и больше не посещать врачей.
Я много обманываю. Обманываю себя, обманываю мужа и родных. Не найдено ещё лекарства от РАКА. Есть только надежда. Возможно, она спасёт меня и вытащит из бездны боли. И есть молитвы, тех, кто верит, что только Бог исцелит меня. Когда найдут мой дневник, и прочтут его те, кого я обманывала, знайте, что мне очень жаль. Я сожалею, что пришлось обманывать вас. Но иначе я не могу. Мне действительно жаль.
Сегодня случайно встретилась с бывшими коллегами по работе. Они знают всё. У тебя РАК, как ты с этим живёшь?- спросил один из них. Я ответила, что знаю,  лекарства нет от рака,  и ежедневно умирают люди. Много людей.  Но я смирилась с болезнью, и не боюсь смерти. Я просто осознала то, что скоро умру. И я не боюсь этого. Я не хочу больше так жить. Всем от меня чего-то надо. Кому-то разговоров, кому-то помощи. Я ни кого не хочу видеть, я хочу побыть одна. Одна на столько, насколько это возможно. Меня радует моё одиночество. И я хочу им наслаждаться. Ни кто не знает, когда смерть придет за ним. Я хотела бы, чтоб за мной поскорей. Мне надоело жить взаймы. Я хочу уйти, чтоб наконец-то расслабиться. Я устала от людей, навязанного мнения, от общества, от нищеты. Устала от себя.
Сегодня ночью умер мой биологический отец. Честно ничего не почувствовала. Я не знала его, он не хотел общаться со мной. Для него я была пустым местом. Он был богатым человеком. Я хочу нанять адвоката, чтоб отсудить свою долю. Не ради денег, а отомстить за те годы, когда я жила брошенной, ни кому не нужной. Да у меня РАК, и у меня  призрачное  будущие. Но я хочу доказать, что никто не имел право так поступать. Я ненавижу людей с их меркантильными взглядами, завистью и болью. Пустые слова - любовь и взаимопонимание, счастье. Это то, что выдумали люди, чтоб прикрывать свои похоти. Что действительно имеет значение – это время и здоровье. Они имеют важность и мудрость. Это самое главное, что есть у человечества.
Прошла два года, как мне поставили диагноз. Последние два года я постоянно страдала от боли, забывая о главном человеке, который рядом. Забыла о его интересах и желаниях.  Сегодня я исправлю это. Переступая,  через боль и не хочу. Но я сделаю его жизнь полноценной и счастливой.
У меня есть план. План есть всегда. Нужно четко видеть его, тогда всё будет по плану…
Как дела? Как меня бесит этот вопрос, с учетом того, что я смертельно больна. Я не понимаю,  чего ждут от меня люди, какого ответа? Дела паршиво, потому что, у меня рак, но я держусь, зная что, все мы умрем. Так что отвечать??? Спасибо, что спросили. Боль вернулась. Неожиданно подкралась ко мне, три дня назад. Моя подруга не оставляет меня. Никогда. Неделя была тяжелой. Частые, резкие, невыносимые боли. Лишают меня разума. Человек устойчив к стрессам, но к боли привыкнуть нельзя. Я ненавижу боль и призираю свою близкую подругу. Я оказалась в этот раз, сильнее смерти. Она играет со мной, каждый раз доказывая, что она хозяйка жизни, что все мы смертны. И я верю ей, я уважаю её, но не боюсь. Где- то там уже определили мою судьбу. И я не намеренна, что-  либо менять. Я подчиняюсь этой природе. Но я продолжаю жить, и даже познаю новое.  Посещаю курсы. Люди там интересные. У каждого своя судьба. И роль в моей жизни. Некоторые считают меня сильной и умной личностью. Я отвечаю на это, что открыта для жизни, новых знаний. Что осознание страшной болезни, не пугает меня. И я привыкла и смирилась с этой мыслью.
Сегодня в поликлинике мне стало плохо. Пока я ждала медсестру. Она должна была вколоть мне внутривенное лекарство. Вся моя жизнь пронеслась перед глазами. Я испугалась, последнее, что я увижу, это ни лица близких людей, а больничных кабинет. Слезы, и я поняла, что хочу жить, пусть в болезни, пусть в боли, но я хочу жить. Мне стало страшно. Мой мозг, прикинул сто вариантов последствия, моей преждевременной кончины. Меня испугала эта картина. Меня испугала боль близких мне людей.
Человеческий мозг работает всего на десять процентов, не считая гениев и ученых. Мой мозг, с больной  фантазией, явно работает на все одиннадцать. Рождается какая- то мысль, и я вижу тысячу логических завершений.  Цепочка событий, каждой мысли, тянется очень далеко. Затем  мозг отбрасывает лишнее и рождается идея. Идея чего- то нового. И ещё одну особенность заметила своего сознания. Когда мне становится плохо, и через минуту теряю сознание, мозг выдает виденье в три D изображение. Реально всё, что вижу перед собой, меняет реальность. Странно видеть мир перевернутым. Слышать звуки, которых нет. Разговаривать с предметами, как с людьми. И всё это при жуткой головной боли. И  что бы я не говорила,  о смерти, я не хочу умирать.
Я живу не правильно. Не правильно, не потому, что кто- то определил для меня правила, а не правильно, потому что не вижу смысла в своем пустом существование. Стараюсь быть хорошей и полезной для всех. А внутри пустота. Нет ничего, как выпитое вино, как огрызок от яблока. Вроде бы я нужна сразу всем, и ни кому по- настоящему. Депрессия- это реальная болезнь. И при чем,   не  излечима, как РАК или ВИЧ. Из трех перечисленных, две накрыли меня. РАК и депрессия. Кажется,  выхода нет, может он есть, только я не знаю, где его искать.  В чем или в ком успокоить мою душу, болит, плачет, молится.
Вчера снова было плохо, но боль иная, физическая. Иногда я не знаю, какая боль для меня страшнее. Душевная или физическая?  Не знаю.
Счастье - ведь это так просто, так почему я не могу быть счастливой, почему я не вижу и не чувствую его? В приятных мелочах, которые раньше для меня были так важны. Почему я не могу радоваться каждый раз, как просыпаюсь по утрам, пью свой любимый кофе? Почему вместо радости и счастья, я испытываю пустоту и никчемность? Неужели так трудно снова полюбить свою жизнь?  Сколько ни пыталась,  не могу очнуться от этого. Честно, стараюсь для себя, но вместо этого непроизвольно слезы.  Постоянно слезы. Слезы и чувство вины преследуют меня, две новых подруги. Я не хочу так жить,  не могу. Боюсь, что однажды, в этом уныние покончу с собой. Непроизвольно, в той новой реальности, в которой я сейчас. Что меня удерживает в этом мире? Я не знаю, видимо есть во мне какая- то другая часть души, которая еще жива, и которая надеется на простое человеческое счастье. Но та другая темная часть… Надеюсь ни кто не победит.    Сегодня замечательный день. Я проснулась в отличном настроении. Снился дивный сон. И кто- то сказал, тихо на ушко, что я заслужила счастья. Что все испытания  в моей жизни пройдены с достоинством. Что вся боль, что преследовала меня, всю жизнь, ушла. Что я заслужила свой кусочек счастья и спокойствия. Что скоро мы построим дом, приютим большую лохматую собаку, а в тени высоких деревьев, устроим гамак.  Где в жарки дни, будем наслаждаться прохладой. Умиротворенность. Всё хорошее должно сбываться. Сегодня я верю только в это. Предчувствие хороших, добрых новостей вот,  вот войдет в мой дом, в моё сердце.  Я верю и знаю, что всё хорошее случится скоро. Хорошие времена  уже на нашем пороге, и я готова открыть дверь.
Сегодня в очередной раз еду в онкологический центр. Профессор онкологии, должна сообщить мне, насколько опасна моя опухоль. Как тяжело жить в постоянном страхе,  что опухоль окажется сильнее и однажды задушит меня. Я помню в молодости ходила к оракулу, она предсказала мне, что я не доживу до пятидесяти лет. И я как- то забыла об этом. Значит,  в запасе у меня есть десять лет. И мне нужно, как можно больше сделать,  полезного,  для  близких. Чтобы я не думала, и не говорила, я всё равно люблю свою семью. Моё сердце умеет прощать и забывать боль. Нужно составить список важных дел. Продумать план и осуществить. Если у меня есть выбор, то я хочу умереть раньше тех, кого люблю всей душой.
Я была на приеме у онколога. И как бы мне не хотелось,  прогнозы не утешительны. Я не хочу тратить время на лечение. Не хочу бояться жить. Страдать в ожидание чуда. Я устала от боли. Хочу просто наслаждаться временем.
О ЛЮБВИ
Я люблю своего мужа. Я полюбила его неожиданно, так же, как засыпают люди. Сначала медленно, а затем крепко, что не понимаю, как я раньше этого не осознавала. Я хочу наслаждаться жизнью. И не хочу и не могу допустить, чтоб кто- то или что- то отнимало у меня это. Ни врачи, ни болезнь. Значение имеет только время. Жизнь моя оборвется рано или поздно. В расцвете сил и возраста. Я не когда не узнаю, как это быть матерью. Я никогда не узнаю, как это дожить до глубокой старости. Я ненавижу больницы. Я ненавижу врачей. Бесчувственные, ни сострадательные. Их жадность и страсть к деньгам, решают, кому и сколько жить. Они сотворили ад из страданий людей, на нашей боли, изображая из себя богов. Я ненавижу нашу систему. Как произошло, что люди и деньги решают, судьбы больных. Для меня не осталось идеалов. Я не верю в человеческую доброту и сострадание. Сегодня раз и навсегда я попытаюсь забыть о болезни. Постараюсь жить и дышать в полной мере.
Рак  забирает, убивая, ежедневно тысячи душ по всему миру. Возможно, мы виноваты сами, и идет естественный отбор. Возможно, виновата экология, в разрушение, которой, опять же, виноваты мы сами. Я видела много людей, страдающих раком. Я слышала тысячи историй. И даже могу рассказать свою. Сколько бы я не лечилась, рак всё равно убивает меня. Смешно тратить драгоценное время на бесполезное лечение.
Я так люблю тебя.
Ты жизнь моя.
Но я не в силах совладать с болезнью.
И я прошу тебя, забудь, те дни,  где было много боли и печали.
Я попрошу тебя о том, чтоб помнил ты, меня весёлой.                И как шутила над тобой, и как шутили вместе.
Я так люблю тебя!
Ты мой герой!
И каждый миг, на белом свете,
Я обещаю,  прям сейчас,
Что буду верной до конца, своей любви,
Ты мой любимый…
У меня отличная жизнь, и она продолжается.
Дорогой мой дневник, я три месяца не писала тебе. За это время произошли некоторые события. Во-первых, я устроилась на работу. Работа не сложная, по семь часов в день, по тридцать пять часов в неделю. Так как я и хотела. Зарплата маленькая. Людей нет, работа с документами. Мне нужно это, чтоб чувствовать себя живой. Мне нужно просыпаться по утрам, и нести за что- то ответственность. Спасибо Господу за этот дар.
Во-вторых, я готовлюсь к очередной медицинской комиссии. Мне каждый год  приходиться доказывать, что я больна Раком, такова наша система. Процедура долгая, утомительная, нервная. Нужно пройти всех узких специалистов, сдать множество анализов. В наших больницах, нет ни уважения, ни понимания. Я два месяца бегаю по больнице и это начало пути.
В-третьих, идет неправильная, несправедливая, жестокая борьба за наследство. Это жестокий, не понятный мне мир. Но, не смотря на злость и угрозы со стороны гражданской жены и дочери, я не отступлю.  Буду бороться до последнего, пусть на это у меня уйдет, добрая часть отведенного, мне времени.
В-четвертых, я так и не написала роман.
В детстве я боялась, что потеряю родителей. И каждый день молилась, прося Бога о том, чтоб умереть первой, тем самым избавив себя, от душевных терзаний. Мне сорок и у меня рак. Почему от всех болезней найдено лекарство, а от рака нет? Я не боюсь смерти, в физическом её проявление,  боюсь, страдание души. Ведь у меня скверный характер, язык враг мой. Я могу обидеть человека, и только потом понять свою ошибку. Я вредная и злая, но,  как правило, меня всегда окружают добрые люди. Я прошу у Бога прощения, но, как мне кажется, не искренно. Я хочу всё исправить, но не знаю, как.
Я буду скучать по своей жизни. По людям, которых люблю, и просто знала. Буду скучать по  любимым вещам и привычкам, по вкусной еде. Я знаю, мне осталось не долго.  Год или два. Сейчас  я живу одним днем, потому, что наверняка не знаю, наступит завтра или сегодня придёт вечность.
Я боюсь…
Нет пути к выздоровлению. Эту ложь придумали врачи и слабые люди.  Нет  этого пути. Есть отсрочка от смерти. РАК не излечим.  Нет пути к выздоровлению, есть отсрочка. Я не хочу умирать.  Я  еще не всё сделала. Моё чутьё, подсказывает мне, что скоро всё закончится. И я боюсь. Я боюсь умереть,  боюсь гнить в земле, потому, что не верю, что рай существует.
О БОЛИ
Боль вернулась. Тогда, когда, казалось, что всё хорошо, меня помещают в больницу, на неопределенный срок. В кардиологию. Я пытаюсь достучаться до врачей. Мне жалко времени на бесполезные процедуры. Мне не помогает лечение. Головная боль ужасна, не могу не о чем думать, кроме неё. Как избавиться от неё? Как принести покой телу и душе? Раздражает то, что ты ждешь. Раздражает то, что не знаешь когда. Ожидание хуже самой смерти. Хуже самой вечности.
Я боюсь сказать о своих страданиях кому либо. Ведь родные думают, я боец. Что я борюсь в схватке со смертью, и я победитель. Ложь. Всё ложь. Шансы не равны. Я смертна. А как всё красиво начиналось.

МОЛИТВА

Господи, дай мне сил,  на те испытания, которые уготовил для меня.  Я не справлюсь без  Твоей помощи. У меня нет сил, бороться в одиночку. Ты видишь мои усилия. Ты знаешь мою боль и страдания. Я очень плохой человек, и заслужила всё это. Но я твердо верю, что Ты даешь испытания по силе духа. Что Ты не дашь больше, чем я могу вынести. Я верю, что Ты наблюдаешь за мной. И для меня есть план. Я поражена Раком и мне больно. Я верю, что Ты не дашь мне сломаться под тяжестью бремени. Я так устала. Спасибо Господи за всё. Аминь.
О БОЛИ
Люди  самый жестокой, эгоистичный, алчный вид на земле.  Существа  жаждущие власти и денег. Всем наплевать друг на друга. Но есть отдельные особи, которые любят и уважают друг друга.  В целом, страшно представить, что будет  с нашем поколением. Начнут пожирать друг друга за местом под солнцем? Куда смотрит БОГ? Или ему уже не интересно, и Он разочарован в нас? Зачем Бог дал нам свободу выбора? Посмотри, что мы сделали с планетой. Что мы сделали с собой. Умираем от болезней. Ненавидим друг друга. Губим себя наркотиками и алкоголем.  А политики? Они обворовывают страну, обворовывают народ.
Я в кардиологии, с подозрением на инсульт. Головная боль настолько сильная, что в глазах темно и звон в ушах. Боль до потери сознания. Врачи утихомирили боль. Теперь выясняют причину. Нужно ждать и пройти весь курс лечения. Но у этой истории,  своя история. О ней хочу рассказать.
С мужем мы прошли не легкий путь. В пятницу, мы пришли в поликлинику для открытия больничного листа и направлением на госпитализацию. Что сказать? Если в двух словах, в девять утра пришла,  в четыре вечера  ушла. Нервы на приделе, давление на высоте, туалеты не работали. Представить моё состояние легко. В понедельник, с этим направлением, мы приехали в госпиталь. В восемь утра были на месте. В десять утра меня только приняли. В час дня меня положили на госпитализацию. И всё это в пред- инсультном состоянии. Дальше было интереснее. Положили в коридоре, напротив туалета. Тамбур, где нет света и стоит ужасная вонь, человеческих фекалий. Потных, гниющих, умирающих тел. Муж увидел эту картину, даже растерялся. Шок. Нашел главного отделением врача, с жалобой, да как так можно, в таких условиях лечить, потребовал, немедленного перевода. Но бесплатных мест нет.  Платите, и лечитесь с комфортом. Заплатите, распишитесь, получите. На отделение две таких палаты. В одну переселили меня. Там лежало два пациента, не ходячих. Можно представить запах, не лучше чем в том тамбуре.  Меня вырвало. С боем, за наши деньги, меня все- таки вселили в отдельную палату. В грубой форме персонал, говоря на татарском языке, в большей степени, оскорбление, после всех обвинений, мой муж, говоря на русском, доступным  для стадо языке, поставил каждого на место,  и удалился на работу. Я заплатила за отдельную кровать не маленькие деньги.  Я заплатила за свой комфорт. Палата не стоила этих денег. Но моё спокойствие и одиночество стоило того.  Как принимают «таких»  на работу? Как можно так разговаривать с пациентами?
Я всё время сижу в комнате, кроме процедур. У меня открыты окна, не смотря, что на улице февраль, мне так комфортно.  Мне никто не мешает, я одна, много читаю и не надо ни с кем разговаривать. За это стоило заплатить. Зачем видеть  смерть там, где можно избежать смотреть.  Зачем рассказывать историю своей жизни,  если  слушателем не интересно слушать.
Говорят у нас медицина бесплатная. Не верьте. Всё ложь.
Я не питаюсь в больнице. Кушать это не возможно, кажется,  пытаются  отравить.  Каждый день приходит муж и иногда мама. Мне можно гулять в парке госпиталя. Мой диагноз способствует этому. Чему я очень рада. Сегодня долго гуляли с мужем. Я чувствовала себя такой свободной. Только в сравнении можно понять, что любишь. Телевизора нет.  Я  много читаю. Мне хорошо, ведь я сегодня жива. Бог любит меня. Говорят, есть свобода выбора, но всё уже предопределенно. Но это лишь моё мнение.
Я всегда говорила и думала, что нам встречаются люди, не просто так. Что все события, с нами происходящие, это  судьба. В кардиологии лечатся в основном, кому более шестидесяти лет. Кто-  то уже не в своем уме, кто-то только близок к этому. Есть пациенты с частичной потерей памяти.  А есть люди в трезвом уме и чистой памяти.  Мне повезло, сегодня подселили именно такую пациентку.  Она интересный собеседник. Мудрая женщина. Добрая. Но очень больна. После выписки я звонила ей несколько раз. Я живу в отдельной палате, а значит в отдельном мире от больных. Я не хочу видеть, как разрушается человеческое тело. Но всё-  таки увидела. Страшно и печально. Я не просто так попала сюда, стоя на краю могилы и своего безумия. Господь указывает мне, смотри и радуйся, оставь гнев и печаль. Нужно жить так, чтоб завтра не стыдно было умереть.  Уметь радоваться жизни пока есть силы. Живи сегодня,  чтоб завтра не обидно было не проснуться.  Мне жалко время на лечение, но выбора нет. Это наша система, ни сделаешь одного, другого не получишь. Мне нужно было освежить память,  и вот я оказалась вновь на больничной койке.
Только одному человеку я доверяю…
Я выписалась из больницы. Прошла не легкий путь. Врачи так и не нашли причину болезни. Боль облегчили, но надолго ли? Я стараюсь изменить ход своих мыслей, но я знаю, что умираю. У кого-то это происходит быстро, а у меня тянется на годы, бессмысленного ожидания. У меня рак и я умру. Но все умирают. Кому- то суждено прожить сто лет, кому-то сорок лет. Но всё имеет логический конец. Я хочу написать книгу и опубликовать её. Я хочу построить дом и жить в нем. Я хочу отдать долги и спать спокойно. Не для этого ли всего Бог дал мне время. Буду думать, что для этого. Буду стремиться к этому. И если получится, то и изменится моё мировоззрение.
Я думаю о смерти каждый день, а как о ней не думать. Весна затянулась. Много снега и очень холодно. Близкие мне люди не так воспринимают смерть. Когда человека лично не касается,  наивно полагать, что он сможет понять, всю боль, всю безвыходность данности. Да, люди сочувствуют и сопереживают, но только в тот момент, когда видит обреченного, перед собой. Просто так принято у людей, но всё это притворство и игра, это иллюзия обмана. Я не верю людям. Я верю в Бога, верю в данность и судьбу.
Я уже не переживаю за срок. Сколько моего времени, столько и проживу.
После всех обследований, выяснили, что с левой стороны в груди, есть образование, несколько маленьких ядер. Сейчас выясняют, злокачественная или доброкачественная опухоль. Здорово!
Гинекологический анализ, выявил плохи результаты. Нужно дополнительное обследование.  Здорово!
Пенсию не перечислили в этом месяце, нужно выяснить почему. Я рассчитывала на это деньги, с них я оплачиваю все коммунальные расходы. Нет денег, значит новые долги. Здорово!
Мужа уволили с работы. Сейчас практически не зарабатывает. Здорово!
Срочно собаку нужно вести к ветеринару. Это стоит около трех тысяч рублей. Денег нет. Здорово!
Нужно ехать в онкологию, но медсестра забыла меня записать на прием  профессуру. Сука. Здорово!
Ехать в онкологию в другой город. Дорога обходится около трех тысяч рублей. Здорово!
Что делать? Как выбраться из этой ямы?
Почти месяц  я болела,  зарплаты не будет.  Будут больничные деньги, но не скоро. Всё ещё денег нет. Здорово!
За кого голосовать. Кто изменит нашу жизнь? Так живет полстраны. Кто не ворует, тот ни ест. Здорово!
Что делать, чем кормить семье, чем оплачивать счета. Не знаю. Вчера хотела повеситься, чтоб избавить себя от болезни, от всех этих проблем. Но похоронных денег нет.  Рак блуждает в моем организме, поражая разные органы. Я не знаю, как с этим бороться, и откуда ждать помощи. Я устала от болезни, устала от безденежья. Я не понимаю смысл своего существования. Сейчас думаю, как избавиться от всех проблем разом.
Неожиданно у меня родилась идея, как всё изменить, точнее,  изменить жизнь людей, которые сопереживают, думают, и возможно любят меня. Я знаю, что сейчас время мой враг. Я должна достойно уйти, решив при жизни, некоторые из поставленных задач.  У меня есть три месяца, до осуществления плана, и я уже сегодня начну готовиться. Хотя это началось раньше, просто не признавалась сама себе в этом. Я буду стремиться, чтобы всё получилось. Да простят меня те, кого я люблю.
Ожидание смерти, хуже самой смерти. Зная, что умру, я хочу сделать это красиво. Не хочу умереть на улице или в больнице. Лучше дома, в кругу семьи, среди знакомых запахов. Умрет каждый, кого я когда-то знала. Это не страшно. Это жизнь, главное умереть дома.                Мне нужно обязательно записывать важные события моей жизни, иначе я забываю, с чего всё началось, и  затем не понимаю нить событий происходящих со мной. Моя память краткосрочна. Я теряю себя, теряю своё прошлое. А оно должно быть у каждого, даже если не видишь  своего будущего.
Иногда я понимаю всем своим разумом, что нужно позитивно мыслить, нужно менять своё отношение к жизни, нужно меняться изнутри, чтоб победить РАК. Разумом я не понимаю, как это может работать в жизни. Ведь если бы люди все так поступали, то не надо бы было работать, платить по двадцать лет за ипотеку, лечиться от опасных болезней, работать для того, что сводить концы с концами, и не умереть с голоду. Тогда бы все люди были свободными от всего этого, просто жили, наслаждаясь природой, в любви  и согласии друг с другом. Были свободными, как птицы, летали и смотрели на весь мир. А умирали счастливыми и довольными. Но это явно не работает, сила позитивной мысли. Я вообще сомневаюсь, что есть что-то за гранью того, что мы видим. Мне кажется, что есть только то, что мы видим и слышим, можем потрогать, всё остальное сказка и вымысел для книг и кино. Нет разума помимо нас самих. Есть эта жизнь, здесь и сейчас, и после смерти нет ничего, кроме сырой земли. Ведь обратное научно не доказано. Всё, что мы видим в кино, читаем в книгах, это развлечение для нас, выдуманные нами. Возможно,  нет и душ у людей, нет любви, как дождя или снега, всё, что не визуально, возможно этого и нет. А как же наша библия и конституция? Для чего были написаны? Для порядка среди овец. Я не доказываю, не оспариваю существование других миров, иных разумов. Я не могу это доказать, так же, как и то  что люблю и любима. Каждый вправе решать, во что верить, но я знаю, в этом мире мы одни. После того, как умрет последняя тварь на земле, настанет тишина и пустота. Возможно, родится новое человечество, которое начнет всё сначала, но кто знает, было ли это самое начала у нас. Мы не знаем,  откуда пришли и куда уйдем, но о себе я знаю точно, когда я умру, я просто умру. Из праха пришла в него и уйду.  Так,  что говорить о возвышенном  и сверхъестественном. Нет смысла. Я просто в это не верю. Здесь и сейчас я вижу себя, а всё остальное, мне не докажет ни один человек на земле.  Но каждый из нас вправе верить в то, во что верит и свято хранит.
Все важные мысли, которые могли бы стать «крылатыми фразами» или для кого-то открытием, приходят ко мне ночью, когда засыпаю, на утро ничего не помню. Мне снятся цветные сны. Я успокаиваю себя, тем, что это не важно, или тем, что они снова придут, но ничего нет, пустота. Днем голова забита проблемами, и я не могу расслабиться. Гонка в жизнь, раздражает меня. Зачем и куда я бегу? Для чего стараюсь? Ведь в могилу не заберешь всё то, что заработаешь при жизни. А для жизни у меня есть необходимый минимум. Я не стремлюсь быть популярной на работе или модной. Люди сами делают идею жить красиво безумной. Зачем обманывать себя, загружая не нужными проблемами? Жить нужно,  не доказывая кому-то, что ты крут, нужно жить для себя.
По иронии судьбы, меня стали окружать злые люди. Иногда я думаю, что причина во мне. В моем отношении к себе. Но я не делаю зла никому, помогаю всем,  кто просит о помощи, прогибаюсь под несправедливостью. Моя ошибка в том, что я стараюсь, переделать этот мир. Стараюсь заставить людей не делать зла. Хотя понимаю, что добро делать, заставить невозможно. Это понимание убивает меня, возможно и болею, только поэтому.
Мне часто снятся сны, что мир, который я привыкла видеть, в котором мы живем, является иллюзией. Что нас кто- то придумал, и мы не существуем. Что всё это последствие чьих- то действий. Что даже воздух не настоящий, он сладкий, даже приторный, как сахарная вата. Я вижу себя в стеклянной коробке, и огромная рука трясет эту коробку. Я как шарик в ней, как игрушка.  Я думаю, что реальность, это моя иллюзия, обман зрения и сознания. А иллюзия, которую мы создаем, из мечтаний и фантазий, и есть реальность. Но возможно только мне так кажется, и всё есть так, как мы привыкли видеть и воспринимать.
Что есть страдание? Я скажу так, что страдать от боли, это не  так тяжело, как страдать разумом. Страдать от бессилия  что-  либо изменить. Страдать от голода не так страшно, как страдать от сознания того, что ты нищий.  Страдать от скуки, это не тоже -  самое, что страдать от одиночества. Страдать от молчания, не тоже - самое, что страдать от тишины в доме.  Страдать от того, что ни кем не любим, не тоже – самое, что страдать от несчастной любви. Каждый страдает чем- то. Я тоже страдаю. Страдание – это удел слабых людей. У меня нет времени и возможности, позволить себе страдать.  Я сильная, и от меня ждут верных и правильных поступков. От меня зависит исход моей жизни. Страдание – это роскошь для богатых.
Моя жизнь – это ряд событий, в ожидание которых проходят дни. В эти дни я готовлюсь к этим событиям, продумываю план действий.  Но на всё воля Божья. И, чтобы мы не задумали,  как бы к этому не стремились, Он сделает так  как,  Ему угодно, и в итоге, как нужно было нам.
Я буду знать, что умираю, когда Бог будет благосклонен ко мне. Когда он будет одаривать меня своей любовью.  Когда всё будет получаться, и не будет ни каких проблем.
Жизнь приводит к нам людей, смотря на которых я вижу, кем бы я могла быть. Удачные, бизнесмены, владельцы  домой, счастливые, здоровые. Такой бы я хотела стать. И смогла бы. Но что- то пошло не так. И я стала той,  кем  являюсь. А есть такие люди, смотря на которых, я благодарю Бога, что не имею их судеб. Игроки,  проститутки, бездари, злые в своем слабоумие.  Слава Богу,  я являюсь собой. Не совсем здоровая, но счастливая. Благодарю Бога, за то, что имею.
О чем я думаю, в свои хорошие времена, о чем думает больной человек? Я думаю, что день прекрасен лишь потому, что я проснулась, без болей, в своей постели. О чем я думаю,  в дни боли и страданий? Лишь бы всё это поскорей закончилось. Мои страдания, и страдания моих близких людей, которые наблюдают за моими страданиями. Вот о чем я думаю, в моменты невыносимой боли.
Кто сказал, что РАК не излечим? Медицина, которая продает нам дорогостоящие лечение, препараты, которые якобы поддерживают в нас жизнь? Или психологи, которые наживаются на нашем  страхе и уныние? Когда я чувствую себя хорошо,  тогда я думаю, а может РАК это выдумка, и он излечим.  Может быть не зря, врачи три года держат меня в тонусе.  Однажды, мне придется решиться. Платить или нет, за своё спокойствие,  за равновесие  души. Верю ли я в излечение?  Я устала играть по их правилам, устала от их политики. Я отказалась от врачей. Живу на позитивных эмоциях, не думаю о болезни. А врачей пусть кормят дураки.
Я тот самый человек, которого РАК не сломал, а сделал только сильнее, счастливей. Я люблю жизнь, какая у меня есть.
Есть люди, которыми я не могу не восхищаться. Сегодня великий «День Победы». Солдаты боролись за свою землю, погибали в жестоких боях. Женщины и дети умирали от голода и холода. Боролись долго и на смерть. Но все остались при своих интересах. Кому нужна была «холодная» война?  Гражданская, Чеченская, Афганская. Раньше люди погибали на поле сражения, теперь умирают от болезней. Видимо так надо, для природного баланса.
Зрение с каждым днем становится хуже.                Он испытывал боль во всех её проявлениях. Его избивал отец. Он лечился от наркомании, алкоголизма. Он победил РАК. В свои сорок три года он выглядит на тридцать пять лет. Он не разочаровался в людях и в самой жизни. Он веселый и добрый. Он не боится говорить откровенно о своих пороках. Я восхищаюсь им, не могу не восхищаться. Он знаменитый певец.
А вот еще герой «нашего времени». Он человек, который спас более ста пятидесяти детей от Рака. Все свои гонорары он отдает на благотворительность. Сам живет в обычной квартире. Похоронил первую жену, она болела Раком, но жизнь не сломала его, и он продолжал работать. Вот люди, которыми я восхищаюсь. Не словом, а делом. И сколько еще таких из «народа»? А что для нас сделало наше правительство? Мы помогаем всем, кроме «своих». Пенсионеры голодают, дети умирают от «страшных» болезней.
Иногда я так хочу умереть, чтобы избавить этот мир от себя, и себя избавить от этого мира. Я ненавижу людей по сути их. Алчные, завистливые, жадные, злые, жаждущие власти и богатства. Безнадежные, губящие всё вокруг себя, «твари Божьи». Но есть и «стадо», идущее за глупым «пастором». Идущие, не знают куда и зачем, идут, не поднимая глаз, идут на «бойню». Будет война, мне кажется, в которой «победитель» не народ.
Я боюсь говорить правду. Боюсь сделать больно другим людям своей не нужной правдой. Всю жизнь так живу, страдаю и мучаюсь от недосказанности. Я надрываюсь от бессилия и лжи, которую сама же и создала внутри себя. Это убивает меня  и в конечном счете, убьет. Но я не боюсь умирать. Я боюсь и жалею лишь об одном. Я умру, а мечты мои, так и не сбудутся. По сути, мечтать- то уже не о чем. Поздно начинать что- либо менять в своей жизни. Но я мечтала о своем маленьком доме в «глухой» Сибири, в полном одиночестве и покое. Не разделяя свою боль ни с кем.
С болезнью бесполезно бороться, но можно лишь смириться.
Это последняя запись в моем дневнике. Возможно,  я не всё сказала, что хотела. И где- то мои записи совсем не понятные, запутанные мыслями. Я не могу изменить мир. Могу лишь изменить мир внутри себя. Я не знаю,  сколько еще проживу на этом свете, но благодарна Богу, за каждый миг, за каждый вздох. Эмоции переполняют меня. Страх перед  неизбежностью,  любовь  близких, любопытство  перед  неизведанным.
Я хотела бы рассказать вам, что там, за гранью смерти, но не знаю, существует ли  эта грань.
Я не хочу показаться трусом, но бояться не стыдно. Я не хочу показаться глупой, но кое-  чему,  жизнь научила меня. Я любопытна от природы, хотя знаю, любопытство- это порок. И если существует способ, рассказать вам, где я и что со мной, то я сделаю это.
Я не прощаюсь, а говорю лишь «до свидания». И если, кого- то обидел мой дневник, прошу прощение у всех, и у каждого по отдельности.  Но мы еще увидимся. И возможно, ждать не так долго, как кажется.