Кумовья. 5 часть

- Привет кум!
- Привет!
- Как дела!
- Дела! Дела у прокуроров, а у нас так - делишки.
- Хорошо! Как жизнь!
- Бьёт ключом и главное не по голове! А у тебя гляжу жизнь как у спелого арбуза на бахче – живот растёт, а хвостик сохнет!
- Зато у тебя кум жизнь как у танка в резерве – завели, прокатились и на место - ствол торчит, а боевыми пострелять не разрешают, только учебными.
- Можно подумать, тебе разрешают. Ладно, шевели поршнями, сейчас речами «Великого Цезаря» наслаждаться будем.
   Сегодня, придя на час раньше обычного, завгар  первым делом сменил вывеску на двери комнаты выдачи нарядов. Теперь вывеска без сокращений звучала так: - «Проходимец Александр Николаевич – исполняющий обязанности начальника  механизации колхоза».
 - Красота, - подумал ио, и, расставив руки, попытался обнять новый двухтумбовый лакированный стол.
 - Молодец я, что подсуетился со столом перед назначением. Ай да я! Ай да сукин сын!!! Теперь надо стекло с Икаруса положить, и, не дай Бог кроме меня, кто то прикоснётся к такой красоте. Ну, тебе – Юлий, можно - и на столе появился чистый лист бумаги, а затем на листе, небольшой гипсовый бюстик человека с греческими чертами лица. Раскрытый ежедневник украсил центр стола и самолюбие восседающего за столом ио.
 - Так, теперь 24 дня можно уверенно рулить. Хотя почему 24?А ещё у отдыхающего дней 10 бесплатного, да больничного тоже 10. Короче до начала уборочного сезона это точно. Жаль, что до, а не во время уборочной – должность та же, а потенциалы разные. Главмех  в прошлом году во время уборочной руку сломал, так от больничного отказался – с загипсованной рукой  урожай собирал. Да. Сколько дел предстоит сделать. А тут ещё этот гадёныш по дискотекам шастает, батю почти перестал слушать. Не дай Бог с какой ни-будь снюхается. Когда уже Варвара свой институт закончит. Ильич ей уже место в конторе подготовил, я изо всех сил Ильичу во всём стараюсь угодить, а этот балбес по дискотекам. Как только Варвара в колхоз вернётся сразу в загс, а его на цепь, чтобы о дискотеках и не вспоминал. Семейные узы у нас браток – ой какие крепкие! Наденешь, снять – увы, не сможешь – не дадим!
 Размышления прервал гудок проезжающего мимо авто. Ио приподнялся, глянул в окно.
 - Вот, что должность с человеком делает, ещё вчера вроде как никто не замечал, а сегодня – почёт!
 Потянувшись за выпавшими из руки ключами, хозяйский глаз заметил, что  сверху всей связки ключей находится самый важный ключ – ключ от сейфа. Сейф во все времена был особой достопримечательностью руководителя любого ранга. А здесь сейф как холодильник: высота под два метра, на две дверцы с морозилкой внутри – секретным отделом, всё несгораемое и главное неподъёмное.
- Ключ от сейфа сверху – это знак! – продолжились размышления.
 По - хозяйски, закрыв входную дверь и открыв сейф, исполняющий наполнил рюмку армянского, подошёл к столу и чёкнулся с головой бюстика. - За нас и за наше процветание!
 Коньячный аромат вперемешку с шоколадным стал распространяться по комнате, но быстро был прерван цветочным дезодорантом. Сделав несколько подходов к голове, ио подытожил.
- К хорошему, конечно, быстро привыкаешь, но надо и о работе не забывать. Уложив скарб в верхнем отделе сейфа, он открыл нижний отдел.
 – Так. Что это? - и рука автоматически полезла в пакет, наполненный чем то. В пакете звякнуло бутылочное стекло.
- А - а - а! Так это же раскаяние Иванова за прогул. Блин. И поставить некуда. Щас придумаем.
 На столе появилась мятая газета, а на газете содержимое пакета.
- Беленькую на потом, а вот какой мастер Иванов и откуда у него растут руки, сейчас узнаю.
 Познав рукотворное творчество Иванова, перекошенное лицо завгара произнесло:
- Идеальное сочетание с маринованным огурчиком! Молодец! Надо на заметку взять. Мастер своего дела. Обязательно премирую этого гада!
 По телу пошла теплота, образовалась лёгкость и бодрость, лицо как то самопроизвольно растянулось в улыбке, а в голове зазвучала мелодия и слова пионерской песенки: « На зарядку, на зарядку, на зарядку, на зарядку, становись!» - Ио стал подпевать, как вдруг услышал: « ПАН! Ты уже достаточно зарядился для работы на руководящей должности, можешь перезарядиться и выйти в астрал». Перепуганный завгар оглянулся по сторонам, но рядом, кроме бюста, никого не было. « Пора подумать о благополучии империи, и её сторонников» - опять зазвучало в голове. - Юлька! Ты, что ли, со мной говоришь моим внутренним голосом! « Ты готов служить Цезарю? Собирай легионы и вперёд к решению проблем! Запомни! Проблемы заставляют умных людей - действовать, глупых - они вгоняют в депрессию!» - Да! Я готов! Я сейчас!
Звон упавших ключей, вернул подданного к реальности.
 - Всё, пора браться за дело.
Усилив свои ораторские способности очередным гранчаком сомоделкина Иванова, наш патриций убрал в сейф утреннюю разминку, открыл вход в зал царствующей персоны и воссел на трон. В нарядной стал собираться народ.
- Так.7 – 00. Закрывай дверь.
Наступила тишина. Через три минуты дверь открылась и в комнату зашли  припоздавшие работники.
- Фамилия?
- Сидоров.
- Пишем 3 минуты. Присаживайся. Дальше.
- Петров.
- 4 минуты. Дальше.
- Сидоренко.
- Шо, забугорный брат Сидорова? 5 минут.
Подождав в тишине пару минут продолжил.
- Так. Завтра. Сидоров. Принесёшь 5 гаек на 16 и 5 шайб обычных. Петров. Тоже гайки – 20 шт. на 10. Сидоренко. Тебе как родственнику – 5 болтов и 5 шайб гровер на 16. Зайдёте в магазин моего кума. Там всё продаётся и всё покупается. Вопросы ко мне есть? А у меня к Вам вопросы найдутся! Бонус на премию! Когда родился Юлий Цезарь? Кто ответит – премия за месяц, гарантия 100%. Рас, два, три! Увы! Продано! Историю знать надо, а то география, литература.
Скрипнула и приоткрылась дверь.
- Диверсант что ли? Ну, ты заходи, если чё!
Дверь приоткрылась ещё немного.
- Ух ты, какие глазки красные! Заходи, не бойся! Проходи к нам на огонёк. Проходи! Скажи нам, кто ты уставший одинокий путник, назовись.
В нарядной, приставным шагом, нарисовалась фигура слесаря зоофермы Лапочкина.
- Каким ветром тебя занесло к нам о, странствующий рыцарь! Вернее кто тот ветер, который пригнал тебя  на наряд? Расскажи нам.
- Мо…, Мо…, Мож…, - с трудом выдавил странник.
- Можно Машку за ляжку, – гордо выкрикнул завгар и посмотрел на часы.
Присутствующие на наряде кумовья Степан и Ваня, между собой, тихонько переговаривались.
- Стёпа, видишь, завгар сверил часы. Как только станет 7 – 20, откроет окно и начнёт цу раздавать до тех пор, пока люди с автобусной остановки мимо нас не пройдут, а потом закроет. Свою важность рекламировать будет.
- Эй, вы двое из ларца, хорош трепаться (пи…ь), - ругнулся патриций и открыл окно.
- Так мы на бонус можем продолжить Ваши слова на счёт Машки. Идёт!
- А ну!
- Можно Машку за ляжку,
  Можно Людку за грудку!
  Сердючку Веру за звезду,
  А пошёл бы ты в ……. !
Бонус на каждого или один на двоих, - улыбнулся Иван.
В нарядную через открытое окно потянуло отъезжающим пазиком, копотью и серостью слов громовержца. Побагровевший ио стал распределять виды работ: кому на…, кому в…, кого по Волге, кого по матушке и т.д.  Одним словом – все на прорыв!
- А поинтересоваться можно, - вклинился в разговор кум Степан. Закрыв окно, VIP – персона воссела на трон.
- Чево тебе!
- Хочется услышать, так сказать из первых уст, как это по обмену опытом из нашего колхоза, на пару недель к соседям, отдали наш новый с завода трактор. Как раз тот трактор, за которым закрепили меня и в то время когда у меня был отпуск.
- Так это. Ты ж в отпуске был, а приглядывать за ним надо же кому то. Вот и решили на это время пусть соседи поучатся новой техникой пользоваться.
- Может оно конечно и так, но почему в нём исчез блок электронного управления, болты на редукторах вдруг стали ржавые и многое другое. Это тоже вошло в программу обмена.
- Стёпа! Ты всегда суёшь нос, куда комар хрен не просунет. Вот, скажи, что ты будешь делать зимой, когда этот блок электроники замёрзнет. А ехать надо. Вот я кое - что и поменял на новый стартёр. Он важнее этого блока. Когда понадобится, поставим. А, пока я его у себя в гараже придержу, так сказать на чёрный день. Болты или ещё там чего обновим. Лапочкин завтра две банки краски принесёт и всё восстановит.
- А председатель - Владимир Ильич о чёрном дне знает?
- Стёпа! На трактор попадёшь только через мой труп, а я очень даже живучий.
- Убить надо этого гада, - вполголоса произнёс кум Иван.
- Это кто там подгавкивает?
- Александр Николаевич! Мы с тобой как Жеглов с Горбатым. Вот только я гвардии сержант. А убить надо вот этого гада, - Ваня поднялся, подошёл к столу ио и выпустил из руки паучка. Маленькая живность приземлилась на стол и, просеменив ножками по столу в сторону царствующей персоны, спряталась из вида. На лицах присутствующих застыл ужас - от ужаса на лице патриция. Побледневший от приступа арахнофобии, ПАН застыл в образе мраморной фигуры эпохи Римской Республики. Из полной недвижимости патриция вывел трехразовый звонок прямого телефона.
- Слушаю Владимир Ильич!
- Александр Николаевич! У тебя ещё люди не разошлись?
- Нет.
- Вот и замечательно. Тут такое дело. Мне сейчас принесли импровизированную табличку, которую сняли с ветки, возле котлована под запланированную мойку автотранспорта. Зачитываю: « Проходимнецкое водохранилище. Зарыблено детворой  метизиком, гальянчиком мелким, от природы - лягушкой прудовой, от работников   - рабочие, как всегда, постарались - обычным раком». Это как то не вписывается в перевыборы. На результаты сей факт конечно не повлияет, а вот праздник огорчить может, если кто туда сгоряча свалится. Котлован надо засыпать.
- Так на это техника нужна, солярка.
- Выпиши требование на солярку.100 литров хватит?
- Постараемся за смену управиться!
Прямой отключился.
- Так. Новый наряд, - возбуждённо и радостно произнёс ио. - Стёпа! Подойдёшь к Филипповичу. Он тебе три канистры солярки выдаст. Заправишься и на тракторе к котловану, где хотели мойку делать, подъезжай. С соляркой напряжёнка. Скоро полевые работы. Так что поэкономнее. 60 литров – это немалые средства. Петров, Сидоров, братуха твой и ещё три бойца, берите из дому по лопате и к котловану. К концу смены – площадка под гольф. У кого нет лопаты или какого другого инструмента – знаете, где приобрести можно. Вперёд!
Нарядная опустела. За окном залепетал мотор подьезжающего уазика и в нарядную вошел кум ио главмеха.
- Здоровеньки булы Тарас Андриёвич! Проходьтэ, будь ласка!
- Кумэ! Давайтэ без этого пафоса! Я буквально на минуту!
- Конечно же Вы кумэ заехали меня проведать и заодно поздравить с назначением.
Хозяин потянулся к сейфу.
- Постой кум. Я тебя, конечно, поздравляю с назначением – другой кандидатуры, кроме твоей, на эту должность в колхозе просто нет. Но об этом чуть позже. Ты мне скажи? Где твои водительские документы?
- Так это, - главмех пошарил в карманах, в сейфе,- наверно в машине, в бардачке лежат!
Кум достал из милицейского кителя книжечку и положил на стол.
- Я, наверно, их обронил, когда в машину залазил, - виновато ответил подданный империи.
- И гаишники их нашли в очередной раз! Так!
- Кум! Я все расходы возмещу! Ты же знаешь! Я человек слова, и ни разу тебя не подвёл!
- Я всё понимаю, но не могу понять одного. Почему тебе наплевать на моё здоровье - а? Я же после твоих документов два, а то и три дня, в зависимости от обстоятельств, нахожусь в подавленном состоянии и упадническом настроении. Это же не тот расклад, что приехал: ты мне – я тебе и всё! Здесь надо по душам разговаривать, а на это нужно время, настроение и хорошее здоровье! Ладно! Считай, что я тебя поздравил с назначением.
- Не по - христиански как то! Хоть пригуби, - и руки патриция за секунду откупорили и наполнили коньяком две хрустальные стопочки.
- Это кум только ради тебя! Ну, здравствуй и процветай!
В конце получасовой битвы колбасного, сырного и шоколадного запахов победил последний.
- Так кум! С тобой конечно хорошо, но трудовые победы ждут.
- Может, в другом месте продолжим….
- Я вот что думаю. По окончании уборочной будет праздник. Выступит Владимир Ильич, речь толконёт, поздравит, ну и всё такое, как всегда. Вот на берегу нашей шикарной речки мы и продолжим: отдохнём, сводный женский хор послушаем. Всему своё время.
    Закончилась трудовая неделя, и народ с удовольствием шёл на выходные.
- Так мальчики. Сейчас мы с кумой идём смотреть передачи: «Давай поженимся», «Когда за 30», «Чья вина», концерт звёзд мировой эстрады, так что телевизор на вечер наш. Вы с нами или не мешать.
- Так девочки. Телевизор ваш до утра. Мы уже женаты, в душе вечно молодые, а концерты и без телевизора, в живую привыкли смотреть и даже в них участвовать. Правда, Стёпа!
- Ну да!
- Будем отдыхать, как настоящие пацаны отдыхают.
- Смотрите до утра не переусердствуйте – труженики.
- Вы будете смотреть, а мы квасить.
- Только попробуйте, - и Галя пригрозила  сжатой в кулак рукой.
- Пользуетесь Вы своей неприкосновенностью и нашей выдержкой. Был бы мужик на твоём месте кума, Стёпа уже давно бы показал, где рука пополам складывается.
- Ваня! Ты балбес!
- Не хуже других. Вы, девочки, в дом, а мы во флигель. Нам ещё Шарику будку поправить надо, а потом какие  ни будь страшилки посмотрим.
Под зорким наблюдением женских глаз из окон дома, кумовья поднесли инструменты к конуре Шарика.
- Ваня. А шо с конурой? Вроде всё в порядке.
- Стёпа, - шёпотом сказал кум,- бери вот эту доску и размечай её хоть вдоль, хоть поперек. Вот тебе кривой гвоздь, клади и ровняй. Главное, побольше громких, победоносных слов и присказок. Стучи Стёпа, стучи!
Степан взял доску и приложил к крыше конуры.
- Пожалуй, подойдёт, - уверенным и громким голосом произнес Степан.
- Да, немного подтесать и как там была. Вот тебе рейка, отмерь и отрежь.
- Давай. Пила с пол оборота заводится?
- Когда как. Под настроение. Особенно быстро срабатывает, когда я по неотложным делам задерживаюсь.
Степан приложил изогнутый гвоздь к кувалде и стал ровнять. Ударив несколько раз по гвоздю, на подворье кума Ивана снизошло чудо – Стёпа промахнулся. Как раскат грома в ясную погоду, полетели слова восхищения  Степана от проделываемой работы. Казалось, что вокруг, на мгновенье, замерло всё. Но, это только показалось. Просто, всё, что могло улететь – улетело, убежало, спряталось и растворилось в оконных занавесках.
- Как ты кум реалистично сыграл! Был бы я режиссером, главная роль за тобой, утвердил бы, даже без проб. Очень, очень правдиво! Браво! Просто талантище!!!
Из уст Степана в сторону кума и всего окружающего полетели выражения направленного, указательно – приказного характера, разочарования и сожаления. Успокоившись, Степан произнёс.
- У тебя Ваня непревзойдённый талант лить дерьмо на лопасти вентилятора.
- Ладно! Не злись! Дай подую на пальчик!
- Брюки сам расстегнёшь!
- Дай гляну на палец.
- Та шо на него глядеть, - засмущался Степан, - палец как палец.
- Шевелится?
- А шо с ним станется!
- Вот и замечательно, а то я уже стал переживать за твой нос.
- А нос причём.
- На один палец меньше в нос засовывать пришлось бы! А так всё в норме. Тебе, как главному герою – презент.
- Давай!
- Сам достань. Залезь рукой в конуру.
- Сунул грека руку в реку….., - ответил Степан.
- В ближнем левом углу вверху, что тебе напоминает?
- Ручку от капота.
- Правильно! Тяни.
В конуре что то щёлкнуло.
- Так, теперь заходим на заднюю сторону и поднимаем конуру.
Конура, как кабина у КАМАЗа, зафиксировалась в открытом положении. В тайнике из нержавеющего короба находился сопутствующий святой скарб для отдыхающего мужчины на природе.
- Ну, ты кум не перестаёшь меня удивлять! Вот это – да!
- Предлагаю взять две, а пожевать нам приготовят. Идёт! Только по - быстрячку!
- Давай шементом!
Конура стала на своё место. Работники с инструментом и провизией исчезли, оставив Шарика с рейкой в зубах и попытками игривого кобелька затащить эту рейку в любимую конуру.
Разведка не заставила долго себя ждать. Первой вошла хозяйка дома.
- Как вы тут мальчики поживаете, что у вас новенького, - невинным голоском спросила Любанька, глядя на Степана, забинтованная рука которого висела на шейной повязке.
- Стёпушка! Что же теперь делать! – заголосила Галюся.
- Та тише! – произнёс Иван, не отрывая руку с выключенным телефоном от уха.
- Да. Да, Марк Давидович, сейчас я и Степан к Вам подойдём. Огромное Вам спасибо! – Положив телефон в карман сорочки, Ваня продолжил.
- Так девчонки. Сейчас я со Степаном пойдём на консультацию к нашему ветврачу, а вы нам соберите презентик. Как говорится: «коли доктор сыт, так и больному легче». Давайте быстренько бутылочку беленькой, по баночке грибочков, огурчиков, колбаски и т.д. Ну, чтобы в спину пальцем не показывали.
Женщины спешно удалились.
- Так Стёпа. Нож взяли, баночку с червями взяли. Закидушки у тебя ( Закидушки – это рыболовная утварь). Вроде бы всё. Надо по ходу заскочить к Давидовичу, предупредить за консультацию.
Через пару минут пакет с презентом был в руках Ивана.
- Как только Марк Давидович сделает осмотр – сразу позвоним и, если всё будет в порядке, немного задержимся.
   Не переживайте женщины! Всё будет в лучшем виде и в полном порядке!!!
Доля у Вас такая – ждать!!!