История про то, как я ходила войной на Орка

                Эпиграф1:
                К счастью,  у меня есть друзья,
                которые оценят этот бред, или,
                по крайней мере, отнесутся
                к нему снисходительно.
                Эпиграф 2:
                Когда поэт, описывая даму,
                начнет: «Я шла по улице,
                в бока впился корсет»,-
                здесь «Я» не понимай,
                конечно, прямо…
                что, мол, под дамою
                скрывается поэт 
         

                Эпиграф 3:
                Краткость – сестра…
День первый.
Война с Орками – старинная семейная забава клана Коттегов. Корни этой традиции настолько глубоки, насколько орки вечнозелены. Впрочем, для успешного начала военной кампании совершенно необходимы два условия: 1) хорошенько подкрепиться,
 2) вспомнить, что такое Орк.  Первое условие я выполнила блестяще – пирог вышел на славу (и во славу Коттегов!), жаль, квартира слегка подгорела.  Со вторым – проблемка, ибо у самого Орка не спросишь (отшутится, гад), а те, кто знал – увы, давно стали его же военными трофеями (или едой, или наложницами, или зубочистками, или ковриками у порога).
День второй.
Посвятила его поиску первоисточников в библиотеке. За соседним столиком кто-то громко чавкал, давясь занимательной «питой» (Неужели дома сожрать не мог? Вся морда в майонезиГе, колбаско вальяжно выглядывает меж двух долек огурчика). Чой-то мне его физиономия больно знакома?! Ладно, не отвлекаемся.
Итак, - Орк. Орк (варваризм)- неизвестный науке мифический зверь, предположительно вечнозеленого цвета, отличается особым цинизмом, жестокостью, прожорливостью и хитростью. По народным поверьям, встреча с орком способствует улучшению пищеварения. Самого Орка.
День третий.
Искать Орка необходимо в местах его естественного скопления. Поскольку в неволе Орки не размножаются, то больше шансов встретить какой-нибудь экземпляр где-нибудь на болоте. Туда и направимся. Два часа я мокла под дождем, пытаясь поймать попутку в Большие Топи. Водитель попутки был подозрительно трезв, но при этом зеленоват на морду. Тип подозрительный, и, по-моему, у него топор в багажнике.
День четвертый.
День был потрачен на вылизывание шерстки и вычесывание болотной тины. До вечера сушила и проветривала сеть для ловли Орков. Пришлось не сводить с нее глаз, потому что рядом крутился какой-то мерзкий тип в старинных доспехах. Не иначе, сцукко, фэнтези начитался. Знал бы ты, юнец, что такое настоящая охота!!!
День пятый.
Объездила всех подружек, сделала маникюр, педикюр, пилинг, новую прическу, купила туфельки, перекусила  в итальянской кафешке, остаток дня провела в солярии. Странно, никто не знает, где водятся Орки. Спрашивала даже у портье в кафе. Сказал, что абсолютно и стопроцентно не знает, что такое Орк, правда, при этом как-то странно ухмыльнулся, обнажив трехсантиметровые клыки. Мне показалось, где-то я эту физиономию уже наблюдала. Чур, меня. Переутомилась.
День шестой.
Весь день отдыхала. Завтра я поймаю Орка, сниму с него шкуру и расстелю ее у камина. Дедушка Коттег гордился бы мной.
День седьмой.
Если я и сегодня не найду Орка, придется смириться с мыслью, что эти полумифические существа уже полностью истреблены  славным кланом Коттегов.
Вечер этого же дня. На земле больше нет ни одного Орка! Можно праздновать полную и бесспорную победу, кстати, надо пригласить Нинку, Верку, Тамарку и поднять по паре бокальчиков красного винчика. Кстати, какого странного типа притащила собой Нинка…