Межличностный конфликт А был ли мальчик?

Это название моей самостоятельной работы по конфликтологии.
В 2010 году я окончила Международный Банковский Институт, после чего поняла, что мне интересны гуманитарные науки. Педагог по конфликтологии сказала, что у меня светлый ум, когда прочитала мою работу. Меня редко хвалят даже родные, поэтому мне и запомнился этот факт. Почему бы не ознакомить с моей работой и многоуважаемых читателей Проза.ру? Удивительно то, что именно после написания этой работы моя жизнь круто изменилась и что-то пошло не так, как планировалось мною, как достаточно продуманным человеком...
Итак,

Межличностный конфликт.

Динамика конфликта.
Латентная стадия.
В молодой семье появляется ребёнок. Он был желанным, но не долгожданным
(тогда я написала, что он был желанным, но сейчас я почти уверена, что это не так), поэтому родители были ещё не готовы взять на себя ответственность за его жизнь. Зато бабушка была ещё молодой и энергичной женщиной, с опытом воспитания детей, и с радостью и энтузиазмом взялась помочь дочери и зятю (на самом деле ранняя беременность дочери повергла её в шок и разрушила надежды на её светлое будущее, поэтому радости бабушка испытывала не много, а более ей руководила безысходность и отчаяние от невозможности удержать под контролем данную ситуацию, что было для неё крайне необычно и неприемлемо). Тем более, что у молодой роженицы имело место быть послеродовая депрессия (возможно, что она началась ещё во время беременности), и молодая мама попала в больницу. Молодой папа переживал и по привычке начал выпивать.
Через какое-то время у родителей возникло желание заняться своим ребёнком. Но бабушка уже привыкла к внуку и к своим заботам о нём, и не торопилась передавать "бразды правления". Можно ли доверить таким беспомощным и легкомысленным родителям то, что стало уже таким родным и жизненно-необходимым для неё? Ведь они и сами ещё совсем дети и нуждаются в опеке.
Родители подумали и не стали настаивать на том, чтобы мальчик жил с ними, так как у них действительно нет опыта общения с детьми, и ребёнок требует к себе так много внимания и любви, а также массу свободного времени. А они ещё не успели пожить для себя, найти своё место в жизни. Тем более, что ребёнку хорошо с любящей бабушкой, он ухожен и, на первый взгляд, вполне доволен жизнью. И бабушка рада продлить свою молодость, наблюдая за тем, как на её глазах растёт любимый внучок, и в этом есть её немалая заслуга. И молодые свободны в своих желаниях. Все счастливы. 

Но время шло. Молодая семья разваливалась на глазах. Постоянные скандалы из-за того, что муж пил. Ни у одного из родителей не было любимой работы, не был окончен ВУЗ, нет и полноценной семьи . И, наверное, утерян смысл жизни. И всё это время существует внутриличностный конфликт "хочу-нужно-не могу".

Открытая стадия.
Когда родители становятся взрослее, они осознают потребность в ребёнке, но в то же время отчётливо понимают, что теперь вернуть себе своё чадо, не причинив боль близкому человеку, они не могут. (А могут ли они вернуть себе любовь ребёнка или каким-то образом заслужить её?) Но они готовы пойти на это, так как их интересы для них важнее. Но готова ли бабушка пойти на такие жертвы ради их благополучия? Ведь она считает, что теперь они ещё меньше подходят на роль хороших родителей, так как ребёнок не должен расти в атмосфере скандалов и ругани, и видеть пьяного отца. И когда всё это было высказано им в лицо, то случился инцидент, который перерос в скандал и далее стал развиваться по нарастающей. Произошла эскалация конфликта.
Затем конфликт стал "укрупняться", к выяснению отношений между родственниками подключилась "группа поддержки": соседи, воспитатели детского сада, милиция, врачи. Участники конфликта стали видеть друг в друге "образ врага". И такой же "образ врага"бабушка воспитывала у внука по отношению к отцу, выставляя на вид отрицательные качества и умалчивая о положительных. Дети верят тому, кого любят, поэтому мальчик доверял бабушке и её авторитету.
Было несколько конфликтных ситуаций, когда родителями было совершено несколько попыток забрать сына у бабушки, но эти попытки не увенчались успехом, так как характер бабушки оказался сильнее. Она использовала все тактики борьбы за свои интересы, кроме дружелюбия и сделок. Она считалась женщиной умной, правильной, без дурных привычек, и поэтому сторонников у неё было больше.

Урегулирование конфликта.
Бабушка всё же пошла на уступки, и иногда родители забирали мальчика в себе на выходные (когда отец был трезв), но и там бабушка пыталась контролировать поведение внука, чтобы он не "переметнулся на сторону врага". Родители "смирились" со своей участью, и в их жизни ничего не изменилось в лучшую сторону. Они хотели завести ещё одного ребёнка, но не получалось (не хочу вдаваться в подробности относительно этого факта).

Завершение конфликта.
Когда мальчику исполнилось 9 лет, бабушка отдала его родителям. Это произошло потому, что её вторая дочь, которая всё это время жила вместе с ней, вышла замуж и собиралась вскоре родить. Пожилая женщина надеялась направить всю свою любовь на новый объект. Кстати, со второй дочерью произошёл аналогичный конфликт, который завершился их разъездом в разные районы города.

Послеконфликтная стадия.
Бабушка не успокоилась и не переставала переживать за судьбу своей дочери и внука. Она изредка приезжала, старалась всячески помочь,подкормить, утешить. Дочь с зятем нехотя принимали её помощь. С появлением в их семье отвоёванного ребёнка, ничего не изменилось в их характерах и отношениях. Сын не мог наладить отношения между папой и мамой, и редко видел родителей счастливыми. Они винили во всём бабушку. Она навсегда осталась для них врагом.
А через три года у них родился ещё один ребёнок, который также ничего не изменил, несмотря на то, что они самостоятельно занимались его воспитанием. Бабушка почти устранилась, только выезжала летом на дачу с внуками.
Мальчик чувствовал себя с родителями одиноким и ненужным, вёл замкнутый образ жизни и не спешил делиться своими проблемами с родителями. Бабушку он по-прежнему любил и часто приезжал в гости. Это была единственная отдушина в его жизни, ведь здесь он чувствовал себя любимым.

Разбор конфликта.
Конфликт является социальным, межличностным, семейным, конфликтом интересов, ложно соотнесённым конфликтом, длительным по временным параметрам и деструктивным. Он возник по поводу статусно-ролевых и духовных потребностей. А причиной послужило неравное положение людей в императивно координированных ассоциациях, а также различие в манере поведения и жизненном опыте.
Объектом конфликта является ребёнок, который не делим. (В библейской истории, мудрый царь Соломон столкнулся с подобным конфликтом. Он был разрешён. Та женщина, которая действительно любила своего ребёнка, отдала его сопернице, когда Соломон предложил разорвать его на две равные части. Не настоящая мать согласилась сделать это. Так царь определил - кто настоящая мать ребёнка. В данном случае, у ребёнка не было в мире ни одного существа, который был любил его по настоящему. Все участники конфликта вели себя эгоистично. Интересы ребёнка никого не волновали).
Предмет конфликта - борьба за внимание и любовь ребёнка.
 Социальная среда конфликта такова, что обществу не до мелочей. Все силы общества направлены на построение "светлого будущего", а на микроуровне все порядочные люди борются с пьянством и теми, кто позорит наше общество, ведь тогда пьянство ещё не считалось болезнью, а являлось показателем распущенности и моральной неустойчивости.
Инициатором выступает пожилая женщина, которая недовольна ранним замужеством дочери и её выбором спутника жизни. Она выбирает стратегию соперничества. Мотивом её поведения является ревность к родителям, недоверие им и жалость к внуку, попытка защитить его от дурного влияния нехороших родителей. (Сейчас я бы добавила, что бабушкой руководило тщеславие, желание быть значимой и иметь незапятнанную репутацию в обществе относительно себя и своих дочерей).
Родители выбирают вначале стратегию избегания с целью уйти от проблемы, но затем, следуя мотиву сохранения семьи, прибегают к соперничеству, но, чувствуя неуверенность в своих силах, довольствуются стратегией приспособления. Их конфликтное поведение выражается в принципе экономии сил и времени.
Бабушка пользуется тактикой захвата и удержания объекта конфликта, тактикой психологического насилия, тактикой давления и тактикой коалиций.
Со стороны родителей используется тактика физического и психологического насилия, а также тактика демонстративных действий (пьянка отца, скандалы).
В конфликте участвуют медиаторы (посредники и судьи).
 По своим функциям конфликт мог бы быть конструктивным и послужить источником развития личностей, участвовавших в нём, но этого не произошло. Хотя конструктивные функции всё же были такие как:
- повышение авторитета бабушки и её самоутверждение;
- проявление общественного мнения.
Но больше имели место быть деструктивные функции:
- негативное воздействие на психическое состояние не только участников, но и объекта конфликта
- конфликт сопровождался стрессом
- поражение в конфликте отрицательно повлияло на самооценку родителей и ребёнка
- сформировался негативный образ в восприятии друг друга.

Предупреждение конфликта.
Конфликта можно было избежать, если бы его участники:
- применяли стратегию сотрудничества и тактику дружелюбия в решении проблемы
- выслушали друг друга и дали право друг другу на собственное мнение
- не проявляли агрессии
- не вовлекали в конфликт посторонних людей.
Со стороны бабушки необходимо было:
- проявить понимание с высоты своего жизненного опыта
- доверие дочери и зятю
- предоставление им самостоятельности и возможности самим распоряжаться своей жизнью
- содействовать им так, чтобы не было унизительно, и поощрять все добрые начинания
- не взваливать на себя их проблемы и неудачи, пытаясь отгородить их
- не навязывать свою точку зрения и не пытаться решить проблему по-своему без их согласия и участия, даже если ей это кажется более правильным.
Со стороны родителей была проявлена бесхарактерность и неумение ориентироваться в экстремальных ситуациях, брать на себя ответственность за свои поступки и ошибки.
Необходимо было:
- проявить напористость в доказательстве своей правоты
- показать свою состоятельность и способность бороться с жизненными неурядицами
- не опускать руки, работать над собой и показать бабушке и окружающим, что они могут быть хорошими родителями и им можно доверить воспитание ребёнка.
Но даже в послеконфликтный период родители продолжают винить в своих неудачах бабушку.

Вывод.

В этом конфликте никого нельзя обвинить и никто не стал победителем. Виной всему обстоятельства и несхожесть характеров участников, а также их нежелание идти на компромисс даже ради близких людей, чтобы не причинить им ущерба. Единственная надежда на то, что они всё-таки поймут свои ошибки и простят друг друга. И может быть, этот мальчик, который стал "яблоком раздора" в данном ситуации, в своей жизни не допустит похожих ошибок, хотя на чужих ошибках учатся редко. Именно поэтому конфликтология - нужная и перспективная наука.

P.S.
Рождение нового человека - это радость для семьи, но только не в данном случае. Ребёнок мог бы стать толчком к саморазвитию и взрослению людей, мог бы объединить их в борьбе за благополучие и общее счастье, но оказался "яблоком раздора" и "козлом отпущения", жертвой обстоятельств. Ошибочно думать, что он не допустит в своей жизни подобных ошибок, потому что перед его глазами не было примеров любви и счастья между людьми. В свою очередь, он проживёт свою жизнь несчастливым человеком, потому что попросту ничего не знает от счастии. Возможно, он вообще не захочет создавать семью и рожать детей, боясь обречь их на такую же несчастливую судьбу. Это будет происходить подсознательно. Детство накладывает неизгладимый отпечаток на психику ребёнка, и судьба его будет тяжёлой и несчастливой. И те короткие мгновения счастья, которые будут выпадать на его долю, будут оплачены им слишком дорогой ценой, которую не должен платить человек, который "создан для счастья, как птица для полёта".