В Одессе шутят с таким серьезным лицом, что вы не сразу понимаете, что вами таки только что пошутили. Чтобы понимать этот язык, нужно просто иметь чувство юмора, но чтоб разговаривать на нем – надо родиться в Одессе.
***
- Это отдел снабжения православной церкви?
- Да.
- Мне, пожалуйста, отца Лившица.
***
Урок русского языка в одесской школе.
Учитель: - Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень – «лучше», превосходная степень – «очень хорошо», и степень, которая ни с чем не сравнится – «чтоб я так жил!» Понятно? Тогда возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним то же самое!
- Хуже.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб вы так жили!!
***
- Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
- Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж...
***
В одесском трамвае:
- Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!
- Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такое же быдло как Вы?
***
Одессит только что похоронил свою тещу.
Идет по Дерибасовской и ему падает кирпич... Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал:
- Мама, Вы уже там?
***
- Клара, шо ты так сильно орёшь?
- Ой, Абрам, какой-то хуцкан трогал меня всеми руками за здесь!
- И где же теперь этих рук вместе из ним?
- Уже ушло.
- А. Вот чего ты так орёшь!
***
В акваторию Одесского порта входит еврейский пиратский корабль. На его главной мачте развивается чёрный «весёлый Роджер» и белый – на всякий случай.
***
Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат.
- Историку нужна особенно хорошая память! - говорят ему.
- О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру!
***
Две соседки в одесском дворике:
- Софа, как жизнь?
- И не спрашивай! Что-то последнее время сердце стало пошаливать, давление поднялось, ноги устают...
- Что ты говоришь? А я сама видела, как от тебя разные мужики выходят.
- Ой, не говори! Один только орган здоровый, и то все завидуют!
***
- У вас есть кошерные презервативы?
- Да!
- Ух ты, и чем они отличаются?
- Обрезанные...
***
Встретились две одесситки:
- Послушай, Мара, купи у меня новый диван.
- Да ты что? Ты же его так долго искала, столько переплатила...
- Понимаешь, не могу даже на него смотреть... Я на нём изменила своему мужу...
- Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту мебель, на которой я изменяла своему мужу, у меня бы уже давно одна люстра осталась!
***
По одесскому пляжу идут два еврея - один, который давно живёт в Одессе, а другой - приезжий. Приезжий - живущему:
- Фима, и шо тут-таки море?
- Да.
- А шо же здесь было до революции?
***
В одесском ресторане официант:
- Добро пожаловать! Что будете заказывать?
- Я бы хотел для начала меню.
- Меню не подаём. Хотите читать - идите в библиотеку.
***
У Рабиновича спрашивают:
- Это правда, что Одесса - интернациональный город?
- Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы...
***
- Почему стоим?
- Станция ...
- Какая?
- Одесса
- Почему долго стоим?
- Паровоз меняем ...
- На что меняем?
- На другой паровоз
- И шо доплачиваем?
- Ничего.
- Та вы меня обманываете - это не Одесса!
***
Изя заполняет анкету на приёме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
- Циля, когда мы с тобой последний раз трахались?
- …А кто звонит?
***
- Скажите, здесь живет Саррочка Абрамовна?
- А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами...
***
- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?
***
Одесский язык – самый правильный в язык мире… А потом уже говяжий, свиной…
***
В трамвае:
- Мужчина! Не потейте на меня!
***
В очереди:
- Мужчина, да не прижимайтесь ко мне так... Ви же не хотите стать папой?
***
Я не червонец, чтобы всем нравиться...
***
А чо это ты такой зашмулённый?
***
- Папа, а что такое ПОЦ? Папа: - Посетитель Одесского цирка...
***
- А ну-ка кинь бельмо! Электричка идёт?
***
- Я извиняюсь, это коктейль, или ви хотите мне показать, с чего здесь начинается мытьё бокалов?
***
По телефону:
- Можно Цилю Львовну?
- Ещё как!
***
У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
***
Соседка соседке по поводу декольте: - Мадам, у вас сердце на двор!
***
Объявление: "С попкорном не входить, и не спрашивать почему..."
***
Супруги идут по улице. Муж: - "Козочка, перебирай копытцами!"
***
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
***
В интернете увидел фото: Туалет - 100м, бегом - 50м.
***
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!
***
- Вы уходите – слава Богу, или остаётесь - не дай Бог?
***
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
***
- И шо вы разоряетесь без копейки денег?
***
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
***
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
***
- Не крутите мне мои фаберже!
***
- Я ваше кричать – плохо слышу!
***
Одесское объявление:
"Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!"
***
- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!
***
Как говорят в Одессе: " Не хочу Вас расстраивать, но…
***
- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.
***
- Ведь можешь же, когда хочешь, - похвалила жена мужа, поймав его на соседке.
***
Как говорят в Одессе: Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо !
***
Не хочешь ни с кем делить мужчину - НЕ ПИЛИ его!
***
Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.
***
Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами! "
***
Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай касса – впереди. За всё придется платить!
***
Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые.
***
Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
- Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
- Где?
***
- Послушай, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
- Есть, но ему еще два года сидеть.
***
На кладбище города Одессы похоронен актер М. Митрофанов. На надгробии надпись: "Много раз случалось играть покойников, но никогда я не играл их столь мастерски".
***
- Яша, ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция!
***
Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс, 607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в объятия:
- Боже ж мой, - Сёма, Ицик, Хаим, сколько лет, сколько зим... А помнишь Одессу, а помнишь наш двор...
- А тётю Песю, А Управдома Исэра Пинховича... - Вот это встреча! В ПАРИЖЕ!!! Нет, так расходится нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли, посидим, пообедаем, наших вспомним.
Тут водитель велосипеда Семён замялся:
- Ой, ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь, здешний ресторанчик будет мне не по карману!
- Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать...
***
Нью-Йорк. Экскурсионный автобус с Одесскими туристами. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина, в дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
- Дима, не с твоим счастьем...
***
К Одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу, во всём белом, бежит капитан. Отправляется в город. Неожиданно оступается и - падает в канализацию. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.
- Шо он кричит?
- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
- Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?!!
***
Надпись на памятнике: "Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21".
***
Во времена, когда города в стране соревновались и братались.
Одесса. Лето, жара, большой плакат в стиле "Родина-Мать зовет" с надписью большими буквами: "А ЧТО ТЫ, ОДЕССИТ, СДЕЛАЛ, ЧТОБЫ ГОРОД ОДЕССА БЫЛ ЛУЧШЕ ГОРОДА ЛЬВОВА?" Внизу от руки надпись - "ОБОСЦАЛ ЛЬВОВСКИЙ АВТОБУС".
***
- Сёма, вы знаете, сколько в городе рогоносцев, не считая вас?
- Не понял, это на что вы намекаете – «не считая вас»?!
- Извините, перефразирую вопрос. Как вы думаете, сколько в городе рогоносцев, считая вас?
***
- Мама, Лёва мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?
- Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.
***
Одесский суд. Дело о разводе.
- Рабинович, почему вы требуете развода?
- Она таки отдается мне только на боку, а я, как нормальный человек, хочу,
чтобы она давала мне на спине!
- Гражданка Рабинович, не валяйте дурочку и отдавайтесь мужу на спине.
- На спине?! Ни за что! Я тоже хочу смотреть телевизор!!
***
Одесский двор. Внизу мужики забивают козла.
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой, не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир – ты занят.
***
В советские времена решили открыть в Одессе публичный дом.
Пригласили в горком тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Сулят ей всяческие блага.
- Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять коек - для горкома, десять коек - для обкома, органам - по потребности. Весной вы будете моих девочек дёргать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную. А
тетя Песя ложись и выполняй план....
***
- Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?
- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
***
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушёл.
- Вот здрасьте! А куда?
***
В одесской семье за завтраком:
- Сёма, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправляться!
***
Одесса. Еврейская семья посылает сына в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:
- Продавец сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметана не продаётся!
Взбешённый отец побежал в магазин разбираться. Влетает в магазин и орет:
- Что это такое, что за антисемитизм?!! Я буду жаловаться!!!
В это время из подсобки выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
- Тише, ну шо вы орёте? Вы таки пробовали эту сметану?
***
Одесса.
- Сара, ты слышала, моя Фира таки окончила вуз по специальности архитектора.
- Да? И что она строит?
- Ой, ну что тебе сказать. Эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.
***
Командированный в Одессе:
- Где здесь туалет?
- А вам зачем?
***
В Одессе:
- Сёма, я слышал, вы женитесь?
- Таки да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне – нет!
***
Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу:
- Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья?
- Нет!
- За шо ты ему сказал «Нет»? – удивляется другой продавец, - У нас же полно лезвий!
- Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!
***
Одесса. Три джентльмена сидят в ресторане на Дерибасовской. В заведение заходит весьма привлекательная дама и садится неподалёку.
- Видите, какие в её ушках золотые серёжки? – нетерпеливо спрашивает первый. – Это от меня!
- Ерунда! – отмахивается второй. – Посмотрите, какое жемчужное ожерелье на её шейке. Это от меня!
- Нашли о чём говорить! – замечает им третий. – Обратите внимание на тёмные круги у неё под глазами! Это от меня!
***
В Одессе:
- Простите, не подскажете, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Надо же, какой лаконичный язык!
***
В одесской маршрутке. Входит женщина и спрашивает:
- Водитель, вы меня стоя возьмёте?
Водитель, не растерявшись:
- Женщина! Я на работе!!!
***
Одесса, парк отдыха. Приезжий обращается к местному:
- Простите, где здесь туалет?
- Не смешите мои тапки! Оглянитесь вокруг, уважаемый! И где здесь не туалет?
***
Старый одессит читает газету:
« Самый богатый человек в России – Роман Абрамович»
- Надо ведь, - восклицает он, даже фамилию таки не написали, - боится, бедняга…
***
«Одесские известия», рубрика «Полезные советы»: Что делать, если ваш любимый кролик плохо себя чувствует? Рекомендации опытного кулинара.
***
- Я вижу, Яша Рабинович одевается с иголочки…
- Ещё бы! Он половину Молдаванки на неё подсадил.
Вечно молодой одесский язык
; Не делай мине беременную голову!
; Я имею кое-что сказать.
; Я готов послушать за вашу просьбу.
; Шо ты хочешь от моей жизни?
; Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть.
; Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
; Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
***
- Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
***
- Что, сегодня меньше скользко чем тогда?
***
Зять это инородное тело в доме...
***
- Я Вам сына подарила.
- Заберите свой подарок обратно!
***
- Скажите, здесь живет Сарра Абрамовна?
- А где ей еще жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами...
***
Идет старый одессит с палочкой, еле-еле ноги передвигает. По другой
стороне улице его обгоняет какой-то парень. Одессит кричит ему вослед:
- Молодой человек, ви случайно не в прачечную?
- В прачечную!
- За мной будете...
***
Парень первый день на море - счастливый до офигения... Идет по пляжу, смотрит – голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок.
Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага…
- Я тебе ещё не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо:
- На!
***
- Папа, а что такое ПОЦ?
Папа:
- Посетитель Одесского Цирка...
***
Соседка соседке по поводу декольте:
- Мадам, у вас сердце на двор!
***
Супруги идут по улице.
Муж: Козочка, перебирай копытцами!
***
Одесская вывеска: Туалет – 100 м, бегом – 50 м.
***
Объявление на Привозе: Приехало свежее мясо из Киева.
***
Лифт вниз не поднимает.
***
Рабиновича спросили:
- Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
- Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные
восемьдесят - местное население.
***
Два одессита тихонько беседуют в зале суда.
- Моня, ты мне можешь объяснить, почему во время оглашения приговора надо стоять?
- Потому что после этого таки придётся долго сидеть…
***
Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы.
***
Мне стыдно ходить с вами по одной Одессе.
***
Я много раз тебя знаю.
***
Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть.
***
Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
***
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
***
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
***
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
***
Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
***
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
***
Вы шо, с мозгами поссорились???
***
- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?
***
Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
***
Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
***
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
***
Фима, не расчесывай мне нервы…
***
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
***
В трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
***
Зять — это инородное тело в доме…
***
У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
***
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
***
Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло.
***
Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
***
Тa не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
***
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
***
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
***
Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
***
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
***
- Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
***
Я личность творческая – хочу творю, хочу вытворяю.
***
- Я извиняюсь, это коктейль, или ви хотите мне показать, С ЧЕГО ЗДЕСЬ НАЧИНАЕТСЯ МЫТЬЕ БОКАЛОВ?
***
Риба ищет, где поглубже, а человек - шо плохо лежит...
***
Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой!
***
Вот ведь зевнула – чуть рыло по швам не поехало!
***
По телефону:
- Можно Цилю Львовну?
- Еще как!
***
Объявление:
«С поп-корном не входить, и не спрашивать почему»
***
Три стадии бедности в Одессе:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары.
***
- Рабе, у моей Сони волосы на голове чьорные, а на ТАМ – рижие. Шо делать?
- Моня ну ведь об етом знаешь тока ты.
- Да, но друзья смеются!
***
Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж – нет. Кондуктор кричит вагоновожатому:
- Сёма, шоб ты так жил! Останови средство! Дама ручную кладь забыла!
***
Сцена на одесской таможне:
- Что вы везёте, господин Рабинович? Оружие, наркотики, валюта?
- Ой, ребята, не знаю, надо бы посмотреть. Мне просто мама чемодан собирала…
Я вам не скажу за всю Oдессу - 4
© Copyright: Александр Фример, 2018
Свидетельство о публикации №218060500903
Свидетельство о публикации №218060500903
Рецензии