Я вам не скажу за всю Одессу - 5

Чтобы лучше понимать одесский юмор, необходимо изучить одесский алфавит:

А – первая буква алфавита, которая в Одессе нередко становится по-следней…
Бора, выйди с мора! (в смысле, из моря)
Кроме того, буква «А» нередко начинает фразы с негативным оттенком.
А, погода! (плохая)
А ХУХУ НЕ ХОХО? – «Больше ты ничего не хочешь?»
А ШО ТАКОЕ – самый убедительный аргумент в споре.
АДИЁТ – идиот, краткая форма – АДЯ.
А ИЦИН ТРАКТОР – воображала.
АНТОН (он же – АППАРАТ) – мужской детородный орган.
АРТЕЛЬ «НАПРАСНЫЙ ТРУД» - работа, выполняемая коллективом Сизифов.

Б
БАНАН (то же, что и Антон см.)
БАНАН ВАМ – деликатная форма выражения «Банан тебе в грызло»
БЕРЕМЕННАЯ ГОЛОВА – распухшая от ненужных разговоров.
БЕРИ ПРИМЕР НА МЕНЯ – наставление.
****КИ – не то, что Вы подумали, а 1) танцевальный вечер; 2) свидание.

В
ВАС ЗДЕСЬ НЕ СТОЯЛО – вежливое предупреждение о возможном конфликте.
ВИД НА МОРЕ И ОБРАТНО – зависит от интонации: или плохо, или хорошо..
ВИТАМИН ДЭ – деньги
ВИТАМИН ЦЭ – продукты: сальцэ, пивцэ, винцэ, мясцэ и т.д.
ВОЗЬМИ ГЛАЗА В РУКИ – смотри внимательнее.
ВСЕМ ДАВАТЬ – ПОЛОМАЕТСЯ КРОВАТЬ – присказка, типа «самому мало».
ВЫРВАННЫЕ ГОДЫ – хлопоты.

Г
ГАВРИК – подчиненный.
ГАЗ-УРАГАН – сильнейшее опьянение.
ГЕЛЕМТЕР-МОЛОДЕЦ – неумеха, у которого руки растут не оттуда…
ГЕШЕФТ – сделка, дело. ГЕШЕФТМАХЕР – делец.
ГОЛЫЙ ВАССЕР (ВАСЯ) – бесполезно.
ГЭЦ – вспыльчивый человек.

Д
ДА – с одесской интонацией, скорее нет.
ДВА ПРИДУРКА В ТРИ РЯДА – пара придурков, равных которым по идиотизму не сыскать..
ДВА РУБЛЯ? ВЫ ХОРОШО ХОТИТЕ! – спор на базаре.
ДЕЛАТЬ КОМУ-ЛИБО ВЕСЕЛО – доставлять неприятности.
ДЕЛЬФИН – труп, обнаруженный в море.
ДО СРАКИ КАРИ ОЧИ – полное безразличие.

Е
ЕВРЕЙСКОЕ СЧАСТЬЕ – счастье наоборот.
ЕЖ, ЖЕ Ж – же.
ЕХАТЬ – традиционная готовность одесситов.

З
ЗА ВАШ ГРОБ ИЗ СТОЛЕТНЕГО ДУБА, ЧТО МЫ ПОСАДИМ ЗАВ-ТРА – за Ваше здоровье.
ЗАЙ А МЕНШ – «будь человеком» (исп. – «будьте любезны», «прошу Вас»)
ЗАМОЛЧИ СВОЙ РОТ – перестань болтать.
ЗАНЯТЬ – одолжить.
И

ИЗ – «из», но может быть «с»…
ИЛИ – а то!
ИМЕЛ ИМЕТЬ – деликатная форма мата.
ЙОКАЛАМЕНЕ – в среде культурных людей употребляется, когда хочется сказать конкретные слова, но приходиться довольствоваться лишь отдельными буквами.

К
КАБЫЗДОХ – популярная кличка домашних животных.
КАЖДЫЙ-ВСЯКИЙ – любой.
КАК ВАМ ЭТО НРАВИТСЯ – что Вы на это скажете?
КАК РАЗ ТОТ СЛУЧАЙ – будете долго ждать.
КАКАЯ ВЫ КРАСИВАЯ НА ЛИЦО – комплимент.
КОЛБАСНЫЕ ОБРЕЗКИ – упрек в профессиональной непригодности.
КРУГОМ-БЕГОМ – в итоге.
КРУТИТЬ ПУГОВИЦЫ – своевольничать.
КУПИ СЕБЕ ПЕТУХА И КРУТИ ЕМУ ЯЙЦА – отстань от меня!

Л
ЛИМОННАЯ МОРДА – кислая мина.
ЛОВИТЬ ГАВ – зевать.
ЛЮДИ! – крик души, рассчитанный на всех.

М
МАМА БЕНИНА – гостеприимная женщина, способная принять и обогреть всех, кого к ней посылают..
МЕРТВI БДЖОЛИ НЕ ГУДУТЬ – эквив. «тяжелое алкогольное опьянение 3-й тяжести»
МОИМ ВРАГАМ ТАКАЯ ЖИЗНЬ С ТОЙ МЕЛИХОЙ – «хорошо» живется в нашем государстве.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – обращение к мужчине в возрасте от 18 до 70 лет.

Н
НА ЛЕКАРСТВА – угроза.
НА МИНУТОЧКУ – «ничего себе!»
НАШ ЧЕЛОВЕК – еврей.
НЕ КИДАЙТЕ БРОВИ НА ЛОБ! – не удивляйтесь.
НЕ ВИЖУ НА БИЛЕТЫ! – оплатите проезд.
НЕ ССЫ В КОМПОТ – ПРОКИСНУТ ПОМИДОРЫ – не рой другому яму, сам провалишься.
НУ! – «и вы мне еще об этом рассказываете?»

О
О! – одно из самых одесских слов, может включать в себя практически любое чувство и переживание.
ОБ ЧЕМ МЫ ВИДИМ – итог жизненных наблюдений.
ОЙЦ – трагедия в жизни.
ОТ МАНИ ТЕПЕРЬ ОСТАЛАСЬ ПОЛОВИНА, А КАКИЕ ОНА ИМЕЛА БОКА! – обсуждение внешности.
ОЦЫМ-ПОЦЫМ (ОЦН-ПОЦН) – некстати, вдруг. Выражение, свиде-тельствующее о крайнем раздражении.
ОЦЫМ-ПОЦЫМ, ДВАДЦАТЬ ВОСЕМЬ – следующая, более сильная степень оцым-поцым.

П
ПЕРЕСТАНЬТЕ СКАЗАТЬ – и не говорите; не говорите глупостей.
ПОД НИМ ПОЛ ДЫБОМ ВСТАЕТ – он еле держится на ногах.
ПОСМОТРИТЕ НА ДЮКА С ЛЮКА – идите на….
ПОТЕРЯННЫЙ (АЯ) – грубое ругательство.

Р
РАБОТАТЬ НА УНИТАЗ – работа, заработка от которой хватает только на еду.
РАЗМАЗЫВАТЬ КАШУ – много говорить зря.
РАЧКИ – креветки.
РОГОМЕТ – выходец из села.

С
САМ – один.
СВОБОДНЫЕ УШИ – благодарный слушатель.
СИДИ-КАТАЙСЯ – примерно, «расслабься, и не мешай серьезным людям заниматься делом!»
СИСЬКИ И ПИСЬКИ – Пирожки с мясом или чебуреки, для изготовления которых применялся фарш из отборной для этих целей говядины.
СЛЕЙ ВОДУ! – прекрати ненужный разговор.
СПЕЦИАЛИСТ – портач.
СПРАШИВАЕТСЯ ВОПРОС – возникает вопрос.
СРЕДИ ЗДЕСЬ – в этом месте. Противопол. – СРЕДИ ТАМ.

Т
ТАК НА ТАК – без всякой причины.
ТАКИ – усилительная частица.
ТОВАР НА РОДИНУ – верните вещи.
ТОШНИТЬ НА НЕРВЫ – выговаривать.
ТРЕТИЙ ТОСТ – традиц. «за тех, кто в море».

У
УБИТЬСЯ ВЕНИКОМ! – приятное удивление.
УЖЕ ИЛИ ЕЩЕ – традиционный вопрос на базаре, означает: вы уже сбросили цену, учитывается, что день заканчивается, или товар стоит столько же, сколько и утром.
Ф
ФИЦКАТЬ ДЕНЬГАМИ – тратить зря.
ФУНТ ИЗЮМА – уникальная мера измерения.

Х
ХА – вы мне будете говорить.
ХОЛОДНЫЙ ФОТОГРАФ – снимающий на улице.
ХОРОШО ГРАМОТНЫЙ – шустрый, деловой.
ХОРОШО ХОТЕТЬ – желать слишком много.

Ц
ЦЕНТРАЛЬНАЯ ПРАЧЕЧНАЯ – туда можно отправлять любую жалобу, минуя властные структуры, результат тот же.
ЦИРК – с одной стороны смешно, а с другой – грустно.

Ч
ЧЕРЕЗ ПОЧЕМУ – из-за чего?
ЧТО Я БУДУ С ЭТОГО ИМЕТЬ? – основной вопрос философии.
ЧТОБ ВЫ ЗНАЛИ – зарубите себе на носу.
ЧТОБ ВЫ СДОХЛИ – универсальное одесское пожелание.
ЧТОБЫ ДА, ТАК НЕТ – не совсем так.
ЧТОБ Я ТАК ВИДЕЛ ЧЕРЕЗ СВОИ ГЛАЗА – клятва.

Ш
ША! – тише!
ШАМИЛЯ ЛОВИТЬ – допиться до белочки.
ШАНЕЦ – шанс, но маленький.
ШЕ ТАКОЕ? – что за шум, а драки нет?
ШЕЯ ВЫМЫТАЯ – готовность №1.
ШЛИФОВАТЬ УШИ – врать..
ШОБ Я ТАК ЗНАЛ, КАК Я НЕ ЗНАЮ – не имею ни малейшего пред-ставления.

Щ
ЩАС! – «разбежался!»…

Ы
Ы – буква, которую многие одесситы не могут произнести.

Э
ЭКСПРЕССИОНИЗМ – поезд-экспресс Одесса-Москва, на котором «сионисты» ехали в столицу России, чтобы улететь оттуда в Израиль.
ЭТО ВЫ У КИЕВЕ ГРОЙСЕ ХУХЭМ, А В ОДЕССЕ – ЕЛЕ-ЕЛЕ ПОЦ – это вы в Киеве большой человек, а в Одессе…

Я
Я ВАС УМОЛЯЮ – 1) не стоит беспокоиться; 2) было бы о чем гово-рить (ирон.).
Я ВАС ВЫЧИСЛИЛ – я всё о вас узнал
Я ЗНАЮ? – затрудняюсь ответить.
               
***
Лучшим йогом всех времён и народов признан Абрам Соломонович Кац из города Одессы, который с 1917 года живёт, затаив дыхание.

***
В Одессе на вокзале вдоль перрона ходит типичнейший одессит и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротические рассказы, гороскопы, анекдоты…
Пассажир из окошка поезда протягивает ему деньги:
- Анекдоты, пожалуйста…
Одессит прячет купюру в карман, откашливается:
- Значит, так, слушай сюда… Возвращается муж из командировки…

***
В одесском порту под опрокинутой лодкой укрылись двое бин-дюжников. Они без интереса смотрят, как швартуется «иностранец». Вдруг по трапу сходит негр в белом смокинге, белых перчатках и белом цилиндре. Один биндюжник толкает другого:
- Гляди, Жора, дикарь!

***
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, то там будет железнодорожный вокзал?
- Та не смешите мои тапочки, я вам больше скажу: он там будет, даже если вы туда не пойдете.

***
  Мужик в Одессе вываливается из автобуса и, озираясь по сторо-нам, видит старого одессита.
-    Скажите, это улица Дерибасовская?
-   Ой, чтоб я так жил! До неё ещё пять остановок!
-   Ну надо же! А мне сказали, что выходить надо здесь…
-   Молодой человек! А вы в автобусе сидели или стояли?

***
-   Скажите, вы, случайно, не из Одессы?
-   Нет.
-   И не знали моей бабушки?
-   Нет, а что?
-   Просто вы рассказываете анекдоты, которые я слышал от неё пятьдесят лет назад.

***
     Одесситка приходит к сапожнику:
-    Реб Шмуль, я хотела бы заказать тапочки.
-    Какие проблемы, мадам Кац? – сапожник снимает мерку с правой ноги и говорит: -    Приходите послезавтра.
-    Как? Вы сняли мерку только с правой ноги? Но ведь между ногами существует разница?
-   Мадам Кац, я – сапожник. А на вашу разницу пусть шьёт тапки кто-нибудь другой.

***
      В одесском суде судят 10-летнего мальчика за изнасилование гувернантки. Мать ребёнка, типичная одесситка защищает своё чадо:
-   Господа судьи и присяжные! Этого просто не могло быть! Ну посмотрите сами: как     мог этот ангелочек (показывает на мальчишку) изнасиловать вот эту корову (показывает на 30-летнюю деваху)?! И чем? - (Снимает с него штанишки) – вот этим?!!
    Сынок нагибается к матери и тихо говорит:
-   Мамаша, не теребите письку – проиграем дело!

***
      В одесском суде идёт допрос подозреваемого:
-    Назовите ваше имя?
-    Иосиф Кацман.
-    Место жительства?
-    Бердичев.
-    Род занятий?
-    Мелкий гешефт.
-    Вероисповедание?
-    Господин судья, я вам сказал, что меня зовут Иосиф Кацман, живу в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом. Вы таки думаете, что я буддист?

                ***
       Двое портных жалуются друг другу на нелёгкую жизнь.
-   Реб Пейсах, вы не представляете, как мой сын отравляет мне жизнь! Каждый вечер он приходит в мой салон, берёт у меня деньги, идёт к клиенткам, ко всем пристаёт, хватает за все места, потом исчезает на всю ночь, а с утра всё повторяется снова!
-   Реб Борух, я так сочувствую вам, но моя судьба ещё тяжелее. Мой сын каждый вечер
приходит в мой салон, берёт у меня деньги, ко всем пристаёт, хватает  за все места, потом исчезает на всю ночь…
-   Но чем же ваша судьба горше моей?
-   Ой, не смешите мои тапки! Вы же хорошо знаете, что у вас дамский салон, а у меня -мужской!

***
      В Одессе на банно-прачечном комбинате объявление: «Не описанное белье не принимаем».
-   А почему, собственно, не принимаете?
-   А у нас его описывать некому!
-   А вы на что?
-   А я одна не справляюсь! Описывайте сами!
-   Что, прямо здесь?
-   Можно здесь, а можно в специальной кабинке. Приступайте, гражданин, если хотите, чтобы мы вас удовлетворили!

***
      В Одессе на перекрестке останавливаются «Жигули». Подходят к водителю трое:
-   А ну, вылезай из ворованной машины.
-   Да вы чё, мужики, это моя машина!
-   Была твоя! А теперь ворованная!

***
Объявление на одесском пляже:
«Пляж закрыт.
Во-первых, в воде нашли-таки холеру!
Во-вторых, до сих пор не нашли работников санэпидстанции.
В-третьих, зима».

***
В Одессе говорят: «Не можешь любить, сиди дружи».

***
Объявление в одесской электричке:
«Высунься, высунься из окна – будешь иметь тот ещё вид!»

***
Плакат в одесском порту:
Кран с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита, из-под которой  торчат два кирзовых сапога, венчает надпись: «Он работал без каски!».

***
Объявление в одесском трамвае:
Стоимость билета – 1 гривна. Счастливого – 2 гривны.

***
      Одесский вечер. Во дворе дома стучат доминошники, соседи обсуждают последние новости. Вдруг на балкон выскакивает мужчина в майке и трусах.
-   Кто сказал " жидовская морда"? - кричит он.
Все молчат.
-    Я спрашиваю: кто сказал " жидовская морда"?
Из окна высовывается соседка:
-   Моня, успокойся, это телевизор.

***
Угощенье по-одесски:
      -      Вам чай без какого варенья?

***
     Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
 -    Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
 - Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
 -  Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и поболь-ше...
 - Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства!

***
     Одесский трамвай. Мужик долго пытается попасть  в компостер талончиком.
Стоящая между ним и компостером дама не выдерживает:
 -   Мужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и всё никак не можете вставить!
 -   А шо я сделаю?!  Если он у меня мятый.

***
     Встречаются два одессита:
 - Мoйша, ты знаешь кто был по национальности Мао Цзе Дун?
 - Не может быть?!
- Я тебе говорю...

***

     Разочарованный неудачным браком, Изя спрашивает своего друга:
 - Скажи, если бы в Одессе продавали жён, как в бразильском фильме об Изауре, сколько бы ты дал  за мою жену?
- Ничего... ни одной копейки...
- Всё, считай, шо мы договорились.

***
     В одесский оперный театр приходит певица:
-  Скажите, где у вас тут диван, на котором голоса проверяют?

***

     Одесского еврея спросили:
- Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах?
- Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят
-  местное население.

***
     Одессита знакомят с двумя восточными людьми.
- Айвас, - представляется один, - по-русски - Вася.
- Акоп, - говорит другой, - по-русски, по-русски...
- По-русски - траншей, - помогает одессит.

***
     Ругаются две одесситки.
- Ах ты, старая проститутка!
Вторая, очень оскорблено:
- Сара! Я тебя не понимаю, при чём здесь возраст!

***
     Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями:
- Ну, как там, в Париже, рассказывай.
- Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне "Джоконда" висела?
- Помним, конечно.
- Так вот, теперь она в Лувре!

Вариант:
***
Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
 -     Фрося, шо - Беню обокрали?
 -     Нет.
 -     А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?

***
-    Скажите, почему вы антисемит?
-    Один еврей несколько лет назад испортил мне жизнь...
-    Да!? И как же его звали?
-    МЕНДЕЛЬСОН!!!

***
- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И всё мне?
- Вы знаете, сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?

***
     Одесса, 25-й год прошлого века. В квартире ювелира Цукермана раздается звонок. На пороге красный патруль.
-   Что вам угодно? - спрашивает ювелир.
-   Нам нужны Ваши запасы золота. Нам не на что строить социализм! - отвечает красный командир.
-   Я должен посоветоваться с женой! - сообщает ювелир и закрывает дверь.
Проходит пять минут, дверь снова открывается.
-   Ну?! Что ответила Ваша жена? - спрашивает командир.
-   Сарочка сказала: нет денег – так и не стройте!

***
Беседуют два одессита
 -     Абрам, что ты думаешь о сексе?
 -     Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 человек детей - мне некогда заниматься теорией.

***
-   Вы слышали, Хаим умер, как поц!
-   Это как?
-   Стоял, стоял и упал!

***
-    Девушка, передайте кондуктору на билет!
-    Так он же бесплатно ездит!

***
 -   Рабинович, вы случайно не шахтер?
 -   Почему случайно? Я принципиально не шахтер!

***
 Конферансье объявляет:
-   Выступает квартет имени дружбы народов.
Исполнители: Пилипенко – Украина, Айрапетян – Армения, Мусрепов -
Узбекистан, Рабинович – скрипка.

***
Ответы на телефонный опрос: Вы еврей?
-   Никогда - 10.40%
-   Почти - 10.42%
-   Да - 37.64%
-   А почему вы спрашиваете? - 41.53%