***

Запомни мое пророчество:
Когда-нибудь, как во сне,
Страдая от одиночества,
Ты снова придешь ко мне.
Э. Асадов.

                Роман в письмах.

Интернет в жизни играл  незначительную роль. Новостная лента в основном грузилась политикой, пока компьютер не привел в движение дремавшее желание…
Случайно набрел на сайт с уставшими от одиночества женщинами; посмотрел на глупости, которые предлагались молодыми и возрастными особами; отписал несколько строк хорошенькому личику и забыл, думал-навсегда....
Вскоре все повторилось: "армия" потенциальных жен и любовниц вновь «выстроилась» для показа. Стал всматриваться, пытаясь увидеть образ, который привлек  внимание, но он растворился в сознании… 
Не знал ни имени, ни фамилии. И вдруг...
Кажется, ничего особенного: худенькая, темноволосая, пятидесятилетняя женщина смотрела в меня сквозь улыбку  карих глаз, в которых торопливость и безразличие уживались одновременно. Такое ощущение, что желание понравиться было напускным, нежели реальным…
Легко узнаваемое равнодушие определяло и частоту появления на "подиуме знакомств". Дальнейшие события  подтвердили мои наблюдения...
Фотография сельской учительницы   стала главным объектом внимания в этом грустном повествовании...
ЧТО ЭТО БЫЛО: СОН или БОЖЕСТВЕННОЕ ОЗАРЕНИЕ?...
Но полюбил портретную незнакомку с первого взгляда и признался  в этом.  Ответ был предсказуем:  «Как такое возможно,- вы меня не знаете - и я вас тоже»...
Так зарождалась неведомая любовь, которая помечена грустью, разочарованием и душевной пустотой...
Тяжело пересказывать историю прошлого, но что есть, то и отдаю... 
                ***
Не серчайте - все очень просто: отправил сообщение, а в папке текста не оказалось. С большой охотой повторяюсь, отвечая на вопрос: почему невозможное ВОЗМОЖНО?
Пересматривал новостную ленту и случайно набрел на "горем" одиноких сердец...
Там столько однообразного, смешного и  нелепого, что не могло не развеселить. Странно, но как заблудившегося в лесу путника, кто-то возвращал меня на одно и тоже место: на страничку женщины, которой постоянно оказывались Вы. Первичный интерес перерос в тревожное желание познакомиться, потом познать историю переживаний  красивой умницы, фотографии которой моложе указанного возраста лет на 10. Привлекало и то, что очаровательные прелести не демонстрировались, а скрывались в безупречно подобранных нарядах. 
За праведными помыслами и желаниями увидел гармонию открытого людям совершенства: ранимого и крайне загадочного... Вы очаровательно - божественны в стремлении постоянного самоутверждения и творческого  развития. Не обижайтесь за столь серьезную откровенность...
                ***
Странное состояние: "герой в жизни - злодей на сцене". Как подсел к компьютеру, навалился  предательский страх:  меня  будут читать, анализировать, исправлять ошибки и сетовать за неправильно построенные обороты речи.
Уверен, разговариваю с педагогом, уровень подготовки которого не вызывает сомнение. Хочется закрутить такое умно-интересное, но пределы познания не позволяют на равных общаться  с очаровательным профессионалом.
Вы - классика жизни, учебник примеров и поучений. Но теория не учит, она придумывает и поучает.
Школа - сказочная страна... Одни "засыпают" сладким сном под звуки умных афоризмов и аксиом, другие никогда не "просыпаются"...
Сколько молодых ребят теряем в суматохе неписанного безразличия ...  Реальная атмосфера жизни имеет поражающий характер. Воздух послешкольной  свободы не только пьянит и расслабляет, но и убивает.
Школа - одномерное пространство, где теория и практика находятся во враждебном соприкосновении. Обучая деток грызть гранит науки, необходимо научить и  карабкаться по "ухабистым вершинам"... Вот в чем вопрос...
И все же - молодчина, Вас саму интересно изучать...
Как правило, в женщинах богатой внешности, мало умственного лоска, Вы - природное исключение, которое умеет дарить окружающим радость мироощущения. 
Пожалуйста, не обижайтесь на потаенные  желания, которые скромно ласкают образ чудной и обворожительной сельской учительницы...
Простите,  что-то нашло и снизошло одновременно… Не обращайте   внимание  на  залихватские фантазии.  Видимо, позитив выгорел, а реальность восприятия действительности притупилась.
Что у нас в памяти останется навсегда: беззаботные школьные годы, учительница первая моя, пионерские дружины, различные кружки и факультативы.
Педагог - крайне сложная профессия, но без мужского участия не добиться высокого результата.
Современная школа - олицетворение неполной семьи: мама есть, папы нет...  Трудно одиноким женским плечам содержать столь хлопотное хозяйство, как обучение детей. Школьная «безотцовщина» и порождает пробелы в образовании и воспитании.
Но Вы больше чем педагог...  В человеке все должно быть прекрасно... Образ женского эталона списан с Вас... Отстояв у школьного "станка", находите силы на танцы, пение, стихосложение, ведение различных кружков и пр. Чем больше узнаю, тем тяжелее на душе...
                ***
Разговариваю с объектом почитания в безответной  тишине... В японском лексиконе не существует слова "НЕТ". Синонимом в обороте речи выступают слова: "ПРИХОДИТЕ ЗАВТРА".
Иноверцы долгое время не могли понять тонкость подобного общения. Но, возвращаясь к нулевой отметке, соображали, что партнеры отказывали им, не произнося обидного "НЕТ." В данной ситуации непонятливым "иностранцем" выступаю я, а Вы - очень милым и ласковым "японцем"...
В нашем случае формула взаимоотношений вывела ответ: время очаровательной молчуньи  не пришло, ну а мое, видимо,  давно убежало. И все же, благодарен судьбе за знакомство с замечательной и благородной женщиной.
Общаясь с виртуальной умницей, попал в совершенно иное измерение человеческих чувств и взаимоотношений. Этот мир удивил и обогатил одновременно.
Не прощаюсь, но и не говорю до свидания. Женщине, которая завела мужские фантазии в тупик, никогда не скажу - никогда.
                ***
Проходят дни, а от Вас ни слова. Простите, но  молчание оглушает...  Если заболели, поскорее поправляйтесь, если грусть и тревога одолели, улыбнитесь зеркалу: доброе прибудет, а грустное забудется.
Прочитал на страничке в контакте четверостишие об отсутствии желаний... Почему-то решил,- адресовано мне. 
Тяжко, и все же  спасибо за тему, закрытую стихами Анны Ахматовой. Тревожно от мысли, что надежду может накрыть жирная точка, не располагающая к общению, а ждал щадящего многоточия...  Все равно Вы удивительно - прекрасны.  Ну вот, кажется,  и все...
Вновь проявляю  детское малодушие, поддавшись на безадресные стихотворные намеки.   
Простите, но буду писать до тех пор, пока у Мечты не проявится твердое отторжение или читательский интерес. Не могу оборвать то, что и не начиналось; уж больно интересно узреть финал крайне запутанного и таинственного повествования о любви, случайным "героем" которого оказался Ваш покорный слуга...
Можете не отвечать; буду считать себя тем  "Великим и Невидимым" из известной сказки "Волшебник изумрудного города".
Не сердитесь за стойкое желание мечтать и восхищаться далеким и загадочным в тишине космических фантазий…
Терпеливо жду живого общения. Смотрю на зеленоватый огонек в контакте и монолог   превращается в диалог.
Боже,- как хороши… Постоянно думаю, почему выбрал именно Вас… 
И все же, милая головка с бесхитростным прищуром должна одобрить мой выбор и вкус.
Первые впечатления  зародили надежду: иду в правильном направлении.
За несколько лет «жизни» в контакте очаровательное личико рассказало практически все о себе.  Не могу понять столь редкую откровенность... Всегда казалось, счастье имеет коллективную  аудиторию, а горе и личные переживания обладают приватной индивидуальностью.
Человеческая зависть изменила представление о порядочности.  Радость и счастье - убогих раздражают, а горе их радует. Хочу  увидеть  необъяснимое, но логика женского поведения   вне моего понимания.
Вы открыты всему интернет - пространству.  Да,  не существуют слов утешения матери, которая потеряла самого близкого  человека…  И все-таки,- личная трагедия не терпит публичности.   
Простите за сказанное, очень хочу  понять и поддержать.
                ***
Странное дело:  непрофильная работа учителя на каникулах… Не знаю, сколько времени сбор ягодок будет "нагибать" Вас. Видимо, так сложились кредитные обязательства,  которые определили столь тяжелый  «отдых» в Финляндии. Только не пойму, как в маленькой и хрупкой женщине уживается и сила, и воля? Привыкнуть к трудностям невозможно, смирится с ними не всякому дано.
Смотрю в вечно веселое личико и вновь делаю  вывод: у меня хороший вкус.
В нежно-молодой внешности вижу и характер, и целеполагание.
О себе не люблю говорить, но раскрою и личную трагедию. В 20 лет потерял единственного и родного  человека-маму. При жизни у нас была космическая связь, которая выходила за рамки средне - статистических отношений между родителями и детьми. Болезнь овладела ее телом, когда служил в армии. Два года не позволяла никому говорить о недуге, что бы не травмировать... Дослужил, пришел и увидел заплаканные глаза на иссохшем лице. Очень скоро покинула меня, и жизнь померкла, потухла, заглохла. Чем гордилась, забросил. Музыка, стихи никогда уже  не вернулись в мою жизнь. Время долго добивало, но возвращало материнскую заботу в повседневность уже взрослого человека.
Тех, кого любишь, не уходят навсегда. То, к чему прирос, не исчезает в вечность. А  к тому, кто на небесах возникло много вопросов... Верил в Него, но "забрать" единственное и любимое - не по-божески.
Почему-то волнуюсь за Вас, а помочь не могу. Хочу увидеть, а знаю,- невозможно (пока). Боюсь сказочной красавице показаться героем, (прошу не путать с чудовищем), не ее романа.
                ***
Я близнец. От активного  до пассивного маленькое расстояние. Справляться с трудностями тишины в одиночку крайне некомфортно; на интернет слабая надежда. Начинаю паниковать; не хочется развлекать безразмерное пространство, которое даже эхо не выдает.
Если слышите,- покажитесь или коротко отпишитесь.
Ситуация напоминает фильм "Белое солнце пустыни", когда один из героев просит девушку открыть личико.
Неужели одинокий путник в ночи имеет больше преимуществ на ночлег и чай, чем я на доброе слово и улыбку? Хочется верить, что понимаете мое состояние...
Появилось желание описать литературно-психологический портрет молчуньи. Трудно на расстоянии увидеть детали образа в полном объеме, но выбирать не приходится.
Господи, как грустно: слова не ложатся, речь плохо подчиняется, хочу наговорить много добрых и ласковых слов, но гнетущая "тишина" останавливает.
Кажется, знаю Вас очень давно. Залететь неожиданно на любовь невозможно. Трудно убежать от себя, когда сердце заставляет ходить по кругу, но путь в никуда превращает чувство в пытку, которое не приносит радости.
Да, потерялся в Вас, стыдно и обидно за характер, который подвел, не оградил от несчастной западни. Крепко подсел на родинки на щёчках, темные волосы, карие глаза, даже пирсинг на пупочке показался родным и близким. Могу бесконечно перечислять по фотографиям любимые жесты, ужимки, наряды,  вот и цвет ногтей приобрел чарующую красоту на столь миленьких  пальчиках. Обидно, такое маленькое, хрупкое и бесхитростное неожиданно победило сильное и самостоятельное...
Почему так все не складно: страх перед будущим, боязнь обмана, насмешек, непонимания со стороны близких и родных людей? Или существует некое табу, через которое невозможно перешагнуть? Конечно, стучаться в закрытую дверь смешно и глупо, если за ней пустота и равнодушие… Очередная попытка может просто превратиться в пытку, заводя душевные страдания в опасно-пограничное состояние... В моем случае у конца нет начала, а у начала нет конца...
Поймите наконец, бесконечное хождение за мечтой не созидает, а разрушает представление о прекрасном, добром и замечательном. Не обижайтесь, но эмоции душат, а выхода нет.
То, что происходит не поддается никакому объяснению, и просчитать дальнейшие события невозможно...
Согласен, пугаю откровенными желаниями, главное, услышали и задумались...
Так загрузил личным, что становится не комфортно  и самому. 
Не курю, почти не пью, у меня голубые глаза, добрый и мягкий характер, в жизни  интереснее, чем на фотографиях. Говорят, обладаю  стойкой харизмой, почти не улыбаюсь, не глупый и образованный, с большим уважением отношусь к женщинам, так много хочу, но не сразу...
Не обижайтесь за вольность мыслей; знак водолея  ценит честность, хотя настоящая правда набирается из кусочков  лукавства...
Почему-то волнуюсь за Вас и  понимаю, клубничный «отдых» не может радовать, даже за вознаграждение в евро…
Небо хмурится, моросит дождь, но состояние близкое к  умиротворению. Слава Всевышнему, хоть не "прогоняете", наблюдая за мной столь далекой  тишиной...
                ***
После  читаемого молчания закрепилось состояние легкости и покоя. Стал замечать ранее невидимое: спать, есть, немного улыбаться.
А еще совсем недавно было ужасно перекошенное поведение: никого не видел, жил в прострации тревожного ожидания, мысленно требовал  невозможного...
Как зверь метался по клетке, показывая "оскал" окружающим; во мне бушевала буря отрицательных эмоций, хотя внешне спокоен, обходителен и вежлив.
Сейчас раздражение сменилось на духовный подъем; лицо допускает улыбку; внутреннее состояние готово засесть за стихи и, даже, воспроизвести давно забытую дружбу с гитарой. Это только отпечаток желаний, но лиха беда началом...
Какая Вы смешная, милая и красивая на фотографиях сегодняшнего дня. Вместе с тем  больше хочу видеть Мечту в реальном, а не в художественном образе.
Представьте,   срываешь корочку с апельсина, а под ней  божественная и чарующая мякоть, которую очень хочется съесть, а пальчики облизать... Пишу без намека на конкретную аналогию. Хотя…
...На многочисленных  фотографиях, как на выставке достижений народного хозяйства (ВДНХ): очаровательная дама  в образе всеобщего почитания...  А я пытаюсь, в большой массе прекрасного, разглядеть адресованную только мне женщину.  Естественная, а не праздничная внешность больше подходит для моих многочисленных запросов.
Не обижайтесь за  сказанное  и поскорее привыкайте к сердечной откровенности.
Если придется увидеться, то без формальностей. При словах это я, пожалуйста, не отворачивайте прелестное личико от робкого поцелуя в родинку на левой щечке; и прошу, не вводите  в очередное пожирание самого себя. Только две строчки: все нормально, читаю, весели меня дальше,  Мой почитатель (это примерный образец)... Как хочется по взрослому и до конца дней своих быть только Вашим...
                ***
Скучаю. Сам понимаю, глупость необъяснимая, но тоска пробирает до костей. Никогда не видел «живьем», а всегда рядом и везде; заболел славной и уже родной фотографией - по полной...
Не молчите. Хочу спросить, как  видите дальнейшие события? Мои фантазии, эмоции и желания просто зашкаливают...
Объяснить свое поведение не могу. Это как наваждение: осветило и ослепило одновременно.
Вы первая женщина, которой  объясняюсь в любви в столь необычном формате.
Бывало многое, но что бы так влететь в непонятное: взрослая сказка в реальном времени, - да и только...
О личном, конечно, расскажу при встрече, если выдержите письменный марафон мужских фантазий...
О Вашей жизни, через открытость в контакте, узнал  многое. Если интересно, могу поведать видение прелестного образа кареглазой незнакомки...
Понимаю, не просто  общаться с человеком, которого никогда не видели в реальной жизни. В любом случае шар на Вашей стороне...
Все очень грустно и смешно потому, что ухожу в приятное, но крайне запутанное путешествие:  в таинственные глубины созерцания великого и сокровенного... 
В голове такое многотемье, что не могу увидеть главного. 
На мой взгляд, взаимоотношения мужчины и женщины можно разделить на три стадии: ничего особенного, а в нем что-то есть, как этого раньше не замечала. Хочется заслужить  свой табель о рангах. В статусе незнакомого мужчины ходить просто неудобно... Готов принять повышение в качестве аванса, говорю это крайне серьезно и настоятельно.
Как  хочется разговорить, вывести из состояния пугающего стопора. Такое немногословие больше задает вопросов чем ответов. Если утомил и мучаю, остановите, если возникает медленный интерес, скажите.
Согласен, проявляю немотивированную настойчивость, но 2 августа исполняется месяц странного романа в письмах... Может быть опережаю события, но желания подгоняют реальность. Понимаю, не до ответов, устаете, тяжело, но в жизни все настолько взаимосвязано... Любовь на расстоянии созвучна в переживаниях клубничному роману, а вопросы без ответов не способствуют динамики развития отношений между запутавшимся мужчиной и одинокой женщиной...
Скажите хоть, когда возвращаетесь?
Не сердитесь, всегда был торопыгой. Очень скучаю по невидимому и даже загадочную тишину от Вас нежно обнимаю, ласкаю и целую...
                ***
Немного о себе:
у меня два сына - стопроцентное мое воспитание. Оба любимые и долгожданные, но очень разные. Посылаю фотографию, которая  сделана в новогоднюю ночь 2014 года. На мне  шутовской колпак, а красный галстук - дополнение к карнавальному костюму.
В личном архиве мало фотографий; объектив не улавливает оттенков лица, да и характера. Ну, что на зеркало пенять, коли р...
Идет дождь, думаю о Вас. От грустных мыслей никуда не спрятаться, иногда их разбавляю фантазиями крайне приватного характера. Вы - ГЛАВНОЕ ДЕЙСТВУЮЩЕЕ ЛИЦО.   
Боже мой,  как  хочу  встретить с работы. Где Вы? Уже поздно. Может быть  разминулись или перепутали время. Жду в одиночестве под "зонтом" желаний и надежд. Но кругом неопределенность и дождливая грусть, не располагающая к веселью... Неужели сбились с пути...?
За молчание очень хочу Вас забыть. Вижу, проиграл  самому себе, настраиваюсь на прощальное. Вам, видимо,  нужно совсем другое… 
Если бы Вы только знали, как тяжело общаться с бесконечно - тягучим одиночеством...
                ***
О себе говорить – честный люд насмешить,
Рисовать свой портрет – дать хулителям свет,
Не хочу заводить про СТЕНУ разговор,
Выдать все о себе – только мне приговор.

Плохо тоже сказать о себе не хочу.
Если коротко – все,  к Вам в слепую лечу.
Это честный ответ, но для всех он пустой.
Вас не радует то, почему он такой?
                ***
Не обижайтесь, но своими действиями и поступками обнимаете лишь безразмерное интернет - пространство; дарите улыбку невидимому, а  реальное, хотя и незнакомое, не замечаете. Мне кажется, открытость большому и далекому отрывает от земного и человеческого. "Страница" в контакте переполнена мудрыми и прекрасными цитатами от великих, которые не имеют конечного адресата. Это равносильно размещению красивых магнитиков на кухонном холодильнике, которые пригодны лишь для поддержки объявлений. 
Вчера поздравил женское и замечательное с днем АНГЕЛА, а простого "спасибо" - не дождался.
Девушка, реальность покидает Вас… Не старайтесь быть сильной и спокойной, это приводит к равнодушию и душевному замиранию. Поверьте, напускное умиротворение бездарно пожирает  жизненную энергию, так необходимую Вам для действительного осмысления настоящего и достойного ... 
Не хочу цеплять очаровательное сказанным, но милый мой ВОДОЛЕЙ ценит в людях честность и открытость, а это иногда обижает...
И все-таки благодарен судьбе за столь божественный дар... 
Что касается моего духовного пространства: жил и живу справедливостью осязаемой, а не надуманной, на добро отвечаю добром, зло стараюсь не замечать, потому что борьба с ним бесполезна. Карабкаясь по ухабистым вершинам, дорос до большого начальника. Награжден. Много еще взял от судьбы, постоянно находясь с ней во враждебном соприкосновении.
Ваша  жизнь завязана на ложное божественное начало; слова великих засоряют ум обязательной покорностью перед авторитетами, а правда  разбавлена умной лестью людей, которые  окружают...
Мне кажется,  умница не в состоянии принимать самостоятельные решения. Все держится на формулах, цитатах и "дружеских"  советах.
Образ нарисованной жилистой и крепкой, которая не утонет и вырвется из грязи, не Ваш. Представьте красавицу, которая обула кирзовые сапоги не по размеру и ходит по клумбе с чудесными розами. Это так не вяжется с утонченными манерами женщины, которую полюбил.
Сила женщины в ее слабости и покорности; вы созданы для любви, а не для борьбы с "невинно-колючими растениями". Вижу Вас в образе идеального творения, которое божественно-красиво и желанно для любого мужчины...
Позвольте еще несколько слов о себе. Хотя - не нужно... Вы не разглядели или очень хорошо увидели во мне одни многочисленные ухабы на жизненном пути.
                ***
Я плыву под грузом мыслей,
В мир таинственных цветов,
Обретая вдохновение,
В том, с чем связана любовь.

Взгляд-волна большого моря,
Синева-небес простор,
Сказка Вы моя и воля,
Вы мечта моя и боль...
                ***
Успокаиваю себя тем, что хоть читаете, не занося в "черный" список.
Вы удивительное явление в этой жизни, которое трудно разглядеть с первого взгляда, но полюбить - даже очень может быть...
Меня  накрыла тягучая волна размышлений. Не скрою, женское очарование ВОЛНУЕТ, а работоспособность и целеустремленность, рисуя образ идеального создания, настораживает.  Жизнь "актрисы" зависит не от любящей публики, а от злого, завистливого закулисья - так называемого педагогического сообщества.
Вы образованы, активны, целеустремленны и ярки на сером фоне простеньких и посредственных...
Так сложилась,  что в этом мире серая масса руководит и правит. Исключений не бывает. С "дружным" коллективом хождение с признанием возможно только по кривой. Талантливому трудно петь в завистливом "хоре", а ежели способности солиста преобладают, жди синяков и шишек на пути к успеху. 
Вы не способны обесцениваться в зависимости от предпочтений и хорошо знакомы с проблемами школьного образования, а если подвязать независимый характер бойца- настоящего профессионала, то эта гремучая смесь способна навредить любым отношениям.
"Колючий" мой ВОДОЛЕЙ, не отсекайте  от себя тех, кто искренне Вас ЖАЛЕЕТ. Пора заканчивать тушить пожары в избах и останавливать коней на скаку. Вы всего лишь хрупкая женщина, красота и желания которой убегают стремительно и безвозвратно, а категоричность не может идти на пользу людям, которые дорожат Вами.
Не бойтесь быть слабой,  беззащитной, а иногда и безрассудной. Небольшие вспышки яркого света пока еще доступны Вашему воображению, но с каждым днем их чарующая таинственность исчезает в никуда...
Почему со мной так пугливы? Такое ощущение, всматриваясь в непонятную перспективу, не можете отпустить привычное прошлое в свободное плавание.
Анализировать жизнь другого человека очень опасная затея. "Ходил" по ней крайне осторожно, что бы не навредить и не обидеть. Характер у Вас: будь здоров - нордический, не даст спуска никому.
                ***
Проверяю себя кратковременными паузами в общении, но все остается по - прежнему:  люблю и тоскую, просто схожу с ума, а просыпаясь, замираю в мучениях. Бог знает, что творится... Начал писать грустные стихи. Многократно пересматриваю в контакте многочисленные альбомы очаровательных фотографий.  Оценки замучили самого себя;  так жду второго дыхания, что бы отказаться от Мечты, но оно не приходит; устал, хочу  назвать своей без остатка;   так долго продолжаться не может;  стыжусь своего безволия; все в этой странной истории  зависит только от Вас... 
Молчание расцениваю, как отсутствие желания продолжать общение. Понимаю,  сильно устаете и все такое... Если обидел неосторожным высказыванием, простите, больше всего боюсь этого. Письма не уничтожайте, а сохраните, как память. Такое необъяснимое озарение происходит раз в жизни. Будете  пересматривать фотографии и послания, вспомните и меня. Постараюсь сделать все возможное, что бы больше не надоедать и не попадаться на пути пугливой лани. Работу не бросайте, эмоции уймите. Вы учитель от Бога, если буду нужен, найдете. Желаю полноценного отдыха на море с друзьями. Не грустите. Обнимаю. Ушел.
                ***
Не могу вот так просто  уйти, не повидав  Вас.
Вот и сейчас необычное желание посетило. Пока нет в городе, решил ежедневно писать письма, которые не доходят до адресата. Это выглядит,  как на «деревню» девушке. С одной стороны - глупость, но с другой - объясняет мое состояние…
Очень волновался за время возвращения Вас домой. Скверное настроение сменилось радостью, когда отписались, что дома.
Знаете, мои желания разрастаются. Раньше довольствовался редкими посланиями и обижался - мол коротки.  Потом возомнил, что не отразим, и женщина мечты обязана радоваться вниманию,  перечитывать  каждую фразу депеши и пускать слезу от невозможности скорой встречи.
А она не писала, а если и  набирала, то холодно и формально. Разочарование сменялось яростью, недоумение убивало настроение. То, что всегда веселило, убежало за горизонт непонимания. 
Первый опыт столь странных отношений постепенно начал  расставлять все на свои места: на кого западать, если ты маленькая  точка в интернете; тебя не знает, не видела, не слышала; личные качества известны лишь одному, а одномерное пространство фотографий не может удовлетворить  потребности той стороны. 
Стал ощущать, умение быть   понятным зависит от  очень многих факторов. Что бы обладать столь  дивной незнакомкой, нужно вырастить ее для себя. Как папа Карло вырезал из бревна, так и я должен, отсекая лишнее, создать образ, который сможет не только видеть, но и любить...
Как хочется превратиться в счастливого Пигмалиона и  вырубить  из камня величественную  Галатею с ликом очаровательной сельской учительницы...  Ведь божественная привязанность мастера к своему творению  может РАЗГОВОРИТЬ  не только каменное, но и скромно - земное...!    
Любовь - приходящая категория и во многом зависит от таланта художника,  создающего шедевр. Только время и бескорыстные мужские поступки способны покорить небесно - недоступное...   
Осознал, великое и чудесное вышло из недр случайного.  Жизнью правит случайность, которая для многих неведома...
Раньше интересовал только новостной раздел; разбираюсь в мировой политике и экономике. И вдруг, в сети всплыло окно с прелестной возрастной особой; заинтересовало, кликнул, и первой встречной оказались Вы и чудесные фотографии. Меня не любит объектив, а тут такие ракурсы, позы, виды.
Чужая похвальба никогда не интересовала, но здесь так засосало, что просидел несколько часов и не увидел и половины.
На третий день посиделок с фотками   признался в любви. Вот так залетел и засветился. Заболел Вами, а лекарств от страданий до сих пор  не придумал.
                ***
Скучаю. Захожу в контакт, но  очаровательной головки давно не вижу. Думаю, утомил  интернет, но иногда перевожу  "тишину" и на  свою настойчивость. Написал несколько сердечных стихотворений, которые  дожидаются Водолея с грустью и надеждой… В поисках Мечты  влез во все немыслимые сайты, но ничего не сыскал. Необъяснимое состояние сжигает; оно то затихает, то возвращается с новой силой.
Мужчина,  думая о женщине, видит в ней, прежде всего,  сексуального партнера. Специалисты подсчитали, что мысли озабоченных  на  90 процентов забиты контактной "любовью". Да, бродит желание, но стоит в длинной очереди за духовной составляющей… Без Вас потерялся; убежала энергетика; перестал сопротивляться  жизни; все  идет самотеком; стал грустным и пассивным. Одолевает  только одно желание: видеть, разговаривать, держать за руку, дышать и восхищаться…
Был на могилке у мамы; просил прощение за то, что натворил; умолял подсказать дальнейшие действия и поступки, хотя многое для себя  решил…
На следующий  день появился дикий  голубь. Он и по сей день наблюдает за мной:  неожиданное явление с кольцом на правой лапке.
Там где  живу, голуби не водятся: мистика какая-то… 
«Бегая»  по сетям, набрел на схожий образ, написал и  мгновенно получил ответ...
Но непонятность заочного знакомства начала преследовать  и с этой женщиной…
Она то же  учитель, Ваших лет, поет авторские песни, одного знака зодиака, да и физические  данные - один в один... 
Но самое удивительное: в июне была в Питере на песенном фестивале, посетила  Храм Спаса на Крови - место гибели Александра || и сфотографировалась на том же  мосту, перед Собором Воскресения Христова, где снялись и Вы…  Могли ведь и встретиться… Не могу понять столь странного совпадения в образе, предпочтениях и поступках...
Стал писать, вижу, проявляет неподдельный интерес, ненадолго обрадовался, что через нее заглушу любовь, как стаканом водки… Но очень скоро понял:  копия  не оригинал. Ее называю Вашим именем, даже неудобно; не пишется, желания  не присутствуют, выдуманные отношения  раздражают… Если бы увидел,   что  хоть чуточку ревнуете, был бы на седьмом небе от счастья.
В отсутствии Вас, разбавляю тишину таким странно - недружественным  образом…
Милый Водолей иногда радовал,  пусть  редкими, но емкими ответами. В самом длинном послании так  отстегали, что надолго запомнился боевой характер...
Боюсь, письмо может Вас не увидеть, так  грустно складываются отношения.
Вы на отдыхе и надоедать не хочу. Приедете и  решите, как быть. Жду очень и уповаю  на разум  славной, хорошей, великолепной и замечательной молчуньи.
Простите за откровенные желания, но принимайте ситуацию,- как есть.
И все-таки - прекрасное чувство любить: суровую и непокорную… Мучения  пройдут, неповторимое останется до конца дней моих.
                ***         
Потерялся в таинственном  образе,
Растворился в печали сладостной.
Не могу разобраться с мыслями,
От того, что не вижу радости.

Что мне делать с собою, Милая?
Убежать от тоски раненым?
Иль уйти от божественно Искренней?               
Иль просить у солнышка милости?

Не хочу потеряться заживо,
От мечты отвернуться растерянно.
А хочу обнимать СКАЗКУ  радостно,
И любить её  крепко и бережно.

Запросил у Всевышнего помощи,
Рассказал о душе  замученной.
Как мне жить без надежды потерянной?
Иль уйти от желаний безвременно?
   
Без обид  погибаю, Славная,
Виноват за  мужское бессилие.
Может мне отказаться от разума
И  уплыть в середину в течения…?!
                ***
Понимаю, просить или требовать глупо, но человеческого отношения, думаю,  заслужил.
Если в тягость, скажите. Не мучайте оглушающей тишиной и малюсенькими депешами, которые дают хрупкую  надежду.
Посылаю отправления, а они "пылятся" - нечитанные. Открыл сердце, душу, себя к Вашим ногам положил, а заработал  печную топку, в которой сгораю заживо. Скажите, что хотите от меня, или отпустите на все четыре стороны. Так будет лучше и честнее. Ваше право не отвечать, тогда таинственную тишину буду считать ответом на мои бескорыстные желания. Простите за неподобающий  тон: ЛЮБИМАЯ и ВОЛШЕБНАЯ...
                ***
Вы есть, но меня «нет». Хотя, так спешно уйти невозможно, даже если никогда не приближался к  славной и замечательной надежде.  Люблю ее и сейчас, но стараюсь привыкать к  недоступной реальности.
Своим отношением показали,- создан не для Вас,  и бороться за несуществующее счастье глупо и опасно…
Рад  видеть Мечту на страничке в контакте. Иногда выходим одновременно, и стараюсь сопровождать милую головку до  выхода из эфира. 
Зеленая точка может гореть  несколько дольше, а я продолжаю смотреть и фантазировать: может быть  думает  и перечитывает  адресованные ей послания... Знаю, рисую сказочные картинки, и все же хочется  верить в мир мечтаний и радости. Трудно с иллюзиями расставаться… Очень трудно, но необходимо встраиваться в реалии   сегодняшнего дня.
Не знаю, кто больше виноват странному разрыву: тот, который не увидел любовь, или который не дождался взаимности… Видимо, оба…
В другой истории происходит похожая ситуация, только  с перевернутым продолжением: мне рады,  хотят видеть и разговаривать, для меня поют и  советуются по различным вопросам, любят и ждут…
Хочу ли развития отношений, пока не решил, но обязательно сделаю работу над ошибками, - моя славная и недоступная сельская учительница.   
Почему чужая  сторона так доверилась, - не знаю…  Для нее я обычный посетитель, который не признавался в любви,  скуп на обязательства, похвалы и любовные желания...
                ***
Есть женщины, которых любят,
А есть, с которыми грешат,
Одну целуют просто в губы,
С другой целуется душа.
А.Журавлев
                ***
Могу объяснить  сложившуюся ситуацию только торопливостью.  Сорвался в Вас, как в пропасть, цепляясь за любовь, получая  глубокие душевные порезы. 
Прошу простить за глупейшую откровенность, не хочу задеть самолюбие, и тем более, обидеть.  Если бы настоящий объект моего внимания мог разговаривать и объяснять свою позицию, то иные рассуждения были бы неуместны. Жаль, что Мечта  уподобилась ЦАПЛЕ, которая спряталась за горе, как за не проницаемую перегородку.
Но Вы живая и  обязаны отвести   от себя рок того страшного дня…
Неосознанно вхожу в запретный мир  переживаний,  ПРОСТИТЕ. 
Начал писать стихотворение о НЕМ. Несколько раз приступал, но тема столь ответственная, что решил остановиться… Ощущаю сложность и трагичность ситуации, которая не отпускает ни на миг.
Если где-то перебрал в оценках  Вашего поведения, поставьте жирную единицу... Поймите, не могу больше гореть надеждами и ожиданиями… Живу под богом и все может произойти… 
                ***
Простите за звонок. Не выдержал.
Спасибо, что ответили, ведь безразмерная тишина не радует...
Разговаривая по телефону, «увидел» Мечту полнолицей, с короткой прической непослушных волос, чуть закрывающих ушки маленького размера. Мне показалось, бледное личико постоянно отвлекалось от  обсуждаемой тематики, а голос был поражен туманом безразличия… 
Но я обязательно Вас увижу, поэтому постараюсь не хныкать на раздражающую  тему. Единственно, прошу разочаровать при встрече… Подсказываю, как это сделать: макияж долой, одежда должна соответствовать прошлому веку, волоски закрепите за затылке бельевой прищепкой...  Попьем кофейку и разойдемся до делового результата. Простите за шутливый тон, но уж очень хочется получить полное разочарование от столь мило-таинственного образа и успокоиться.
                ***
Перечитывая переписку  Чехова, увидел некоторую тарабарщину, разбавленную нецензурной лексикой.  Только не смейтесь, пришел к заключению, мои маленькие рассказики  интересней по теме и содержанию. Он писал всем и для всех, я только для  Нее  и о Ней… Он - великий, сочинял  головой для простого народа,  я -   простой человек с болью в сердце дарил себя  Великой Женщине.
Согласен, сравнение разнится габаритами, но человек, который  путал любовь с привязанностью, а трагедию с комедией  не может быть эталоном для подражания… Вы любите его, я нет… Вот и противоречия, которым не суждено найти общее в отношениях… Не обижайтесь за  вольность мыслей. Видимо, я неисправимый мечтатель…
                ***
Наконец-то увидел таинственную "Тишину"!         
Перебирая в памяти события тех дней, появляется приятный запах, он еле различимый, но достаточный, что бы почувствовать Вас в воспоминаниях… 
С одной стороны не о чем писать, но подталкивает некая  Божественная  сила, которая через расстояние понуждает разговаривать с непонятым и крайне загадочным...   
Признаюсь, чем чаще вижу этого большого Ребенка, тем яснее ощущаю губительную  двойственность по отношению к нему.
На расстоянии проявляю серьезность и степенность, которые  рихтуют желания, при встрече озадачиваю мужскими откровениями. Чувствую,  вызываю недоумение и страх, а это порождает  и степень недоверия. Странно: даль сближает, а близость разъединяет…
Наверное, испорчен мерилом среднестатистического отношения к женщине, которое заставляет брать то, что находится в доступной близости.   Простите, но изменить себя очень трудно, или почти невозможно...
Вчера был  у моей хорошей. Осталось приятное впечатление от теплого и уютного гнездышка:  мягкие тапочки, розовый халатик, солнечная улыбка должны были определить и манеру поведения.  Но герой в жизни - злодей на сцене вновь показал испорченность и невоспитанность... В этой ситуации мой уход должен был  доставить облегчение, а  закрытая  дверь оградить от  неприятных  воспоминаний...
Простите, но как вести себя, не знаю. Встречи приносят, на мой взгляд, больше вреда,  чем пользы, а неконтролируемые желания  могут растоптать отношения. 
В непростой ситуации  инициатива  в отношениях должна исходить и от Вас. Это очень важно.
Если появится стойкое желание увидеться, не нарушая  рабочего ритма, это  и будет ориентиром дальнейшего поведения, а я  обязательно подстроюсь…  Давайте попробуем поискать выход вместе, если он есть…
Вы  задача  со многими неизвестными  для счастья,  решение  которой зависит не только от меня …  Готовлюсь к любому развитию событий; не расстраивайтесь за реализм, который не должен развести в разные стороны.
                ***
Сегодня  "День учителя": светлый и долгожданный миг в жизни каждого педагога.
Вы особенный преподаватель, который заслужил уважение и любовь учеников упорным и творческим трудом. Предмет, которым  обучаете - сложен в понимании и динамичен в развитии.
Остальные науки - застывшие субстанции давно свершившегося и понятного.
Истинное удовольствие по фотографиям  наблюдать за Вами во время урока. Это похоже на карнавальный хоровод, в котором каждому отведено достойное место в открытии настоящего и таинственного: ротик приоткрыт, тонкие женские ручки прописывают в воздухе разные геометрические фигуры, которые  служат дополнительным источником в освоении материала.  Словно в полете  забираетесь  предметом и головокружительной энергетикой в  головы самых необучаемых учеников. Это высший пилотаж  творческого подхода к профессии, за которым стоят не только глубокие знания, но и грамотно расставленные приоритеты в выборе будущей профессии маленькими слушателями.
Поэтому не случайно ребятки выбрали Вас главным учителем школы при подведении выпускных экзаменационных итогов…
За годы работы научились не только очаровывать   предметом, но и своей удивительной внешностью. Уверен, немало ребяток, покинув школу, по взрослому полюбили Вас: талантливого учителя, прекрасного человека и замечательную девушку ДВАДЦАТЬ ПЕРВОГО ВЕКА!!! 
                ***
Едем в Питер. Состояние праздника, но при упоминании цели маленького путешествия становится  грустно…
Пусть обстоятельства и не располагают к веселью, и все же  вместе. Поездка оставила столько добрых и радостных  воспоминаний, что начинаешь бредить  продолжением в отношениях и  желанием видеть любимую рядом с собой постоянно…
Возвращаемся; подъезжаем к дому... Настроение  у Мечты сменяется тревогой и неподдельным страхом… Желание убежать  незамеченной  определяет и манеру поведения:  помощь отвергается,  добрые отношения разрываются на куски странными  поступками… Чувствую душевные метания и не могу понять историю их возникновения.
То, что несколько минут назад горело счастливой благодарностью, забыто и  спрятано за некие  непреодолимые обстоятельства…  Возвращение превращается в тупик моего понимания ситуации  вокруг предпочтений этой удивительной женщины… Не покидает чувство незаслуженного  унижения мужского достоинства и тревоги. 
Видимо, мне не суждено приподняться выше  дружеского уровня, с каждым разом  понимаю это все отчетливее. Пытаюсь успокоить себя тем, что странность в поведении  определяется неготовностью  к серьезным отношениям. А как  назвать то, что уже произошло,  или   причины имеют более выраженные очертания для нее, но неведомые для моего понимания? Дальнейшие события должны ответить на вопросы, которые пока остаются без ответа… Это поможет принять «правильное» решение для одной из сторон…
                ***
               ГОСПОДИ,  ПОМОГИ ЕЙ НАЙТИ СВОЮ ДОРОГУ…
                Начало конца…
Не знаю, что и предпринять…
Умница в один миг может  превратиться в укутанную проблемами женщину, цепляя по пути невиданный ворох проблем. Несмотря на переживания, со слепым упорством убеждает себя божественным происхождением оных...    
Отец Небесный, ну почему не одарил мир надежд крохотным счастьем, а набросал в  лукошко судьбы  острые камни, которые давят  горюшком и потерями самых близких людей?
Почему  не видишь чистоту ангельских помыслов и поступков, которые с самого раннего возраста просят Небесного благословения?
Зачем туманишь  сознание, заставляя двигаться в потемках и на ощупь?
Хочешь сломать хрупкость характера или заставить поменять направление движения…?  Если второе, освети, покажи дорогу из мрака в светелку добра и покоя, дай отдышаться израненному сердечку от переживаний и невзгод.
Твое милосердие должно побороть обиду за  прегрешения прошлого, которые неведомы ей…
Не должна одинокость измученной души страдать за проступки  рода человеческого.
Прошу, освободи от неправедных грехов живых или, ушедших в мир иной родных и  близких  людей. Ведь не сотворил же  рабыней небесных прихотей, развлекая святое сообщество мучениями и неудачами?
Прошу, положи конец божественному беззаконию, дай свободу в помыслах и желаниях, освободи  затуманенное сознание от голосов  мракобесов, ломающих праведное  представление о мире добра и зла.
Господи, умоляю, подари улыбку жизненного благополучия и достатка; освободи  от  сомнений и страхов; помоги разобраться  в себе и дай то, что пожелает просветленное сознание.
Умоляю, Господи, если нужно мое  благополучие, возьми, только бы была счастлива и здорова.
Отец Небесный не серчай, прошу простить за  прегрешения и просьбы.
Верую в святую справедливость.  АМИНЬ. 
                *** 
Вчера заявился  и был рад тому, что увидел, ненадолго обнял и поцеловал  в знакомые и уже родные места, которые воскресили  приятные  воспоминания о поездке в Питер - за здоровьем и счастьем…
Мне казалось, начинаем обретать друг друга, старался дополнить представление о себе добрыми  поступками, которые строились  по принципу: люблю и дорожу этой удивительной женщиной.  Но после откровений обозначилась пропасть, которая способна похоронить представления о желаниях и надеждах.   
Больно ударили слова, что  не можете полюбить человека, который  находился рядом. Конечно, еще не вечер и командировка в Москву попробует поменять местами  выбранные приоритеты. Хотя…?
Поверьте,  находиться в состоянии «приговоренного к разлуке» очень больно, тяжело и незаслуженно… Успокаивает то, что и у меня появится возможность поразмышлять о происходящих событиях и неясной  перспективе в завершении или развитии  отношений… 
Не сердитесь  за пессимизм  памяти, которая должна забывать обидное и воскрешать радостное…  Поэтому хочу обрадовать и успокоить  тем, что  праздничное настроение у камина со свечами  все же посещало нас, хотя и редко, но  с улыбкой и мечтами о  будущем…
Прошу  думать только о хорошем, а цветы, при любом выбранном  решении,  будут ждать Вас… 
Счастливой  дороги и успехов в освоении  новых технологий. Зарабатывайте  сертификат зрелости и мастерства только на базе отличных оценок и примерного поведения... Я горжусь Вами. Вы - светлый маячок на сером небосклоне желаний и надежд...
Не забывайте разговаривать молитвой  с ОТЦОМ НЕБЕСНЫМ, которая должна уберечь  от плохих людей, сглазу,  бесноватых голосов и  неправедных поступков.
                ***
Соскучился по славной и хорошей умнице, которая  24 часа  сидит в головушке. Когда  запретили общение, с трудом сдерживаю эмоции: что бы не позвонить, или не написать. Всякая дурь лезет в голову, от которой трудно избавиться…
Посмотрите, до чего додумалась разлука; не обижайтесь, а примите к сведению то, что спровоцировало на подобную  исповедь… 
После короткого телефонного разговора,  осознал: пути могут  разойтись...   
Меня посетила тревога; передышка  может привести к необратимым последствиям, к которым не готов, а если это произойдет, что смогу сказать  в ответ?  Видимо, только это...
Простите, но бояться перемен не нужно. Неужели можно радоваться тягучему существованию,  мучая  себя неподъемными обязательствами. Я полюбил, сделал серьезное  предложение, которое способно увести   от вороха навалившихся проблем.  Готов был выполнить любые требования и просьбы, что бы убедить в серьезности намерений. Хотел постоянно видеть  удивительную улыбку, радоваться успехам, ограждать  от проблем и неурядиц. Уверен, на всю оставшуюся жизнь  способен стать  другом и защитником, который никогда не  обидит  и   не унизит.
Поймите  наконец,  наши отношения  могли ознаменовать череду долгожданных перемен и в судьбах  родных и близких Вам  людей.  Это не простые слова…
Вести со мной домашнее хозяйство одно удовольствие. Отличаюсь деловой хваткой и сноровкой в разрешении различных проблем.  Могли бы переехать  в город, где у меня квартира. Можно продать загородный дом и купить очень просторную квартиру, а на оставшиеся средства приобрести для Вас большую автомашину  и регулярный отдых в теплых странах. Готов обсуждать и другие  возможные варианты.  Уверен, нашли бы и хорошую работу в престижной  школе, оберегая  здоровье и душевный покой. 
Что теряете,  согласившись быть рядом со мной: село с  запущенными улицами и серыми домами, или клубничный финский «отдых»?  Разве не замечаете, изнуряющие поездки по учебным заведениям нервно отражаются на здоровье… Трудно представить, что радует одиночество в стенах небольшой квартиры...
Не верю, что тяготит расставание с завистливым коллективом учителей, который может предать Вас   при определенных обстоятельствах…
Неужели страшно отказаться от  туманного «благополучия», которое не способно поднять настроение, забирая последние силы и здоровье. 
Понимаю, нельзя безболезненно уйти от истории прожитых лет,  которые помечены и счастливыми воспоминаниями:  замужеством, рождением детей, признанием профессиональных заслуг в стенах родной школы и пр. Но вместе с тем приобретенный  опыт должен  помочь построить дорогу к достойной  жизни.   
Вы очень сильная  женщина, которая при любых обстоятельствах научилась  радоваться малому… Вы  умница, талантливый педагог и замечательный человек, который,  преодолевая страх перемен, способен повернуться лицом к большому счастью и благополучию.
Прошу не сердиться  за некоторую бестактность в оценках жизненного пути, не обижайтесь, а поймите, сказанное адресовано  робкому сознанию, которое теряется в необходимости изменения направления  вектора движения. 
Если будем вместе, никто не посмеет обидеть  прошлым, которое останется в воспоминаниях навечно.
В своих предпочтениях не учитываю чувств ко мне. Конечно, трудно начинать совместное хозяйство в отсутствии маленькой доли любви или привязанности, но хочу верить, что любовь  найдет дорогу  к  израненному сердечку, которое обязательно ответит взаимностью.   Прошу услышать меня и понять…
Готов ждать сколь угодно времени, пока малой скоростью не начнете понимать  необходимость кардинального изменения в графике  жизни, постепенно одолевая страх, поправляя здоровье,  сохраняя в покое нервную систему…
Если согласны на такой неспешный вариант, буду даже рад этому. 
Древние говорили: время способно правильно просчитать жизненный ритм, если не торопить его обстоятельствами… Будем надеяться, что  мудрость прошлого поможет  не допустить  ошибок… 
По приезду давайте спокойно и без  эмоций обсудим сложившееся  положение. Вы очень дороги, поэтому готов на любые условия, только бы   были рядом или очень близко…
Прошу  не сердиться за ряд некорректных высказываний и  за то, что написал столь длинное письмо-исповедь. Признаю,  не совсем  правильно веду себя в отношениях с Вами.  Простите  за это!    
P.S.
Хотел встретиться с Вашей мамой.  По выражению милого мне лица, понял: она с опаской отнеслась к возможному  выбору. Вам нужен был добрый совет и поддержка при принятии  решения, которого, думаю,  не получили…
Родители традиционно ограждают  детей от поступков, которые могут изменить привычный образ жизни. Ведь от добра - добра не ищут... С этой нехитрой установкой и желают видеть нас счастливыми… А если разбавить ее разницей в возрасте и относительной «несвободой» предмета Вашего внимания, то все покрывается «неразрешимыми» проблемами. 
Она отгоревала Ваше   прошлое, поэтому трудно принимает  будущие перемены в личной жизни любимой доченьки…
Все традиционно и ожидаемо… Поэтому встреча с ней желательна. Хотя, готов подождать  и вместе   предстать пред образом родного   человека. Уверен, при ее богатом жизненном опыте разобраться в  исключительно положительных качествах  будущего избранника будет не сложно… Не волнуйтесь, встреча состоится только по  готовности… Не раньше… 
                *** 
Всегда жил вечером, что бы услышать Вас. С грустью понимаю, что  позднее время и усталость ограничивают в контактах: в ночь приходите, рано уходите. Этот бесконечный ритм преследует постоянно.
Действительно, жить, работать, а еще  и выстраивать отношения со мной довольно сложно... Пытаюсь принять и занятость, которая практически  для меня ничего не оставляет…
Короткие переговоры позволили понять и  озабоченность перспективой отношений.
Мне кажется, не совсем верно истолковали последнее обращение. Оно адресовано, в большей степени, разумной головке, чем пугливому  сердечку.   
Орган по перекачке крови не в состоянии  принимать ответственные решения, тем более давать советы…  Проанализируйте  прошлое и увидите,- сердце постоянно «оглядывается» по сторонам, существуя в мире  страхов и метаний…
Оно снабжает человека проблемами,  переживаниями и только, в исключительных случаях, кратковременными вспышками радости.   
Вы же  пытаетесь разглядеть меня пугливым накопителем эмоций...
Поймите, если не включатся: разум, глаза, ушки, ЖЕЛАНИЯ и другие субъективные  помощники, которые могут оценить мое  отношение, то результат предсказуем…  Успокойте, дайте надежду, скажите, что слышите и понимаете,  укрепите силы для борьбы с неведомым…   
А пока - постараюсь любить родное в тишине… Теперь, кажется, и все. Понимаю, продолжение диалога по возвращению полностью зависит  от Вас.  Мои желания и предпочтения хорошо известны… Простите и до свидания, замечательная моя Графиня. 
                ***
                «ПОСЛЕДНИЙ ЗВОНОК»…
Часто думал, что ждет в будущем.  И наконец - осознал, не горите желанием впустить в  маленький мир надежд и одиночества мужчину, который полюбил всем сердцем. 
Четыре месяца шёл за Вами, заставляя поверить в серьезность и искренность намерений.  Отдельные события то приближали, то отбрасывали в неизвестность. Роман напоминал биение  маятника, который своей монотонностью подвел отношения к глубокому кризису. Конечно, существовали значимые аргументы Вашего поведения: разница в возрасте, относительная несвобода объекта внимания, а слишком долгое одиночество ломало и страхом перемен...
С каждой встречей "черный" список пополнялся надуманными проступками: навязчивостью, напористостью, наглостью, а теперь и любопытством...  Наверное, и по внешнему виду  не  вписывался  в образ мужчины,  с которым  хотели бы прожить остаток жизни...
Осознал,- "портрет" помечен лишь темными тонами...      
Серьезным аргументом являлось и нежелание менять привычный образ жизни, который запрограммирован на бешеный ритм, уводя от переживаний прошлого.
Постоянно упрашивал на встречи, телефонные переговоры, отвлекал от дел посланиями и просьбами, которые своей массовостью начинали милую раздражать.  Бег за Вами напоминал игру в поддавки: до Питера моя, а после, не трогай меня…
Активность терпела одну неудачу за другой. После каждой встречи слышал: пугаю и озадачиваю...  Непродолжительные контакты не радовали женщину, которую любил больше жизни и отдавал ей всего себя… 
Не понимал, что делать,  когда бескорыстность  подводилась под отеческую заботу; не знал, как реагировать на поступки, которые разрушали отношения, признаваясь в сердечной пустоте. Обидно было слышать, что  мои действия не принимались органом, которого назначили главным советником женского настроения… 
Думал,  любовь найдет лазейку к таинственному сердечку, пытаясь расположить  добрыми делами, но увидел грусть и разочарование. Прелестный ротик, который совсем недавно дарил чарующие и страстные звуки, отобрал последнюю надежду на взаимную любовь и  совместное будущее…
Только теперь поверил: в Вашем мире, - страхов и сомнений, для меня просто нет места… Такое ощущение, что все это время  милая сознательно превращалась  в удаляющийся маячок, который перестал подавать даже слабые сигналы надежды.
Если таким щадящим образом пытались выставить за дверь своего сердца, то это обидно и несправедливо, а  пугливые признания в отсутствии желаний  дополнительно повесили тяжёлый  замок на любовь, надежду и справедливость…
Не сердитесь на правду; очень ждал перемен в настроении, хотел услышать слова, которые способны унять тревогу, отбросить накопившиеся сомнения.
Вы замечательная и чудная женщина, которую невозможно забросить в прошлое...
Надеялся на положительный финал в отношениях; хотел быть вместе на всю оставшуюся жизнь;  мечтал стать   мужем, кормильцем, защитником и другом.
Очень жаль, что находитесь в плену неправильных представлений о добре и зле.
К Вам присосалась неведомая, черная и страшная сила, которая кормиться одними потерями и разочарованиями.   Она и сейчас крадет  будущее, которое способно указать дорогу   в мир покоя и благополучия. У Вас осталось так мало счастья, а довольствоваться малой толикой его - огромная несправедливость всей  жизни.
Я был ангелом  надежд,  которого не разглядели…
И все-таки - любить женщину,  это божественный дар… Спасибо за  незабываемые мгновения настоящего блаженства, которые осчастливили на всю оставшуюся жизнь. Вы удивительно - прекрасны в своей простоте и девственности… Простите если обидел. Прощайте.
                *** 
Впервые пишу самому себе… Глупость, но реальное состояние души и сердца.
Позвонил... Как здорово, что это сделал. Резко уходить от фантазий  опасно для жизни,- осознал. Несколько дней выпиваю. Вино такое кисло -отвратительное, а я глотаю, морщусь и продолжаю нервно  ретушировать любовные разочарования... Кажется, спасаю себя,  вливая   дешевую отраву,  добивая  прошлое таким щадящим образом. 
Вот уже перешел на водку; выпил пол литра; закончил действо в час ночи;  проснулся в 4:48 трезвым и,  кажется, убежал от опасной черты, которая вела к точке невозврата…
Ненавижу безволие; нужно, что-то делать; сердце невозможно унять, но надо возвращаться к реальности, которая холодит и не принимает...
Прекращаю пить, понимаю, сбежать от себя невозможно, а погубить - очень даже может быть....
Не могу объяснить, как могло угораздить наскочить на  ледяное и невидимое... Большой пароход, с опытным капитаном и налетел на  простейшую отмель, которую даже мелью то  назвать нельзя, ну просто бред какой-то.
Убеждаю  себя, все сложнее: поверхность открывает лишь малую толику спрятанного под  толщей безжизненного пространства…
Хочется верить, воткнулся во что-то огромное:  невидимый айсберг, в  массу искрящейся глыбы.   
Пугающая бездна  душит  пустотой и бессмыслицей…  Пытаюсь разглядеть, что не заметили мои  подслеповатые  глаза, когда налетел на разрушающую громаду страха:  ум, женственность, порядочность, сексуальность или красоту… Хочется верить сердцу, но разум уводит в мелкую дрожь, темноту и непонятность,  наэлектризованную  испугом, напичканную  отравой  трудно объяснимых  представлений о смысле существования… Попробуй угадай…
Все разбрелось, а истину понять и увидеть  не могу…   Как грустно,стыдно, обидно, глупо и холодно терять, что было близко, или совсем рядом… 
Понимаю,  с  нереализованными желаниями теряю и собственное "Я", а сделать ничего не могу...
                ***
Простите,  не хотел обидеть, но допустил эмоциональную небрежность. Сердце сдавило, вот и вылетела грубость, которую не заслужили. Начал ощущать сердечную зависимость; разум пытается отпустить прошлое, а сердце продолжает жить воспоминаниями, вот такие качели ломают до сих пор.
Не сердитесь, а поймите, потери приносят горе и разочарование. Вы очень необычная Девочка, напичканная странными  непонятностями, которые  туманят самостоятельность, формируя и  манеру поведения.   
Не чужая Вы мне… Бросить  камень обиды в Святую  на руку хвори, которая душит страхом перемен, а посмеяться над слабостью,  равносильно пожиманию руки губителям робкого сознания… В  жизнь непорочной послан ИМ,  ОН и направляет поступки, возлагая  защиту от  сил тьмы и мракобесия, даже в отсутствии прямого контакта.  Это правда.  Придет время, когда поймете это… Не забывайте, я рядом и везде, даже  если никогда не позовете…   Простите!               
                ***               
Не верю, что  холодны ко мне, не верю, что не ждали писем или телефонных звонков, не верю, что глаза, которые совсем недавно  были наполнены  страстью и желанием, обманывали меня. Необъяснимая фальшь в том, что пытаетесь убедить себя равнодушием ко мне. Это не правда. Вы не умеете лгать, чистота непорочна, честность не подвергается сомнению, все происходит от обстоятельств, перед которыми, видимо, бессильны…. 
Страх перемен парализует и заставляет прятаться за надуманные препятствия, в которые сами плохо верите… Жизненные потери отбили  желание к сопротивлению. Расскажите подробно обо мне дочери, подруге, маме и Ему. Коллективный разум поможет восстановить  волю и найти правильное решение. Нам необходимо встретится. Место и время за Вами… Чувствую святую поддержку и понимание, о котором говорил ранее…   
Пытаюсь оценить поступки по отношению к Вам.   Простите, что окатил взрослостью, которая принесла испуг и разочарование… Понимаю, любимого человека необходимо оберегать, а не подстраивать под грубые мужские  желания. Виноват  за самоуверенность, которая наложила отпечаток на отношения; не тороплю с ответом, но неприятные обстоятельства заставляют уважать время…
                ***
                Понимаю: конец...

Странное перерождение  наполняет сознание. Увидел Вас золотой иконкой,  которую хочу постоянно видеть в образах своей души.
Очень жаль потерянного времени, которое отобрало  целую вечность за выяснением несуществующих проблем. 
Только сейчас увидел грубейшую ошибку, незаслуженно назвав прелестное создание маленьким  несмышленышем… Смотрел, как на Девочку с косичкам, превращаясь в капризного, безответственного и великовозрастного мальчугана.
Вы очень взрослая и гордая Девушка, с которой приятно общаться и ощущать богатство души и силу характера.
Разговаривая с глубинами подсознания, понял, не имею права учить жизни человека, который создал себя в труднейших условиях фактического выживания. Спасибо Вам за предоставленное время, которое научило различать и уважать великое в прекрасном лике… Огромная благодарность и Отцу Небесному, который позволил по-настоящему разглядеть таинственную и очаровательную женственность…  Вы самостоятельны в предпочтениях и вкусах, а мне остается лишь подчиниться им...  Не  сердитесь:  добрая,  жизнерадостная, волшебная, робкая и образованная сельская учительница…
                ***
Не могу объяснить своего поведения, отправляя очередное послание... 
Ничего не прошу   и  уже просить не буду.  Ваш быт живет потерями  и  разочарованиями, а   виртуальное "счастье"  расцветает в востребованном   одиночестве. Но выбор  обязан уважать.  Ошибки и мучения вписаны  в  жизненный  ритм. Жаль, что  величие умницы   кормится одними серыми  обстоятельствами, которые управляют ею.
Вы отмолили путь к одиночеству, но очередь в сомнительное будущее уводит в бесконечность…  Дай Бог отстоять в ней с приобретениями…
Не сердитесь на столь серьезную откровенность, но Вас поразила трудно-объяснимая болезненная слепота, которая заставляет ошибаться и страдать без надежды на скорое выздоровление.          
И все же мучаюсь без Вас. Забыть короткое прошлое невозможно. Все другое - предрассудки... Но если Вы совсем равнодушны,  готов подчиниться милому, родному  и крайне робкому созданию.
Но помните, живу тем, что люблю, люблю то, чем обладал и не смог сохранить. Я глупец в наших отношениях, но знаю: с Вами увидел настоящее... Ухожу в угоду святой благости ... Больше не потревожу!   

Теченье времени не лечит,
Оно даёт душе остыть…
Мы, просто, привыкаем к боли,
И продолжаем дальше жить…
Е. Бычкова
                ***
Когда любишь человека, то за последними словами всегда следуют самые последние… Это не унижение, а классика, которая сопровождает романы без взаимности. Много раз перечитывал   коротенькое послание с извинением, но до сих пор не осознал причины расставания.  Наверное, по-разному оцениваем происходящие события, которые сопровождали историю отношений…
Не скрою, робко искал встречи, несколько раз подходил к школе, но на большее уже
не рассчитывал... Был счастлив даже тропинке, по которой ходите на работу. При встрече мечтал порадовать красивой вещью со смыслом, судьба которой печальна, очень печальна.. 
Внезапно появились Вы - неожиданное и божественное озарение…
Далее, последовало труднообъяснимое:  испуг  и немотивированное  «бегство»!
Конечно,  рассчитывал хотя бы на неспешный разговор и чашечку кофе после работы. Думал, своим отношением  заслужил столь малое внимание,  но оказалось все иначе... 
Поверьте,  выглядели чудесно. Ваша реальная привлекательность намного интересней картинной, а непослушные волосы, деловой костюм и отсутствие макияжа подчеркивали  натуральность и открытость… Правда, немного осунулись, но это совершенно не портило Вас:   как и прежде  были  божественно привлекательны и очень, простите, эротичны, очень...
Вы удалили меня из своей жизни; хотел понять за что, трудно было поверить в это. Мечтал окунуться в глубину карих глаз, расспросить, а если обидел,  извиниться...  Не захотели  даже встретиться и выслушать!!! А ведь в этом состоят честность, доброта  и порядочность, которые так присущи Вашему поведению.  Такое странно-заочное расставание крайне УНИЗИТЕЛЬНО для меня... 
Шёл открыто и честно к Мечте;  не стал скрывать  от родных и близких, что полюбил другую женщину. Настолько полюбил, что захотел связать с ней  дальнейшую жизнь;  сделал  предложение, но был отвергнут.   Странно, но  боготворил Вас  без   развития серьезных отношений между мужчиной и женщиной… По уши  был погружен в некую  таинственную святость и непорочность души и тела.   Такая вот  правда жизни...
Люблю  по-прежнему,  иллюзий не питаю, но и обиды не держу…  На досуге пытаюсь осмыслить  действия и поступки женщины, которую вознес до небес...
Вы не смогли  увидеть во мне настоящую любовь, искренность, достаток и покой. 
Вас вижу  не обработанным  алмазом, который в моих руках мог бы  стать настоящим бриллиантом.
Береги Вас Бог и  молитва,  которую  сотворило моё  сердце. Страх перемен  Вас парализовал...  Простите за торопливость в поисках совместного счастья.
                ***
Хотел поднять и понести
В свободное пространство,
Хотел любовью завести,
В божественное царство,
Хотел руками обнимать,
Что  радости покорно, 
Хотел тебя своей назвать-
Желанная  Мадонна.

Но там гуляла тишина
И робкая   надежда:
-Зачем идти, когда зима
Накроет безнадежно,
Дороги снегом занесет,
Обратный путь завьюжит,
-Прости меня, но не могу
Привычный быт нарушить.

Забудь, что делала вчера,
Того уже не будет,
Я увезу тебя туда,
Где только птицы кружат,
Любовью страстной окружу,
Заботами согрею,
Не обижайся на меня,
Что в это счастье верю.

Как быть со мной тебе решать:
Небесная невеста,
Прогонишь с памяти опять,
Но сохраню надежду,
Ты мне как музыка важна
Для соловьиной трели,
Прощай, Любимая Моя,
Но Я в Мечту ПОВЕРИЛ!!!   
                ***
В Вас бушуют неведомые обида и разочарование. Только сейчас начинаю это  понимать. Вы праздничный воздушный шарик, который умеет вдыхать происходящее, безголосо задерживая  дыхание… Ведь  видел, что не всегда  принимали  поступки, а молчали;  иногда нёс всякую ерунду, а отрицательной реакции не ощущал; в общении прорывалась грубость, но терпение обезоруживало; радовался, что не  ссоримся,  хотя поступками ломал  характер любимой…  Какой я слепец, а Вы - великая молчунья, которая всепрощение возвела в ранг доброты и сердечности.
Простите за то, что в отношениях  присутствовала твердость желаний, а иногда и распущенность…
Торопил в решениях, просил, требовал чего-то, всё больше  отдаляясь,  и, осложняя отношения.  Теперь понимаю, что могли  подумать  обо мне: связать  жизнь с таким торопыгой - обрести ореол вечной  мученицы…?
...И все же ошибаетесь...
Пожалуйста, выдохните  отрицательное  неудовольствие, скажите в  доброй манере  каким хотите видеть меня. Прошу, разверните мужское начало ближе к  солнечному свету и увидите, плохое растворится за хорошими делами и поступками по отношению к Вам.
Чувствую, виноват, и никакие аргументы  не могут оправдать моё поведение.
По жизни я победитель и  надеюсь на лучшее. Запомните, Вас забыть невозможно.  Невозможно. И все же...   
                ***
Простите, что  вновь раздражаю...   Вы были самым чистым и светлым явлением в жизни, и   радовался даже тишине в  отношениях, писал и не ждал ответа. 
Казалось, нельзя сердиться на искренность,  которая бескорыстно овладела сердцем; боялся обидеть словом и делом,  а  если и прорывалось неприятное,  не находил  места.
В настоящее время крайне редко открываю почту, вот и сейчас  надеялся увидеть родную тишину, а получил: « Не мультфильм меня, не пиши больше, мы с тобой давно расстались и пр»… Грустно, но  даже не  смог  заслужить корректного, терпимого и спокойного  отношения…  В неоправданных эмоциях "мечты" ощутил себя чуждым, ненужным, одиноким и непонятым...
Да, обидело нежелание увидеться при расставании, расстроило поведение во время незапланированной встречи и пр. Но после каждого морального падения,  пытался найти объяснения Вашим действиям и поступкам.  Но последние слова, которые дополнили этот букет унизительного равнодушия, не заслужил.         
Старался высказаться предельно корректно, не обижая, если не получилось, извините,  больше не потревожу.
P.S.
И все же надеялся на Божественное чудо... Ведь при встрече  хотел порадовать прелестым  кольцом с изумрудом, которое могло стать обручальным... 
Но немотивированное бегство так ударило по самолюбию, что забросил нежно -  золотое предложение руки и сердца  за ограду школьного двора: в след за спешно удаляющейся женской фигурой.  Оно может быть и сейчас там: лежит и издевается над бескорыстными поступками человека, который любил Вас и боготворил одновременно... Через минуту пожалел о содеянном, но было поздно.
Теперь только пухленькая  бархатная коробочка с грустью напоминает о грубом и необдуманном поступке, отчаявшегося мужчины.   
Вижу,- ВЕНЧАНЫ  со страхом перемен, жизненными потерями, неправедными голосами, профессией сельского учителя и "ПР" недостойными попутчиками...
Живите с Богом в этом странном сообществе - Совет Вам да Любовь. Только не думаю, что столь противоречивая  компания  принесет счастье, удовлетворение и покой... Ведь своей непосредственностью и  святостью заслуживаете большего; прозрейте же наконец.   
Вы живете мечтами о туманном будущем, теряя по пути НАСТОЯЩЕЕ и ДОСТОЙНОЕ;   
радуетесь неспешному СУЩЕСТВОВАНИЮ и своему ангельскому терпению.
О себе вспоминаете лишь тягучими ночами, обнимая в оглушающем одиночестве поролоновую подушку - проводника мнимого покоя и спорного женского благополучия...
А ведь все могло быть ИНАЧЕ... Посмотрел совместимость по гороскопу - ИДЕАЛЬНАЯ...!!!   
Вижу мечту "маленькой лодочкой", плывущей по жизни без паруса и весел, в угоду холодному ветру и переменчивому морскому течению...
На прощание хочу пожелать: здоровья и терпения в поисках придуманного...!
Трагично, но чувство реальности давно покинуло Вас, милая Девушка!!! Увы -осознал... 
Простите, если обидел...
АМИНЬ. УШЕЛ НАВСЕГДА. ВСЕ!
                ***
В душе бушует странное видение,
Сгорает воля и в сердце скорбный быт,
Как много радости по глупости утеряно,
И этот "груз"мне следует забыть...

И мыслей круг, пустая трата времени,
Обрывки памяти и чёрное пятно.
Все то добро ножищами утоптано,
заляпано грязюкой то светло.

Я голый принц, иль нищий переделанный,
Отступник веры, в жизни тленный труп.
Я хороню себя без почестей в том времени,
Жаль прошлое уже не повернуть.

Стою и восхищаюсь светом будущим,
Которое руками не обнять,
Спокойный быт удел собачьей старости,
А жизнь, как плен, попробуй устоять.

Дыши спокойно "Друг," клеймёный прошлым бременем,
Таких слепых не трудно и понять,
Ошибся, говоришь, в любовно-бурном времени,
Но будешь вечно в нем себя искать...
                ***
ВОТ ТАК И ЗАКОНЧИЛАСЬ ИСТОРИЯ ЛЮБВИ ПО ФОТОГРАФИИ И О ПУГЛИВОЙ СЕЛЬСКОЙ УЧИТЕЛЬНИЦЕ. БОГ ЕЙ СУДЬЯ! БЕЗГРЕШНАЯ ОДИНОКОСТЬ ПРОСТО СБИЛАСЬ С ПУТИ... А ЖАЛЬ!
                ***
Что же  это было: Божественное озарение или "СОН"...?
Солнечное утро торопит проснуться и понять, что рядом "Ничего" и "Никого" не было! Лишь снующая пустота, - и только...! Доброе всем; открыл глаза и потянулся...!  Увидел грустный "Сон" и ничегошеньки более...
                ***
10 мая 2018 года, 22 часа 33 минуты. Наконец-то - КОНЕЦ! Пусть и такой...