Как я был дедом морозом...

в краю где мороз понятие скорее эмпирическое, чем относящееся к зиме.
В стародавние времена моей гладкой и упругой юности довелось мне жить в солнечной республике Туркменистан и работать в детском саду художником-оформителем.

Жизнь художника, да еще и оформителя, да еще в Туркменистане, да еще и летом, многотрудна и тяжела. Не сахарок в общем. Иногда в детский сад заползали гадюки, и мне, как человеку искусства, приходилось брать лопату и идти на отстрел гадюки. По тому что как известно, гадюки лучше всего умирают от прямого попадания лопаты в область шеи. После охоты я шел снимать с деревьев обильный урожай спелых воспитательниц.

Так и проходили мои дни в ратных подвигах.

Однажды от нечего делать я решил украсить фойе офисного сарая нашего садика макетом мечети и за неделю склеил ее из картона и расписал акварелькой. Да так хорошо, что заведующая нашим садом повесила мой светлый лик на доску почета.

За это, чтобы закрепить успех, я выложил прямо на бетонном полу офисной сарайки угол из булыжника, насыпал земли и насадил цветов. а у стенки прибил дохлую виноградную плеть, оклеенную самодельными бумажными листьями. Получилось миленько и почти не похоже на кладбище. За это меня как единственного "русского" в радиусе 50 километров допустили в кабинет заведующей садиком, и позволили греться у огня. И даже (завидуйте мне белки и жучки) помогать с помощью калькулятора распределять зарплату между работницами дошкольного заведения.

В нашем кисельно-кефирном заведении было всего два мужчины - я и мальчик играющий на пианино. Он был юн, и одержим эротизмом. Как все мальчики в этом возрасте думал он мало и в основном не головой. Наш мусульманский эротоман в свои 19 лет видел секс во всем - прошла по ступенькам лестницы воспитка, приподнялся в процессе восхождения подол от земли на сантиметр, и вот он вздыхает "Оооо! Какие у нее ножки!" а там ножки то и было что кусок резиновой калошки, а внутри - шерстяной носок... Я тогда подумал, что если бы ему показать нашу школьницу на выпускном, то он бы умер от спермоизлияния в мозг. Страшная смерть в наслаждении.

В декабре как вы понимаете наступает новый год. Его в Туркменистане не празднуют, НО. В ДДУ по-видимому после распада СССР распалось все, включая и министерство детских садов и яслей. И празднование новогодних утренников некому было отменить. Вот и празднуют в независимом мусульманском Туркменистане советский праздник христианского происхождения.

Дети как водится наряженные родителями в костюмы непонятно кого (ну нет у них там ни зайчиков, ни белочек, ни снежинок) с дикими глазами водят хоровод вокруг туи украшенной обломками советских еще елочных украшений, под аккомпанемент того самого эротоманского пианиста, и дико смотрят по сторонам, видимо не втупляя вообще где они, кто, и что они здесь делают? И тут на сцену должен выскочить дед мороз. А кто у нас дед мороз, если мальчиков всего два, и один уже занят? Ясное дело - я. Ваш покорноватый слуга.

Перед концертом мы на кухне пили. Пили долго и со всем положенным всевышним (слава ему) усердием. Поэтому к началу мероприятия пьяными были все, даже гадюки! И заведующая, и повариха, и заместительница по культмассовому сектору и собственно музыкант.

Поэтому обряжали меня на выход к детям всем миром. Каждый внес в мой образ от себя все что ему подсказало его видение прекрасного. Поэтому я был похож на сон наркомана. На то как бы выглядел дед Мороз рисуй его образ, например, абстракционист или конструктивист какой ни будь. Да еще и пьяный как пальто!

И вот случалось! Грянула туркменская новогодняя плясовая и в зал к детям выскочил я!

Я ходил ходуном, бросался вприсядку, крутил колесо, размахивал бородищей! Скользил на валенках! Делал "Ай-на-нэ!". В общем использовал реквизит как мог! Дети в истерике с круглыми от неожиданного счастья глазами весело разбегались, и прятали под столы и стулья свои описанные тельца, пытаясь скрыть свою нежданную радость от осатаневшего двухметрового бородатого шоумена!

Пьяные воспиталки с криками "Вай-вай-вай!" умирали со смеху валясь на пол... в общем было круто как на дискотеке в сумасшедшем доме. Я извивался и плясал, приставал к деткам, кружил в танце заведующую, бил валенком по клавиатуре пианино, и вообще, входил во вкус...

Я не помню сколько детей в итоге сошли с ума от счастья, но воспиталки были мне благодарны, и потом, когда все кончилось, и всех получивших культурный шок детей развели по группам, мне налили еще на посошок, чтобы градус не сбить. А я со своей стороны угощал их немецкими ликерами которые привезла моя маменька из России. Так вот эти ликеры были полным говном! Полным! Так что все байки о волшебном качестве всего немецкого не просто вымысел, а чистая правда! Они даже говно делают таким что у нас его продают как ликер. Вот это я и хотел рассказать.