Сумерки и боги. Ч. 2. Из писем странного человека

Ф.С.

03.06.2018 07:00

Проснулся рано утром, попытался начать день... как обычно начинаю. Вдруг понял, что даже мастурбация мне наскучила. Я воспринимаю мир так же как раньше, и даже образы девушек, которые приходят мне, казалось бы, стали ещё ярче чем прежде... Вероятно теперь у меня гиполибидемия развивается (я в справочнике вычитал), то есть потеря всякого интереса к противоположному полу, потеря полового влечения, сексуального возбуждения и проч.

Ф.С.

03.06.2018 09:34

Ты говоришь, что это печально? Всю мою жизнь можно так охарактеризовать. Неудачная попытка, знаешь, как в играх. Надеюсь, быть может, будет другая, или хотя бы об этой я забуду.

Ф.С.

03.06.2018 10:11

Сколь многие мне говорят - возьми и сделай, возьми себя в руки, встань и иди. И никто из них, как и я до вчерашнего вечера, так и не уловил главного противоречия, сущности моей диалектики. А противоречие это состоит из двух противоположных явлений, равно присущих моей душе, или тому, что мы именуем ей. Я хочу делать что-либо, я с той или иной степенью отчетливости представляю, чем должен заниматься, к чему предрасположен... Но это вступает в противоречие с тем, как я воспитан (а я не воспитывался), как я сформирован, как я сформировал сам себя, привыкнув с детства получать удовольствие вне труда, удовольствие, которое заканчивается именно в тот момент, когда оно заканчивается, которое, в сущности, никак неприменимо к жизни, и в большей степени - к моей собственной. А теперь достижение моих целей должно обеспечиваться трудом, а я к нему не способен, он лежит по ту сторону моей личности, моей запрограммированной индивидуальности.

Ф.С.

03.06.2018 18:23

Не хочу ничего отвечать, извини. Дописав статью, решил, что оставшуюся половину дня нужно провести с удовольствием. Выехал в город, вышел в центре, гуляю минут двадцать... И понимаю, что идти мне некуда. И незачем. И даже ноги идти перестают. В итоге, сел на лавочку, сидел, не знал как вернуться домой. Смотрел в одну точку, как это принято, и думал только о том, как вернуться домой. А ещё странными мыслями себя тешил, теперь смешно даже думать. Вот что я выдал: "А меня не выгонят из кафе, если я куплю кофе и буду читать?". Ахах, ну смешно же такие вопросы самому себе задавать? Да и вообще... Смешно.

Ф.С.

04.06.2018 03:41

Приснилось, что мама умерла. Ужасно умерла. Расплылась, подобно жиру, вырвавшемуся из под оболочки... И тут я понял, что жить теперь не за чем, и ничто теперь не мешает покончить с собой. Я думал об этом, смотрел на эту мысль, словно она у меня в руках была... Мне не было жалко маму, я думал о том, как теперь поступиться с моим телом... Ведь в душу я, может, ещё и верю... Хочу верить. И верю, когда колокола слышу. Не было жалко маму... И от этой мысли я заплакал, искренне, как ребенок. И тут же понял, что уже давно не сплю...

Ф.С.

04.06.2018 13:03

Кое-как провел утро на ногах, пил чай, пытался отвлечься. В детстве мне книги помогали, а сейчас я отношусь к ним серьезно, как к своим... рудникам, наверное. Как к пространству для тяжелого труда. Ничего не мог выбрать до момента, когда мне на глаза попалась одна красненькая книжечка. И с каким робким, почти детским умилением я читал её. Это Новый завет. Смог осилить Матфея, впоследствии отвлекся. По Розанову необходимость в христианстве возникает из непосредственной актуальности того, что написано в Новом завете, что завещано нам Христом... А что, если для меня эта проповедь ничего не значит? Выходит, для меня и Бог умер?

Ф.С.

04.06.2018 16:33

Смирения мне не хватает, я считаю, что жизнь моя имеет какое-то значение. Если бы я так не считал, то есть не был бы уверен, что она имеет некоторую потенциальную полезность, которую необходимо реализовать, то, как мне кажется, мне жилось бы легче, я бы мало чем тяготился. И что тогда я мог бы просто ждать этого момента...

Тебя в моей жизни уже не было бы. Ты бы жила где-нибудь, водилась с детьми, преподавала, писала статьи об искусстве.

А я повесился бы.
Но я же не о теперешнем моменте говорю, а о будущем. И сейчас, в данный момент, я просто не могу смириться с тем, что в масштабах вселенной, человечества, моего народа (а меньшего мне не надо), моя жизнь, в общем-то, ничего не значит, как и я сам - ничего не означаю

И с 16-ти лет смириться не могу. А ведь, казалось бы, как прост этот закон мироздания.

Ф.С.

04.06.2018 19:37

Кто означает, спрашиваешь? Платон, Гёте, Достоевский, много кто.

Люди что-то должны означать, я на это всегда надеялся. Если всё человечество ничего не стоит, то есть равно нулю, то жить ему не за чем, и мне тоже не за чем. А если всё человечество и каждый в отдельности - единица, а я нуль - то это обидно, это заставляет злиться, ненавидеть, презирать эту жизнь и этих людей.

Ф.С.

05.06.2018 00:17

Спать не хочу. Об этом тебе и сообщаю. Люблю тебя, поэтому и пишу такие глупости, дорогой мой друг.

Ф.С.

05.06.2018 01:34

Был такой писатель, его высокооценивал Чернышевский, он написал несколько талантливых педагогических статей. Они были актуальны на то время, он знал, о чём пишет. Его очерки о том месте, где он воспитывался, хотел экранизировать Тарковский. И писатель этот - спился от отчаяния. И это - я.

Ф.С.

05.06.2018 02:57

Да, я люблю её, люблю каждым членом своего тела, люблю до кошмара, до немоты, до унижения. Я хочу ползать, стоять перед ней на коленях, как перед божеством, целовать её руки, её колени, целовать её запах, сохранить его, запомнить, лишить всех примесей, всяких духов, дышать её чистотой, её прелестью. Я знаю, что это противоестественно, это противоречит подлинной любви, где всё есть равенство, единство, но я не могу быть равен ей, я хочу быть её рабом, и это лучшая из моих ролей.