Любовь или вседозволенность?

Любовь, уважение и внимание это то, на что любой человек имеет право просто потому, что он родился. Это не то, что нужно заслуживать, прежде всего у родителей, и не предмет торговли или договора типа - "сделай, как я говорю", или "будь таким(ой), как я хочу", и я буду тебя любить, уделю тебе внимание, время, дам то, что ты хочешь. Но ребёнок этого не знает. Не знают и многие взрослые.

Создать дома пространство любви и уважения, красоты, радости — выбор, забота и ответственность родителей. Обоих. Рождение ребёнка — не игра, которую можно остановить в любой момент, это на всю жизнь.
Мужчина, как говорится, строит дом, женщина его обустраивает. Мужчина обеспечивает и защищает, женщина — создаёт уют и строит отношения в семье. Всё это начинается именно с родителей, и ещё до зачатия ребёнка.

Но любовь это и не вседозволенность, не потакание дурному в поведении ребёнка. Люблю — значит желаю добра, блага, помогаю проявиться и закрепиться самому лучшему. Значит устанавливаю и держу границы позитива, внутри которых ребёнок свободен и самостоятелен. Значит понимаю, что ребёнок не столько слушает, сколько смотрит и повторяет, берёт за "образец" поведение и образ жизни в семье. Значит помогаю, не мешая. Значит люблю любого, но поддерживаю только позитивное, создаю такие условия, чтобы ребёнок раскрылся максимально и "достраивал" себя в наилучшей своей версии.

Если остановиться на конкретных моментах, то это не любовь:

Заменять грудью все другие потребности малыша.
Забить дом игрушками доверху.
Общаться, буквально глядя на ребёнка сверху вниз, с высоты своего роста.
Ждать, когда сам успокоится, игнорировать, когда ребёнок в истерике.
Сразу же кидаться успокаивать по первому писку, поддерживать манипуляции.
Совершать различные действия с ребёнком, как с куклой, не пояснив кратко простыми словами, что сейчас с ним будут делать.
Нести или вести ребёнка в незнакомое место без предварительного предупреждения, кратких понятных пояснений.
Давать малышу сложные многословные объяснения происходящего, вместо того, чтобы переключить его внимание.
Показывать или объяснять очень быстро, особенно — одновременно.
Позволять ребёнку бить родителя по лицу или щипаться.
Стать обслуживающим "приложением" к ребёнку, потеряв себя и свою жизнь.
Полностью забросить мужа, поставив ребёнка на первое место.
Позволять бегать с едой во время приёма пищи.
Заставлять доедать и вообще заставлять есть.
Позволять просто так рвать и бросать цветы, листья, обижать животных, другого ребёнка, отнимать что-то у других.
Позволять другим детям отнимать у своего, обижать, мол, пусть сам "учится жизни".
Позволять портить вещи просто так, разрисовывать обои.
Позволять брать чужое без разрешения.
Позволять проявлять неуважение к хлебу, к пище, к любому труду и усилиям другого человека.
Сюсюкать, называть ребёнка разными эпитетами, типа "малявочка", "спиногрызик", "мой монстрик", "горе ты моё"...
Постоянно захваливать - "молодец" по любой мелочи.
Всё показное, неискреннее, нарочитое в словах и поведении, в действиях родителей в адрес и по поводу ребёнка, создающее имидж этакого "идеального малыша" на публику.
Просто физически присутствовать рядом 24 часа в сутки, когда мысли и внимание где угодно в другом месте, включая интернет.
Всё делать за ребёнка, делать рукой ребёнка, исправлять, поучать, постоянно помогать, контролировать во всём до мелочей.
Постоянно быть вместе, не оставляя одного ни на минуту, не позволяя и не создавая условий для самостоятельных занятий - "он без меня ни на шаг" (бывает, что до 18 лет).
Вместо того, чтобы создать условия и дать попробовать самому, объяснять и "делиться своим опытом".
Решать всё за ребёнка, не давая ему никакого выбора.
Давать ребёнку занятия, упражнения не по возрасту — слишком простые или слишком сложные.
Говорить о ребёнке, обсуждать его в третьем лице в его присутствии.
Бить, кричать, сбрасывать на малыша свои эмоции, как и отмалчиваться.
Позволять повторять дурной пример.
Позволять подросшему ребёнку общаться с кем попало, играть во что попало, смотреть что попало.
Стараться быть "на равных", "другом" с ребёнком в возрасте до 12 лет, как и не быть другом с ребёнком, старше 12 лет.
Отчитывать ребёнка, выговаривать ему публично.
Оставлять ребёнка беззащитным, вставая на сторону другого взрослого — воспитателя, педагога, медработника, служащего и тому подобное.

Этот список можно долго продолжать.

В чём же тогда можно увидеть проявление любви и уважения?
Некоторые простые вещи требуют от родителей, особенно от мам, невероятных усилий. Но оно того стоит!
Например:

Называть ребёнку, даже новорожденному, что сейчас будешь с ним делать.
Когда делаешь что-то с ребёнком, делать это нежно, не спеша, внимательно, наполняя процесс общения с малышом радостью и любовью сердца.
Следить, чтобы там, где новорожденный, не было слишком яркого света и громких звуков.
Молчать, когда уже назвал и делаешь или показываешь, (это очень трудный пункт для мам).
Показывать не только молча, но и замедляясь, чтобы ребёнок успел рассмотреть "как".
Не делать за ребёнка уже совсем то, что у него начало получаться.
Эмоционально поддерживать позитив - "как красиво", " у тебя получилось", "здорово", "мне нравится", "как интересно", вместо похвалы - "молодец".
Покупать ребёнку всё необходимое для практической жизни "своё", по размеру — шваброчку, совочек, смётку, фартучек, ведро, столовые приборы и посуду для приёма пищи, свой стул и стол и так далее. Определить этому постоянное место в доступе ребёнка.
Показывать, поощрять, мотивировать, вовлекать, но не заставлять ни в какой форме, запастись терпением. Отступать и ждать, пока у ребёнка не начнёт получаться. Не хотеть за него, (что тоже очень трудно).
Как только наладится быт с новорожденным малышом, продолжать заниматься и собой тоже, и свою жизнь продолжать жить полноценно, но в яви, а не в интернете.
Думать и говорить о ребёнке позитивно.
Разделять ребёнка и его поведение — я тебя всегда люблю, но то, что ты сделал меня огорчило.
Снять все свои ожидания, что ребёнок будет именно таким или эдаким, принимать его настоящим.
Свои эмоции, слёзы "выливать" тому или там, где это уместно, никак не на ребёнка.
Общаясь с ребёнком, опускаться вниз, присаживаться, чтобы смотреть ему в глаза.
Терпеть, не исправлять его ошибки, не поучать, но снова и снова показывать как делать проще и лучше всего. При этом, не говорить "дай, я тебе покажу", "я тебя научу", "нет, делай вот так". Дождаться просьбы о помощи или можно спросить, если малыш уже измучился и расстроен - "можно я тоже разочек попробую сделать"?
Если есть необходимость показать движение, не свою руку класть сверху и делать рукой ребёнка — это всегда контроль, а предложить ребёнку — клади свою ручку на мою, сделаем вместе.
Стараться максимально избегать запрещающих слов — "нет", "нельзя" и тому подобных. Если нужно остановить — "стоп", это не запрет, и слово имеет совершенно другой посыл.
Если позволить что-то никак нельзя, постараться найти варианты выбора — я тебя очень люблю, поэтому не могу дать тебе такую опасную штуку, но ты можешь выбрать — хочешь вот это или это? В период отрицания велика вероятность услышать от ребёнка - "неть". Тогда просто проживаем это вместе, принимаем эмоции — я понимаю, ты, наверное, расстроен, я рядом, хочешь обниму тебя?
Когда ребёнок не в духе, капризничает, зол, не трогаем его руками, не хватаем без предупреждения, а предлагаем обнять, поцеловать, на ручки, но не решаем за него.
Стараемся давать выбор в еде, в одежде, в занятиях и так далее, но только из двух вариантов, так как слишком широкий выбор ещё не по силам малышу.
Позволяем ребёнку эмоции и помним, что нет "плохих" эмоций, но и границы других людей уважаем — давай мы с тобой пойдем на улицу кричать, бабушка только что легла отдыхать.
Вместо запрета предлагаем замену, чтобы ребёнок мог реализовать свою потребность — ты хочешь стучать — вот есть же деревянный молоточек, забивай колышки. Ты хочешь побросаться — вот есть мягкие мячики, здесь можно безопасно побросаться...

Иногда проявление любви — быть построже, но внутренний посыл всегда — любовь.
В отношениях ведёт всегда взрослый. Ответственность за отношения всегда на взрослом. Сказать малышу - "я же тебя предупреждала!", хотя он ещё толком не смог понять о чём речь, это просто переложить на него свою взрослую, родительскую ответственность. А дети не могут не взять то, что дают родители, и это может иметь серьёзные отдалённые последствия.

Этот список тоже можно продолжать и продолжать. С каждой небольшой удачей родитель чувствует, как крепнет взаимопонимание и доверие в отношениях с ребёнком, растёт позитивная привязанность, а поле для проявления любви становится всё шире...

Фото Vadim Lukyanchuk, https://unsplash.com/photos/t0aQ_dN4iU8