Ветер в волосах

Так как я очень хочу стать Сэлинджером, то иногда сажусь на лавочку, сижу и смотрю на людей, чем они живут и что чувствуют. Просто впитываю все, что происходит вокруг.

Чаще всего ничего особенного, конечно. Но просто иногда мне прям край, как нужно, выходить и смотреть на людей. Иногда даже ночью.

И так же я очень хочу стать Богом. Ну вы знаете, что у меня очень сильное сознание – оно воплощает почти все, что я хочу. Иногда с погрешностями, что тут поделаешь?

И я иногда впитываю людей вокруг в себя, в свое сознание и случайно устраиваю им то, что они давно бы хотели, но боялись попросить.

В нашем доме есть маленький магазинчик алкоголя, хоть я там и редкий гость. Ну а что - иногда забегаю, имею право - что есть то есть. И всегда встречаю там продавца – красавца, блондина по имени Денис. Мы с ним общаемся, но не часто, по делу, просто перекидываемся парой слов иногда. Он очень милый, хотя в последние несколько месяцев меня дико преследовало непреходящее ощущение тоски рядом с ним, и как-то до меня дошло, что за эти годы я никогда не видела его улыбки. Он или сидел, потупив взгляд в телефон, или с дежурным рвением выполнял заказы, отстранено и без эмоционально отчеканивая служебную информацию.

- Почему он никогда не улыбается? Вот ведь загадка! – думала я.

- Может потому что ты сама последнее время никогда не улыбаешься – отвечало мне Высшее-я и мы с ним внутренне сдавленно поржали. Но снаружи - ни один из моих мускулов не дрогнул, не расплылся в улыбке, не подтвердив, хотя и не опровергнув версию высшего-я.

- Господи, ведь и в правду, я такой же унылый Вася, как этот Денис, - хлопнула я себя по лбу, - это я - запертый сутками в своем тесном магазине алкоголя, красивый, умный, но потухший, ибо никому нафиг не нужный, скучный до ужаса парень. Мда.

И действительно я очень была похожа на него.  И да, лицо его всегда оставалось унылым, впрочем, как и мое тоже.

Мальчик мне нравился.

«Как же так?» – я думала. «Такой славный. Как бы мне хотелось увидеть его улыбку. Хотя бы раз посмотреть, какого цвета у него глаза».

Дальше дела шли своим чередом, но в моем сердце постепенно нарастали какие-то нежные и глубокие чувства к нему.  Я часто придумывала себе предлог, чтобы забежать к нему в магазин и посмотреть на него - купить колу там или шоколадку.

«Вдруг бы он мне улыбнулся, позвал бы на чашечку кофе, на свидание или там чего получится». – грезила я.  Моя нежность росла, но было очень странно, что заходя в магазин она почему-то трансформировалась в нечто тяжелое, грубое и ужасное. Моя нежность превращалась в панику и липкий тяжелый страх. Рядом с ним сердце мое так бешено билось об грудину, что впору было носить с собой валокордин.

«Нет-нет, это все не для меня», - думала я. «Валокордин и тонометр – вот это что, мое будущее? Не, ну нафиг-нафиг - такой график».

Решительно настроившись игнорировать запросы моей внезапно пробудившийся дикой женской природы, я перестала с ним разговаривать и здороваться. Если он спрашивал что-то - отвечала грубо, а про себя думала «даже не думай, малолетняя шпана, что такая взрослая разумная женщина, которая старше тебя на целыхх 11 лет», - поднимала я внутренне указательный палец, «будет бегать за таким смазливым парнем, как ты».

Моя внутренняя женщина плакала после подобных визитов, внутренний критик, он же предохранитель от всяких глупостей успокаивал ее как мог: «Включи свой мозг, дорогая, ты думаешь одним этим местом. Да-да, именно этим. И что хорошего выльется из этой влюбленности? Ровным счетом ничего, абсолютли нафинг, другими словами. Одни проблемы. Поэтому дыши ровно и успокойся»

Как-то раз я зашла за безалкогольным пивом, он сидел тихо в углу, потупившись, наклеивал ценники на бутылки.

В этот раз он даже не поднял на меня своего взгляда, и мой внутренний критик опять стал не по делу гундеть о том, что вся моя влюбленность - это дурная затея, бесперспективняк, ошибка моей не по годам девичьей души и так далее и тому подобное. «Ну а что? Может я просто ошиблась, чо не так расслышала, или просто произошло искажение ее сигнала. Я то, дура, видишь, думала, что я ему нравлюсь тоже» – отвечала на его ворчание я.

Ну и я просто прекратила грезить и выкинула его из своего эмоционального тела прочь, несмотря на то, что вот беда, какая-то моя часть девичьей души с огромной силой каждый раз рвалась в сторону его присутствия.

Я перестала заходить к нему.

И через пару месяцев в один прекрасный день я засобиралась на пляж, забежала в магазин, чтобы купить чего-то освежающего и внезапно увидела его. И, ребята, он улыбался. Потом случилось страшное: он бросился с этой своей белозубой улыбкой навстречу мне.

– Давно вас не было, добрый день… - услужливо начал он.

- Здрассь, - мрачно отрезала я и отвернулась.

Удушливый страх поднялся во мне и накрыл с головой. «Началось», - подумала я, мой внутренний критик заорал:

- Ну и что ты будешь делать, ааа? Дождалась, бляха муха, ты этого хотела? Давай выкручивайся теперь. Что делать?!! Что говорить?! – он хаотично бегал из угла в угол.

Поэтому я поступила самым разумным способом: демонстративно отвернулась к кассе, с мрачным видом рассчиталась, боковым зрением заметив, что он дернулся тоже, с демонстративным же видом, и побежал в подсобку. Затем я нарочито громко хлопнула дверью типа «Путаются тут всякие блондинистые под ногами» и убежала.

Дальше дурная душа моя понесла меня не то чтоб на пляж, а в совершенно другую сторону. Но вспомнив, что я же шла на пляж,  развернулась и вчесала через буераки и густые заросли крапивы на пляж, так резво, что по дороге с меня слетели тапки.

Во мне вращались какие-то совершенно дикие энергии, они побрасывали мою задницу изнутри, переворачивали внутри все с ног на голову, руки тряслись, колотилось сердце. Я подбирала тапки, шла дальше, останавливалась, садилась, поднималась, подбирала тапки.

Я решила сесть и успокоиться, спрятавшись за стоящей между пустырем и магазинной, припаркованной на телеге яхтой и моя внутренняя женщина заплакала. Я заплакала вместе с ней.

Из-за яхты было видно, что он стоит на крыльце и судорожно курит.

Успокоившись и подобрав манатки я огородами побежала прочь.

«Вот что за дерганный тип?» - подумала я на этого парня.

Припарковав вещи на пляже, я наконец-то расслабилась. Растянувшись на одеяле, я вдруг почувствовала внутри такое дикое возбуждение, как будто внутри меня происходила страстная встреча двух космических возлюбленных, которые не виделись с прошлого воплощения. Внутри меня происходила бурная психодрама: мой внутренний мужчина с лицом этого Дениса ворвался в меня, сорвал все одежды и овладел с таким тантрическим напором, что через несколько минут мое сознание вынесло меня настолько высоко вверх, какого со мной никогда прежде не было. У меня, конечно, была тантра до этого, но вся та тантра была по сравнению с этой просто прогулкой по парку. Эта же, как будто бы, была прогулкой по парку в эпицентре торнадо.

* * *

Так у меня появился мой новый внутренний  возлюбленный, он частенько в моих грезах сбегал со мной со своей кассы, утаскивал меня в кладовку и просто говорил-говорил мне разные слова страстным шепотом, таким, что меня закручивало в такие водовороты, и я опять и опять улетала. Конечно, на физике все это должно было кончиться плохо, но пока же был это мой внутренний медовый месяц. Я планировала, что я увижу его, когда приду в магазин, он мне улыбнется, посмотрит на меня и скажет «Любимая моя».

Он внутренне разговаривал со мной, обещал, что мы когда-нибудь будем вместе, я проигрывала варианты того, как я сбегаю к нему от своей семьи и остаюсь с ним предаваться с ним бесконечной сладкой страсти.

Он звал меня, говорил:

- Приходи ко мне, я хочу тебя увидеть.
- Я тоже хочу тебя увидеть, - говорила я ему.

* * *

- Это все прекрасно, конечно. Но как же твой муж, твоя семья? – в одно прекрасное утро сказал мне внутренний скептик. - Неужели ты считаешь, что твой любимый муж разрешит тебе сбежать с ним и предаваться с ним черти чем.

- Ох, да, блин, мой муж же, - вспоминала я, - Слушай, Денис, я правда, тебя люблю, но я не могу его бросить, я останусь с ним. Прости меня!
Все это глупость несусветная, мне просто гормоны в голову ударили на старости нет.

- Ок, - говорил он мне.  – Я все понимаю. Но знаешь, и я тоже не тогда не намерен ждать тебя, зная, что ты останешься со своим мужем и что это решено.

Шли дни. Он тем менее преследовал меня на каждом шагу.

 «Посмотри в окно» - часто говорил мне он. Я смотрела в окно и видела там его, он стоял или шел,   и ветер ворошил его светлые волосы.

Я выходила покурить и каждый божий раз я видела боковым зрением его -  он синхронно выходил вместе со мной. Я, спрятавшись за кузова машин, смотрела, как он курит, щурясь на солнце, сладко потягивает руки.

Но при мысли подойти к нему и поговорить меня блокировал гигантский страх, внутри сопротивлялись все мои внутренний части, буквально вцепляясь маленькими ручками и крича:  «Не делай этого! Не ходи туда! Не совершай ошибки! Не стоит, поверь нам, мы будем любить тебя также, если не больше. Зачем это тебе?»

Я соглашалась – действительно, зачем и продолжала жить дальше.

Моя влюбленность сделала мою жизнь страстной и динамичной, но состояние все нарастающего бреда внутри меня росло вместе с количеством неконтролируемых моим разумом событий. Однажды ночью моя дикая внутренняя женщина заставила подбежать к магазину и нарисовать там сердечко с надписью «ай лав ю». Чаще же она просто рвалась из груди, и несла меня куда ее дикие глаза глядели – например, ночь напролет пить вино и смотреть, как на темно-синем небе вспыхивают звезды.

И я тогда решительно и окончательно сказала ему: «Слушай, это все не для меня, я остаюсь с мужем, там тихо, спокойно, нет никаких ночных приключений, опущений себя полной дурой, молодой, нет, довольно немолодой влюбленной дурой, которую несет прямиком так в пропасть своих чувств».

«Хорошо, я все понял, не дурачок» - он мне отвечал.

* * *

В один день он мне сказал «Посмотри в окно». Я посмотрела и увидела там их. Он и темненькая девчонка с его работы, кассирша, сидят на перилах и непринужденно по-детски болтают. Он рассказывает ей какие-то смешные истории, жестикулирует, пытается нервно менять позу, сесть или встать как можно ближе к ней, и как можно более спиной ко мне. Она волнуется, нервно чешет свои коленки и локти, тоже что-то в ответ увлеченно рассказывает.

Они довольно долго болтали, около часа и все это время я неотрывно смотрела в окно.

- Зачем ты мне это показываешь?! Зачем? Я тебя вижу, блин, обернись, посмотри назад – кричала я ему.

- Я знаю это – отвечал мне он, - я так и хотел, чтобы ты увидела. А ты чего хотела? Ты же сама выбрала своего мужа, ты сама мне сказала, что я тебе не нужен. Вот я специально сделал так, чтобы ты это увидела.

Я долго смотрела в окно, увидела, как они вместе уходят с работы, и ночью я почувствовала, что между ними случился секс. Он был с ней, они оба были во мне, он целовал ее, обнимал ее. Я видела это и чувствовала его проникновения в него. Эти сладкие толчки в паху, которые я прекрасно знала. И это был определённо секс, во мне, но не мой. Не со мной.

* * *

Дальше я перестала жить в реальности, в которой мы должны встретиться, и стала жить в реальности, где он встретил свою любимую женщину и хочет с ней быть счастлив. И я должна отодвинуться и уйти. Я перестала грезить о нем, отвергала все мысли о нем, которых, тем не менее, было много. И его голос. Много и мыслей, и его голоса.

Часто он мне говорил о любви, часто о том, что не хочет быть со мной, а хочет быть с ней.

 - Отпусти меня – в такие моменты говорил он,  - я хочу быть с ней, я чувствую, что ты держишь меня, душишь меня своей любовью, не хочешь, чтобы я нашел свое счастье. Ты хочешь, чтобы я принадлежал тебе навсегда, до конца своих дней, любил тебя как твои остальные близнецы, принадлежал тебе и был только с тобой. Отпусти меня, я хочу быть свободным.

- Какого хрена ты мне предъявляешь, - отвечала я ему. - Ты нашел себе девушку: так идите и трахайтесь на здоровье, я здесь причем? Я тебя, что ли держу, это вы в моей голове поселились, я хочу, что ли видеть как ты счастлив со своей подружкой? Это ты хочешь! Хочешь быть с ней – вперед, только без меня, ок?

- Это ты не меня держишь, это ты себя держишь, ты себя ограничиваешь, а не меня. Ты хочешь, чтобы я был с тобой, доказывал тебе, что я тебя люблю, что я тебя хочу. Но на деле ты просто хочешь быть со своим мужем и а я должен, как собачка, это терпеть и принимать. А ты не в курсе, что ты с ним занимаешься сексом в моей голове и я это чувствую тоже? Это ты меня просто используешь, для того, чтобы я тебя заводил, а потом ты бы уходила в постель к мужу и занималась любовью с ним.

И ты еще удивляешься, что я хочу быть с ней и использую для этого тебя?

На самом деле ты меня держишь, ты это прекрасно знаешь, ты держишь меня рядом с собой, как собачку, своим желанием меня захомутать. Для того, чтобы я бесконечно говорил тебе приятные слова, возбуждал тебя, дарил тебе ощущения твоей нужности, как женщины. Чтобы поддерживать в тебе твой внутренний огонь и репродуктивный возраст, так?

Чтобы ты не грустила и не захотела бросить все свои влюбленности и уйти в климакс.

Чтобы твоя бедная внутренняя женщина не ушла в депрессию, как обычно, и не умерла, захлебываясть в своих соплях и слезах.

Чтобы ты не мечтала опять и опять со всем этим покончить и выйти в окно.

- Да, ты прав, конечно. Так и есть. Я тебя использую только для этого.

- Хочешь, чтобы я был счастлив?

- Нет, конечно, с чего, блин, мне это хотеть? Мне-то это зачем? Хотеть, чтобы ты был счастлив - пфф. Ты мне никто!

Я хочу быть счастливой. Я. Сама. Хотя и не каждый раз, конечно, но хочу.

И кстати, она стремная, девушка твоя, вообще -то, ты сам что ли не видишь, она совершенно тебе не пара. Во-первых, она не нашего круга.

Ты же сам мне говорил, что твоя мама директор этого магазина, и ты работаешь с ней, потому что тебе просто так удобно. Тебе это нравится, так? Ты богатый красивый сексуальный, делаешь, что хочешь, все хотят тебя. Я хочу тебя!
Ну смотри ты: разве она для тебя девушка, жирная кожа, склонность к полноте, прыщи. Эти покрашенные черным пережженные волосы, фу, я не понимаю, как она может нравиться тебе. Как она может заводить тебя?

Нет, ребята, кароче говоря, вы меня совсем не волнуете, разбираетесь со своим счастьем сами. Хочешь общаться с этой дешевой дурой – на здоровье! Только без меня.

- Ну мы сами не можем, ты прекрасно знаешь - ты меня держишь. А ты не думаешь о том, что у тебя есть взрослый сын и через 5-10 лет он встретит точно такую же стрёмную девушку и захочет быть с ней. А ты что ему скажешь – какая же она фу, не нашего круга, так?

Ты как моя мать ведешь себя, как моя собственная мать, не хочешь отпускать меня, свое произведение искусства, которая она сама для себя с любовью изготовила, да? Свое сокровище, золотце, своего выпестованного воспитанного избалованного вниманием и образованием перспективного красавца. А я тебе, кстати говорил, что моя мама хотела, чтобы я стал оперным певцом? Ну вот. Я не послушал ее и застрял тут в этом гребанном магазине.

А тут, когда я приведу домой крашенную кассиршу из магазина, что скажет мама да? Ты посмотри на нее, до она зацепила тебя только своей развратной свадхистаной, это она скажет? Так ведь, малыш?

Что скажешь ты своему сыну, который приведет домой крашенную кассиршу из магазина?

«Золотце мое, она таки нам не пага. Это же определенно не то пальто, ты скажешь.»

Ни хрена хорошего, короче не скажешь.

В общем, я решил, пока ты не примешь ее, я не уйду. Я упорный, прям как ты. Буду изводить тебя. Ты же хочешь, чтобы я тебя оставил в покое? Не дергал тебя, не изводил тебя? Не сидел сутками в твоей голове и не мешал работать своим нытьем.

- Как такой умный ребенок может постоянно быть таким идиотом? Это мама тебе не говорила? Блин-блин, хорошо, я приму ее, приму, только отвалите уже от меня – уходите в подсобку и целуйтесь там, в темноте, пожалуйста, а? Только не под моим окном, ладно? Меня это прям бесит.

- Да мы в общем-то и не собирались.

И кстати, это все я же назло тебе сделал, ты же знаешь. Ты меня бросила, помнишь, захотела уйти к своему мужу. Это ты сама выбрала – бросить меня и оставить себя в покое, остаться в тихом размеренном рутинном существовании, без меня, без страсти, без ночных приключений, без всякого крышесноса.

Это ты же мне сказала, что ты я достоин большего, что ты старая для меня, что у тебя дети то се, что ты избалованная бытом и положением, ты не сможешь уйти жить ко мне в подсобку. А все что я могу предложить тебе: заниматься сексом в подсобке. Променять весь свой мир на секс в подсобке?

Ты ничего не хочешь разрушать в своей жизни из-за меня. Не хочешь подставлять и мужа и детей из-за своей страсти. И так далее и тому подобное.

И я понял, что я недостоин быть с тобой.

Но послушай, что я тебе скажу – ты все равно моя Богиня и ты это знаешь.

Я знаю, что это ты написала на двери, что любишь меня. И я всегда буду любить и хотеть только тебя, ты это знаешь. Я всегда буду любить тебя и ждать. До конца моих дней. Ну и ее, немношко.

* *  *

Шли дни. Меня по-прежнему тянуло к нему, но уже не так сильно. В один из таких моментов я подумала, а не приворожила ли я его часом в какой-нибудь своей прошлой жизни. Нет, уж точно не в этой – я такого не припомню. Да я как бы и не стала – что у меня совсем что ли мозг расплавило?

И в один из прекрасных дней я услышала новый голос в голове.

- А, знаешь, ведь он все таки полюбил меня, – это была его новая подружка. – и теперь я могу слышать и говорить с тобой тоже. И знаешь, почему тебя уже не так сильно тянет к нему. Потому что это меня тянуло к нему со страшной силой, а ты просто это услышала и восприняла на свой счет.

Ты знаешь, он всегда был довольно мрачным и нелюдимым, никем не интересовался, был закрыт. Но когда ты пришла к нам в магазин – он оттаял, почувствовал себя мужчиной. И мы стали замечать в нем не мрачного ботаника, как видели обычно, а привлекательного и желанного красавца, такая веселая история.

Он стал улыбаться, и вдруг внезапно стал таким милым, что мы все как-то захотели его что ли.

Я с безумной силой захотела его, но, знаешь, я всегда думала, что такие парни как он, не для меня – я слишком простая для него. Ты сама видишь, с плохой кожей, не интересная, духовно не развитая. Но мы с девочками видели, как ты любишь его и смотришь на него, как ты внезапно потухаешь и становишься грустной и рассеянной, когда его нет. Как ты – блистательная ухоженная женщина, обеспеченная красавица хочешь быть с ним, с какой силой ты хочешь его. Я видела, как он расцветает, когда ты приходишь, и начинает улыбаться.

И я захотела быть на твоем месте – стать тобой, чтобы он также хотел меня, как и тебя. И это взрывалось с огромной силой не твое желание, когда ты оказывалась рядом с ним, а мое.

И теперь оно мое, потому что я хочу быть с ним.

Я хочу быть тобой, чтобы быть с ним. Я прошу, чтобы ты поделилась со мной всей этой любовью, которая в тебе есть к нему. Я хочу, чтобы он поделился со мной всей своей любовью, которая есть в нем к тебе.

Я хочу быть твоей дочерью, чтобы ты благословила меня, как его мать. Я хочу быть тобой, его внутренней женщиной. Я хочу, чтобы он относился ко мне, как к Богине, как он относится к тебе. Я хочу быть счастливой с ним и сделать счастливым его.
Ты же Богиня, ты же хочешь, чтобы твои дети стали счастливыми. Потому что только так ты сама станешь счастливее, видя, что твои любимые дети счастливы.

И кстати – это я приворожила его, а не ты.

Помнишь, я разговаривала с тобой, плакала и просила тебе дать мне шанс. Сколько слез я пролила, сколько ночей не сомкнула глаз. Сколько я простила, чтобы ты послала мне мужчину, которого я смогу полюбить, который полюбит меня, такую невзрачную и простую.

И ты пообещала мне помочь, и ты помогла. И за то, что ты мне помогла я всегда буду с тобой, я всегда буду молиться тебе и посвящать тебе все свое счастье и всю свою любовь. Я буду благодарить тебя. И любить. До конца моих дней.
Это ты приворожила для меня его, ты дала мне шанс на то, чтобы он обратил внимание на меня.

Помнишь, когда мы с ним разговаривали, как я волновалась, чесала свои коленки и локти, и отодвигалась от него. Он очень хотел досадить тебе и поэтому окучивал меня со всем своим упорством. Пытался понравиться, выпендривался, так как знал, что ты смотришь на нас. Как ты бесишься при этом.

Ты будешь мной и нашей будущей дочкой, которую мы назовем в твою честь, Варварой? Хочешь?

- Эээ, я Лиза вообще-то.

* * *

С тех пор в тот магазин я больше не заходила. Тянуть меня к нему перестало. И желание пригласить его на кофе у меня тоже как-то потихоньку отпало.

Хотя он по-прежнему говорил со мной, что любит и хочет меня бесконечно.

И когда я чувствовала их секс, то у меня в голове рождались сладкие картинки, что бог занимается со мной нежнейшей любовью и целует меня, как бы он целовал меня, если бы мы были вместе. Как он целует меня, ведь мы итак вместе. Как ветерок целует мои волосы, тогда когда я сижу на скамейке и смотрю на залив с яхтами.

Как всегда будет целовать меня. До конца моих дней.

Я люблю смотреть на людей и впитывать их в себя.


лето 2018