Все знают, но молчат. 8 глава, 2 отрывок

                8 мая 2018
  Я сижу в кресле, в том самом, где все время сидела бабушка. Пустой дом. Ее любимая кружка все еще стоит на столе, нитки из клубка все так же свисают, а рядом не довязанный свитер. Ничего не изменилось, она просто ушла. А я сижу и даже не чувствую боли от ее потери.
Мама должна прийти, что бы собирать вещи, она еще не решила, что будет делать с домом. Скорее всего, они продадут его.

— Мелани, ты уже здесь  — в дверь врывается мама — извини, я задержалась. Прости, что тебе пришлось быть здесь одной.
— И что? Что в том, что я здесь одна.
— Не ужели тебе правда все равно.
— Ты же сама знаешь это. И все равно начинаешь. От того что ты говоришь мне про чувства, ты все равно их не вернешь!
— Прости, Мелани, я не хотела. Нам нужно срочно обратиться к врачу! Я не думала, что такое может повториться, но в прошлый раз он нам помог.
— Кто тебе сказал, что мне плохо, так даже лучше.
— Но Мелани так нельзя!
— А что, по-твоему, лучше. Что бы я чувствовала всю эту боль, вину. Ты хочешь, что бы она меня раздавила!
— Ну, вину тебе точно не за что чувствовать. Разве ты в чем то виновата?

— Может быть я и невиновата так как вы, но вы же не хотите ее чувствовать, поэтому приходиться мне! Вы не считаете себя виноватыми, а я не считаю, что мне нужна помощь! Я не хочу больше здесь находиться! Ты опять все испортила. Хотя подожди-ка мне же все равно!

Я выбегаю из дома, мне хочется спрятаться от всего происходящего. Добегаю до парка, ложусь под самое большое дерево. Я лежу на траве, солнце слепит, пробиваясь сквозь ветви. Кажется, моя жизнь полностью разрушена, или она просто закончилась, а я не могу даже осознать этого.  Это так ужасно, я стояла на похоронах бабушки и я даже не могла заплакать. Я смотрела на людей на их слезы, на маму, ей было так плохо. А я просто стояла и смотрела на бабушку. Мне казалось, она всего лишь  спит. И я ни разу не почувствовала боль или еще что-то, будто мне все равно. Мои последние чувства ушли на истерику в больнице. А знаете, какое чувство не прошло – чувство вины. Она душит меня, будто пропадает воздух. Я знаю, что мне должно быть больно, плохо. Так должно быть! Но почему же я не чувствую этого?! 

            Сегодня я решила спуститься на ужин. Если раньше меня выбивало то, что мы делаем вид безразличия, то теперь я само безразличие.  Но мне не дает это не минуты покоя, я все время об этом думаю. Я беру в руки нож, что бы разрезать резиновый, купленный мамой стейк. И не знаю как мне пришло такая идея в голову, но сама того не осознавая, я решаю попробовать порезать себе ладонь. Почувствую ли я эту боль, сможет ли она заменить душевную? И в тот момент я совсем забываю о существование за этим столом родителей. 
— Мелани что ты делаешь?!
        Я резко поднимаю взгляд на маму, потом смотрю на ладонь, вижу кровь и чувствую боль. Боль! Наконец-то.
— Я спросила, что ты делаешь? — мама подходит и берет мою ладонь — Я сейчас принесу бинт.
— Дочка ты порезалась? — Спрашивает папа.
— Давай сюда, я перевяжу — берет мою ладонь мама — И откуда у тебя листья в волосах?
Они что-то говорят, спрашивают, но я не хочу ни чего им отвечать. Встаю и ухожу в комнату.

        Опять они все испортили, на миг все это прорвалось сквозь меня в эту боль, но всего лишь на миг.
                10 мая 2018г
Я не спала всю ночь, впрочем, как и все предыдущие. Но сегодня мне нужно идти в школу, я не появлялась там уже долго. Буду стараться не выделяться слиться со всей этой массой, надеюсь, ни кто меня не заметит.

Я надеваю мешковатую серую толстовку, и вмести с ней каменную маску на лицо. Пока я иду до двери мама хочет что-то мне сказать, но я как можно раньше захлопываю дверь. 
Я опаздываю на первый урок. Но думаю, врятле мне кто-то что-нибудь скажет, ведь существует мое право для великой грусти. Особенно после смерти стольких мне близких людей.
Захожу в кабинет и сразу, даже не здороваясь, прохожу за свой стол. Они смотрят на меня, учитель пытается делать вид, что ни чего не происходит. К третьему уроку меня начинает это выводить  и как бы я пыталась не привлекать внимания. Как только я захожу в кабинет, они смотрят и начинают перешёптываться. У нас не такая большая школа, что бы они перестали меня замечать. И, казалось бы, мне должно быть все равно, но даже при отсутствии моих чувств на меня это давит.

Встреча со школьным психологом как обязательный ритуал при потере близкого человека, как обычно бессмысленный треп о моих чувствах и о том, что бы я с собой ни чего не сделала. Я рассказала Мисс Холден , Нашему школьному психологу когда она по третьему кругу завела разговор о моей внутренней боли, о том что я ничего не чувствую. И как ни странно меня зацепил один из ее советов. Вот и придя домой, я постоянно о нем думала. Она сказала: «— Попробуй представить, что чувствовала твоя сестра и бабушка в свои последние минуты».  С её стороны, конечно, глупо такое советовать, но я и правда задумалась: а что же Джо чувствовала в свою последнюю секунду?
Для разнообразия, между просмотром в одну точку в стене и в окно, мне пришла мысль включить наш с Джо магнитофон. На первой попавшейся песни, может хоть что-то пробьется сквозь меня. Песня попалась специфическая, но она натолкнула меня на кое какие размышления:

                «До свиданья, друг мой, до свиданья.
                Милый мой, ты у меня в груди.
                Предназначенное расставанье
                Обещает встречу впереди.
                До свиданья, друг мой, без руки, без слова.»