Народный юмор. Том-45

Сборник анекдотов, шуток, приколов.
Разнообразие – путь к совершенству!
Приношу читателям извинения за публикации в «народной лексике», но, как говорится, из песни слова не выкинешь!

Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.   

1) - Девушка, девушка! Скажи телефон, я запомню! – Ну, запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.
2) - Что делает хорошо воспитанная девушка ранним утром? - Принимает душ, чистит зубки, одевается и идёт домой!
3) По спящему городку мчится на мотоцикле девушка. Но тут из-за угла выскакивает гаишник и приказывает остановиться. - Что я нарушила? - спрашивает она. - Вы ехали со скоростью 155 километров в час! - отвечает гаишник и достает блокнот. – 155 километров в час? - эхом повторяет мотоциклистка. - Но еще не прошло часа, как я выехала из дома. Гаишник почесал в затылке карандашом и говорит: - Если это так, то проезжайте дальше. Я этого не знал!
4) Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:  - Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу! Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня. А вот как ты открываешь дверь, милый? Парень: - Ну, сначала я лизну замочную скважину!
5) Девушка второй час кряду красится перед зеркалом. Тщательно наносит помаду, тушь, поправляет ресницы, пудрится, удаляет два лишних волоска из бровей, причесывается, потом снова пудрится…! Наконец, у нее не выдерживают нервы и она раздраженно восклицает: - Господи, сколько же нужно вытерпеть, чтобы вынести из дома мусор!
6) Очень красивая блондинка загорает на пляже. Подходит к ней парень и, склонившись, обращается: - Девушка, а не угостите ли вы меня сигаретой? Девушка угощает. - А не дадите ли мне прикурить? Дает ему прикурить. - Девушка, а не хотели бы вы встретится со мной вечером? - Слушай парень, а барабан тебе на шею не нужен? - А зачем мне барабан? - удивляется паренёк. - Чтоб ты возглавил колонну идущих отсюда нах*й!
7) Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня: - Чем вы это тут занимаетесь?
Парень: - Что, не видишь? Журнал читаю. - А она? - Носки вяжет. - А сколько тебе лет? -  Девятнадцать. Полицейский: - А девушке? Парень (смотрит на часы): - Через десять минут будет восемнадцать.
8) Экспедитор говорит водителю: - Я иногда сплю в кабине, не обращай на это внимания. Водитель: -  Я - тоже!
9) - Я начал учить чешский! Читаю новости уже на чешском. - И как? - Понятно пока мало, но смешно п*здец!
10) Если Роскомнадзор заблокирует еще несколько банков, то валежник можно будет считать криптовалютой.
11) - Погода в Москве сегодня будет замечательная, если, конечно, дождик не пойдет. - А вы точно синоптик?
12) Постановление правительства: 1. Разрешить гражданам собирать валежник. 2. Обязать граждан сдавать валежник государству!
13) "Time" не включил В. Путина в список ста самых влиятельных людей планеты. "СПИД-Инфо" не включила Д. Трампа в список ста самых сексуальных людей этой же планеты. Информационная война набирает обороты.
14) 1895 год. Александр Попов изобрел радио. Включил - а слушать-то нечего! 2018 год. Александр Попов пришел на работу, включил радио. А слушать так и нечего!
15) Почему на День матери воспитатели и заведующие детских садов не дарят нам, матерям, подарки? За то, что мы обеспечили их работой и зарплатой!
16) Старость - это возраст, когда комплименты еще говоришь, но за этим уже ничего не стоит.
17) - Почему вы стали врачом? - Так у меня особого выбора не было, я же закончил медицинский институт.
18) - Вовочка, кто убил Пушкина? - Лермонтов. - Почему? - Чтобы занять его место, Марья Ивановна. - Ты плохо знаешь русскую литературу, Вовочка: у Лермонтова - алиби. - А вы плохо знаете законы шоу-бизнеса, Марья Ивановна: у Лермонтова – мотив!
19) - А, если опять переименовать полицию в милицию? - спрашивает Путин Медведева. - И опять объявим, что она стала намного лучше. - Дим, а ведь отличная идея!
20) Николай Валуев от скуки научился заплетать косы и теперь в деревне, где он отдыхает, мужикам стало нечем косить траву.
21) - Ржевский, сколько вас помню, а вы все еще поручик? - Зато сколько у меня было генеральш!
22) Роскомнадзор огляделся, понял, что блокировать больше некого и заблокировал сам себя.
23) Живу так, будто в ботинке слез носочек, в принципе, жить можно, но все очень уж, бл*дь, бесит.
24) - Что вы молчите? - Согласно 51 статье Конституции РФ я могу не отвечать на вопрос, если это нанесет ущерб мне или моим родственникам. - Жених, хватит придуриваться! Готовы ли вы взять в жены эту женщину? - А что, есть другие предложения?!
25) - Ты не можешь просто соединять две случайные немецкие фамилии и называть это болезнью! -  Это типичное проявление синдрома Шторха-Вайцеккера.
26) В аптеке: - Срочно, боярышника и коры дуба, у нас тяжелый случай, открытая рана! - Тогда, может быть, чего посильнее? У нас есть аскорбинка и марганцовочка!
27) Путин рассказал о создании мощнейшей боевой ударной системы, но нас не проведешь, пускай покажет мультик.
28) - Вы слышали, на территории России стал плохо работать YouTub-у?  - Ничего страшного. Его заменит отечественный сервис ТебеТруба!
29) После визита президента Франции в США стало ясно: Макрон больше не любит бабушек, он любит дедушек!
30) Два депутата беседуют на яхте, попивая Хеннесси: - Слыхал, тут один предложил нам зарплату понизить - до средней по стране. - Какую зарплату? - Ну, зарплату, которая нам полагается. - Да? А я думал - мандат выдали и крутись как хочешь!
31) Завтра пойду выбирать себе шубу. Подарю мужу на Новый год кредит!
32) - Почему вы работаете у нас? - Потому что на предыдущей работе меня послали нах*й!
33) Студент мечтал стать инженером, но завалил сессию и пошел мечтать стать генералом.
34) – Вовочка, будешь конфетку? - Нет!  Но две - буду.
35) В больничной палате: - Яша, ты таки просто несносен! Может, я в последний раз вижу тебя живым, а ты даже не обратил внимания на мою новую шляпку!
36) Трамп ввел санкции против России за то, что Россия избрала Трампа. А вы говорите "умом Россию не понять"!
37) Недавно выяснилось, что Скрипалей отравили веществом, стоящим на вооружении в США и Великобритании. Что особенно цинично со стороны России.
38) Сидят в комнате два брата. Телефонный звонок. Один из братьев берет трубку: - Петя, это тебя.
- Брат, если это Маша, Лиза или Наташа, то меня нет, а если это Катя или Марина, то я возьму. - Это венеролог!
39) Парень хвастает перед друзьями:  - А я своей девушке кольцо подарил! Баскетбольное. Пусть прыгает от радости.
40) Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой.
41) Девушка как воробей - постоянно прыгает с палки на палку.
42) 12 часов ночи. Слабо освещенная улица. - Девушка, как пройти в библиотеку? – Конечно, хочу.
43) На дискотеке в клубе парнишка познакомился с девчонкой и тут же, с видом донжуана, с места - в карьер: - Крошка, не желаешь выпить со мной чего-нибудь освежающего? - Нет возражений! И идёт  за ним в бар. Выпили по бутылочке кока-колы. Паренек спрашивает: - А как насчет того, чтобы пойти ко мне? - Согласна, - кивает девица и идет за ним. Придя в его квартиру и войдя в комнату, он нерешительно предлагает: - А как насчет раздеться и лечь со мной в постель? – Можно. - Отвечает она и, быстрыми легкими движениями сбросив с себя одежду, ложится в постель.  Парнишка следует за ней. Проходит несколько минут. Она - в нетерпении: - Ну, а теперь-то чего ты от меня ждешь?! -  Честно говоря, не знаю, - скромно признается он. - Мне раньше никогда не удавалось заходить дальше кока-колы!
44) Парень пришел к девушке. Посидели, поговорили, выпили кофе. Он все время причесывается. -  Что это ты расческу из рук не выпускаешь? - не выдержала девушка. - Да как подумаю, что тебя еще тр*хать надо, волосы дыбом встают.
45) Все не так и все не то, когда твоя девушка умна.
46) Если девушка часто говорит о Толстом, значит, сексуальная жизнь ее не удовлетворяет.
47) В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке: - Мадемуазель, вы танцуете? - Не видите, что ли? Жру я!
48) Девушка спрашивает парня: - Как бы мне заставить себя работать? Парень: - Ну, представь, что ты трактор. Сначала посади в себя тракториста.
49) Встречаются две подруги:  - Ты знаешь, мне предсказательница напророчила встречу с отличным  парнем, замужество и рождение близнецов. - Неужели угадала? - Все, кроме замужества.
50) Если парень с девушкой ходили в лес за ягодами и парень возвратился довольный, значит, ягод собрали мало!
51) Требуются молодые красивые девушки на вакансию переводчика с английского языка. Знание английского языка желательно!
52) Девушка с большого похмелья жалуется подруге: - Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как жопа после длительного анального секса: вспоминать приятно, а использовать по назначению  - больно!
53) Сколько лягушек перецеловать приходится, пока принцессу ищешь!
54) - Приходи ко мне сегодня вечером - Виндовс переустановишь. - У меня установочных дисков нет. – Ну, так зайди и купи, аптека еще открыта!
55) Парнишка познакомился с девицей на дискотеке. Проводил ее, зашел на чашечку чая, потом винишка попили, музыка играет, сидят рядышком на одном диване. Парнишке что-то взгрустнулось. Девица смотрит - надо проявлять инициативу. Встала, начала перед ним танцевать. Паренек мрачнеет. Девушка постепенно переходит к легкому стриптизу. Парень вообще в трауре. Деваха растерянно снимает лифчик. У бой-френда - депресняк. Девица на нервах: - Ну что!!! Чего тебе еще надо? Чего ты такой смурной? - Да вот, как подумаю, что тебя сейчас еще уламывать надо будет…!
56) - Учеными установлено, что крокодилы бывают двух видов: Обыкновенные и крокодилы страшные, кривоногие, с маленькой грудью и далеко живут.
57) Разговаривают две девушки. - Скажи, сколько денег необходимо с собой взять, чтобы поехать в отпуск? - А тебе по-скромному или нет? - А как это? - Ну, по-скромному, долларов триста хватит, а не по-скромном - еще с собой привезешь.
58) Идет парень по пляжу, смотрит офигенная девушка лежит и абсолютно голая загорает. Он остановился и слюни пускает. Она глаз приоткрыла и говорит: - Новенький? - Дааааааа…- Еще не давала? - Неееееет…Она крутит кукиш: - На!
59) Парень предлагает девушке: - А давай играть в карты на раздевание! Она: - Скажи прямо: тебе хочется посмотреть или похвастаться?
60) Как-то во Флориде девушки забрались на чужой участок на берегу озера и начали купаться голышом. Подходит хозяин. Они ему кричат, что не выйдут пока он не уйдет. Хозяин им говорит: -  Да мне плевать, что вы тут делаете. Я пришел крокодилов покормить!
61) Строгий отец отпускает дочку в кино с парнем: - Чтоб через полтора часа были дома! Парень: -  Через полтора часа? Да я только час ее уламывать буду!
62) - Ну ты извини если чем обидел…- Да пофиг мне, я уже напилась!
63) Девушка парню: - Леша, ты такой умный, находчивый, так много историй знаешь, с тобой всегда так интересно! - Маш, я нормальный, просто ты дура.
64) Девушка, а это не вы были на обложке журнала "Крокодил"?
65) Он: - А как у девушек называется интимная прическа, когда по бокам все выбрито, а в середине оставлено? Она: - Эрокез.
66) Хорошо моряку, его в порту ждет любимая девушка. Хорошо летчику, его в аэропорту встречает любимая девушка. Хорошо машинисту, его на вокзале тоже ждет любимая девушка. И только девушке плохо - то в порт, то в аэропорт, то на вокзал.
67) - Девушка, я вас хочу. Тьфу ты блин, что я… Девушка, как вас зовут? - Наташа. - Наташа, я вас хочу.
68) Приходит парень за своей девушкой домой, на дискотеку собрались. Отец девушки говорит парню: - Я отпускаю её, но чтобы она была в целости и сохранности, и была дома ровно в 00:00.
Парень: - Хорошо, обязательно. Уходят. Тут стук в дверь: открывает отец девушки, и парень говорит:  - Вот ваша дочь, привел в 00:00 в целости и сохранности. Отец: - Во-первых, сейчас 4. 00 утра, а во-вторых - это не моя дочь.
69) Парни как мороженое в стаканчике - полижешь сверху, потечет снизу.
70) Если девушка подарила тебе ключи от своего сердца, не обольщайся – ей ничего не стоит сменить замок.
71) Она поднялась на цыпочки, и поцеловала его свысока.
72) Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.
73) На концерте. Парень с девушкой стоят почти у самой набережной. Сами небольшого роста. И тут парень предлагает девушке: - Залезай мне на шею и сиди там! Возглас из толпы: - Всю жизнь!
74) - Мы с моим парнем на даче черную смородину собирали. - И как? - Да мало собрали, я больше в рот брала, чем собирала… Упс…!!!
75) Приходит парень к девушке, заходит в спальню, а там одна кровать из мебели, и вся комната в плюшевых медведях! На полу здоровые, на кровати поменьше, на полках совсем маленькие. Утром просыпаются. Парень: - Ну как тебе понравилось? - Да, да, понравилось, возьми свой приз с верхней полки!
76) Если в календаре Вашей девушки некоторые дни отмечены красным — это не значит, что наступили праздники. Просто вы отдыхаете.
77) - Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьёзно.   - Мама с дачи вернулась?
78) - Девушки! После того, как, по утру, смоете косметику, не забудьте напомнить молодому человеку, как вас зовут.
79) Парень увидел красивую девушку, хочет познакомиться. - Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу? Девушка, молча, достает из сумочки фотографию и протягивает ему. Он: - Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут? Она: - Теннис, гольф и водные лыжи!
80) Парень с девушкой пьют вино, девушка говорит:  - Мне много не наливай, а то у меня что-то с ногами. - Что подкашиваются? - Нет раздвигаются.
81) Прихожу к девушке. Третье уже свидание. Протягиваю пакет - в пакете цветы, шампанское и, блин, забыл презервативы в карман переложить. Она заглядывает в пакет - сначала озадачилась, потом улыбнулась и говорит: - А что так откровенно? - А что скрывать? - А женишься? - А что так быстро? - А что сиськи мять?
82) - Опа.. какая кисуля у нас на Кировском нарисовалась. - Молодой человек, ваша манера коммуникации вызывает во мне когнитивный диссонанс, да, да я имею ввиду, что вы - бычара обуревший!
83) Девушки отличаются недо-умением пользоваться своей молодостью. С годами умение приходит, а молодость заменяют косметикой.
84) - Смотри, какая блондинка сидит! - Ну, это типа моя девушка. - А обнимает ее типа твой пацан да?
85) Один парень с девушкой встречались в течение четырёх месяцев. Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар. Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где девушка осталась на ночь. Рассказ девушки: - У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоём, поэтому мы перебрались в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он был всё такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришёл ко мне в комнату и мы занялись любовью, но всё равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто-то ещё? Рассказ парня: - На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потр*хался.
86) Чувствую себя как большой палец из сказки про сороку-ворону.
87) В парке сидит влюбленная парочка. – Скажи, если бы я хотел тебя поцеловать, ты бы конечно стала сопротивляться! - Еще бы! Мы же так мало знакомы, я бы сопротивлялась изо всех сил! Но сейчас я очень ослабела.
88) Белеет парень одинокий в тумане клуба голубом.
89) У девушки родители на дачу поехали. Ну она сразу своего парня пригласила, давай сексом заниматься. А у родителей машина поломалась, они и вернулись домой. Открывается дверь, девушка услышав это, прячет парня за шторами и ложится в постель, мол - приболела. Мама заходит к ней в комнату, узнаёт что дочь больна, решает проветрить комнату, открывает шторы, а там голый парень:
- Здравствуйте, а Катю можно?
90) - Ты такая умная, когда рот чем-то занят.
91) Он отбил у товарища его девушку. За это товарищ отбил у него печень, почки, яйца и охоту отбивать девушек у товарищей.
92) Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а некоторые - просто первой клюшкой квартала!
93) - Слушай, а ты Толстого читал? Ты бы смог любить меня, как Вронский Анну? - Нет. - А Бунина?
- Нет. - А Достоевского? Чтобы как Раскольников Сонечку? - Нет. - А что же ты читал? - "Му-му" читал! Будешь тявкать, утоплю!
94) Девушка приходит в аптеку и спрашивает у продавца: - У вас презервативы очень большого раз мера есть? - Да, есть. Вам сколько завернуть? - Извините, а можно я поприсутствую здесь, когда вы их продавать будете?
95) Не верьте девичьим слезам - ведь крокодилы тоже плачут.
96) Говорят, что дети это цветы жизни! Так давайте дарить их умным и красивым девушкам.
97) Девушка пришла в больницу, чтобы навестить своего парня. Встретив в коридоре медсестру, она спрашивает: - Не скажите, в какой палате находится Иванов? - Простите, а кто вы? - Я… его сестра!  - Да? Очень приятно! А я его мама!
98) - Современная девушка прежде всего должна выучиться трём наукам: шитью, кулинарии и парикмахерству. Чтобы потом, выйдя замуж за крупного бизнесмена, со знанием дела гонять своих портних, поварих и парикмахерш!
99) Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает: - Что это с тобой? - Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая…!!! - Да я тебе верю. Честное слово, верю. Тут вообще рыдания начались: - Ты у меня первый. - Что, первый, с кем ты спишь? - Нет, первый, кто мне верит!
100) Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в Военкомат за руку привести. Призывная комиссия посмотрела на невесту… и согласилась с тем, что парень слепой.
101) Только что звонил другу, спросил что делаешь, он говорит, везу Свету в общагу. Третий круг уже по кольцевой наворачиваю, она спит, а я жду пока её общагу закроют. Она сказала, если не успеем, поедет ко мне.
102) Об отличиях солдата, политика и девушек.
Если солдат говорит "да" — эначит, "да".
Если солдат говорит "нет" — значит, "нет".
Если солдат говорит "может быть" — значит, он не солдат.
Если политик говорит "да" — значит, "может быть".
Если политик говорит "может быть" — значит, "нет".
Если политик говорит "нет" — значит, он не политик.
Если девушка говорит "нет" — значит, "может быть".
Если девушка говорит "может быть" — значит, "да".
Если девушка говорит "да" — значит, она давно уже не девушка.
103) Девушка! Вы так ослепительно красивы, что вам надо ходить в маске сварщика!
104) Парень пьяный приводит домой девушку. А в парадняке свет вырубили. Он ключ достал и стоит,  тычет его, а в замочную скважину попасть уже минут пять как не может. Девушка нетерпеливо: -  Дааааа, хорошенькое начало…!!!
105) Парень подходит к девушке: - Девушка, у вас на жопе муха! Она: - Е*ёт? - Да нет, пока просто сидит.
106) Девушка жалуется подруге: - Ты представляешь, каждый раз, когда я встречаюсь со своим парнем, он дарит мне завядшие цветы! - А ты попробуй разок вовремя прийти на свидание.
107) В отношениях парень/девушка можно понять, кто кем вертит по одной простой фразе этой самой девушки - "он мой парень" или "я его девушка"! Главное – никогда не принимайте это всерьёз!
108) Он: - Извини, забыл как тебя зовут! Она: - Запомни, как Пугачева! Он: - Емельян?! Она: - Дурак.
109) В купе поезда едут трое мужчин и привлекательная девушка. Завязался разговор, который очень скоро повернулся к эротической теме. Тогда молодая девушка предлагает: - Если каждый из вас даст мне по 1$, я покажу вам мои ноги. Мужики, любующиеся этой красоткой, немедленно достают по доллару. Девушка немного приподымает платье, показывает и говорит: - Если каждый из вас, господа, даст мне по 10 $, то я покажу вам мои бедра. У мужчин заблестели глаза и они охотно отдают десятки. Девушка полностью задрала свое платье. Зрители возбужденно притихли, а один даже начал снимать пиджак. - Ну, а теперь, - шепчет девушка, - если вы дадите мне по 100 $, то я покажу вам, где мне удаляли аппендицит. Все три раскошеливаются. Девушка поглядела в окно и радостно сообщила: - Смотрите! Вон там! Это - железнодорожная больница, где мне его вырезали!
110) 7 вещей о девушках:
1. Не говорите, что вы понимаете, когда абсолютно не имеете понятия, о чем идет речь.
2. Размер имеет значение.
3. Независимо от того, что вы говорите, ваша бывшая девушка — шлюха.
4. Если вы сделали что-то неправильно или не сделали, вам лучше извинится.
5. Мы — королевы драмы.
6. Объятия и поцелуи помогут всегда.
7. Мы красивы но, косметика помогает.
111) Сауна. На верхней полке лежит пожилая женщина, парится. Внизу стоит молодая, красивая девушка и любя поглаживает свое тело. И тут пожилая говорит: - Красивая ты! - Я знаю! - отвечает девушка кокетливо. - Наверное, мужики за тобой бегают? - Да, бегают! - еще более кокетливо. - И ты, конечно, не даешь? - Да, не даю! - гордо. - Ну, потом так очень жалеть будешь!
112) - Девушка, что вы там читаете такое толстое? - Свою медицинскую книжку! - Ой, извините -  меня, кажется, жена зовёт!
113) Объявление: Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась - то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.
114) Девушка, а у меня есть два билета на концерт Smash! - Вау! Везёт тебе, два раза сходишь.
115) - Чем отличается комар от девушки? - Когда комар сосет, его не надо по голове гладить.
116) Она была глупой, толстой и некрасивой дурнушкой, Он - красивый и умный принц из сказки. Но Он полюбил Ее. Страстно. По-настоящему. Он называл Её самой умной и прекрасной девушкой на свете. И умолял выйти за него замуж. И Она поверила. И отвергла Его. КАК НЕДОСТОЙНОГО СЕБЕ!
117) - Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь? - Я позову дедушку. - А если я тебя поцелую? - Я позову дедушку. - А если я тебя раздену? - Я позову дедушку. - Но почему все именно дедушку? -  Потому что он глухой.
118) Поженились фотомодели: парень и девушка. Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20, 40 минут. Потом парень не выдерживает и говорит: - Я чёт не понял, нас будет сегодня кто-нибудь тр*хать или нет?
119) Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бала-маскарада: - А вон та маска серого крокодила сколько стоит? – Восемьсот рублей! - А вон та, зеленого? - Девушка, идите так! Восемьсот рублей сэкономите!
120) Встречаются две подруги: - Мой парень такой эгоист, такой эгоист! - А что случилось? - Да он купил в аптеке презерватив, с усиками, пупырышками, рифлением, смазкой! - Так это же здорово! -  Так он его наизнанку надел!
121) Парень с девушкой: - Сделаешь мне минет?! - Давай в следующий раз. - Почему? - Ну-у. Я не очень хорошо умею. - А к следующему разу где научишься?
122) Познакомился мужчина на дискотеке с красивой девушкой, и она привела его к себе домой. После того как все случилось, мужчина зажег спичку - смотрит, на тумбочке фотография другого мужчины.  - Это кто, твой муж?! - спрашивает он настороженно. - Нет, не муж! - Твой жених?! - Да не волнуйся, никто сюда не придет! Это я перед операцией!
123) Он: - Приезжай завтра. Она: - Мама на даче? Он: - Неа. Она: - О! ты хочешь познакомить меня с родителями? Он: - Да, и если ты им понравишься, мы тебя оставим.
124) Парень, глядя на прическу девушки, спрашивает: - Ты наверно в салоне красоты была? Девушка отвечает: - Да! Парень: - Закрыто наверно было?
125) Девушка в супермаркете пробивает на кассе: - один пакет молока; - один комплект одноразовой посуды; - один тюбик зубной пасты; - и одну зубную щетку; Кассир, молодой парень, глядя на весь ее товар, говорит: - Ты, наверное, одна живешь? Девушка кокетливо: - А как ты догадался? - Уж больно страшная!
126) Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик: - Сколько? Девушка ему: - А сколько не жалко! - Что, и 20 рублей хватит? - Конечно, хватит! Мужик радостно дает ей 20 рублей. Девушка, визгливым голосом: - Дай бог тебе здоровья, добрый человек!
127) Дорогие девушки, присылайте нам свои фотографии! Фото красивых девушек мы напечатаем в журнале "Плейбой", а другие - в журнале "Крокодил"!
128) Вчера я ел очень вкусное ванильное мороженое с "шоколадной крошкой", после чего крошка сделала мне - умопомрачительный минет, а затем отдалась мне в разных позах!
129) Ехали на прошлых выходных с любимой в метро! Ну, как всегда, обнимались, целовались. Она смотрит на меня и говорит: - И за что я тебя люблю? Я, человек не обремененной ложной скромностью, начинаю перечислять: - Я умный, красивый, сильный и  вообще, я мужчина-сказка!
Девушка (обнимая, не знаю, задумалась ли о сказанном): - А у всех сказок хороший конец!
130) Телефонный разговор двух 18-ти летних молодых людей: - Привет, чё делаешь? - Смотрю "Ну погоди". – Чё, уже началось?
131) - Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.
132) - Девушка, я в вашем сердце читаю как в открытой книге. - Да читайте на здоровье, только обложку руками не трогайте.
133) Грузин, загорающий на пляже, увидел со спины красивую женщину, которая входила в море. -  Дэвушка, там глубоко, утонешь! Девушка не обращает внимание и дальше заходит в воду. Грузин опять: - Дэвушка, не ходи туда, утонешь! Тут она оборачивается. Грузин в ужасе: - Иди, иди -  крокодилы не тонут.
134) Стоят парень с девушкой, и девушка говорит: - Обними меня, как Отелло Дездемону! - Это как? -  Поцелуй меня как Ромео Джульетту! – А это как? Девушка возмущенно произносит: - Ну ты хоть что-нибудь читал? - Да, Каштанку. Хочешь, за жопу укушу?
135) - В девушке главное не красота, а ум. - Получается, самая красивая девушка - Александр Друзь?
136) Парень, с огромным букетов цветов, приходит к родителям своей любимой. - Что тебе, Вася? -  спрашивает отец девушки. - Знаете, Николай Петрович, вот уже пятнадцать лет я люблю вашу дочь. -  Ты, случайно, не пенсию пришел требовать?
137) - Вовчик, может, тебе 50 грамм хряпнуть для храбрости? - Ты что, мне 50 грамм - и я с рогатиной на медведя пойду. А мне так, с девушкой пообщаться.
138) По моему, дарить девушкам на день рождения мягкую игрушку - это ху*вый тон! Им на день рождения надо дарить твердую игрушку!
139) Этой девушке не было б цены, если бы она не стоила так дорого.
140) - Солнышко! - Что котик? - Рыбонька, сделай завтрак. - Конечно, медвежонок. - Спасибо, ласточка. - Не за что козлик. - Я тебя люблю, киска. - Я тебя тоже, зайчик. - Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
141) Понедельник. Утро. Очередь за пивом. Рядом за птичкой тихо крадется кошка. Вдруг из очереди выходит мужик и дает ей здоровенного пинка. Очередь недоумевает: - За что ты ее? Мужик огрызается: - И так голова с будуна трещит, а тут она еще БУМ, БУМ, БУМ.
142) Просыпается муж с утра, бодунище, голова – Царь - Колокол. - Блин, вот это бодун! Жена: -  Делай выводы. Муж: - Та тут все понятно - надо пить больше, тренироваться!
143) Мужик заходит в общественный туалет. Колбасит его с бодуна жутко, все трясется. Уборщица: -  Ты по маленькому? - Да. - Тогда садись, как по большому, а то с такими руками ты мне тут все зассышь! 
144) Купили американцы наш истребитель, ну и нашего специалиста. Собрали, самолет пошел на взлет - крыло отвалилось. Собрали опять - на взлете отваливается другое крыло! Они бегом к нашему спецу, а тот с бодуна. – Вовчик, выручай!!! Наш берет дрель и давай дыры в истpебке делать. Пилот,  как увидел, хватается за голову - как лететь??? Но ничего взлетел, полетал, приземлился довольный,  и бегом к нашему спецу: - Владимир Владимирович, по какому закону или принципу сверлил? Тот  отвечает: - Какой к черту закон? По принципу туалетной бумаги - рвется где угодно, только не по отверстиям!
145) Змей Горыныч с бодуна: - Не…е, ребята, одна голова, пожалуй, лучше!
146) - Кому хуже всего с бодуна? - Колобку.... у него ВСЁ болит.
147) Просыпается мужик утром с бодуна. Встаёт перед зеркалом: - я жених... - я жених... - я женихрена непомню!
148) Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 500 рублей. Обрадовался находке - до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии 5000 рублей.
149) Двое с бодуна: - Голова трещит, аж раскалывается! - А не слышно.
150) Иван-царевич просыпается с бодуна. К жене: - Василисушка, дай червончик на пивко. - Отвали, алкоголик несчастный. - Как была жабой, так жабой и осталась!
151) Илья Муромец, со страшного бодуна, вспоминает, что с вечера обещал набить морду Змею - Горынычу, садиться на коня и едет к пещере змея. Тот, тоже с бодуна, выползает из пещеры и видит Илью, который начинает ему грозить и вызывает на бой. Змей (1-я голова): — Ой, Илья, зачем нам эти битвы, пойдем к речке, помоемся, пивка по дороге возьмем. Илья: - Не..., драться будем. Змей (2 - я голова): - Слушай, да пойдем лучше в деревне девок закажем, оторвемся... - Не..., будем драться, я ж сказал. Змей (3 - я голова): - Илюша, я вчера коровку загрыз, давай мяска замаринуем, шашлычков пожарим... Илья, со словами: - Достал ты меня, чудище, - выхватывает меч и отрубает Змею среднюю (2 - ю) голову. Змей (первая голова — третьей ): - Ну, ни мудак ли?
152) Утро, магазин. Мужик с бодуна обращается к продавщице: - Дайте мне это, только не называйте, - и показывает в сторону прилавка. - Папиросы? - спрашивает та. - Нет. - Хлеб? - Нет. - Водка? -  Мужика рвёт прямо на прилавок. Я же просил - не называйте.
153) Мужик просыпается утром с бодуна. В голове набат. Во рту кошки ночевали. Изо всех сил кричит: - Ша – а – а - арик!!! Ша –а – а - арик!!! Прибегает пёс, начинает лизать ему лицо. Мужик дышит псу в морду и, из последних сил: - Шарик!!! Ищи!!!
154) - Где самое вкусное пиво в мире? - А где проснулся утром с бодуна - там и самое вкусное.
155) Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется: - Ты чего такой убитый? - Мы же вчера с тобой в покер на деньги в долг играли, и я продулся. - Да? А я ничего не помню. И сколько я выиграл? Из трубки доносится уже радостный голос: - Да фигня, сто рублей!
156) Компьютерная выставка. Японцы представляют новую модель компьютера, которая различает все языки мира и говорит на них, подходят люди, задают вопросы, она им отвечает. Тут подходит небритый, с бодуна хакер Вася и говорит: - Ну, че, умная сволочь? Голос из динамиков: - ДА! -  Format - бодун: - Yes!
157) - Почему у них в календарях неделя начинается с воскресенья и продолжается по субботу, а у нас в календарях - с понедельника и по воскресенье? - Потому что они привыкли все начинать с накопления сил, и заканчивать отдыхом. Ну, а мы привыкли все начинать с похмелья и заканчивать бодуном.
158) Хоронят Нового Русского. Все дела - Колонный зал, очередь, венки... Один посетитель припадает к лицу и застывает. Пять минут лежит, десять, пятнадцать. Охрана начинает нервничать.. Охранник подходит, за плечо товарища - "Мы, конечно, понимаем, тяжело и все такое, но... Надо бы другим дать попрощаться." Ему в ответ - "Братан, пойми, я с бодуна, а он такой холодненький..."
159) Просыпается старик Хоттабыч утром с большого бодуна, тошнит, голова трещит, руки трясутся, надо срочно опохмелиться. Хвать за свой подбородок - там голо. Он к Ваське: - Достопочтенный Василий, не скажешь ли ты, куда делась моя борода? Тот: - Я же тебе говорил. Давай закажем сразу ящик. А ты: - Ещё по пятьдесят, ещё по пятьдесят!
160) Встаёт мужик утром с будуна, смотрит в зеркало и говорит: - Тут я и там я... Стук в дверь... - Кто там?.. - Я... Мужик с удивлением: - И там я...!
161) В самолете мужчина вызывает стюардессу: - Девушка, принесите мне воды! Принесла. Через 10 минут все повторяется. И еще через 10. Стюардесса не выдерживает: - Мужчина, да что с Вами такое??? - Да понимаете, я ж с бодуна. - А что там у Вас в Бодуне - воды что ли нету?
162) Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.
163) Утро. Понедельник. Начало рабочего дня на фирме. Вваливаются сотрудники, опухшие с дикого бодуна. Директор: - Что, опять в выходные пили? Сотрудники: - Пили. А если бы здесь нормально платили, то еще бы и ели!
164) Экзамен в зоо институте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "3"... - Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек? Студент морщит лоб. - Не помню... У доярки - точно две.
165) Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: - ЗАВТРА НЕ ПЬЮ! И думает: - Слава богу что не сегодня!...
166) Мужик утром просыпается с конкретного будуна, с трудом встает и идет на кухню попить. Заходит, а там — рыбка соленая, раки варенные и пиво холодное стоит. Он обалдевавший кричит: — Сынок, а ну иди сюда. Сын прибегает: - Чега надо, пап. Слушай, а че вчера было? Ну, сын и отвечает: - Пришел ты папка пьяный, еле на ногах стоишь, а мать тебя в спальню отнесла и начала раздевать. Ну и че? А ты ей - отстань сволочь я женатый!
167) Просыпается мужик со страшного бодуна. Во рту пересохло, руки дрожат, и поспал бы ещё - да сильно "по-маленькому" захотелось. С кровати сполз, по стеночке, дрожащими руками перебирая, кое-как добрался до туалета. Встал, ширинку расстегнул, достал своего "друга", расслабился. Потом посмотрел на него и говорит: - Вот видишь, когда ТЕБЕ нужно - я всегда встаю!
168) Всегда с теплом вспоминаю годы, проведенные в университете. Бывало, приходишь с бодуна в понедельник, похмеляешься остатками портвейна, по-быстрому расписываешь с друзьями “пульку” и бегом бежишь на вторую пару – все - таки преподаватель, лучше не опаздывать!
169) Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет. - Мда... Несинхронно...
170) 30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала!
171) - Почему второй день Православного Рождества называют День Матери Божьей? - Потому что в первый день так нажираешься, что когда просыпаешься наследующий день с бодуна - даже Бога по матери вспоминаешь!
172) Звонок в дверь, мужик просыпается с бодуна, башка трещит..... - Кто там? - Свидетели Иеговы!!! Мы Вам предлагаем... - Свидетели??.... Ща-с будете потерпевшими!!
173) 2018 год. Матч чемпионата мира по футболу РОССИЯ - ГЕРМАНИЯ. На поле выходит Германская команда, вместо нашей - выбегает один Протасов, сильно с бодуна. Судья: - А где, собственно, команда? Протасов: - Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться. Судья: - Как же Вы будете играть? Протасов: - Да, вот... Вдруг на поле появляется Рабинович и говорит Протасову: - Запиши меня, сыграем! – И чё? - Записывай, выиграем обязательно! Через некоторое время он его уломал. Прошло 20 минут, голос диктора: — Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет 40:0! Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за одиноким евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!
174) Просыпается муж с дикого бодуна. Шатаясь идёт на кухню. Открывает кран, жадно пьёт. Потом кричит: - Жена, вставай! Детей буди! Попробуйте какая вода вкусная!!!
175) Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует – что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом: - ААААААА!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?! Голос сверху: - А кто вчера девочек заказывал?
176) Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняг страшный. - Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин. Но хо—о—оло—о—оодненький!!!
177) 1 января. Приходит в себя мужик с жуткого бодуна. А вокруг жена суетится: — Миленький, давай... Так хочется! - Не хочу! – Ну, давай! Хочешь - стоя, хочешь - лежа. А хочешь - раком стану... – Ну если раком и под пиво!
178) Идут два мужика, с бодуна. Навстречу им идет поп с загипсованной рукой. - Ой, батюшка! Что ж случилось-то? Как это вы так? - Да, бывает, вставал с биде, поскользнулся, упал, сломал.. Разошлись. Через некоторое время один мужик у другого спрашивает: - А что такое биде? - А хрен его знает, сто лет в церкви не был... !!!
179) Эстонец просыпается со страшного бодуна. Зовет сына: - Микко, приннесси миннеральной фотты. Сын берет деньги уходит в магазин. Проходит несколько часов, эстонцу совсем плохо. Наконец, открывается дверь и заходит сын. - Микко, ты куппил миннеральную фотту? - Паппа, миннеральной фотты не ббыло, я куппил печченье.
180) Мужик просыпается с бодуна, подходит к зеркалу, медленно подымает глаза на небритую физиономию, и изрекает: - Всё! На работу идти НЕКОМУ!!!
181) Идет командир роты по плацу, сделанному из квадратных бетонных плиток. Смотрит его бойцы разбирают плац под руководством взводных, а плиты носят к речке, протекающей неподалеку. — Взводные, в чем дело? Один взводный шепчет что - то капитану на ухо. Тот в ответ: - Не может быть! Идет командир полка, смотрит половина плаца разобрана. - Ротный, в чем дело? Тот ему говорит что-то на ухо. - Не может быть! - удивляется командир полка. Идет генерал - командир дивизии. Смотрит плац разобран, последнюю плитку солдат куда -то тащит. - Подполковник, в чем дело? - взревел генерал. Тот что-то ему на ухо шепчет. - Не может быть! - говорит комдив. - Так точно, товарищ генерал. Рядовой Иванов, отдайте плитку генералу. Комдив берет плитку, идет к речке и бросает ее с мостика в воду. - Надо же, точно - плитка квадратная, а на воде от нее круги!
182) Идет по плацу майор, рядом с ним боец. Майор видит на плацу окурок и спрашивает бойца -  почему он здесь лежит. Боец отвечает: - Товарищ майор, Вас это не волнует. Майор взрывается: -  Как это не волнует? - Да понимаете, товарищ майор, поздно встали, убрать не успели... - Меня это не волнует!
183) Разговор двух полковников по телефону: - Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню, как ушёл от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней. – По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне. - Зачем? - Как, зачем? Принесёшь моего кота и заодно фуражку свою заберёшь.
184) Просыпается майор утром с будуна, морда опухшая, голова трещит. Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало: - Ну!? Ну!? Ну-у-у!? Жена из кухни: - Коля, иди завтракать. Мужик: - О! Коля!!
185) Просыпается полковник с большого бодуна. Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет: - Вчера была пятница. - Завтра суббота. - Господи! А что же сегодня?!
186) Раннее утро. В автобус вваливается майор со страшного бодуна, страдалец не опохмелившийся! Автобус трогает, тот валится на колени к пассажирке. Та (очень гневно): - Майор, как вам не стыдно! Если бы я была в таком состоянии, как вы, я бы пустила себе пулю в лоб! Тот: - Барышня, если бы вы были в таком состоянии, как я, вы бы промазали.
187) На дворе март. Майор с дикого бодуна идет по улице. Тут его останавливает патруль. - Так, куда направляемся? Майор: - Домой. - Откуда? - Да, у друга Новый год справлял. – Так март ведь на дворе! – Ребята, отпустите, а? А то жена дома убьет.
188) - И вообще, Сёма, у меня голова болит, наверное мигрень. - Люся, не смеши меня! Мигрень - это болезнь генералов! А у тебя обыкновенный утренний бодун!
189) Едут двое в служебной машине. Полковник с бодуна, мучается похмельем, все повторяет: - Боже, мне плохо, как же мне плохо! Наконец не выдерживает и его рвет прямо в машине. Майор за рулём говорит:  - Ну вот, а говорите плохо. А я вот смотрю балычек, икорочка! Да разве ж это плохо!?
190) Два сержанта едут в автобусе. Один говорит другому: - У тебя попить есть, а то я с бодуна. - А у вас что, в Бодунах воды нет? - Да я с большого бодуна.
191) Майор просыпается утром с бодуна, подходит к зеркалу, долго всматривается в него, потом спрашивает у отражения: - Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?
192) Старшина со страшного бодуна звонит в службу точного времени. Выслушал общую информацию и орёт в трубку: - А месяц, месяц сейчас какой?!
193) Утро. Генерал просыпается с бодуна, открывает шторы, снимает покрывало с клетки с попугаем, идет на кухню, открывает шкаф, достает стакан, открывает холодильник, достает водку, открывает водку, наливает, выпивает, убирает водку в холодильник, убирает стакан, идет в зал, закрывает шторы, накрывает попугая, ложится спать... Попугай: - Да! Очень, очень сложная служба!
194) После бодуна полковник звонит другу: - Просыпаюсь сегодня утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит...
195) Капитан с дикого будуна просыпается: - Жена, какое сегодня число? - Второе января... - А что -  первого не было?!
196) Просыпаются два грузина. С большого будуна. - Гиви, а у нас Кинзмараули ест? - Нэт - А Гурджиани? - Нэт - А вот бутылка, дагарой, а! - Это ми нассали! - Ну Минассали, так Минассали...
197) Василий Иванович просыпается с бодуна - голова трещит, ничего не помнит. Зовет Петьку и спрашивает: - Петруха, я что вчера, здорово перебрал? - Да выпили, Василий Иванович, неплохо.-  Слушай, а я буянил сильно? - Да нет, Василий Иванович, не то чтоб очень... - Слушай, а я не побил никого? - Да нет, Василий Иванович, никого не побили, а вот только под конец вынули шашку и гонялись за Котовским по всему селу и орали: - Зачем залупе уши?
198) Полковник с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее кур. Полковник долго стоит в раздумье, потом говорит: - Рекс -  сторожевой пёс! Он не виноват. Курей надо привязывать!
199) Полковник возвращается с зарубежной командировки и, естественно, с большого бодуна, говорит стюардесе: - Fuсking frеаk? Да нет... Frеаking fuсk? Да нет же, чушь какая... А, вспомнил - Фрёкен Бок!
200) Лётная команда – все просыпаются с бодуна. Головы болят. Майор хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает: - Мужики, я ведь вчера получку получил. - Да мы ее пропили. - Слава Богу, а то я подумал, что потерял!
201) Змей Горыныч с бодуна: - Нет, ребятки, что ни говори, а одна голова лучше.
202) Вовочка приходит сo школы дoмoй и гoвoрит oтцу: - Папа, я четверку принес! Отец с будуна: -  Мoлoдец!!! Пoставь в холодильник. 
203) Американец приехал в Россию на зимнюю охоту. Просыпаются они с русским в избушке на краю леса с ужасного бодуна. Русский говорит: - Сходи в магазин в деревню за 10 км. Купи пива. Я не могу - голова трещит, да еще мороз. А я тебе латинскими буквами напишу, что надо говорить. Приходит американец в магазин, подходит к продавщице: - Zdravstvuite! Продавщица, с удивлением: - Здравствуйте, вам чего? - Mne bi piva dve butilochki. - А пива нету, все кончилось. - Blin tak i znal!
204) Просыпается программист с большого бодуна, поворачивается, а рядом какая-то девушка лежит. — Оорs, обнаружено новое устройство...
205) Илья Муромец просыпается с большого бодуна, смотрит: весь лес покорежен, деревья с корнем выворочены. Бабу-Ягу кто-то в ступу головой засунул… Вынимает он ее, спрашивает: - Кто это тебя так, бабушка? - Ой, - всхлипывает Яга. – Илюшенька, какой же ты добрый, когда трезвый!
206) Снял мужик девушку, а у нее месячные. Мужик был такой пьяный, что этого даже не заметил. Девушка утром ушла домой, а он после бурной ночи, просыпается с бодуна и пытается вспомнить, что было. - Помню, была девушка. Где она?...где, где, где? Смотрит на руки - руки в крови. - Я, наверное, ее убил переживает мужик... Но где же тело? В ужасе смотрит в зеркало и видит весь рот в крови: - Убил и съел!
207) Утром, со страшного бодуна, Дед Мороз, открывает глаз и видит растрепанную Снегурочку. — Что с тобою, Снегурочка? — Ты вчера сказал: — Мужики, я с подарком к вам пришел. И что ты думаешь они посчитали подарком?
208) Знаете ли вы, что... - Чистя зубы с глубокого бодуна, при неосторожном движении щеткой можно заодно почистить и желудок.
209) Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри вас. Например, почка
210) Богатство - как пепельница: чем полнее, тем грязнее.
211) - Почему блондинки водят БМВ? - Они могут это произнести.
212) Бабушка ласково говорит 5 летнему Вовочке: - Смотри, Вовочка, вон едет «би-би-ка». - Да ладно, бабка, это ж BMW 325 iMI 4x4!
213) Объяснительная в протоколе инспектора ГАИ: "Я, светловолосая лахудра на своем ВМW Z4, повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов инспектора ГАИ, записано верно".
214) - А что ты напишешь на своей могиле? - Сначала - ничего. Потом буду периодически восставать из мёртвых, записывать на надгробии что-то новое и уползать обратно вниз, как порядочный некро-блоггер.
215) - Вот снимок украинского истребителя! - Извините. А почему длина истребителя 5 километров? - Вы кто? - Блоггер. - Идите на х*й! Это снимки для телезрителей!
216) Как трудно бывает подать десятку нищему из своего кармана.  Но как легко заниматься благотворительностью за чужой счёт!
217) - Благотворительность - это когда всех доят-доят, а потом дают немного пососать… - Молочка? -  Нет, просто пососать...
218) Один приятель говорит другому: - Кстати, я вчера внезапно принял участие в благотворительности. - Как это? - Деньги потерял.
219) - А вашего котика погладить можно? - Конечно! Только минуточку подождите, я сейчас принесу йод и бинты.
220) Гаишник отчитывает водителя: - Ну что у тебя за аптечка такая?! Где, бинты?! Где, к примеру, йод?! Вот случись, не дай бог, авария - чего будешь в глаза закапывать?!
221) Не было бы счастья, да несчастье помогло, в краеведческом музее украли мумию, зато в больнице появились бинты.
222) Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор и оптимистично так: - Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем? Больной мрачно: - При всей этой фигне – гримаса боли и 10-ти секундная пауза, нам только кариеса не хватало.
223) - Тебе шило ещё нужно? - Мне уже нужны бинт и йод.
224) Разговаривают две блонды: - Светка, ты не знаешь: - В этой длинной магнитной трубе охотники поймали, наконец, бизона! – Во-первых, не в трубе, а в адронном коллайдере, во-вторых, не охотники, а физики и в-третьих, не бизона, а бозон Хиггса. - Ой, Светка, какая ты умная! Ты случайно - не крашеная?
225)  Вовочка - первокласник спрашивает у своего папочки – математика: - Пап, а пап, как пишется цифра 8? Папочка, не отрываясь от формулы: - Бесконечность, развернутая на пи пополам...
226) Набор политика на выборах: шоколад детям - 1 шт. обещания, которые никто не собирается выполнять (бесконечность)!
227) Вовочка: - Пап, а что такое бесконечность? Отец: Для познания – попробуй выбить всю пыль из ковра!   
228) Девочка, которой всё её детство отказывали в покупке щенка - далматинца, играла с поленом берёзы!   
229) Когда хочется уехать на Кубу, пить ром и танцевать румбу - вспомни, что в России березы шумят и всё понимают. А пальма тебя разве поймёт?
230) Солдат во время смены уснул на ядерной установке. Заходит командир. Солдат: - Товарищ командир, докладываю, за время  моего дежурства никаких происшествий не произошло! Командир: - Не произошло, говоришь, а Бельгия где? Опять заснул, собака?! Два наряда вне очереди и чтоб это мне в последний раз!
231) - Дорогой, а ты способен ради меня на какое-нибудь безумство? - Конечно, я ведь женился на тебе!
232) - Остановите это безумие на следующей остановке, пожалуйста.
233)  - Почему в руководство РосТеха взяли Сердюкова? - Чтобы он, наконец, научил этих бездарей технологиям эффективного распила!
234) А что если Бог не слушает старые заученные молитвы, потому что это баян и ему не интересно?
235) Приехавшие родители видят - разбросанные вещи, пивные банки, стриптизёрша в ванной, а пьяный сынок Коля все пытался наиграть на баяне мелодию мистера Пропера.
236) Свадьба. Плясали так, что валилась штукатурка, играл баян, все удалось на славу. Одни крестились: «Сплавили придурка», другие скалились: «Пристроили шалаву».
237) Глубокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь потеряв сыр, приобретаешь свободу слова!
238) Басня – любимый жанр неверных мужей!
239) Говорят, хочешь жить - умей вертеться. И правда: Люди, которые вертятся - имеют ВСЁ. А людей, которые НЕ вертятся - имеют ВСЕ. Отличие всего в двух точками над Ё, но какая разная судьба! Мораль сей басни: ё - моё, Не обижайте, не игнорируйте букву Ё!
240) Достала ворона где -то кусочек сыра. Села на куст и приготовилась его съесть. Вдруг откуда не возьмись выбегает лиса с бейсбольную битой и бьёт ворону. Ворона отлетает в кусты, лиса берёт кусок сыра и убегает. Через некоторое время ворона встаёт из-за кустов и говорит: - Ну ни фига себе басню сократили!
241) В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья! Не понимал, как можно не заметить, что лето прошло. Сейчас не смешно.
242) - Скажи, пожалуйста, Вовочка, "Полтава" Пушкина чьё произведение? - Кажется, того же автора, что и "Басни" Крылова.
243) Грузинский вариант басни про лебедя, щуку и рака. - Аднажды лэбедь раком щуку хатэл ее туда - сюда. Рак лебедь нэ давался, а щука в озере купался. Суть басни такова: - Плахой компания собрался.
244) - А у тебя в детстве кукла Барби была? - Да, была, и Барби, и Кен. - А у меня Кена не было, поэтому моя Барби тр*халась с Бэтменом, Суперменом и плюшевым гномом. 
245) Все эти куклы Барби не учат девочек ничему реальному. Как у девушки могут быть дома эти шмотки и машины, когда у неё не сгибаются колени и не открывается рот?
246) - Кстати, с точки зрения анатомии ходить Барби не может. - Ага, что-то такое слышал, а почему? -  Она из пластмассы.
247)  Мальчик с нестандартным мышлением, чтобы получить набор солдатиков, просит у отца Барби.
248) Братин  с детства боялся прививок, особенно после того, как ему привили веточку баобаба.
249) - Это неописуемо, - сказала собака, глядя на баобаб.
250) Два бандеровца атакуют село. Одного смертельно ранят. Терпеть мочи нет и он просит второго: -  Мыкола! Прыстрели, будь ласка! - Да як же я тэбэ прыстрелю, Грицько, бо ты ж мини кум???!! - Мыкола! Не можу бильше! Прыстрели!!! - Грицько! Мы ж с тобой з одного сила! Як я тэбэ можу прыстрелити!!! - Стреляй, Мыкола!!!!! У Мыколы последний аргумент: - Грицько! Да як же я тэбэ прыстрелю, якщо у мэнэ и патронив нэма!? - А ты у мэнэ купи!
251) Утешение для бандеровцев: если смотреть фильм про Крым с конца - тогда он выходит из России и возвращается на Украину!
252) “Где мы его проморгали?” - мучительно думали родители Мойши, слушая, как сын виртуозно играет на балалайке.
253) - Как вы умудряетесь общаться с людьми без раздражения? - Ну, я просто представляю себе, что у них вместо головы мухомор, а в руках балалайка.
254) Объявление: Меняю ракетку для бадминтона на дельтаплан! 
255) Муж оправдывается перед женой: - Милая, ну пойми же, я бабник! - Милый, ты не бабник. Ты -  курицелюб!
256) Жена мужу в трамвае: - Изя, ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь! Рядом стоящая женщина: - Простите, Вы мужа ругаете или рекламируете?
257)  Джентльмен всегда пропустит даму вперёд, даже на х*й,  а бабник – нет, иная философия!
258) Женщина пригласила к себе домой мужчину. Тот выпил, закусил, собрался уходить. - Может, останешься? - Нет. Я алкоголик, но не бабник!
259) В спальне у бабника Павианова висела карта города, незатейливо названная «Зона покрытия»! 
260) Работать в женском коллективе трудно: будешь приставать, скажут бабник. Не будешь - скажут педик.
261) Под Новый Год все восемнадцатилетние девушки гадают. А в тридцать понимают, что не угадали.
262) Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка. - Дайте мне средство от бессонницы! - Вам какое? - Тест на беременность.
263) Зима. Влюбленные парень и девушка стоят на улице. Девушка говорит: - Мне холодно, скажи тепленьких слов. Парень: - Батарея, печка, плитка!
264) - Девушка, а вы животных любите? - Это как понимать, вы мне предложение делаете?
265) - Скажите, а что в девушке важнее: ум или красота? - Умный вопрос. - Красивый ответ.
266) У парня родители уехали на дачу и он уговаривает прийти девушку к себе домой: - Пошли ко мне, музыку послушаем. - Послушаем?! И ничего не будет? - Нет. - А если мне не понравится? - Ты встанешь, оденешься и уйдешь.
267) Двое в постели отдыхают после многочасовых игр… Он: - Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда. - Да, и я тоже… - Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами… Она, восторженно: - Да, любимый?!! Он, после паузы: -  Давай с тобой сфоткаемся!!!
268) Парень пришел на дискотеку. Там ему очень понравилась одна девушка. Он к ней подходит и тихо спрашивает, не хочет ли она с ним потанцевать, на что девушка возмущенно заорала: - Я не буду с тобой спать! Парень готов провалиться сквозь землю, на него все показывают пальцем, смеются. Через несколько минут эта девушка подходит к нему, просит прощения и говорит, что изучает психологию и ей было просто интересно понаблюдать за его реакцией и реакцией окружающих.  Парень посмотрел на нее и возмущенно заорал на всю дискотеку: - 200 долларов за один минет?!
269) Входят вчера в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано. Парень -  «хороший», девушка - вообще никакая. Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет: - Ирка, ты только не обижайся. Как человека я тебя обожаю. И люблю как женщину. Но как собутыльник, ты, извини - гавно.
270) Во девка! Огурцы с молоком!
271) Сердце девушки легче всего открывается ключом от "Мерседеса".
272) Девушкам надо обещать весь мир и покупать мороженое.
273) - Сходим в кино? - Не могу. У меня девушка есть! - Я твоя девушка, придурок обкуренный!
274) Она: - Знаешь, у меня сейчас настроение такое романтическое… Я бы сейчас легла на диван, включила "Титаник", ела мороженое и плакала! Он: - Как я тебя понимаю! Если бы меня заставили сделать то же самое, я бы тоже заплакал.
275) Рынок. Из одной из торговых палаток доносится: - Бл*дь…Проходящая мимо девушка: - Что?!!
Из палатки: - Нет, девушка - это не Вам…!!!
276) - Девушка! Вы родились в год какого зверя? - В год овцы! - Надо же! А выглядите, как в год кобылы!
277) Занимательные психологические опыты. Положите незаметно на плечо девушки нитку, а затем подойдите к ней и тихонько скажите: "У тебя нитка на интересном месте". А дальше, понаблюдав за её реакцией, вы узнаете, какое место у себя она считает интересным.
278) Парень с девушкой катаются на лодке. Девушке на лоб сел комар. Ну, парень не дурак - взял и веслом по лбу девушке дал, она упала, руки распластала! Парень: - Ой! Мы упали! Мы обиделись!
279) Двое общаются в чате. Он: - Ты, наверное, очень красивая? Она, кокетливо: - Почему ты так думаешь? Он: - Только так природа могла компенсировать такую тупость.
280) - Девушка! Вы любите животных? - Да, очень! - Ну, вот он я! Бездомная животинушка!
281) - Как ты смог затащить её в постель?! - Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла… Ну и, конечно, водяра!
282) Молодой человек обращается к профессору: - Господин профессор, я прошу руки вашей дочери! -  Молодой человек, - отвечает профессор. Ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали люди на Востоке. - Нет необходимости, - говорит молодой человек, - благословение вашей супруги я уже получил!
283) - Как девушке узнать имя ее суженого? - Проснуться в рождественскую ночь в три часа и посмотреть в его паспорт.
284) - Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро? - Нет. - И правильно. Потому что вы - вылитый Армен Джигарханян.
285) Молодой человек ведет свою подругу к себе в квартиру. Подходя к запертой двери, начинает искать ключ. Через десять минут, так и не найдя его, бормочет: - Вот и стоим мы здесь, как три дурака.
286) - Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу! - Ну и что? - Ну, вот я одна сижу, скучаю. - И чего? - Может ты приедешь ко мне? - А зачем? - Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского! - Я шампанское не люблю. - Короче, приезжай и тр*хни меня! - А-а-а! Намёк понял, выезжаю.
287) Девушки делятся на две категории: - те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта; — те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.
288) В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень. Парень: - Дайте, пожалуйста, свинину под сыром. - Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?
289) Парень лежит ночью со своей девушкой, засыпают. Парень: - Знаешь, что если яйца крокодилов находятся при температуре ниже 20 градусов то вылупляются крокодилы, если выше то - крокодилихи. Интересно, а у людей будущий пол ребёнка, чем определяется, может количеством хромосом? Девушка с умным видом: - Какие еще хромосомы, пол определяется по УЗИ.
290) Парень с девушкой сидят за барной стойкой, девушка мнет парню джинсы и, поворачиваясь, говорит бармену: - Свари чашечку кофе. Отворачивается. Бармен спрашивает: - Крепкий? Девушка: -  Какое твоё дело!!!
291) Набрался парень смелости, подходит к коллеге по работе: - Наташ - выходи за меня замуж! Та: -  А может, лучше я тебе дам разок - да ты и успокоишься?
292) Воспитанная девушка никогда не скажет молодому человеку - "Отстань! Ты меня за*бал!".
Вместо этого она произнесёт - "Молодой человек! Я от вас уже беременная!"
293) Говорит Ваня Мане: - Мань, пойдем со мной вечером гулять? - Ой, Вань, ты же приставать ко мне будешь! - Я такой, я могу. Гуляют, гуляют. - Мань, пойдем до околицы? - Ой, Вань, ты же приставать ко мне будешь?! - Я такой, я могу! Гуляют дальше. Темно уже. - Мань, пойдем в поле? -  Вань, ты же ПРИСТАВАТЬ ко мне будешь??? - Я такой, я могу! - Если б я знала, что ты такой, я бы хоть трусы надела. А то комары всю жопу искусали.
294) Решила девушка парня соблазнить! Пригласила его домой, а сама, руководствуясь принципом "путь к сердцу мужчины лежит через его желудок", приготовила почавкать очень немерянно. Тут тебе и жаркое, и картошечка в маслице, и селедочка, и водочка, и икорки черной немного с маслом и т.д., и т.п. Ну, покушали они, запили все, а девушка и говорит: - Ну, теперь ты - мой. А парень, так салфеточкой вытираясь, развалился на стульчике: - Ну, уж нет - сама мой!
295) Одна подруга говорит другой: - Ты знаешь, по-моему, Вася вчера сделал мне предложение. Он сказал: "Пора заканчивать с нашей дружбой".
296) - Девушка, вы сегодня выглядите, как огурчик. - В смысле - такая свежая? - Нет, в смысле - на закуску.
297) Ешь морковку, лук и хрен - будешь, как Софи Лорен! Скушай, милая, пельмени - будешь умная, как Ленин!
298) - Девушка, какой у вас красивый свитер! - Да, это настоящая верблюжья шерсть! - Я сразу узнал по двум горбикам!
299) Его называли охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки!
300) - Мама, мне Сергей сделал предложение! - Правда? И что же ты ответила? - Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе!
301) - Девушка, а девушка, идемте в компьютер поиграем? - Это как? – Как? Зависнем где-то, мышка моя!
302) - Я вот вчера с девушкой познакомился. - Ну и как? - Как тебе сказать! Ни рыба, ни мясо. - Грибы?
303) Самые красивые девушки на курорте появляются когда уже заканчивается отпуск, а на работе, когда пора уходить на пенсию.
304) Девушки, для того чтобы своего мужчину не ревновать - он должен уходить из дома с полным желудком и пустыми яйцами. А вот если наоборот - то это не он козел, а вы овца.
305) Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели друг друга. Девушка предлагает: "Дай-ка я упаду в обморок, а ты будешь, как врач меня спасать". Парень согласился, попросил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закрыли дверь. После "лечения" девушка говорит: - Выйди, успокой народ, а то стоят под дверью, волнуются. Парень выходит и говорит: - Все нормально, прошу тишины. Я сделал ей укол, она спит. Один пассажир говорит:  - Ты, доктор, ширинку застегни, а то шприц потеряешь!
306) - Что делать будем? - Я буду тебя ласкать. - А как же твои родители? - Они не будут.
307) Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, - сожгли сучку!
308) - Привет, а что у тебя с глазом, откуда фингал? - Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну, я, понимая, что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову. - Нифига ты там мортал комбат устроил, а фингал-то у тебя откуда? - А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был.
309) В баре мужик клеится к симпатичной девушке. - Девушка, а вы замужем? - Да. - А вам любовник не нужен? - Нет, у меня уже имеется. - А может вас прокатить на машине? - Так я сама на колесах. -  А нафига ты, такая крутая коза, сюда приперлась?! - На лохов поглядеть.
310) Сначала я поглядывал на нее с недоверием. Но когда она начала запивать коньяк коньяком, я понял - мы подружимся.
311) Парень с девушкой после секса. - А ты такой необыкновенный! Ты запросто мог бы в фильмах сниматься! - Ты про порно? - Я про комедии!
312) - Смотри, у меня классные усы - как у Сталина! - Странная ты девушка, Наташ, очень странная.
313) Сочи, зима. Разговор двух: - Вчера гулял по пляжу, а там две девушки в море нагишом купаются! -  Так они, наверно, "моржи"? - Ну, одна точно морж, а вторая ничего!
314) Молодой человек с девушкой идут по улице. Парень провожает взглядом одну пышногрудую блондинку. Девушка ловит его взгляд и спрашивает: - Ну и что? Стоила она тех п*здюлей, которые ты сейчас получишь?
315) - Девушка! Глядя на вас, так и хочется сравнить вас с природой! - Такая же цветущая и зовущая?! - Нет! Такая же плоская и унылая, как калмыцкая степь!
316) Девушка после отдыха на курорте, заходит в самолет, садится, смотрит на свои колени: - Ну, наконец-то вы вместе!
317) Она: - Приветик, научи, как фотки менять! Надоело закрывать и открывать следующую. Как быстрее это делать? Он: - А что за фотки-то? - Фото с концерта Тимати. - На клавиатуре над стрелками кнопка Delete есть. Ее нажимай - сразу будет следующая фотка появляться. - Спасибо!
318) Был один парень, которого заколдовала колдунья - он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился. 7 лет не говорил ни слова, собрал 7 слов, подошел к девушке и сказал: - Я люблю тебя, выходи за меня замуж! Девушка вытащила наушники из ушей и спросила: - Что?
319) - Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USB вставляется? – Не считай меня дурой. Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее и выкинула. - Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя!
320) - Девушка, можно вас пригласить на ужин? - Я на ночь не ем. - Ну, тогда можно сходить в кино.  - Я с торрентов качаю. – Ну, тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор. - "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть. - Ну, я не знаю, можно посмотреть фотки. -  Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте! - Может, сами подскажете, что вы любите? -  Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.
321) Когда печальный финал болезни миллионера уже не вызывал сомнений, врач сказал его жене: -  Вы должны быть готовы ко всему…- Я не обольщаюсь насчет всего. В лучшем случае на половину я рассчитываю.
322) Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет. - Пошли со мной. Уходят. Муж предлагает любовнику: - Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею. Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит: - Ванюша, вылезай. Эти два кретина, долбо*ба перестреляли друг друга.
323) Банк спермы. - Вот, возьмите журналы. Через 25 минут: - Извините, у меня вопрос: "Древнегреческий философ, 6 букв, вторая — "О"?
324) - Скажите, почему вы хотите работать именно у нас? - Отличный вопрос! А как вы думаете -  почему я пришел именно к вам?
325) - Чем салон красоты отличается от парикмахерской? - Стригут там примерно так же, но зато после стрижки говорят: "Какая же вы теперь красивая!".
326) Внимание! Новый развод на доверии! Вчера вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили меня, что голодным бегать вредно, а потом неожиданно выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Что было дальше — не помню. Будьте предельно осторожны!
327) Сара жалуется подруге Розе: - Все мужики - сволочи! На первом свидании угощают коньяком, а потом лезут в трусы. - Ой, Сарочка, и не говори! - Но попадаются таки и приличные. Угощают лимонадом и никуда, потом не лезут. - Вот сволочи!
328) Один мужчина, решив, что его отец уже старый и является обузой, отвез и сдал его в дом престарелых. Когда он вернулся, его маленький сын Вовочка спросил: - Пап, а скажи мне, где находится дом престарелых? — Ты хочешь навещать дедушку? - Нет, я хочу знать, куда отвезти тебя, когда ты станешь стареньким, - ответил Вовочка! Когда отец услышал это, у него на глазах навернулись слезы. Он сильно задумался, а потом быстро взял своего сына, поехал и сдал его нахер в детдом.
329) - Ты много пьешь. - У меня ситуативный алкоголизм. - Но ты пьешь последние пять лет! - Такая ситуация.
330) Жена мужу: - Может в Шоколадницу… м? Муж: - Ты наконец-то решилась? Жена: - Ты о чем? Я про кофейню.
331) - Ого, сколько кнопок и лампочек! А педали где? А чего это у руля верх отломан? - Скажите, а вы точно пилот?
332) Урок математики в школе. Вовочка тянет руку: - Марьиванна, если я Вам докажу, что в сложении 2+2 после знака равенства необязательно должна быть 4, то вы мне обещаете, что за год автоматом поставите оценку "5"? - Хорошо, Вовочка, тогда моим условием будет, что если ты мне этого не докажешь, а я как заслуженный учитель по математике знаю, что ты этого не докажешь, то тогда ты весь год будешь вести себя послушно. - Договорились, Мариванна, - сказал Вовочка и радостно  направился к доске, подходит и пишет: 2+2=3+1.
333) - Я начал заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудел. Доктор, наверное, проблема в том, что я слишком мало сплю? - Нет, голубчик, проблема в том, что вы слишком много врете.
334) Доказано, что люди с высоким IQ, склонны к депрессиям, суициду, нелюдимости.  А че это за болезнь такая - IQ?
335) Путин поручил привлечь в страну лучших ученых. Прокуратура и Следственный комитет сейчас пытаются понять, по какой статье.
336) Бесконечно можно смотреть на огонь, на воду и на всех как на говно.
337) Лайфхак. Если вместо "стопудово" начать говорить "наверняка", то люди стопудово будут думать, что ты умный.
338) Сериалы не зря так называются, а потому что реально серут людям в мозг.
339) Самый верный, хотя и замедленный, способ массового самоубийства - это избирать спортсменов, актеров, юристов и олигархов – законодателями! 
340) Тысячи мужиков не могут ошибаться - алкоголь полезен для здоровья! Особенно, когда его употребляют женщины!
341) Если не бросить девушку сейчас, то через месяц она захочет на море.
342) Я живу в постоянном страхе, что однажды мне пригодятся школьные знания по геометрии.
343) - Ах ты, подлец! Немедленно убери от меня свой грязный лайк. Я - замужняя женщина!
344) Если женщина не дает, так пусть хотя бы берет.
345) Вот объясните мне, дураку, почему я должен платить налоги на мое имущество, которое государство не только не помогло мне приобрести, но еще и активно пытается у меня отобрать?
346) - Привет, Серега, что-то тебя давно не видать! - А я сейчас в Эмиратах живу, устроился у местного шейха завгаром. - Представляю, какой у шейха автопарк! - При чем тут автопарк? Я гаремом заведую.
347) Способность человека выходить из себя показывает - выход есть всегда!
348) Наревела себе новое платье. Теперь думаю нареветь, куда в нем пойти.
349) Вырастешь - поймешь", "Нашел, чем интересоваться", "Оно тебе надо?", "Не забивай себе голову ерундой" и другие способы скрыть от детей свою безграмотность.
350) В Госдуме предложили приравнять зарплату депутатов к средней по стране - 35 тысяч рублей.
В общем, еще раз подтвердили, что не за зарплату они там работают.
351) Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые?
352) В боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери после матча.
353) Дама долго копается в сумочке, потом с очаровательной улыбкой говорит гаишнику, остановившему машину, за рулем которой она сидела: - Пожалуйста, заходите, присаживайтесь и,  прошу вас, посмотрите, где мои права. Без очков я не вижу дальше своего носа.
354) - Я тоже люблю макать печенье в чай. - Это виски.
355) По-настоящему богатый человек - это не тот, кто может за бабки полететь в космос, а тот, кто может вызвать туда проституток.
356) Новая фигура в шахматах - пони. Ходит маленькой буквой г.
357) Пришел русский к соседу-еврею денег в долг просить. Долго извинялся за свой антисемитизм: рвал на груди рубаху, клялся, что больше не будет его обижать и т.д. Еврей растрогался и деньги дал. Уже перед самым уходом гость спросил: - Одного я так и не понял, Изя! - Спрашивай! У меня от друзей секретов нет! - Песах - праздник исхода евреев из Египта? – Да! - Но почему его отмечают евреи, а не египтяне?
358) Когда захожу в одноклассники, понимаю что мои бывшие одноклассники - это специальный отряд быстрого деградирования.
359) Пенсионный возраст теперь будут повышать регулярно, каждые 6 лет, на 6 лет!
360) В последнее время участились случаи ложных вызовов проституток. Вынужденные реагировать на ложные вызовы проститутки не успевают прийти на помощь тем, кто действительно в них нуждается.
361) Блин, хорошо иметь в офисе цветы в горшках. Всегда можно их заботливо полить, а не переться, как дурак, до туалета выливать вчерашний кофе.
362) Поздний вечер. Из кухни доносятся шорохи в холодильнике, торопливое чавканье и вздохи раскаяния! Стыдно? Не переживай! Так х*деют миллионы.
363) Мужчины как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются. А женщины как-то портятся за ночь!
364) Хоронили Телеграм - порвали два Рунета.
365) Следующим шагом "Роскомнадзора" должна быть блокировка "Почты России" - ведь люди могут отправлять письма в ЗАПЕЧАТАННЫХ конвертах!
366) На майских праздниках: - Может, сходим куда-нибудь? - Да ну его нафиг! Лежим дальше!
367) - Пора потихоньку запасаться едой на черный день. - Хватит называть ночь черным днем.
368) Случай на школьном собрании: - Ваш сын попался за курением марихуаны. Отец: - Он сказал, где взял ее? - У своего лучшего друга. Отец, утирая слезы: - Он правда так сказал?
369) Когда индийские девушки засыпают, то точка на лбу гаснет.
370) Самая любимая часть суши у японцев - это Курильские острова.
371) Если нос и уши действительно продолжают расти в течение всей жизни, то бессмертного распознать должно быть довольно просто.
372) Помню всех своих бывших. Видимо у меня порнографическая память.
373) Всегда был уверен, что в жизни все сложится и получится. Но вот, что настолько хреново…!!!
374) Пробегая стометровку, наслаждался каждой минутой.
375) На телевизионной передаче она поделилась многими секретами своей красоты и молодости. Забыла рассказать только о пластическом хирурге.
376) Всю свою жизнь я имел дело с самой передовой электроникой, какая только имелась в стране - в советское время работал в оборонке, а сейчас - в магазине китайских игрушек.
377) Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта не с пустыми руками.
378) За зиму я набрала лишние 14 кг. Не подскажете, где можно купить леопардовые лосины?
379) - Я - патриот! - А у вас есть дом в Майами? - Нет. - А "Майбах"? - Нет. - В Монте-Карло в отпуск летаете? - Нет. - Тогда какой же вы патриот? Вы - ватник!
380) Госдума приняла закон об уголовной ответственности за исполнение антироссийских санкций.
А когда уже начнут сажать за доведение страны до этих санкций?
381) - Минутка памяти по всем упущенным возможностям и планам, которые вы отменили исключительно из-за своего стеснения. - Да тут часа четыре молчать можно!
382) - Интересно, а леопард знает, что он выглядит пошло? - Леопард пошло не выглядит, пошло выглядят коровы, напялившие на себя шкуру леопарда.
383) Гаишник остановил водителя, все проверил - придраться не к чему. В последней надежде попросил открыть багажник. Смотрит там полно пакетов. - Что это у вас? - Еды детям купил. – А мои, значит, пусть сидят голодные?!
384) Моя девушка всегда надевает мои рубашки и футболки. Но стоило мне один раз надеть ее платье, как сразу "Нам надо поговорить"!
385) Минутка физиологии. Язык нужно держать за зубами, чтобы зубы оставались за губами.
386) Ресторан - это место, где мужчины расплачиваются за отсутствие кулинарных способностей у своих жен.
387) Что говорит продавщица в сексшопе, когда все разобрали? - У нас нет них*я.
388) К 2025 году обеспечить жильем всех ветеранов Великой Отечественной Войны.
389) "Роскомнадзор" - самое большое рекламное агентство страны. У него есть списки всего самого интересного, самого вкусного и, самого невзломного.
390) Волкер заявил, что Россия вернет Крым, как вернула независимость Балтии. Нам проще забрать обратно независимость Балтии, чем вернуть Крым.
391) Флаг застрял, флаг застрял! Тоже мне проблема. Тут у нас один человек на президентском месте застрял – и всех радует, а то флаг, флаг!
392) На митинге. Один пожилой человек больше всех скандирует лозунги. Полиция подбегает и забирает только молодежь. Пожилой возмущается: - А почему меня не забираете? Полиция отвечает: - На вас некуда направлять отрицательные отзывы и портить вам характеристики.
393) Если смотреть запись митинга в Москве задом наперед - можно увидеть как на площадь привозят тысячи людей в автозаках.
394) Все мои деньги лежат в Швейцарском банке, но увы не на моем счете, а на счете нашего губернатора!
395) - Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем именно ты абсолютно права!
396) В России продолжается яростная борьба за превращение Telegram в ФСБук.
397) - Помнишь всех своих бывших? - В лицо - нет.
398) - Работа у нас исключительно сидячая, на дому! - Это какая же? - Промышленный альпинизм!
399) А вам не кажется, что миллиарды людей, каждое утро бредущих на работу с угрюмыми лицами -  это и есть зомби-апокалипсис?
400) А помните раньше был "Рок против наркотиков"? Кто там, в итоге, победил-то?
401) Вовочка: - Деда, а деда - а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры? - В мое время, внучок, их называли долбо*бами.
402) Она бодро вышла из ресторана, звонко постукивая сережками об асфальт!
403) - Сынок, не суй пальцы куда попало, особенно в обручальное кольцо!
404) Приходит Чарльз к королеве Елизавете и спрашивает: - Почему мне ты запрещала на разведенке жениться, а Гарри не запрещаешь? - Потому что ты - сын принца, а он - сын конюха.
405) А зачем Путин каждый раз снова принимает присягу? Там же нигде не сказано, что она только на 6 лет.
406) Путин директору Союзмультфильма: - В прошлый раз вы мне нарисовали такую ракету что все испугались, а теперь нарисуйте мне такую колбасу чтобы все наелись.
407) - Стоять! Руки вверх. Что несем? - Все свое, все отечественное: боярышник, кора дуба, и немного валежника на зиму. - Не поняяял! Валежник, ладно, а кору с дубов никто драть не разрешал без рецепта.
408) -Не подпишу я такой закон, ишь чего удумали! Пусть сначала эти олигархи продадут свои виллы во Франциях, яхты и футбольные клубы. Вот если не хватит им денег покрыть убытки от санкций, тогда посмотрим, что можно из бюджета выделить. - Владимир Владимирович, да как же это…- Да шучу я, шучу! Это я сейчас Александра Григорьевича Лукашенко потроллил. Давайте свой закон!
409) - Ну, подруга, как тебе вчерашний парень с дискотеки? - Да, ну его, уговорил в гости к нему зайти, на кофе. Пришли, а у него ни водки, ни презервативов.
410) - Милый, я дома. - Ты меня уже задолбала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?!
411) Ругаемся с девушкой, но так, как она, еще никто не парировал мои высказывания: - Овца! -  Овце*б!
412) - Принцесса моя, может я к тебе заскочу сегодня? - У меня дракон в башне. - Чего? - Мама дома, бл*дь.
413) - Как у тебя в личном плане? - Осенью с девушкой расстался - с тех пор все нормально!
414) Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки: - Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся! В доме оживление, народ просыпается. Парень, воодушевленный реакцией жильцов, за свое: -  Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я! В ответ раздается грубый мужской голос с третьего этажа: -  Занята она! Парень, в недоумении: - Чем?! Мужик: - Еб*т ее сейчас!
415) Однажды крестьянин поехал в город, чтобы запастись инвентарем и прикупить живность для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся. И тут он вслух подумал: - А как же я все это понесу? Бабулька на рынке, что продала ему живность, советует: - А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся - в другой, а курей - подмышкой. Ну, мужик так и сделал. По дороге встречает молодую пышногрудую красавицу. Девушка спрашивает у него: - Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажете, как пройти в деревню Пупково? - Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Пойдемте-ка со мной через лес, так короче. - Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмете меня к дереву, задерете юбку и изнасилуете. - Да ты что, милая, с ума сошла, что ли? Видишь, я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как же я стану прижимать тебя куда-нибудь, если у меня обе руки заняты?! - Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху поставишь ведро, на ведро -  наковальню, ну, а кур, так и быть я сама подержу!
416) - Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают? – Хм, вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки!
417) - Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий. - Курица-гриль, что ли?!
418) Парень с девушкой: - Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов.  -  Окей, ты первая. - Ты очень добрый. - Сиськи.
419) Как понять, нравишься ли ты парню? Все очень просто! Позови его позагорать на пляж/крышу/куда угодно и надень самый откровенный купальник. Если он все время лежит на животе - скажем так, ты в его вкусе!
420) - Девушка, а вы животных любите? - Очень! - Возьмите меня к себе, я такая скотина!
421) Антон подумал, что его новая девушка может оказаться той единственной, которую он так долго искал. Но после того как он порылся в ее ящике и нашел форму медсестры, форму французской горничной и униформу женщины-полицейской, он, наконец, решил, что если она не может удержаться ни на одной работе, она не для него.
422) Ругаются сисадмин и секретарша: - Да вы, похоже, совсем тупая. Даже элементарную программу настроить не можете. - Ну и что из того? Разве Рубинштейн сам настраивал свой рояль?
423) - Рая, тебе Арончик уже сделал предложение? - Да что вы, тетя Песя, он еще таки держится на честном слове.
424) Жена разгадывает кроссворд: - Холодное блюдо, 5 букв? - Салат. - Не подходит. - Тогда месть.
425) В ресторане: - Официант, что это у вас за борщ? Одна солёная вода! - Так ведь флотский!
426) - Ты знаешь, меня вчера бесплатно пустили в зоологический сад! - Нет ничего удивительного. Странно только, что тебе удалось уйти оттуда.
427) Вообще-то, мы — травматологи — стараемся бить именно в живот, или в голову. Это, чтобы вас потом увозили в хирургию, или нейрохирургию, а не в травму, чтобы своих по дежурству не беспокоить!
428) Наш человек состоит из трех субстанций: души, тела и документов.
429) Портье парижского отеля с гордостью говорит очередному постояльцу: - Это знаменитая кровать: на ней спали Наполеон, Бальзак и Гете! - И как только они все на ней умещались? - удивляется тот.
430) Адвокат советует своему клиенту: - Самое лучшее, что вы можете сделать в вашем положении -  это вернуться к своей жене. - Интересно, а что же, по-вашему, самое худшее?
431) Медицина - это тонкое, практически ювелирное искусство поддерживать человека больным, но не настолько, чтобы он умер и перестал платить.
432) Медведев: - А зачем эти контрсанкции, от них вред только россиянам. Путин: - А вот пусть американцы видят, как россияне их за это любят!
433) Дональд Трамп пообещал депортировать из США всех нелегальных мигрантов. Индейцы, наконец, впервые за несколько веков обрадовались.
434) Одноклассник, пришел к Вовочке домой и спрашивает: - Вовочка почему у тебя такой х*дой кот, ты же говорил, что хорошо его кормишь. Вовочка: - Кормлю я его хорошо, но не часто.
435) - Почему в России так много китайцев? - Они едут сюда, чтобы выйти в интернет. Пока еще есть такая возможность.
436) - Вы за политикой следите? - Нет. - Да вы что! Столько всего творится нового! У нас новый  Президент, Правительство, Дума! - Ну и кто у нас новый? Президент, Правительство или Дума?
437) Трудовик хотел заняться сексом, но у него все равно получилась табуретка.
438) Муж - это все, что осталось от мужика после брака.
439) - Веня, вы еврей? - А шо, таки шо-то случилось?
440) - Знаешь правило трех коктейлей? - Больше трех не пить? - После третьего не считать!
441) Светало. Потянулись домой первые мужья-сказочники.
442) - Были ли у Вас в роду евреи? - Нет, только еврейки.
443) Иногда так хочется плюнуть на все, взять гладильную доску и отправиться покорять океан.
444) Вышел вечерком подышать свежим воздухом. Отобрали часы и кошелек. Так что ничего хорошего и полезного в этом воздухе нет.
445) Вы накричали на человека за то, что он позвонил вам в час ночи? Войдите в его положение. Перезвоните ему в пять утра и извинитесь.
446) Срочно нужны деньги на ветер.
447) Теперь самая модная фраза в РФ — "заМудить строительство".
448) У вас нет подозрений, что английский Самойлова учила под руководством Мутко?
449) В новой машине Путина российский только Путин.
450) Президент поставил задачу к 2024 году войти в пятерку крупнейших экспортеров валежника.
451) На своей инаугурации Путин заявил, что целью его жизни, как и прежде, будет служение людям. PS.: Список этих людей будет регулярно публиковаться в журнале Форбс.
452) - Милый, расскажи мне сказку на ночь или анекдот. - Я люблю тебя. - Это сказка или анекдот?
453) - Дорогой, пойдем сфотографируемся на фоне цветущей сирени. Ты сегодня такой красивый! -  Так, может, я один тогда сфотографируюсь!
454) Вовочка: - Мам, почему ты меня каждое 9 мая наряжала в солдатскую форму, а теперь от армии отмазываешь? - Потому что никогда не надо путать личное с общественным, сыночек!
455) Видел в цирке слона. Так вот, нихрена он не ходит по диагонали!
456) - Привет! Кака настроение? - Точнее и не скажешь!
457) Окончательное решение женщины редко бывает последним.
458) В переполненном троллейбусе кондуктор, дородная женщина, протискиваясь между пассажирами, выкрикивает: - Вошедшие, расплачивайтесь за массаж!
459) - А дам, - подумала Ева и дала!
460) Перестали говорить, что в моем возрасте уже давно пора жениться, потому что в моем возрасте уже практически все успели развестись.
461) - Что делаешь? - Критически мыслю! - Опять, бл*дь, бухаешь? - Естественно.
462) На следующее Евровидение надо отправить хор глухонемых.
463) Жизнь в России все больше напоминает индийский кинематограф - сказочный п*здеж с перерывами на коллективные песни и пляски.
464) Вот зачем президент во всеуслышание объявил, что скоро все россияне станут богатыми? Все АЗС заранее резко подняли цены.
465) - Интересно, если Япония оккупирует Курилы, кто будет больше всех возмущаться? - Жители Сахалина. Скажут, что их остров ничуть не хуже и они тоже хотят жить по-человечески!
466) Все, кто пропустил церемонию инаугурации президента России Владимира Путина, не расстраивайтесь. Посмотрите в следующий раз.
467) Ученые установили, что употребление алкоголя в малых дозах заставляет человека сходить за добавкой.
468) - Ну, подумаешь, вышла из себя! Может, просто хотела прогуляться.
469) Женщина не думает, она замышляет.
470) Пожелание разгневанного одессита: - Шоб к тебе родственники из Жмеринки на все лето приехали!
471) Реклама в фитнес клубе: - Если вдруг вам у нас не понравится, мы вернем вам все сожженные калории.
472) Бабушка связала шерстяные трусы. Теперь и хочется - колется, и не хочется - колется.
473) Ростом цен на бензин кто-то хочет разорить отечественную нефтеперерабатывающую промышленность, поскольку покупать импортный скоро станет выгодней.
474) Строители: Если нам назначили Мутко, значит у нас не все так плохо. Было…!!!
475) - Ты за кого на чемпионате мира по футболу болеть будешь? - За сборную России, конечно! А потом, когда она вылетит, ещё за кого-нибудь!
476) Путин назначил Мутко на строительство и теперь выбирает кого назначить в правительстве на науку - Валуева или Поклонскую!
477) Праздники закончились. В сверхдержаве отключили горячую воду.
478) Очередная непоследовательность в законодательстве: разрешить собирать валежник и тут же запретить жарить шашлык.
479) Журналист берет интервью у Медведева. — Дмитрий Анатольевич, о чем Вы мечтали в детстве?
Медведев: - В детстве я хотел стать взрослым. Прошло время, и теперь другие хотят, чтобы я стал взрослым.
480) Жизнь в России могла бы наладиться. Если бы в ней не было столько телезрителей!
481) Ввиду очень тяжелой работы депутаты вынуждены получать среднестатистическую зарплату каждые два дня.
482) Кот залез в дырявый пакет и анонимно бегает по квартире.
483) - Коля, я уже наполовину договорился о свидании вон с той красавицей. - Это как "наполовину"? -  Ну, я согласен.
484) - Проверила я телефон мужа, как ты советовала. Ничего интересного: банк, бизнес, библиотека, брокер! - А тебя не настораживает, что все они на одну букву?
485) - Объясни-ка мне, Моня, почему в школе ты получаешь только двойки и тройки? - Ой, папа, ну откуда я знаю!? Может быть, все хорошие оценки таки идут на экспорт!
486) Карлик устроил пьяную драку в мини-баре.
487) Если я буду постоянно держать себя в рамках, то превращусь в портрет.
488) - У вас лечение платное? - Лечение бесплатное, вылечивание платное.
489) - Каковы мои шансы, доктор? - Один шанс из тысячи. - Так плохо? - Каждая тысяча добавляет один шанс.
490) - Скажите, пожалуйста, Роза Марковна, шо таки будет делать вам сын Додик, когда он, наконец,  закончит свое образование? - Ой вэй, Наум Соломонович, думаю, шо таки выйдет на пенсию!
491) - Ты будешь пить водку или коньяк? - Я не понял тут противоречия!
492) Путин поручил повысить продолжительность мучений россиян до 78 лет.
493) Поклонская заскучала на инаугурации президента, потому что думала, что церемонию будет открывать Апостол Петр.
494) Новый президент Путин учел все ошибки старого президента Путина и вместо старого премьер-министра Медведева назначил нового премьер-министра Медведева.
495) Когда у нас не было секса, с рождаемостью было все нормально, а с тех пор как он появился, мы, почему-то, начали вымирать.
496) Над депутатами решили провести бесчеловечный эксперимент. Платить зарплату обычного россиянина.
497) - Моя девушка сказала, что на день рождения меня ждет что-то особенное. Вот хитрюга! Теперь мне придется встречаться с ней еще 5 месяцев.
498) Парень: - Привет, животное! Девушка:  - Что ты сказал?! Парень: - Ну, я еще не определился, зайчик ты или котенок. Вот и решил обобщить!
499) - Пойдем ко мне домой! - Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет! - Путина знаешь? - Да. - Пошли!
500) Самый простой способ укрепить дружбу с девушкой - подарить компьютер без антивирусника. Без вашей помощи теперь она никуда!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!