Особенности контакта с параразумными цивилизациями

Пьеса в пяти картинах для студенческого театра

Действующие лица:
Хью – молодой человек, на вид лет 20 - 25
Сергей – консультант, 30-35 лет
Девушка Анна, 25 - 30
Женщина, любовница Сергея
Нервный молодой человек, лет 18-20


На середину сцены выходит молодой человек в сияющей чистейшей белой одежде. Он держит мобильник на вытянутой руке перед собой.
Хью: Брр… Клрр.. Кррб.. Кробррр… Коллабррр… Коллаборационизм! Коллаборационизм. Юстировка завершена.
Смотрит на часы.
Хью: Пока есть пара минут, потренируюсь контактировать.
Мимо проходит Нервный молодой человек.
Хью: Скажите, пожалуйста, где я?
Молодой человек: У тебя мобильник в руке. Посмотри в картах.
Хью: Тут указана Москва. А это где?
Нервный молодой человек: А вот то, что ты курил, у тебя еще осталось?
Хью: Курил… Курить… Курица… Кушать курицу… Извините, я не ем мяса. Я – вегетарианец.
Нервный молодой человек: Ты не вегетарианец, а жлоб. Поделился бы травкой, сука!
Хью: Жлоб… Жлобиться… Жалобиться… Жалоба… Я не жалуюсь, я просто пытаюсь понять, где я… (говорит в спину уходящему). Возможно, я вел себя слишком агрессивно и испугал его. Надо изменить тактику.

Появляется женщина средних лет.

Хью: Извините, я не собираюсь проявлять агрессию… Я не опасен…

Женщина дергается и быстро убегает.

Хью: Да, все непросто с этими контактами. Лучше пока напишу введение.

Пишет в мобильнике.
На экране за спиной Хью появляется текст: «Дипломная работа. Тема: «Особенности контакта с параразумными цивилизациями окраины галактики. Краткое резюме. »…
Хью увлеченно пишет, а сзади к нему подходит Анна с мобильником в руке.
Анна: Извините, вы не подскажете мне, я ищу дорогу…
Хью: Вы тоже?
Анна: И вы заблудились?
Хью: Я пытаюсь понять, где я.
Анна: Вы тоже не местный? Я уже месяц в Москве, ищу работу, это – сумасшедший дом. Здесь ничего нельзя найти, не говоря уже о работе. Столица огромного государства – а указателей практически нет.
Хью: Спасибо за ценную информацию: столица огромного государства – сумасшедший дом. Так вот где я. Вы ответили на мой вопрос. А что ищете вы, в смысле, кроме работы?
Анна: Торгово-деловой центр «Вавилон отдыхает», там, вроде, есть вакансия официантки.
Хью: У вас же мобильник в руке. Посмотрите в картах.
Анна: Пыталась. Полная хрень. Я не умею читать карты.
Хью заглядывает к ней в мобильник.
Хью: Это – карта города? Нет, извините. В древних картах я тоже не разбираюсь… Простите…
На сцену выходит Сергей.
Хью: Постойте, вы - Сергей? Я вас тут ожидаю. Я не агрессивен, не представляю угрозы для вас, мне надо только поговорить.
Сергей: Добрый день. Я буду рад помочь вам. Кто вы? Кто вам меня порекомендовал?
Мужчины отходят в сторону, и Анна уходит со сцены.
Хью: О, вы действительно разумны. Мой компьютер не ошибся.
Сергей: Ваш компьютер?
Хью: Да, я поставил перед ним задачу найти самого разумного человека на этой планете. И он выбрал вас. Мне нужна ваша консультация.
Сергей: Без проблем. Это моя работа.
Хью: Вы хотите сказать, что я не первый?
Сергей: Дорогой друг… Как я могу к вам обращаться?
Хью: Ну… Зовите меня Хью. Это имя очень созвучно моему настоящему имени.
Сергей: Анонимность – закон моей профессии. И, конечно же, вы - не первый. Я смог помочь многим, многим людям, нуждавшимся… в разумном подходе.
Хью: Я так рад, что смог наладить контакт с вами.
Сергей: Пока еще не совсем. Вы, как человек разумный, если ищете разумный контакт, должны понимать, что мое время не бесплатно…
Смотрит вопросительно на Хью.
Хью: Понимаю, я должен заплатить за вашу консультацию. Это разумно. Какая сумма вас устроит?
Сергей: За срочную немедленную консультацию?
Хью: Я прилетел на очень короткий срок, я все объясню, да, мне бы желательно прямо сейчас…
Сергей: Извините, чтобы я все бросил и занимался только вами сегодня, не хватит и сотни тысяч. Я могу вас записать…
Хью: Сотни тысяч не хватит… А миллиона?
Сергей: Уточните вашу мысль.
Хью: Миллион долларов – этого хватит?
Сергей: Долларов?! Нет, конечно же, за час я с вас столько не возьму. Я – разумный человек. Но за день, думаю, вполне разумная ставка оплаты.
Хью: Да, за день, это – разумная ставка.
Сергей: Мои стандартные условия - 50% предоплаты. Это разумно?
Хью: Да, в вашем мире столько обмана. Необходима предоплата. Я понимаю.
Сергей: Прямо сейчас?
Хью: Что?
Сергей: Предоплата!
Хью: Конечно. Вынимает мобильник. Куда перевести?
Сергей: Блин! Хрень! Я реквизитов своих не помню! Хью, давайте прогуляемся до моего банка, он совсем рядом. Там все и оформим.
На сцену возвращается молодой человек, ищет везде.
Молодой человек: Куда этот обкуренный подевался? Забыл у него мобильник и кошелек отобрать. Блин, совсем тормозным стал! Следующий раз быстрее надо думать.
Уходит. Затемнение. Шум города.


Хью и Сергей появляются на том же месте.
Сергей: Так. С финансами разобрались. Теперь еще небольшая формальность. Мне надо позвонить на работу, предупредить, что сегодня не приду.
Достает мобильник, набирает, подносит к уху.
Сергей: Макс, добрейшее утро, босс. Как у тебя дела? Я звоню предупредить, что на работу сегодня не приду. Почему не приду? Ну что за вопрос. Макс, ты же знаешь, с каким огромным уважением я к тебе отношусь. Ну зачем я тебя буду оскорблять правдоподобным враньем? Я тебя слишком для этого уважаю. Знаешь, какая редкость в наше время уважение подчиненного к своему начальнику? ОК. Завтра – как штык, договорились.
Сергей обращается к Хью: Я весь внимание. Рассказывайте.
Хью: Я пишу диплом на тему «Особенности контакта с параразумными цивилизациями окраины галактики». В отличие от всяких очковтирателей решил не ограничиваться чтением научных трудов, а произвести личный контакт. У меня к вам список вопросов относительно этого самого контакта с местными параразумными.
Сергей: Хью, раз вас интересует контакт с теми, кого мы самонадеянно называем людьми разумными, вот вам первый совет. Мы здесь все очень закомплексованы, и с трудом идем на контакт с незнакомцами.
Хью: Я это уже заметил!
Сергей: Но есть секретный способ, чтобы расположить нас к контакту.
Хью: Очень интересно!
Сергей начинает набивать в мобильнике. На экране появляется страница Гугл и набирается запрос: «Самый дорогой ресторан поблизости»
Сергей: Для этого нас надо накормить и напоить, и последнее особенно важно.
Появляются ответы на запрос, и первой строкой ««Вавилон отдыхает» - эксклюзивный ресторан в одноименном торгово-офисном центре…»
Хью: Как интересно!
Сергей: И вы можете поэкспериментировать с этим секретным приемом на мне.
Хью: Я вам так благодарен! А вы знаете, где это можно сделать?
Сергей: Уже знаю. Идем! Кстати, у вас там деньги еще остались?
Хью: Не беспокойтесь. Мой компьютер сделал мне безлимитный счет. Так удобнее, не правда ли?
Сергей: Истинная правда. И как мы, параразумные, до такого не додумались?
Уходят. Затемнение. Шум города.


Столик в ресторане, за ним сидят Хью и Сергей, читают меню.
Сергей: Что вы пьете?
Хью: Любые натуральные напитки.
Сергей: Натуральные… Здесь есть прекрасное шампанское 1986 года. Года моего рождения. Что скажете?
Хью: Это натуральный продукт?
Сергей: Чистый виноградный сок. Ферментированный.
Хью: Ферментированные продукты полезны. Попробую.
Сергей: С этим разобрались. Доверитесь ли вы мне в заказе еды?
Хью: Я – вегетарианец.
Сергей: До какой степени?
Хью: Не понял?
Сергей: Ну, здесь у нас на Земле под вегетарианством понимается что угодно от питания одними овощами и фруктами до пожирания яиц и рыбы.
Хью: Но яйца же – не рожденные птицы!
Сергей: Курица – не птица. У нас так говорят.
Хью: Не понял… Проблемы с контактом.
Сергей: Не заморачивайтесь. Выпьем – контакт поправится! Значит, вы у нас будете вегетарианец-вегетарианец. Официант!
Подходит Анна.
Хью: О, вижу, вы нашли работу?
Анна: Испытательный срок.
Сергей: Вы знакомы?
Анна: Я у вашего друга дорогу спрашивала. Что пить будете?
Сергей: Для начала нам бутылочку Мадам Клико 1986-го года во льду, как положено, с икрой и клубникой на закуску. Икра мне, клубника моему другу – он вегетарианец.
Анна: Супер! Я, кажется, джекпот сорвала. А расплачиваться-то у вас есть чем? Здесь все кошмарно дорого.
Сергей: Девушка, если вы будете так общаться с клиентами, вы здесь долго не продержитесь. Что значит – кошмарно дорого? Цены бизнес сегмента, а у нас здесь деловая встреча, мы работать будем, контакт налаживать. Правильно, Хью? Кстати, это он меня сюда пригласил, и он платит.
Хью (Анне): Извините, я был невежлив и не представился при нашей первой встрече. Меня зовут Хью, я прилетел из центра галактики, пишу здесь дипломную работу по контактам с параразумными цивилизациями. Для оплаты делового обеда у меня есть безлимитная кредитная карточка. Следует ли мне предъявить вам ее прямо сейчас?
Анна: Думаю, напитки стоит оплатить сразу. Сейчас машинку принесу. (Уходит).
Сергей: Хью, давайте вы больше никому не будете рассказывать, откуда прилетели. У нас так не принято. Ну вот я же не сообщал официантке, что приехал из Зюзино и зарабатываю консультациями? И вам не надо.
Хью: Спасибо, Сергей. Это очень важно для моего диплома. Я понимаю, информация у вас стоит огромных денег, и поэтому вы ею бесплатно не делитесь друг с другом. Как интересно!
Возвращается Анна со счетом и аппаратом, берет у Хью карточку, вставляет ее в аппарат для оплаты, отдает карточку. Тем временем на экране появляется запись: «Параразумные сделали информацию товаром, продают ее за огромные по их понятиям деньги. Они не понимают, что, затрудняя доступ к информации, тормозят развитие своей цивилизации.»
Анна: Офигеть. Не ожидала.
Сергей: Что?
Анна: Оплата прошла. Несу шампанское! (Уходит).
Хью: Сергей, я уже могу начать задавать свои вопросы?
Сергей: Конечно, Хью. Я полностью к вашим услугам.
Хью: У вас есть какая-нибудь статистика контактов с инопланетными путешественниками? Как часто прилетают, насколько успешно проходят контакты?
Сергей: К сожалению, Хью, современной науке не удалось однозначно подтвердить ни одного контакта с инопланетянами.
Хью: Как интересно. (пишет в телефоне)
На стене надпись: «У местных параразумных настолько низок уровень научных знаний, что они не в состоянии доказательно подтвердить контакт с инопланетным путешественником.»
Хью: А что с научно не доказанными контактами?
Сергей: Ну, например, у меня на родине в Казани пару сотен лет назад в башне жил говорящий змий, дракон, к нему за советами обращались.
Хью пишет: «Планету посещали зистуранцы, и, как всегда, по своей наивности, пытались просвещать местных параразумных. Ни на одной планете это не закончилось ничем хорошим, но они упорно продолжают свое безнадежное дело. Идеалисты. На этой планете, например, считалось особой доблестью убить зистуранца.»
Хью: Я так и думал, что легенды про драконов связаны с посещениями зистуранцев.
Появляется Анна, расставляет на столе ведерко с шампанским и бокалы.
Сергей: Так это был инопланетянин? Еще есть легенды про маленьких летающих эльфов и циклопов одноглазых.
Хью: Маленькие летающие разумные – возможно. А вот про одноглазых точно сказки. Для объемного зрения требуется минимум два глаза, в одноглазого разумного никогда не поверю.
Анна: Так он в скафандре был, стекло шлема очень похоже на один глаз.
Сергей и Хью оборачиваются и смотрят на Анну изумленно, как будто впервые ее увидели.
Анна: Что? Сейчас закуску принесу.
Уходит.
Сергей: Ладно, Хью. Давай перейдем от теории к практике – начнем налаживать контакт.
Сергей разливает шампанское в бокалы.
Сергей: За контакт!
Хью пробует шампанское: Интересный напиток. Он точно натуральный?
Сергей: Натуральнее некуда. За вас!
Выпивает свой бокал до дна и подливает еще. Хью пробует осторожно, потом делает несколько больших глотков. Анна приносит закуску и расставляет.
Хью: Анна, можно вас попросить принять участие в нашем эксперименте по налаживанию контакта? Мне необходимо как можно большее число контактеров для повышения уровня достоверности результатов. Пожалуйста, принесите себе бокал.
Анна: Вообще-то мне не положено, но в ресторане все равно никого пока нет. Сейчас!
Сергей: Знаешь, Хью, может, это мне надо у тебя поучиться налаживанию контакта.
Хью: Спасибо за комплимент. И действительно, после пары глотков этого ферментированного сока мне так легко было пригласить Анну к контакту! Ваша консультация оказывается весьма полезной.
Хью допивает свой бокал и подливает себе еще.
Сергей кричит за кулисы: Ань, и еще бутылку захвати! Эта почти закончилась!
Затемнение. Шум города.


Анна и Сергей наклонились друг к другу. Хью дремлет.
Сергей: Ань, а тебе не надо еще какие-нибудь столики обслуживать? Хью вежливо угостил тебя парой бокалов ферментированного виноградного сока, так ты совсем у нас обосновалась.
Анна: А в ресторане кроме нас никого нет. Повар ушел на обед, сказал, позвонить ему, если кто придет. Я тут одна на хозяйстве. Сереж, а как ты думаешь, он действительно инопланетянин или прикидывается?
Сергей: А какая разница?
Анна: Ну как же, контакт с инопланетной цивилизацией, возможность задать какие-то вопросы.
Сергей: Главный вопрос я уже Хью задал и получил на него удовлетворительный ответ.
Анна: Какой?
Сергей: Хау мач. Понимаешь, для человека разумного, к узкому кругу которых я себя отношу, инопланетянин с миллионом долларов и землянин с миллионом долларов составляют одну группу индивидуумов, а инопланетянин и землянин без гроша за душой – совсем другую. И единственный вопрос, который меня мучает, – это как бы еще залезть в его безлимитную кредитку.
Анна: Нет, ну так нельзя. Скажи, а он может быть действительно инопланетянином?
Сергей: Может.
Анна: Тогда я его спрошу.
Сергей: Спроси. Но только деньги пополам.
Анна: Я не про деньги.
Сергей: Тогда развлекай клиента. Я не против.
Анна поворачивается к Хью и трясет его за плечо: Хью, скажите, а в чем смысл жизни?
Хью, открывая глаза: Очень смешной вопрос. Вас же в начальной школе должны были этому учить.
Анна: Нет, нас в начальной школе учили писать, читать, математике разной.
Хью: Смешно. Зачем учиться читать, писать и считать, если ты не понимаешь смысла жизни? Ну да, вы же параразумные. В начальной школе не учат смыслу жизни. Очень смешно. Надо записать.
На экране появляется запись: «Параразумные умудряются как-то жить, не зная смысла своей жизни. Как можно жить бессмысленную жизнь?!».
Анна: Мне очень неудобно вам напоминать, но вы не ответили на мой вопрос.
Хью: Вообще-то я не зистуранец, чтобы вас просвещать, но в двух словах, смысл жизни – самосовершенствоваться, учиться, развивать свою душу от рождения к рождению.
Анна: Так просто?
Хью: Ну так это же задачка из начальной школы.
Анна: Сергей, ты знаешь, наверное, все-таки, не все миллионеры инопланетяне, да? И психи тоже попадаются? Пойду еще ферментированного сока принесу. Хью, готовь безлимитку!
Хью: Да, конечно. Какой интересный напиток, у нас есть что-то подобное с таким же эффектом, но чистая химия. А здесь полезно для здоровья. Интересно.
Пишет: Местные параразумные налаживают тесный контакт при помощи ферментированного виноградного сока. Сергей и Анна познакомились всего пару часов назад, а уже общаются как старые знакомые. Наблюдать за контактом двух параразумных не менее интересно, чем вступать с ними в контакт.
Анна: Богом клянусь – натуральный сок (подмигивает Сергею).
Хью продолжает писать: Полное отсутствие логики: они не верят, что я инопланетянин, но при этом объединяются против меня. А на вид – совсем как разумные. Интересно!
Сергей и Хью за столом. Вбегает женщина.
Женщина обращается к Сергею: А, вот ты где! Я тебя везде ищу.
Сергей встает и пытается отвести ее в сторону: Как ты меня нашла?
Женщина: В клинике сказали, что ты ненадолго вышел.
Сергей: Шшш… Че те надо? Не видишь, работаю.
Женщина: Вижу – шампанское и икра. А бабы где?
Входит Анна.
Сергей: Это официантка!
Женщина: Вижу, не дергайся. С другом меня не познакомишь?
Сергей: Это клиент!
Хью: Разрешите представиться… Хью.
Сергей: Дальше, Хью.
Хью: Вы же сказали, что не надо делиться избыточной информацией.
Сергей: Сейчас надо.
Хью: Интересно. Контекстный дифференцированный подход. Зачатки разумности. Мадам, я прилетел из другой галактики, пишу дипломную работу «Особенности контакта с параразумными…
Женщина: И действительно клиент. Сереж, я тебя жду, не забывай! Пока.
Женщина уходит.
Анна: Жена?
Сергей: Стал бы я от жены такое терпеть!
Хью: А вот сейчас я вообще ничего не понимаю. Контакт потерян. Кто это был?
Сергей: Да… сотрудница одна. Хью, не отвлекаемся от работы.
Хью: Сергей, я правильно понимаю, что брак у вас что-то типа вегетарианства, когда яйца птиц едят?
Анна: Хью, если чего-то нельзя, но очень хочется, то можно.
Хью: Но это же добровольно возложенные на себя ограничения? Вас же никто не заставляет жениться или становиться вегетарианцем? Не понимаю! Зачем налагать на себя ограничения, а потом их нарушать?!
Сергей: Чтобы почувствовать себя счастливым. Вот покупаешь себе жмущие ботинки, намучаешься, а потом снимаешь – и ты счастлив.
Хью: Но есть же разумные способы достижения счастья: самореализация, свершения, преодоление себя.
Сергей: У кого-то есть, у кого-то нет. А кому-то и не надо. Так проще, дешевле и спокойнее. А эффект тот же. Ты счастлив, Хью, да?! Какая разница – каким путем!
Хью пишет: «Отсутствие смысла жизни полностью искажает систему ценностей параразумных. Их мысли логичны в системе их нелогичных координат».
Хью: Сергей, Анна, а что у нас на горячее? Давайте закусим наш ферментированный сок.
Сергей: Анька, сачкуешь. Повара зови, пусть чего-нибудь начудит вегетарианского. Без яиц, как разумные едят!
Анна уходит.
Сергей: Хью, у вас еще есть ко мне вопросы?
Хью: Масса. Вот, например, в каком случае контакт с инопланетянином вам был бы интересен?
Сергей (наливает и выпивает): Хью, вы – человек разумный и вы знаете ответ на ваш вопрос. И вы на него уже правильно ответили.
Хью: Все упирается в деньги?
Сергей: Не упирается, а движется ими. Включая любые контакты.
Хью: Но должно же быть на вашей планете хоть что-то, что нельзя купить за деньги?
Сергей: Должно! (Встает) Обязательно должно быть! Но его нет. (Садится).
Возвращается Анна с парой бутылок шампанского и берет безлимитку Хью и работает с платежным аппаратом. Протягивает Хью, он оплачивает.
Сергей: Анька, не сачкуй, отрабатывай деньги. Вот Хью спрашивает, что на нашей планете нельзя купить за деньги.
Анна: Пойдем методом исключения.
Сергей: Постой, какое у тебя образование?
Анна: Высшее. Филфак питерский. Идеально для работы официанткой.
Сергей: Хорошо, иди методом исключения. У тебя получится.
Анна наливает себе и выпивает: Итак, методом исключения. Здоровье в наше время однозначно покупается. В Германии или Швейцарии. Любовь – везде, можно даже онлайн. Вещи любые – в интернете. Информация полезная - за деньги. Во! Бесполезную или вредную информацию можно получить бесплатно.
Хью: Ну, хоть часть информации не продается. Это обнадеживает (Тяжело вздыхает). Грустно у вас тут. Хорошо, что я ненадолго. Извините, если обидел.
Анна: Не, мы привыкли. К нам вот в Питер всякие циклопы и эльфы на круизных лайнерах приплывают. Посмотрят-посмотрят, и то же самое говорят. Я же и у себя официанткой работала, но у нас меньше платят.
Хью: Платить за работу – это такая дикость! Это как за любовь платить. Работа же должна быть призванием и делаться по вдохновению. А потребности должны удовлетворяться просто потому, что человек – это существо разумное. Извините, я от вашего ферментированного сока как зистуранец заговорил. Может, они тут на ваш сок подсели?
Сергей: У меня такие потребности, что их за бесплатно никак не удовлетворить. Вот я честно не понимаю, как можно удовлетворить все потребности всех жителей планеты? А что, если один из жителей хочет мирового господства, хочет владеть всем, что есть на планете?
Хью: Но у человека разумного такого желания не может возникнуть!
Сергей: На мой взгляд, это – самое разумное желание. Подмять под себя все и контролировать остальных, перераспределяя награбленное.
Хью: А зачем?!
Сергей: Для личной безопасности для начала.
Хью: Так она в разумном обществе дается каждому по умолчанию.
Сергей: Тогда для… Хью, ты меня с мысли не собьешь. Я же самый разумный человек на этой планете.
Хью пишет: Завтра обязательно сделать полный апгрейд моему компу. Или его клинит, или планета безнадежна.
Сергей: Владеть всем - разве это не самая достойная цель жизни? Ведь не обязательно же эту власть использовать во зло. Можно же тем самым навести порядок на планете. Не надо ни с кем спорить, бороться. У тебя развязны руки, ты – свободен. Просто делаешь так, как правильно, контролируя все ресурсы планеты!
Анна: А ты знаешь, как правильно?
Сергей: Ну я же самый разумный человек на планете!
Хью пишет: Прилечу домой – заменить компьютер к чертовой матери!
Сергей: Хью, но я же размышляю разумно?!
Хью: Бедные зистуранцы. Принять добровольную смерть, чтобы достучаться до тех, до кого невозможно достучаться.
Анна: Это вы про Иисуса Христа? Он тоже был инопланетянином?
Хью: Нет, я про драконов. Впрочем, дураков во вселенной хватает.
Затемнение. Шум города.


Хью, Анна и Сергей стоят у выхода из ресторана.
Хью: Спасибо вам обоим огромное. Вы мне очень помогли с моей дипломной работой. Думаю, получу максимальные баллы.
Анна: Вы, это, пишите. У вас там фейсбук есть?
Хью: К сожалению, нет.
Анна: Ну какие же вы тогда разумные?
Хью: Оценил вашу тонкую шутку.
Анна: Прощай, разумный.
Сергей: Ладно, Хью, переводи оставшиеся 50 процентов – и по домам. Поздно уже.
Хью: Перевел. Посмотрите.
Сергей смотрит в телефоне и говорит: Хью, ты – настоящий мужик. Наш человек. Если что надо будет – обращайся. Я всегда к твоим услугам.
Хью: Пожалуй, больше не надо. Прощайте.
Анна возвращается в ресторан. Сергей уходит к краю сцены, набирая номер на мобильнике. Воровато оглядывается.

Сергей: Макс, добрый вечер. Да, это клиент был. Но очень богатенький. Заплатил миллион… рублей, можешь себе представить?! Конечно, половина твоя. Ты же хозяин психоаналитической консультации. Думаю, зацепил его. Должен вернуться. Если консультаций десять впарим, можно клинику закрывать и разбегаться! На Ибицу, травку курить, девочек щупать! Все, завтра я в клинике. ОК. Пока.

Сергей уходит. К Хью подбегает Нервный молодой человек с ножом в руке.

Молодой человек: Кошелек давай!
Хью: Но у меня нет кошелька. Подождите, вам нужны деньги?
Молодой человек: Да!
Хью: Я думаю, что могу помочь вам. Вот безлимитная банковская карточка. Она мне больше не нужна.

Достает и отдает Нервному молодому человеку безлимитку.

Хью: Запомните пин-код: восемь-восемь-восемь-восемь. Не перепутете? И спасибо за контакт!

Молодой человек застыл с картой в руке, Хью уходит.

Затемнение. Шум города.