Страх

Ты никчемная. Никчемная.

Серая мышь. Неет, не думай краситься. Выглядишь как проститутка. И старит тебя макияж.

Ты неряха. Да. Вечный бардак. Фу, не найти ничего.

Ты не умеешь готовить. Заморишь ребенка голодом. Мужик, может успеет сбежать. Нууу, если не дурак. Дурак? Одним дураком станет меньше.

Пустышка. Ничего в тебе нет. Ни ума, ни внешности. А цель?

Есть у тебя цель?

Что? Быть счастливой? Исключено. Ты никчемная. Забыла? Не удивительно. Впрочем, это не цель.

Ты хочешь найти панацею от всех бед? Создать процветающее государство на Марсе? Победить смерть? Ну, может хоть, Америку на колени поставить? Нет?

Ну вот. Никчемное ты существо.

Танцевать? Любишь танцевать? Бред. Ты видела танцующую корову? Это потому, что коровы умнее тебя. Не делают то, чего не могут.
Петь? Господи, помилуй соседей! Ты слышала свой голос? Вот и молчи лучше. Писать? О чем ты станешь писать? У тебя нет таланта.

Ты недоразумение.

Ты может выйдешь замуж. Говорят, дуракам везет. Ну и дурам тоже. Реже. Потому что, тому дураку очень не повезет. А ты, если будешь стараться, заслужишь не любовь, так снисхождение. Да. Это единственный шанс."

Это голос моего страха.

Я не помню, когда он родился. Когда меня бранили родители за разбитую чашку или растрепанные волосы? Или когда я упала на катке, под смех одноклассников? Или когда сожгла в угли свою первую гренку? Не знаю.

Страх рос с каждой оплошностью, с каждым промахом.

Страх занимал все место в груди, сердце колотилось о ребра, плечи сутулились. Комом застревал в горле. Липким холодным потом выступал на коже. Страх заставлял прятать глаза, опускать голову.

Ты никчемная. Спрячься, притворись хоть, что ты как все. Слейся с толпой. Растворись. Чем быть такой безобразной, лучше исчезни.

Я слушала голос страха. Хоронила свои мечты. Они ведь недостойны быть целями. Это больно. Я хотела победить страх.

Я дралась.

Я не могу быть интересной, не могу нравиться? Я стала охотницей. Клубы, макияж, вызывающая одежда, новые поклонники. Держу их на расстоянии. Зато рядом страх: "Он еще не знает тебя. Брось его сегодня или он сбежит завтра. Ты и так жалкая".

Я бежала.

Читала, училась готовить, танцевать, вязать, быть полезной. Страх догонял: "Любой может сделать это лучше чем ты. Ты обычная. Бездарность".

Я пряталась.

Мне ничего не нужно. Я не хочу замуж. Меня не интересует музыка. Помилуйте, какое писательство? Современные книги так же скучны. Да и не модно нынче писать. Страх ликовал: "Неужели набираешься ума? Послушная девочка. Так и сиди. Не желай, не делай".

Я и сидела. Пока не поняла, что не помню какова жизнь на вкус. Радость, любовь, печаль, грусть, восхищение, удивление - все затмил страх.

Я глубоко вдохнула и решилась:

- Привет, страх! Я рада тебе! Да, неуклюжая, смешная, глупая и не умею готовить. Это обо мне. Моя писанина не бестселлер, но мне нравится процесс и я пишу. Люди смеются с моих танцев и это чудесно - смех продлевает жизнь. Песни ужасны. Я пою тебя, мой друг. Гордись. Я хочу приготовить нам с тобой романтический ужин, он может стать последним для тебя. Ты ведь знаешь, как я готовлю. О, неужели ты боишься?