Славный путь потомков Вильгельма Телля. ЮМОР
Какое счастье - после бани завалиться за стол в трусах и вести неспешный разговор!..
-…Я, Тоха, потомок Вильгельма Телля! Не Тельмана, а Телля! Я – по его линии. Да серьёзно говорю! Наверное, ты помнишь, Вили прославился тем, что сбил стрелой это чёртово яблоко с головы своего сына, во имя независимости своей страны – Шотландии. А дальше, то что с ним было, никто не знает, только мы – Телли-Серповы, прямые потомки знаменитого стрелка!
-А нам расскажешь?
-Ну, если потом, никому не проболтаетесь.
-Да ладно, давай трави!
-Хорошо. Вили, значит, пристрастился к этому делу, он стал показывать свою удаль на ярмарках, народных гуляниях. Его заметили и стали приглашать на праздничные корпоративы, передачи типа «Рождественские встречи», дни рождения знаменитостей, вроде Иосифа Кабзона или Лужкова…
-Какие на хер, передачи «Рождественские встречи»?- возмутился Валера,- тогда ещё телевидения не было!
-Валера, ты вроде бы умный человек,- успокаивающе стал объяснять Серпов,- а как сказанешь какую-нибудь глупость, прости Господи, как в народе говорят: «Как в лужу пёрнешь»!
-Какую глупость?- изумился тот хлопая глазами.
-А причем здесь телевидение? Тоха, ты какую-нибудь связь видишь между Вильгельмом Теллем, жившим в средние века, и нашим телевидения?
-Нет, не вижу,- неуверенно ответил я.
-А кстати, ты знаешь в каком веке жил Вильгельм Телль?
Н-да, а вот этот вопрос меня действительно застал врасплох. В школе учился я средненько, и в училище по истории, я не преуспел. ХХ век, ещё туда-сюда, а то что было раньше… Нет, ну Ледовое побоище или Куликовская битва, это я помнил, а еще - Бородино, там чей-то дядя, кем-то правил, а потом занемог. Но вот то, что в средние века творилось в этой занюханной Европе, вспоминается как-то с трудом. Единственное, что я знал, то что они там не мылись, а помои, выливали друг другу на головы.
-…Если ты говорил, что Вильгельм Телль жил в среднем веке, то … если думать логично …
-Ну, давай, думай логично!- подбодрил меня Серпов.
-Так. ХХI делим на два…
-Чего?..- обалдел Леха.
-Получается – Х или ХI век! Где-то так!- чётко, с гордостью рублю его ответом.
-Круто!- восхитился Малионов,- я поделить, хрен бы догадался!
-А ты, Саня, оказывается дурнее Антона!
-Чё это, сразу «дурнее»?
-Да только бы дурак, вот так, чтобы узнать дату, додумался бы делить века! А ты говоришь, что и до этого не догадался!
-Я в том смысле… что – чё ты Тоха херню всякую несёшь-то?- стал выворачиваться Сашка, перспектива самого дурного в нашем коллективе его явно не прельщала.
-А по-моему, это - логично!- не сдавался я.
-Да ты Леха, чего до них докопался?- вклинился в разговор Валера,- ты еще про выступления своего пращура на телевидении не рассказал!
-Опять он про телевидение!- сокрушенно вздохнул Лёха.
-Ты же сам сказал, что «Рождественские встречи»!
-Ах вот ты о чем! Да я просто – для примера, фигурально, так сказать!
-Ага! Ты бы ещё для примера сказал бы: «Поле Чудес» или «Утренняя почта»!
-Ха-ха!- засмеялся Малионов,- а вы представьте, так для прикола – эдакая средневековая утренняя детская передача «Будильник»! Тётя Валя объявляет: «А сегодня, дорогие ребята, у нас в гостях легендарный Вильгельм Телль со своим сыном! Они выступят перед нами со своим знаменитейшим номером, являющим собой ярчайший пример борьбы за независимость нашей страны.
-Ага! Показывают детишек в эдаком декоративном цирке, сидящих полукругом, а посреди арены семья Теллей. Папа позирует с самострелом на плече, а маленький сынишка, стоит подальше – у фанерной стены на которой нарисованы: Бонифаций, Умка … кто там ещё?
-Волк из «Ну погоди!»- подсказал я.
-Во, во! Стоит сынок возле мультяшкых героев и дёргается, по нему пробегают судороги. И это у него, не сейчасная дрожь от страха, это у него уже – нервное, патология. Он дёргается, а яблоко, которое ставит ему папа на голову, всё время грозит свалиться. И вот, уже, кажется, что штанишки мальчонки спереди начинают темнеть от влаги.
Надо ли говорить, что наша компания, уже давно закатывалась: кто сипел, кто беззвучно хватал ртом воздух, были и такие, кто повизгивали.
-Папа, всё не может прицелиться в качающееся яблоко. А вы помните, в цирке, когда животные не слушаются, дрессировщик что-то говорит - только им слышное?
-Наверняка, материт и грозит ему шею свернуть после выступления!
-Вот, вот! Папка потихоньку шепчет сынку, что если тот не успокоится, то вместо яблока, он продырявит поганцу его дурную башку. И вот, наступает момент, когда голова сына перестает трястись. Дзинь! Взвизгнула спущенная тетива арбалета. Хрясь! Расколотое яблоко осыпает ошметками голову сынишки. Тот валится без памяти на опилочный пол арены. Дети в студии, вместе с тетей Валей аплодируют, униформист помогает папе вынести с арены бесчувственного ребенка.
-И никто не обращает внимания на валяющегося на заднем плане какого-то декоратора, стрела расколов яблоко на сынке и пробив за ним фанеру с мультяшными героями, полетела дальше и впилась тому в задницу, когда он наклонился поднять кисточку из беличьего ворса…
-Мы, отвлеклись. Лёха, ты обещал нам рассказать,- напомнил Валера,- что после подвига случилась, какова судьба твоего рода!
-Аа! Ну так слушайте, короче, Вильгельм Телль затаскал моего дедушку по всяческим корпоративам, до того, что тот окончательно свихнулся, так сказать: с глузду двинулся!..
-Какой на фиг дедушка? Это ж когда было?
-Не мешай, мне так легче рассказывать.
-Аа! Ну тогда, мочи дальше! Кстати, как дедушку то звали?
-Филиппом, в честь Киркорова! Короче, сдвинулся тот по фазе, ну и привалил из топора своего родителя. По законам, так сказать средневекового времени. Филя, хоть и был на тот момент малолеткой, но за отцеубийство ему светила конкретная «вышка». Поэтому, чтобы не накалять обстановку, дед, по тихой грусти, взял папины: арбалет, перо со шляпой и ушел в леса.
-Выходит, твои предки сплошные извращенцы?
-С чего ты взял?
-Вот смотри, папа Телль – изверг и маньяк, сынок его – отцеубийца и беглый каторжник. А кто, до и после них был, я вообще боюсь представить!
-Да нормальные все! Вот, на меня посмотрите, я что, похож на сумасшедшего?
-Да как посмотреть… Если учесть как ты грибы собирал…
-Иди в жопу! Рассказываю дальше. В общем: скитался по лесам, горя мыкал пацан, там его и встретил прославленный советский командир партизанского отряда батька Ковпак.
-Лёха, а ты ничего не путаешь? Твой Филипп, несколько веков по лесам плутал?
-Да не! Это уже был потомок, кстати, Рубенчиком звали. Это был уже конкретно мой дед – Рубен Серпов.
-Имя какое-то… не швейцарское… И как же ваш род – Теллей превратился в Серповых?
-Валера,- устало вздохнул Леха,- Ну тебе не по херу ли? К чему вот такие мелочи? В общем, стали они вдвоем потихоньку себе партизанить в Карпатах и белорусских лесах…
-Ты же сказал, что Ковпак был командиром отряда…
-Да задолбали вы! По лесу шёл партизан, когда он встретился с Рубеном, их стало двое, это значит – отряд! Ковпак – командир, Рубенчик – его заместитель и по совместительству еще и комиссар.
-Подожди, подожди! Скажи мне, так, для исправления моего скудоумия,- попросил умоляюще Валера,- значит, твой дед заместитель командира, так? То есть, если с Ковпаком что-то случается, Рубенчик становится командиром отряда, правильно?
-Ну да! Можете издеваться сколько хотите, но мой кун-фу, сильнее вашего!
-Ты смотри, у Сашки научился! Хватит дурака включать! Если Ковпак выбывает из игры, то Рубенчик остается один, а отрядов из одного человека не бывает!
-Вот! Опять, не дослушает и лезет со своими выводами! Валера, ты что, самый умный?
-Ну… Хотелось бы в это верить.
-Не льсти себе… Объясняю для «умных». У них с самого начала была договорённость - если Ковпак выбывает, у них на этот случай был на примете один гуцул – дядя Витя и этот дядя Витя вливается в отряд!
-А почему, этого гуцула сразу в отряд бы не включить?
-Наверное, потому, что добычу на двоих легче делить! Отстань!
-Они что, фашистов грабили?!
-Нет, бля, они с них шкуры сдирали!..
-А-а! Я вспомнил! Когда я к тебе в Кабинетное приезжал, мне ещё тогда подозрительным твой дедовский плащ показался!
-А что было такого, подозрительного в дедовском плаще?
-А ты не помнишь, я ещё тогда спрашивал: «…что это за непонятная шишечка на спине?»
-Ну и что?
-Теперь я понял, эта шишечка на спине – человеческий пупок!!! Они что, действительно из фашистов кожаные плащи делали?
-Да хер их знает, время то трудное было, военное! Вы слушать дальше будете? Так вот, за диверсионную деятельность против немецких оккупантов, деда наградили Звездой Героя – он сбил один эшелон с военной техникой и пустил под откос два самолета-бомбардировщика! А их знаменитый рейд по немецким тылам! Они, «насиловали крупнорогатый скот, угоняли женщин», взрывали колодцы и отравляли электростанции!
-Ну, а сколько, они с Ковпаком, в этом рейде солдат неприятеля уничтожили?
-В том-то и дело, что рейд был в ОЧЕНЬ глубоком тылу! Там войск, вообще не было, но они там такого шороха навели, что на Восточном фронте фашистам пришлось начать отступление!
-Ты сказал, что Рубенчику Героя присвоили, насколько я точно знаю, Ковпак в Героях тоже ходил.
-Ну да, у них поначалу рация была - спёрли у кого-то, по ней и узнали из Центра, что их к Героям представили. А где-то в сорок третьем ли, у рации батареи сгорели, получать из того же Центра задания и указания перестали, вот они и ушли в «свободное плавание». Их, по-моему, даже в джунглях Амазонки видели, но, чего не знаю – врать не буду! Эта парочка, потом ещё долго по лесам-то шлялась. Их оттуда долго не могли выкурить! Уже всех бендеровцев лет как десять извели, а эти, вплоть до семидесятых чудили, у сонных колхозников хлеб экспроприировали!
-Ну, а как их поймали-то?
-Да вы всё равно, не поверите!
-Ну, говори уже!
-На пирожное «картошка» выманили.
-Да иди ты!..
-Ну, я же говорил, что не поверите!
-Нет, ну сбитые эшелоны или пущенные под откос самолеты… в это я ещё поверю. Но вот, чтобы прославленного советского партизана Ковпака… да на пирожное «картошка»…
-Да нет, на пирожное - Рубенчик попался, Ковпак – на окорочке погорел… копченом…- всхлипнул Серпов-Телль.
Свидетельство о публикации №218061601533
Юрий Никулин Уральский 23.04.2019 22:17 Заявить о нарушении
Валерий Седельников 24.04.2019 07:36 Заявить о нарушении