Я научу вас жить вечно

Вам уже попадались в интернете видеоролики про "благостную" частоту 412 герц, которую излучает вселенная?


  Я НАУЧУ ВАС ЖИТЬ ВЕЧНО!
 Люблю играть в шахматы, но играю неважно. Если честно, то посредственно. Я бы не стал это и поминать, но с них всё началось.
Жили мы в общежитии институтском и вечерами за три прошедших месяца "повышения квалификации" перепробовали из развлечений всё. В тот вечер убивали время шахматами. Играли на пиво. Большой стол был уставлен "лаврами" пива. Судьба помогла мне всех обыграть. Открывал и пробовал то "шахрёрское", то "жигулёвское", то бочковое и умствовал... Желающих ещё "отдать своё пиво" не было. Но тут вошёл чукча.  Небольшого роста, японские глаза, прямые, блестящие как сапожный крем волосы...
- Можно, я с вами сыграю? - спросил он всю толпу, - Только если очереди нету, а то я в парикмахерскую не успею.
 Вот тут-то Судьба и отыгралась. Нет, может бы она и не стала меня бить и топтать, если бы я не вёл себя по-свински.
- Давай, - говорю. - Только с условием. Проигравшего стрижёт победитель! - это был тот классический случай, когда говорят "Чётр за язык дёрнул". -  Тебе всё равно в парикмахерскую.
Вся толпа солидарно загоготала. Такое развлечение! Наверное не только я, а все уже представляли как мы крепким коллективом будем стричь Пашку. Так он назвался. Хотя его настоящее, чукотское имя, было Байбал. А по-русски значит: Павел.
  Болельщики быстренько расставили фигуры. Пиво толкало на умствования:"Лошадь ходит кочергой"; "А козыри что?"; "А как тут двумя дуплями сразу отдуплиться?". Кураж. У актёров это состояние называется кураж. А в народе свинство. Я свинствовал до тех пор, пока не понял что ходить мне больше некуда. В буквальном смысле слова. Всё моё войско сбилось в кучу в левом нижнем углу. Король с ферзём в страхе прижались друг к другу в самом центре этого стада. Я не мог развернуть свои силы. Никак. Даже если отдам пару пешек или фигур. Гордая и сильная королева так по тупому торчала в центре толпы коней солдат и офицеров, что и её смерть не принесла бы этому шахматному народу никакой пользы. Да что там! Я её даже "за просто так" отдать не мог! Государство умирало. Мат я получил конём противника через деревянные головы моих подданных.
К чему я это рассказал? Не к тому, что он оказался поразительно сильным игроком. Не к тому, что как оказалось он помнит партии наизусть и играет вслепую на двух досках сразу. А к тому, что он меня постриг нАлысо. Кустами. Не только он. Подходили недавние фэны-болельщики и просили дать вырезать клок. В отместку за свой проигрыш. Он не свинствовал, как я, он позволял. Все вырезАли приглянувшуюся прядь и громко смеялись. Мне казалось, что шутка да, хорошая, но уж больно затянулась. Но это было только моё мнение. У них на этот счёт было другое. Я сидел злой, в клочьях волос, а они веселились, сволочи...
 Отняла меня у этой орущей пивной толпы комендантша студенческого общежития. Она думала пожар, так орали, и прибежала посмотреть. Достригла она меня сама. Из жалости. И ещё долго мне потом давали всякие гадкие советы:
- А ты голову клеем намажь и шерсти собачьей наклей. - Жила во дворе собачонка ничья, вечно линяющая.
- А ты три полоски синей изоленты повдоль головы прилепи и ободок... - все будут думать что ты в шлеме мотоциклетном.
- А ты закрась... А ты... А ты...
 В те годы стриженый нАлысо человек мог обозначать только одно - только что вышел из мест заключения... На улице на меня смотрели все, а дети показывали пальцами. Поэтому на занятия и с занятий приходилось идти одному. "Огородами".
Так бы и закончилось это, но судьба, видать,  разрезвилась.
             -  Приехал из Вашей "конторы" человек. Внизу сидит. - Сообщила мне после стрижки комендантша.
Оказалось приехал тот самый новый молодой специалист, который недавно устроился. Тогда весь наш небольшой коллектив лаборатории был "на картошке". По рецепту Высоцкого. Так как у меня были права - я попросился на трактор. Председатель, работящий деревенский мужик, с сомнением разрешил попробовать. И я с гордостью гонял трактор с телегой от комбайна к подвалу, где в потёмках сидели наши: учёные и "так себе" мужи и дамы.
 Вот новенький и решил, что я хороший тракторист, а в лабораторию нашу меня пустили "по дружбе". Посмотреть и пальцем в кнопки потыкать. А тут - на тебе. Тракторист почему-то оказался тоже на этих же курсах. Затесался среди умных.
 Поселили нас вдвоём, как земляков, вместе. Саша, так назовём, окончил школу с медалью, а институт с красным дипломом. Это был интеллигентный сын интеллигентных родителей. Молодой совсем человек с "новыми веяниями" в голове. Тогда это было модно. А ещё тогда вошли в моду НЛО, телепатия и телекинез. И, конечно же, Кастанеда. Кто такой Кастанеда, спрашиваете? Если я для современного читателя скажу, что это индейский цыган умеющий писать, то характеристику, пожалуй, можно будет и закончить. Но в те годы, когда нам всем на ушко рассказали, что коммунисты скрывают от нас несметные и истинные знания человечества - Кастанеда был в бо-о-ольшой моде. Саша настолько проникся идеями Кастанеды, что на всю почти зарплату купил перепечатанную на машинке его книгу. Саше хотелось научиться летать меж звёзд, как Кастанеда, передвигать предметы силой воли и подчинять себе время. В книге Кастанеда божился, что это может делать каждый дурак.
- Он ведь смог?, может же! - почти кричал мне в один из вечеров Саша. - Так его возбуждала эта тема.  Я слушал его в пол уха, особенно после его совета сделать себе парик на лысину.
- Хотя на фиг он тебе, на тракторе, там же только зайцы, на поле. Ходи так.
 Он изгалялся в новых и новых придумках. И всё мечтал как дома будет об этом всем рассказывать. Ум и образование это вещи разные. Образование у него было блестящим, а ума не успел нажить. Ну, на фига спрашивается, ему надо было меня злить? Зачем ему враг под боком?
 ...Я такая мстительная, такая мстительная!., - кричала известная героиня в старом анекдоте. А месть, даже маленькая, даже в шутку - это выброс адреналина. И тогда мозг включает форсаж и способен выдумать любые, самые невероятные пакости! Да что я тут распинаюсь, а то сами не знаете.
 Пока Саша рассказывал "трактористу" про египетские пирамиды, - я со злостью и остервенением вязал узелки! Он говорил о том, что теория Дарвина никуда не годится, потому что на самом деле человек произошёл от инопланетян. От разных. Поэтому и есть расы на Земле разные. Чёрные, белые, карлики всякие... Я ВЯЗАЛ УЗЕЛКИ! Когда он начал рассказывать о телепатии и телекинезе... Я знал! Я знал что он не пройдёт мимо этой темы!, - я закончил вязать третий узелок на середине третьей спички. Это было очень трудно. Волосок был совсем не виден и цеплялся за шероховатости кожи. Все три спички с привязанными к ним длинными волосками, вытащенными из рыболовной нити лежали в ряд на кровати. И на другой стороне волоска - петелька для пальца. Спички были видны, конечно, но при электрическом освещении волоски видны не были. Совсем. Отдельные волокна, военного производства, с трудом вытащенные из общей нити были крепки на ощупь и практически не видимы.
 Когда Саша перешёл к телекинезу, как доказательству того, что Дарвин был не прав: ведь ни у одной обезьяны нет таких способностей...
- Сань, спрашиваю, а что такое телекинез, растолкуй, а то я не в курсе.
 Саша поперхнулся, глянул как на ушлёпка и с ухмылкой рассказал, что телекинез это способность человека передвигать предметы на расстоянии без физического контакта. И оно, это умение, - сразу отметает все "обезьяньи" доводы Дарвина.
- Мы дети высших цивилизаций, сказал он, - потом покосился на меня и добавил, - это уже потом некоторые наши предки смешались с обезьянами.
 ...Я такая мстительная, такая мстительная!, - пронеслось в голове, - ладно, ща посмотрим, кто от обезьяны!
- Дак, это фигня, - говорю, - чё тут такого? Вон, даже в сказке про Емелю такое было. Печь ходила.
Не было у Санька другого собеседника, вся общага спит, а тема такая - ух! Поэтому набравшись терпения, для чего он вздохнул сквозь зубы, говорит:
- Нет, Емеля это там другое, там волшебство, это для детей, сказка. И такого не бывает.
- Почему, - говорю, -  не бывает? Я помню как моя прабабка заставляла вёдра ходить. На смех. Или когда ноги болели и носить тяжело... А то ещё яблоко с дерева мне доставала, с самой макушки...
 Сашок посмотрел недоверчиво, усмехнулся и спрашивает:
- Не заливай, сам-то можешь?
- Нет говорю, так не могу. - Змеиная улыбка потянулась у Санька из глаз на рот и перекосила губы. Правильно говорят: нет пророка в своём отечестве!
- Такое, - говорю, - только прабабке моей было под силу. Она даже избу на новое место переносила. Она могла, а я так, по мелочи. Правда, вот теперь, когда постригли сильнее могу. Когда были волосы длинные, был экран. Теперь постригли, энергия опять потоком хлынет. Опять начнётся. Хоть в запой по новой уходи, пока отрастут. Алкоголь от этого помогает. Только это трудно и потом голова болит!
 При этих жалобах я пытался сделать поглупее и погрустнее лицо, как будто это меня достало уже. Он смотрел на меня с ехидной ухмылкой.
- Ну-ну, - говорит, - можешь, так сделай!
 Положив чуть приоткрытую коробку со спичками на наружный сгиб кисти, я закрыл её, прищемив полоску кожи... Есть такой фокус для детей. Если прижать коробкой кусочек кожи, а потом незаметно шевелить большим пальцем - коробку можно заставить встать на грань или ребро. С какой силой пальцем кожу натягиваешь так и коробка будет себя вести.
 ...Лицо у Саши менялось постепенно. В книжках пишут - бам и всё! Ни-фи-га! Метаморфоза происходила в течение минуты. Это было как замедленное кино. Тупо доходило. Глаза вылуплялись, рот открывался, брови лезли к макушке. Дышать Саня забыл. Всё его материалистическое образование , все физики с математиками тащили его ум назад, в лоно науки. А глаза заставляли верить в чудо! Вот же оно, - ЧУДО!
- Дай! - Потребовал он пересохшим ртом, - коробку дай!
 Я снял коробку, бросил на его кровать. Саша долго её изучал. Он исследовал в коробке все. Открывал, закрывал. Так смотрел, на просвет смотрел, на отблеск смотрел - не знаю что искал. Открыл, спички высыпал... - тоже ничего...
 Другая коробка точно так же послушно вставала на моей руке, как и первая. А вот у Саши не получалось. Он и пыхтел, и ногами сучил под одеялом, и глаза страшные делал - нет! Не работает! Он скопировал мою позу. Я сидел на кровати как узбек в чайхане - тоже нет! Отчаяние! Громкое отчаяние выражало всё его лицо! Боль душевная. Никогда не думал что так можно кричать лицом! Надо сказать Саша был немножко... высокомерен. Красный диплом физмата. А тут - тракторист... Экий пассаж! Ядрён корень.
 Эту, другую коробку спичек, я сбил ему в руки щелчком. Прямо с запястья.
Надо добивать, пока тёплый! Накинув петельку волоска на палец вложил одну из спичек в пустой коробок, без спичек. Опасность была в том,  что волосок веса полного коробкА не выдержит. Бросил коробку на палас. Саша попытался слезть с кровати, подобраться поближе.
Стой! - почти крикнул я, - не подходи, а то мозги сварятся! Сашок влез обратно и прикрылся одеялом. А глаза как у кота - видно что боится! Нельзя его близко подпускать - вдруг волосок увидит.
 Коробка прыгала по ворсу коврика, как лягушка. Волосок то напрягался, когда коробка цеплялась, то резко ослабевал, когда она подпрыгивала отцепившись. Я выставил вперёд руки с раскрытыми ладонями и растопыренными пальцами. Руки и пальцы "от волевого" напряжения дрожали, меня трясло. Глаза я выпучил. Для естественности. А что, все экстрасенсы так делают! Глаза пучат. У Саши из открытого рта капали на подушку слюни! А правая рука всё дёргалась вверх, ко лбу. Вроде как пот стереть, но у меня было такое подозрение, что Саша хочет наложить на себя Святой крест.
 Когда коробка допрыгала до моей кровати Саша тихонько прошептал:
- Дай... - Вот неймётся ему!
 Вытащил я привязанную спичку из коробки и полез зуб ковырять. А что?, прекрасный способ волосок Саше не дать.  А Саша, со страхом уже, - стал пустую коробку исследовать. Помните, как актёр Миронов торжественно шел по морю со знаменем из трусов на палке! Вот ещё чуть-чуть и Саша начнёт снимать наволочку или пододеяльник, и будет делать флаг с надписью "Мы за НЛО!"
- Ага! - сказал он растерянно, - физмат с его "дано-решено" всё-таки взял верх. - Когда контакт был прямым, коробка подчинялась тебе лучше! - Это он про руку. - А сейчас, на бОльшем расстоянии, её из стороны в сторону носило. СлАбо! Нет концентрации энергии. Рассеивается... Ты не можешь сконцентрировать энергию в пучок! - Такой вывод сделал физмат. - Да. И Кастанеда так учит: "Концентрация - это главное." - Закончил Санёк уже почти сердито.
 Во, блин. Я ещё и виноват!
- Ну ка, - это уже почти в приказном тоне, - сделай ещё раз!
- Не, говорю, не буду, устал. Сам делай.
 Саша и делал. Он всё пялился на коробку. То прищуривался, то выкатывал глаза. Не получалось. Нет, он уверял меня что чувствует как коробка шевелится и даже как спички внутри пересыпаются слышал, как шуршат. Но коробка не вставала.
- Ну сделай, уже канючил, пожалуйста.
- Коньяк ставь, - я набрался нахальства - буду делать. А так нет, спать пора. Ночь за окном.
 Небо все в звездах, как платок бабушкин, молью побитый, - какой коньяк? Где его взять ночью-то? Саша не спрашивал, но на лбу эти мысли написались.
- Иди, - говорю, - на вокзал! Там в ресторане есть.
...Кучка высыпанных спичек лежала горкой на ворсистом паласе. Я выпрямил руки с дрожащими кистями, сделал страшные глаза и потянул руки к себе. Даже подвывать стал, для достоверности, как шаман при камлании. И - О ЧУДО! Горка спичек дрогнула и рассыпалась. Все спички стали шевелиться. То одна ноги вскинет, то другая хвостом вильнёт - это из середины кучки лезла привязанная спичка вороша соседок. Наконец она выскочила на свободное пространство и, то волоча ногу, то  подпрыгивая или зависая в воздухе заплясала головкой вверх!
- Дай сюда спичку!! - благим матом в ночи на весь этаж заорал Сашок.
 Я спокойно взял спичку в кулак и требовательно произнёс:
- Бутылку гони! - Правильно, а как я ему привязанную спичку отдам? Спичку надо ведь подменить?
 Саня с радостью поменял спичку на "Белого аиста". Отпив добрых пару глотков я спрятал бутылку под подушку. На вопросительный Сашин взгляд сказал:
- Мне теперь расслабляться и силы восстанавливать надо. А ты ишшо молодой!
 После пары глотков "Белый аист" опахнул меня тёплыми крылами хмеля, захотелось спать. Мстительность растворённая алкоголем успокоилась. Да, чёрт с ним. Пусть живёт...
 Так Саша и заснул в ту ночь, да почти утро уже, со спичкой в кулаке и твёрдой уверенностью что скрывали от него коммунисты настоящую науку.
 Назавтра, после занятий, Саша ждал меня возле выхода. Мы в разных группах были. Я в "архитектуре" - это устройство и состав компьютера, ну его кишОчки, косточки. А Саша в "программистах" - это те, кто "Марио" делает. Ждал, как невесту ждут. Без цветов, конечно, но с новой бутылкой "Белого аиста".
- Я тут долго думал, - начал он без предисловий, - тебе срочно нужно показаться учёным. Это же неслыханно! При твоём IQ - и такие результаты! Вот я же не могу! Это же значит, что причина лежит не в мозгу, это где-то в другом месте. Это надо исследовать!
 Я сильно не люблю, когда меня дураком называют. Даже в такой завуалированной форме! В голове опять надпись красная вспыхнула: " ...я такая мстительная!.." Зря я вчера охолонУл, ой зря! Это я сейчас, с опытом знаю, что удар должен быть опережающим: тебе хотят завтра откусить ухо? - откуси сегодня голову!
- ...так ты меня подучи, расскажи как ты это делаешь, я вот тебе и "Аиста" купил.
 Заусило Сашка, ой заусило! Нещедрый Саня САМ раскрутился на коньяк!
- Исследовать, - говорю, - ну это уж дудки! Запрут в дурдом какой-нибудь и буду там сидеть, а лет через тридцать прибежит ко мне толпа радостных профессоров и скажут, что мои клетки успешно вживили мушке-дрозофиле. Или ещё чего похуже... А я всю жизнь в камере просижу. Не, я не согласный на такое! А "Аиста" - я взял бутылку и спрятал в пакет, -  этого ты зря взял... Хотя теперь уже без разницы. Я ж тебе вчера говорил, что алкоголь убивает способности. Месяца на два-три. Так что теперь только теория. Если хочешь, конечно.
 Расстроился он, видно было. А что делать? Он мне скажет, подвинь спичку, а как я её двигать буду? Зато теперь у меня отмазка есть: алкоголь всё испортил!
 В общаге Санёк в купленную специально общую тетрадь внимательно записывал каждое слово! А что? Вон, Кастанеда тоже врёт - и верят же ему!
 Главное в этом, - начал я "заводить рака за камень", - это поток космической энергии. Той, что к нам из космоса идёт. Реликтовое излучение. Последствия "Большого взрыва".
 Саша кивает головой. Как же! Это была по тем временам новая модная теория.
- Солнце это линза, которая концентрирует это излучение, - вижу Саша мой напрягаться начинает, не учили его что Солнце линзой может быть! Но ничего, съел. Нужно будет по нему же удары и корректировать, а то заврусь и попадусь.
- Вот моя прабабка и заметила, - плету дальше, - что после того, как она огород пополет, эти способности возрастают. И что, всё правильно, она же на огороде с самого восхода стояла так, что позвоночник параллельно силовым линиям проходит. А к Солнцу задом поворачивалась, чтоб не слепило в глаза. Вот и получается, что энергия входит в позвоночник, проходит по нему и концентрируется в теле, перерабатываясь в мозгу. А выйти не может потому что волосы мешают. А про волосы моя прабабка заметила, когда в Империалистическую войну тифом переболела. Тогда тифозных нАлысо стригли. - Ну, надо же было придумать, зачем бабка нАлысо постриглась?
- Вот скажи мне для начала, - я сузил на него глаза, - что твоя наука говорит: для чего человеку волосы? Ведь волосы один из самых больших по площади человеческих органов? Для чего природа так расстаралась? Что, прилепила такой большой орган на голову, как пуп у женщин, для красоты?
- Атавизм... - Саша сказал, как в школе учили, только и сам понял, что тогда мы от обезьян получаемся.
- Ага, - говорю, - тогда Дарвин прав. От обезьян мы, Так?
 Саше фамилия Дарвина - как нож вострый. Вот я ему и наплёл, что волосы человека, это резонансные антенны, что и толщина и длина - всё важно. Что этим обусловлена частота и избирательность излучаемой энергии. Саша застыл. Вот это по нему! Вот это в тему!
 Кивает радостно, бедолага, согласен значит. - Кроме того, - умничаю дальше, - из центра вселенной идут два излучения, преломляясь в Солнце. Одно частотой 412 Герц, а второе 362 Герца. Первое это хорошее излучение, а второе плохое. - Ой, блин! Сорок бочек арестантов и всё лесом! Сам не думал, что так врать умею!
 Откуда я эти две частоты выкопал? Это не я, это лабухи. Был, да и по теперь есть такой язык. Называется "музыкальный язык". Используют его лабухи. Кто такие лабухи? Изначально лабухами называли только тех, кто " жмурей на тарталыжку таскает". То есть те музыканты, которые покойников на кладбище сопровождают. Ну, помните, вслед за гробом: ла-ла-ла-ла-бухс!... Поэтому и ла-бух. Это со временем лабухами стали звать всех музыкантов подряд. И была у этих юмористов кладбищенских такая шутка: если протрубил трубач, (а обычно с ним расплачивались за "работу"), ноту соль диез, - барабанщик ставит на землю свой барабан (бУхарь) и бежит в магазин (за бухлОм) за "Столичной". За дорогой водкой. Соль диез значит: расплатились хорошо, гуляем! Деньги есть. А если главный сыграл ноту фа диез, то только за "Московской", значит денег мало. Прижимисты оказались родственники "жмуря", поскупились. Почему так? Стоила дорогая "Столичная" 4р.12 коп, а дешёвая "Московская" - 3р62коп. Частота ноты фа диез около цифры 362Гц, а ноты соль диез около 412Гц. Такой вот юмор похоронный. Округлили лабухи частоты нот до стоимости водки в рублях. А и теперь даже у любого лабуха спросите, он вам скажет, что есть две ноты: плохая - фа диез первой октавы и хорошая - соль диез, через тон.
 Вот и "втер" я физматику про плохую и хорошую частоту. Частотам Саша обрадовался и поверил сразу. Сам Кастанеда про частоты плохие и хорошие писал. Правда, цифр не называл. А тут - бесценная информация! Цифры! Тут Саня силён! Обрадовали его цифры.
- А когда , - говорю, - мы до инопланетян дорастём, то волосы сами выпадут! То есть нас пока специально экранируют! Не готовы мы к контакту. Не доросло человечество пока.
 Не стал ждать Сашок, пока мы до инопланетян дорастём, обрился наголо. Представить можете, какой мне бальзам на душу пролился! Ой, как сладостно!  Не одна я поле кувыркалась! Чем больше будет лысых, тем незаметнее среди них буду я. В толпе не так стыдно.
 Пару дней он ходил гордый и "запасался энергией космоса". Проще говоря стоял по утрам раком на балконе, чтоб "космическая энергия струилась повдоль позвоночника". Я млел от счастья и давал "деловые" советы: надо напрягать и расслаблять мышцы... ну, и таза тоже, чтоб сопротивление уменьшить и всякие другие глупости - весело!
Фига се! Через неделю смотрю -  Саша стоит утром на балконе не один! Пара совершенно лысых в той же позе стояли рядом с ним, купаясь в космических потоках. Меня, честно, это поразило! Оказывается дураков больше всего среди умных! Там легче прятаться, что ли?
 Утром они показывали задницы Солнцу с одного балкона. Вечером с другого, а в обед собирались а холле и стояли на руках закинув ноги на столы. Свою "энергетическую воронку" они старались поднять как можно выше, ближе к благостному реликтовому излучению при этом активно шевеля ягодицами, - засасывали космическую силу. Некоторые уже научились воспроизводить 412 Гц. В холле стояло ободранное пианино и соль диез первой октавы они скопом нашли. Правда основная масса фальшивила, пускала петуха и срывалась на фальцет. Соль диез первой октавы довольно высокая нота для мужиков, но что делать? Гуру сказал: НАДО! Гуру - так они Санька теперь называли. А он, если сердился на кого, то  ругался на частоте 362Гц, пониже. Обезьяна - животное стадное, все так. А вот про стадных инопланетян я что-то не слыхал.
Не выдержал я однажды. Через пару недель это было, когда на балконе уже не хватало места для всех желающих нацелить свой приёмник энергии в Солнце. Рассказал всем, в то время как они воронками космическую силу впитывали. Ну, что обманул рассказал. Что пошутил. Что это я так, поизгалялся... Знаете, что мне сказали? Ты сам попробуй как это помогает! ... Помогает? Я настолько офигел, что даже не стал спрашивать от чего им это помогает. Блаженны верующие...
Не так давно на большой автодороге промелькнул плакат. Огромный плакат и что-то знакомое там... До боли знакомое. Не поленился, вернулся. Огроменный плакат с седым сухощавам старцем возрастом лет двести-триста и просветлённым лицом. Огромная надпись сверху: МЫ - ДЕТИ ГАЛАКТИКИ!  И потом наискось: Я НАУЧУ ВАС ЖИТЬ ВЕЧНО! ...Контактные телефоны. И Сашино фото. Лысого, но с бородой как лопата для снега. Не знаю для чего борода, может заземление?
А! чуть не забыл. Если Вы когда-нибудь встретите толпу лысых дураков "засасывающих энергию вселенной на частоте 412", знайте этого джинна выпустил я.
Мак Кинко. Фридрихсхафен. 09.06.2018.