Жизнь поколений. Нукусские рассказы. Бритоголовые

В предыдущих рассказах я остановился на том, как чуть не убился, падая с капота двигателя. При этом, сначала упал чехол, а уж на чехол я. Одним словом, мне повезло.

Продолжаю рассказывать о Нукусе, моей работе в авиаотряде, о моих  друзьях и о нашем тогдашнем быте.

             БАНДА БРИТОГОЛОВЫХ

     Пропал Давинчи… Поздно вечером после работы он с Бобом и Жуком шел домой,  и тут ему пришла в голову мысль сходить в кино на последний сеанс. И это – несмотря на усталость.
     Ребята его отговаривали, но того,( если что втемяшится) не переубедишь. Заявил, что этот фильм он хотел давно посмотреть.
     Фильм давно кончился, но Давинчи не пришел. Зная его беспутный характер, мы стали волноваться.

     С раннего утра пошли мы в кинотеатр и там узнали, что вчера с последнего сеанса в милицию забрали драчунов.
     Пошли мы в милицию, где нам сказали, что его вчера пьяного забрали  из кинотеатра «НУКУС», где он устроил дебош и драку, и дали пятнадцать суток. А документы об этом отправят ему на работу.
     По тем временам я знал, что наш начальник авиаотряда обязательно был связан с ОВД Нукуса (билеты… и все такое…) и предложил к нему сходить всей толпой, а там будь, что будет.
     Пришли мы к нему и рассказали все как есть, без утайки ( и это тому явно понравилось). Но не преминули добавить, что на работе ни он, и ни один из нас в нетрезвом виде за все время ни разу не появились. И выпивать прекращаем за сутки до смены.
     Тот позвал  инженера и он подтвердил наши слова. И к тому же добавил, что если того упекут, то его самолеты обслуживать некому.

     Начальник подумал недолго  и потянулся к телефону.
     Во второй половине дня явился Давинчи, лысый! Там его мгновенно обрили, но с метелкой поработать ему не удалось. Правда, на прощание двинули по горбу дубиной. (очень подозреваю, что по просьбе Семыкина).
     Стоит заметить, что у Леонарда была шикарная шевелюра…этакие волнистые локоны,  при карих пронзительных глазах и сросшихся бровях. Смотрелся он довольно эффектно.

     Но без волос! это было что то! При том, что я перечислил, этакая маленькая головка.
     Одним словом, на работе его высмеяли, чему он страшно огорчился, почти что до слез.
     Тогда Боб стал уговаривать нас всех обриться, что бы проявить солидарность. И первый сел на стул.
     Не лишне заметить, что они сдали смену, а нам с Лифчиком предстояло заступать. Поэтому они были уже крепко на взводе, а у нас – ни в одном глазу.

     Брил Давинчи…
     Вы помните те лезвия? «Спутник» или «Нева»?...
     Зарядил он станок, намылил голову и давай скоблить. Только скрежет стоял, да возгласы Давинчи
-О!…порезал…
- О!... опять порезал!..

     И после каждого возгласа он прикладывал к порезанному месту пучок ваты.
Вскоре голова Боба (а это была «настоящая» голова!) превратилась в хлопковое поле.

     Опрокинул Боб еще стакан вина и лег спать…
     Та же участь постигла и Жука…
     Лифчик, видя такое издевательство, наотрез отказался бриться, ну и я вслед за ним.

     Но настоящий кошмар случился утром!
     Лифчик завесил трюмо простыней, что бы тех деятелей удар не хватил.  И вот Жук проснулся, достал свою знаменитую расческу с янтарными щечками (предмет нашей зависти) и пошел к трюмо.
-и какой м…к на трюмо простынь повесил? -спрашивает он и срывает его, как с памятника.

     И вслед за этим – звериный рев! А там вместо ухоженной головы Жука, что-то безобразное, с прилипшей ватой и с проблесками плешины.
     Мы с Лифчиком даже напугались! А Лифчик с перепугу  стал срывать эту вату с головы, отчего Жук стал орать еще сильнее.
     Тогда он схватил чайник и стал лить ему на голову. Но я его недавно подогревал, чтобы разбавлять чай перед уходом на смену (хорошо еще,  что не кипятил…).

    Жук взвыл и дал Лифчику в ухо!
     Теперь уже орали двое.  К ним кинулся Боб и стал разнимать.  Но, глянув на себя в зеркало, застыл на месте…

     Но больше всего мне понравилась реакция Давинчи. Этот бандюга корчился на кровати и хохотал до сумасшествия…