(Пока тут) потом когда смогу открыть свой текст перенесу в свою книгу. Извиняюсь, работу приходится вести сразу в живом времени. Другой возможности писать где-то кроме личных дневников на бумажных носителях у меня пока нет. Поэтому, все данные только либо в личных архивах либо тут в постоянном динамичном изменении по возможности пока я пишу и редактирую тексты.
Итак пока я не могу зайти в первичный вариант мемуаров, то продолжаю пока тут. Правда наша техническая поддержка сказала, что мемуары доступны читателям, но они почему-то пока не доступны мне к редактированию. Так что извиняюсь и пишу тут. Уже второй раз я теряю свои варианты мемуаров. Было бы не плохо если бы мне разблокировали первоначальный вариант, не слишком хочется заново переписывать точно тоже самое. Ведь даты, события и всё остальное хранится не только в моих дневниках, но и в голове. Это мое прошлое, его можно стереть или заблокировать в интернете, сжечь дневники, но нельзя заблокировать память.
Потом распределю по годам.
Записи от 1988 года. День шестой, занятие четвертое.
Не помню что и как, помню только жгучее нетерпение, как белка в колесе, металось во мне мое сердце. И вот он час. И иду, я бегу, я лечу. И душа моя поет и летит. И не важно где мои крылья, может быть в груди парит мое сердце, может быть сзади они вдруг выросли, но это и не важно. Главное они есть. Есть! И вот она студия.
...Ошеломляющая весть. Петя Бородин ушел из студии, а Саша Лухманов уходит. Вот это новость! В голове все перевернулось! Все десять раз выбегали к Саше Лухманову
- Ах, почему?
- А ты уходишь?
- Почему ты уходишь?
- Саша останься!
Какой он был улыбчивый в этот остаток минут, я бы дорого дала если бы он улыбнулся лично мне. Мне ничего не надо, только бы он улыбался. Но вот все ушли в комнату, я подстерегла его. Вышла так неожиданно, что мы почти что столкнулись.
- Спасибо - сказала я почти шепотом. Я боюсь, что он уйдет. Обойдет меня, хмыкнет и уйдет. И тогда я почти скороговоркою сказала - За стих (Саша написала мне в анкете стих). Что он сказал в ответ я не слышала. Только почувствовала, что краснею и убежала. Саша Лухманов уехал домой. Началось занятие. Ничего не помню, бешенство, тупость, слезы, ярость. Нет я не плакала, я смеялась, я даже мешала занятию. Но мне было наплевать, я чувствовала дыхание льва-горя. Который уже успел зацепить меня острым как клинок клыком. А я всё отчаянно упираюсь, смеюсь, бешусь, "хожу на ушах", наглею. Но вот мне повезло, мне дали сыграть этюд горя. Я вышла за дверь и окунулась в холодную мглу. Ни о чем кроме Саши Лухманова я думать не могла. Я не могла потушить мысли о нем, ни потомком посторонних мыслей, ни пеной отчаянного смеха. За окном на огородке подвала сидел Петя Бородин. Я увидела как к нему вышла Наташа Максимычева. Она подошла к Пете и она о чем-то очень серьезно говорили. Я спустилась к ним. Разговор был серьезный у Пети на глазах стояли слезы. Он сидит и курит. И мне вдруг так захотелось коснуться его руки и сказать: - "Прости меня, прости за всё, за то что я делаю, за то что я сделала до тебя, за то что я еще сделаю после." И что бы не заплакать я убежала. В таком подавленном состоянии я вошла в комнату. Раз это этюд горя, то я решила выложить это перед всеми и посмотреть, как будут критиковать мои настоящие чувства. Это наверно будет весьма забавно. И вот я вошла, вошла не спеша, занятая своими мыслями. Обернулась на дверь, но дверь я словно бы и не видела, мой взгляд пошел дальше, он видел Петю Бородина и Наташу Максимычеву сквозь стены. Я хотела было выбежать к ним, закричать, заплакать, попросить прощения не известно за что. И я было уже пошла, но вдруг вспомнила, что это же этюд. И опять задумалась, забыла на минуту обо всём. Я вспомнила Сашу Лухманова. Сделала несколько шагов опять повернулась. Но теперь я уже ясно видела дверь. Пять минут назад тут стоял Саша, он думал, он хотел остаться, он брался рукой за эту дверь. Но не остался, закрыл дверь и ушел. Я хотела побежать и крикнуть ему - "Вернись!" Найти его снова в конце концов, но я вспомнила, что это этюд. Одернула себя, решительно сделала два шага и опять задумалась. Хотелось заплакать и плакала без слез, просто плакала в своей душе, не в силах даже зарыдать. Я подошла к окну. Всё, окно это преграда, но разве для любящего сердца в такие минуты бывают преграды? Нет, их не существует! И в долю секунды мой взгляд и я уже были там на улице, у Сашиного дома. Но вдруг кто-то громко что-то сказал. Я вышла из вязкого оцепенения. Вздохнула положив горячую голову на холодные руки. Критику этюда уже не слышала. Что было дальше не помню. Опять тяжелое забытьё сознания, мысли путаются. Потом этюд горя показывали все по очереди. Петя уехал.
Но вот и закончилось занятие, я отдала Наташе Максимычевой тетрадь со своими стихами. Рука на минуту замерла в воздухе. Я усмехнулась, предрассудки Наталья очень хорошая. Хотя тут же подумалось и о том, что я снова со своим доверием встаю на лезвие бритвы. Но меня вдруг охватила неудержимая радость. Наташа с такой деликатностью и уважением приняла мою тетрадь, словно и правда почувствовала, как для меня это важно. Мы с ней вышли из студии, я побежала, закружилась, засмеялась от счастья и обняла Наташку. "Наташа!" - шепотом прокричала я ей - "Наташа!" О! Сколько я вложила в это "Наташа", столько, что даже я сама не могла бы передать все оттенки словами. Но ведь это и не важно, важно что я вдруг, вот только что стала самой счастливой на всем свете. Мы зашли к Наташе Максимычевой домой. Она переоделась и мы пошли гулять. Мы шли быстро, мы были счастливы, мы были рады что мы так быстро идем. Некоторые люди ходят медленно, не спеша, не спеша говорят, не спеша живут. Но это не мы! Мы не такие! Мы совпали и шаги наши совпали и никто из нас не просил идти чуть медленнее. Мы словно порхали как две бабочки по городскому асфальту, смеялись, говорили и никак не могли наговорится. И все говорили, говорили, говорили, слушали, слушали, слушали и всё-всё понимали, понимали о чем мы, понимали зачем, понимали друг друга! Боже какое счастье! Какая редкость! Сколько чувств! И небо, земля и всё-всё помогало нам в этом. А в воздухе было само время! Я не чувствовала земли, я летела, я шла по небу, я мысочками касалась облаков. Я доверяю ей, я люблю её! Она это я, я это она. Мы шли и счастливыми глазами полными света смотрели друг на друга, как могут смотреть только любящие друг друга люди. Мы с ней шли (там где сейчас стоят выходы из метро Алтуфьево, по этой аллее между тополей и дальше в сторону Илимской улицы и дальше, дальше, потом обратно). Мы шли и смотрели друг на друга, то на небо то на землю. Но все было очень не обычно, сказочно. Редко когда я бываю такая счастливая. Мы снова посмотрели на небо, темно сиреневое, а на его фоне рассеянный свет фонаря. Как это красиво. Желтые листья деревьев и ярко зеленые макушки на фоне этого чудесного неба! Мы только выдохнули от счастья нас переполнявшего и от удовольствия и молча смотрели на это великолепие держась за руки. Стояли молча несколько минут, потом словно очнулись.
- Сколько время?
- Нет часов
- Пошли спросим?
Я кивнула в ответ головой только и все смотрела на нее.
- А тебе не попадет?
- Нет, а тебе?
- Тоже нет.
Мы стали спрашивать у прохожих сколько сейчас времени, но нам никто не говорил, а мы тайно были рады этому обстоятельству. Наконец, нам сказали сколько время и мы безмерно удивились, что уже без чего-то двенадцать. Так поздно! А мы думали, что прошло не больше часа. Потом мы пошли на остановку, ждали автобуса, он подошёл...
- Пока! - сказала Наташа и вскочив в автобус встала у окна что бы видеть меня.
- Пока! - Крикнула я и махнула ей рукой, потом еще раз и снова.
Она смеялась и махала мне в ответ пока автобус отходил от остановки. А я смотрела за ним, пока не потеряла его из виду. Только потом я побежала домой. А дома...Дома с порога крики, обвинения, вопли. Радость сразу же погасла, как искорка на ветру. А я сама была как загнанный кролик, попался но все еще отбивается. Огрызалась, окусывалась, спорила. Зачем?! Пришел отец, оказывается он искал меня и ходил до студии. И приговор был хуже чем казнь - "Всё, хватит! На студию ты больше не пойдешь!"
Гром среди ясного неба.
- Ах так! Значит так! Да я лучше тогда училище брошу, музыку брошу, а в студию я всё равно пойду! Пойду! - кричала я.
- Нет! - Кричал отец - Никуда ты не пойдешь!
- Ах так! Раз нет мне студии, так и дома мне тут больше нет! Уйду куда глаза глядят! - Кричала я.
Потом так и не успокоившись, вся взбудораженная и на нервах я пошла всё таки спать в свою кровать. Когда легла то нервы более менее успокоились. Я все еще злобно шипела в подушку сквозь слезы - А в студию я всё равно пойду! Всё равно пойду!
Так я решила прежде чем уснуть.
Занятие пятое-День седьмой. (Тетя Зина отдала мне много разной одежды. Но я не все оставила себе. Некоторые вещи были велики, некоторые вещи были малы. Что-то просто тогда не нравилось вовсе. Поэтому, я реши сдать это в студию, как костюмы и реквизит. Позже когда у меня не стало денег на одежду я пожалела, что отдала это все куда-то, где ребята не ценят ничего. И может им не пригодилось вовсе, а я широким жестом отдала целый мешок вещей. Но как бы там ни было, я тогда так решила сама. Поэтому еще до занятия я приготовила целый мешок того, что как я считала мне никогда в жизни не пригодится, а вот в студии будет в самый раз). - "Сейчас я бежала, бежала по земле. Увы, я уже не летела, крыльев казалось больше нет. Было такое чувство, что мне в раз дома подрезали крылья. Я всё машу, машу ими, но никак не взлетаю. А как бы я хотела взлететь, оторваться от этой земли! Это такое восхитительное, неземное чувство полета! Но не могу, не могу! На остановке троллейбуса рядом с её домом меня встретила Наташа Максимычева. Она то и помогла мне донести мешок с одеждой, реквизитом и костюмами. (Хотя до этого мы звонили мальчикам, но никто не выразил никакого желания нам помочь). Но вот уже и студия. Тут не далеко.
- Здрасть Наталья Васильевна - ввалились мы красные и хохочущие в зал.- Мы хлам тут принесли.
- Молодцы, положите в комнату.
Началось занятие.
И опять Танька и Кристина показывали своих "рыб". Я чувствовала, как где-то в черных закоулках моей души рождается ненависть, как огненный шар. Я опять начала беситься и ходить на руках по залу. Что-то выкрикивать, кривляться, мешать занятию, свистеть, наглеть. И так далее и тому подобное. (Не знаю как мое поведение вообще терпела Наталья Васильевна, но нас у нее таких была целая группа.) Мне мучительно хотелось выть, плакать, только что бы мелкие судороги от гнева отпустили мое тело. Что бы челюсти которые свело от злости так, что перекатывались желваки, что бы язык который враз онемел и стал ватный, что бы ком который застрял в горле, что бы всё-всё-всё это прошло. Ох уж мне эти Таня с Кристиной со своими рыбами, ведь ни черта не могут! Рыбы! Я встала у стены и смотрела как девочки показываю этюд. Наталья Максимычева стояла рядом и поглаживала меня по плечу - "Ну их, расслабься, не заводись, я тоже самое думаю, что и ты про все это. Но не стоит им показывать, что нас что-то задевает. Тише, тише Алёна, прекрати. Тфу на них!". Но чем больше мне хотелось плакать и выть, тем больше и веселее я смеялась. И казалось только Наталья Максимычева понимает, что я сейчас испытываю. Что только она мне и сочувствует. Но вот дошла очередь и до нас делать этюды. Наташка меня подбадривала. Теперь наша очередь, но я отказалась показывать этюд после Кристины и Тани. Ах, да, я же забыла написать самое главное. Петя Бородин пришел на занятие, а Саша Лухманов нет. Вероятнее всего, что Саша Лухманов больше не будет ходить совсем. Ну и хватит пока о мальчиках. Занятия! Занятия, вот самое главное. Мы снова делали этюды. Сначала Наташа, потом я, потом Петя Бородин стал делать этюд горя. Как же он талантливо делал! Я замерла и глядела во все глаза. Я уже не могла ни говорить, ни смеяться. Я просто смотрела на него и мои глаза наполнялись слезами. Вот что значит уметь передать состояние! Я боялась моргнуть, что бы не потекли слезы по щекам. Ведь рядом стоят Таня и Кристина! И тогда все в студии заметят мою эмоциональную слабость, а главное что припишут, что это слабость перед ним, перед Петей. А он уже и закончил этюд, а я все пребывала в таком потрясенном состоянии. Теперь я уже не чувствовала потребности кричать и смеяться, я была такая как есть и такой какое настроение у меня действительно было. Мне вдруг стало так легко, так легко, словно я уже наревелась всласть. Рядом лежала игрушка, белый одноухий медведь. Я подняла этого одноухого мишку. И подумала, что ему много хуже наверное чем мне. И я прижав к себе плюшевого одноухого медведя совсем успокоилась. И тут моего слуха коснулись слова - "А я не приду на следующее занятие, я иду на день рождения." Я подняла голову, это говорил Женя Ликумович. Я прислушалась к его разговору и из него уже поняла, что все они идут на день рождение к Саше Лухманову. Совершенно точно идут Женя Ликумович, Петя Бородин, но что меня взбесило до невменяемого состояния враз, так это то, что идут Кристина и Таня. Отлично! Отлично! Куда как лучше! Я прислонилась к холодной стене. И всё, ничего больше уже не видела и не слышала погрузившись в свои мысли. Подошел Женя Ликумович, Смеялся и дурачился - Эй, эй, ты чего сегодня такая? Ты же всегда смеялась! Эй, ну чего ты! Ты когда смеешься тебе лучше. Ну-ну! Правда же!
- Не всегда - грубовато огрызнулась я.
- А вот и всегда!
Женька ушел дальше смеясь и толкаясь. А я покрепче прижала плюшевого мишку к груди. И вдруг решила - "А что если я возьму его домой?"
- Наталья Васильевна, Наталья Васильевна! А можно мне этого мишку взять себе домой?
- Подожди Алёна, я все потом тебе расскажу.
Но мне не терпелось, в очередной перерыв я снова пристала к Наталье Васильевне.
- Наталья Васильевна, Наталья Васильевна, ну подарите мне этого мишку.
- Подожди Алёна.
И только когда занятия закончились я снова подошла к Наталье Васильевне.
- Наталья Васильевна, а можно мне этого мишку забрать домой.
- Ты знаешь в чем дело, он ведь очень не счастливый - сказала Наталья Васильевна разливая всем чаю. На проигрывателе стояла пластинка и тихо играло что-то из классики, увы, теперь я уже не могу вспомнить что это было. (Наталья Васильевна часто ставила на что-то из классики на занятиях, вводила музыку в спектакли, иногда мы все вместе подбирали наиболее удачные куски к тому или другому месту в спектаклях.)
- Ну и что? - ответила я, еще крепче прижимая мишку к себе.
- Ты Алёна не думай, мне не жалко, просто я боюсь, что он принесет тебе несчастье.
- Ой, да я и так не счастливая, а вместе с ним мы будем счастливы.
- Ну тогда бери. я надеюсь, что ты сделаешь его счастливым. - улыбнулась мне печально Наталья Васильевна.
Мы как раз допили чай и собирали чашки. Но вот и пора домой.
- До свидания!
- До свидания!
И мы с мишкой и Наташей Максимычевой которая как раз с нами присутствовала вышли из студии. Я спрятала мишку под куртку. Подошел троллейбус. Я помахала на прощание Наталье Максимычевой и запрыгнула в салон. И через некоторое время я уже была дома.
Вот дома то и закипела самая работа. Я достала нитки, пуговицы, стала искать кусочки меха на ушко, и красную тряпочку для язычка. Сначала у мишки появились два глаза, два зеленых любопытных глаза. Потом черный носик. Потом красный-красный рот. А после я уже зашила все дырки. На столе появилась жидкость для чистки ковра и плюшевых изделий. Куча щеток и расчесок. Тряпки, губки, банки. И вот наконец мишка был вычищен,вымыт, причесан, высушен. Я пришила ему два чудесных мохнатых уха, а в заключение приделала ему черные густые ресницы. В ответ он блеснул глазками бусинками и улыбнулся мне. "Ну вот ты и готов." - сказала я ему. - "Минус на минус будет плюс." И мы с ним пошли спать. Но я долго не могла уснуть и все шептала ему - "Все будет хорошо, все будет просто прекрасно, ведь минус на минус всегда случается плюс. Мы будем, мы обязательно будем счастливыми! Я этого хочу, ты хочешь, значит это обязательно будет. Ты только верь, верь. И я сама в это поверю. И мы будем, будем...будем...будем...Счастливы." И я уснула.
Занятие номер шесть, день восьмой.
О! Все отлично все прекрасно! Все просто чудесно. И в училище и везде. А я, я опять лечу. Ветер бьет мне в лицо, в глаза. А они слезятся. Но я почти не обращаю внимания. И сегодня у нас будет большое чаепитие! И сегодня у плюшевого мишки день рождения! Ну вот я и прибежала...- Здрасть Наталья Васльевна! - выкрикнула я и кинула куртку на сцену. Достала личную чашку, яблочный пирог который мы с мамой испекли для этого случая, сухарики и конечно обновленного и прекрасного мишку. Мы поставили чай, а сами пошли на разминку. Когда чайник закипел, Наталья Васильевна пригласила всех к чаю. А после чаепития мы давали клятву-догмат. Наталья Васильевна подходили к каждому в строю, давала зерна талантливости и листья гениальности. А мы повторяли за ней слова клятвы -
"Клятва-Догмат.
Отныне, с сегодняшнего дня, я неуклонно и неутомимо буду идти по трудному пути самоусовершенствования к недосягаемой, но сверкающей Вершине Совершенства. Совершенства духовного, нравственного и физического. И в этом я даю клятву при всех. Я стану красивее, умнее, добрее; я буду стремится узнать ВСЁ об этом мире и людях. Я достигну высот Гениальности в своем деле, потому, что обладаю талантом и трудолюбием. И это - мое оружие. Я хочу - значит я могу. Моя вера - моя энергия. Мой труд - мое движение. Я ненавижу всё наполовину: наполовину любовь, наполовину доброту, наполовину труд, наполовину знание. Я хочу совершенства! И значит я добьюсь его. И в этом клянусь!"
Потом мы снова пили чай, ели сладости, угощали директора. Потом конечно же репетировали. Наталья Васильевна задумала поставить "Антигону" со мной в главной роли. И конечно задала на дом прочитать для начала это произведение. Уже было без чего-то десять. И занятие подошло к концу. Я подошла к Наталье Васильевне и мы с ней долго разговаривали один на один обо всем. О людях, о природе, о погоде, о любви, о стихах, о театре, о музыке, о друзьях и врагах, о моих родителях, о Саше Лухманове. Я чувствую какую-то вину за собой. Словно это я виновата что он ушел. А Наталья Васильевна говорит, что он очень талантлив, что она очень жалеет что он ушел. И еще она сказала, что мишке сегодня исполнилось уже семь лет. Да и кстати у Саши то тоже сегодня день рождения. И конечно Таня с Кристиной были у него, конечно же были. А меня он даже не подумал пригласить! Ну я им этого не прощу! Мы очень долго разговаривали с Натальей Васильевной и я ей почти все рассказала. Всё кроме некоторых мелочей которые иной раз бывают куда важнее крупных событий. Ну вот, а как ни тяни время, все равно пора уже домой.
- До свидания Наталья Васильевна.
- До свидания Аленушка.
И я в этот раз одна побрела по вечерней Москве, было немного страшно. И казалось, что за углами прячутся какие-то монстры. Страшные люди с пистолетами и ножами. Я мысленно решила, что надо носить с собой что-то для защиты. На всякий случай. Подошел троллейбус, я зашла и поехала домой. Хотя мест свободных было много,я не стала садится. Встала сзади у окна и смотрела на фонари, как они убегают, убегают, убегают. Столбов то в темноте почти не видно, а фонари очень даже видно. Звездная дорога. Звезды. А мой синий троллейбус это не троллейбус, а что-то другое, эдакое прозрачное, стеклянное НЛО. Я лечу по звездной дороге в прозрачно синем НЛО. А огни все отставали и отставали, и отставали. А я потом всё шла, шла и шла...Дом, квартира, комната...
- Всем спокойной ночи!
- Спокойной ночи...И мишка рядом.
Утром я написала Саше Лухманову письмо, но так и не отправила его. Я решила, что мне не зачем гоняться за призраками и хотя он мне очень нравился, но я все равно не собираюсь менять что-то в себе ради того, что бы понравится только ему.
Я написала два стиха которые и посвятила ему, к тому же одно из них оказалось пророческим...
***
Прощай, дай руку на прощанье
Ведь не увидимся с тобой
Не надо громких восклицаний
Не надо долгих расставаний
И звезд мне с неба не дари
Ты просто всё, всё мне прости
Мне все одно, душа застыла
А ты живи пока тепло
В душе твой пока светло.
***
Три дня любви. Оригинально.
Хотя конечно же печально.
С тобой остаться была б рада.
Но ты балда, ах вот досада
Почти влюблен уже в другую
Мою подругу дорогую
Мне ж остается ждать когда
Сорвется новая звезда
И мне достанется награда
И влюбится в меня тогда
Твой верный друг
И навсегда!
Как бы это смешно не звучало, но у нас с ним вышло именно всего три дня на наши так называемые отношения, а потом он просто позабыл обо мне, увлекся кем-то еще. И снова не на долго. А я ...я так и не отправила ему письма. Вклеила его в дневник, а позже и вовсе потеряла, вывалилось из вклеенного конверта и затерялось со временем среди бумаг и разного мусора. Таких не отправленных писем у меня было четыре. Четыре письма, одно Саше Лухманову и три Сереже Денисову. Но до настоящего времени не осталось ни одного. Только запись в дневнике над местом где было не отправленное письмо. - "Письмо номер четыре."
В то время в студии была какая-то текучка, многие то приходили то уходили, не было постоянного состава артистов. Вот письмо из книги "Состояние" написанное Леной Усиковой для Натальи Васильевны Исаковой, для нашего режиссера.
"Дорогая Наталья Васильевна!
Извините меня, пожалуйста. Я очень подвела Вас, когда не пришла в воскресенье на концерт. Я знаю, что из меня все равно ничего не получится. И это не просто неуверенность в себе, а это правда. И я точно знаю, что хоть Вы и хвалите меня, из меня всё равно не получится актрисы, никого другого (имею в виду театральные профессии).
В студии хорошо, но Вам надо быть немного по строже. У нас в студии очень хорошие ребята. И когда нибудь, у Вас, Наталья Васильевна будет свой театр, своя группа. И ребята будут хорошо играть на сцене, будут отлично выступать.
Вы Наталья Васильевна - отличный человек очень добрый и талантливый. В Вашем лице - и режиссер, и драматург, и актер. Вы талантливы и многому научите ребят, но Вам надо быть немного по строже.
До свидания. Спасибо за всё!
Если буду придумывать сценки, то буду передавать со Светой. Сама приходить не могу - это потерянное время! У меня нет таланта.
Спасибо Вам, Наталья Васильевна! Вы меня многому научили!
Лена Усикова. 21.12.1988 год."
И так учеба в училище и в студии продвигалась своим чередом. Прежде чем я получила на руки текст "Антигоны" я вечером шла на студию и увидела ленточки. Белую и красную. Они просто валялись на улице, я подобрала их и и сплела в поясок, так и пришла на студию с этим пояском, как же удивилась Наталья Васильевна, а уж как я то удивилась, когда наконец взяла в руки текст "Антигоны". На меня вообще это произведение произвело сильное впечатление. Но к сожалению мы её так и не поставили. Во всяком случае пока я была в студии мне не удалось сыграть "Антигону". Наталья Васильевна решила ставить спектакль по Козьме Пруткову. А я его не понимала. Ребята постарше находили в нем свое удовольствие, но я вообще не могла понять зачем нужно ставить эту глупость. В пятнадцать лет хочется играть Джульетту и Антигону, а не варицаии на тему Козьмы Пруткова. Пока учила свой текст в "Антигоне" Наталья Васильевна решила, что мы это пока не потянем. И взялась за отработанного ею уже когда-то Козьму Пруткова. Почему я в результате не участвовала в Козьме Пруткове и был ли он вообще для меня загадка.
Примерно в это же время в студию пришла Грабчук, Светка, потом Игорь Рукавишников, Сережа Кузнецов и другие. За месяц примерно собрался тот состав, что я помню. Событий было много и шли они один за одним. Вот только я не помню я привела Вову Амплеева, Аню Алехину и Мотрича Лешу сразу или уже после. Возможно что их я всё же привела уже весной. Скорее всего так. Потому что в начальном составе я их не помню вроде. На одном из занятий я выплясывала что-то лихое на сцене, на душе было очень не приятно. Перед этим ко мне подошел Петя Бородин и сказал, что-то из серии - "Ты будешь моей!". Я же сказала, что никогда не буду. Он усмехнулся криво и сказал - "Посмотрим." Меня это и разозлило и напугало. И вообще как-то не по себе стало. На душе было муторно и лихой какой-то кураж. Меня вынесло на сцену и я плясала размахивая юбкой на высоких каблуках и распустив волосы. В это время в зал ввалились Игорь Рукавишников и Сережа Кузнецов. Рукавишников вдруг ни с того ни с сего кинулся обнимать мои ноги, кричать что любит меня, что я сука и что-то еще. Серега Кузнецов его оттаскивал и упрашивал успокоится -"Да прекрати ты, угомонись, перестань же!" - оттаскивал Серега Игоря от меня. Я очень была зла и мне было противно на него смотреть и тем более, что этот бородатый дядька меня хватает за колени. И тогда я уперлась ему в грудь каблуком и оттолкнула от сцены со слова - "Пошел вон!" Я была уверена, что он после этого меня разлюбит. А то и вовсе возненавидит. Но это произвело обратный эффект. Игорь стал ходить за мной везде в любом состоянии, пьяный или трезвый не суть важно. Он просто стал везде за мной ходить, чем невероятно меня раздражал. Я говорила Наташке Максимычевой, что меня удивляют юноши которых обижаешь и гонишь, всем видом показываешь, что они тебе безразличны, а они всё равно ходят за тобой. Мазохисты что ли?
Как-то в один из дней Миша Гольдин решил меня проводить из студии "Зеркало" до дома. Юноша не отличался красотой. И был пожалуй даже застенчив. К тому же он много и странно о чем-то непонятном рассуждал. Я всё же не могла оттолкнуть его, какое-то врожденное чувство такта не позволило мне сделать это. И когда Миша Гольдин спросил меня, можно ли ему проводить меня сегодня домой и я разрешила. И более того, даже пригласила выпить чашку чая. Так как этого впрочем требуют правила вежливости. Я так и поступила. Родителей дома не было и я угостив чаем Мишу тихо и незаметно спровадила его домой, пока не вернулись родители. Но прежде, он попросил листок бумаги и ручку. Я конечно же дала ему и ручку и бумагу. Впрочем ручку я нашла не сразу, поэтому Мишка начал что-то корявым почерком царапать на бумаге карандашом.
И вот, что вышло из этого: Мишкин опус - " Воспоминание. 28.10.88 год.
Злые языки говорят, что тематика (свиснута) у С. Есенина..
Воспоминание М. Бронтмана.(псевдоним). Прочесть до конца обязательно.
Кому то близок твой герой
Но всем ты им далек
И не свернет тебе в ночи
Тебе далекий огонек.
Стихи им нравятся
Но ты для них далек
Но ты для них
Не свернет тебе в лесу
Тебе тут огонек
Стихи читают твои часто
Как поэта, прозаика любят тебя
Читаю стихи твои
Свобода(я)? Любив не
Но нахальные даже в лицо
Не знают тебя
Вариант 6
Все так это банально
И довольно печально
Живут прекрасно как в раю
И обычно лучше без тебя
1в.
Читают хоть стихи твои
Им представляешься
Знакомясь и ты далек
Лишь не надейся, что в лесу тут
Свернет
Тебе хоть огонек.
(М.Гольдин. Известный под псевдонимом про о котором, лучше не говорить, почему, оно и не написано)
Алёне Черниковой.
Написано не специально для нее в её квартире.
Примечание, написано в 12-ом часу 11-16.
В тот день я не успел дописать фельетон. Ей нравился. Специально для неё. Который не был закончен из-за того, что автор, очень боялся, что больше не придет в кв. 122."
Ну как-то так кажется и вышло. Мишка потом насколько я помню больше не приходил к нам в гости. Не знаю сколько ему было лет, от 13 до 17. К сожалению я просто этого не помню. Я даже не помню старше он был меня или младше. Не помню. ..увы. Но его помню.
Вскоре Миша покинул студию "Зеркало". Я толком с ним и не общалась. Пришел человек и ушел человек. По какой причине не понятно. Я его не слишком понимала. Но и не отталкивала. Я считала, что нам еще долгое время учится и работать бок о бок в одной студии. И поэтому глупо изначально настраивать коллектив против себя своим высокомерием. Я и не думала, что он так быстро уйдет из студии. Но он ушел быстро, как и многие из тех кто приходил, но через одно-два занятия уходили. Так случилось и с Мишей Гольдиным. Но однажды это знакомство имело свое продолжение. Как-то вечером, когда я вернулась из студии "Зеркало" зазвонил телефон. Подошла кажется не я, а кто-то из домашних. Оказалось мне позвонил какой-то юноша. Он сказал что знает мое имя, но откуда не скажет, что ему про меня много рассказывали. Мы проговорили с ним много часов, два или три без остановки. Он все время меня смешил. В результате сказал, что его зовут Леша Мотричь, что телефон мой он выкрал из записной книжки Миши Гольдина, потому, что у Миши не закрывался рот, он без передышки рассказывал Леше о том какая я замечательная, чудесная, прекрасная девушка. И Леша очень захотел узнать, о ком столько рассказывает его друг. Поэтому Леша настаивал на свидании. Но я решила, что безопаснее будет пригласить его в студию "Зеркало". Там много народу, если что меня отберут у агрессора. Так, что мы договорились встретится именно на студии "Зеркало". Я не думала, что Леша Мотричь придет на студию. Но когда я пришла на следующее занятие, то увидела незнакомого юношу. Относительно высокого, худого, с яркими глазами. Он был полной противоположностью своего застенчивого друга Миши Гольдина. В отличии от Миши Гольдина, Леша Мотричь застрял в студии на долго. Кто-то принес на студию котенка, подозреваю, что это была я. Но точно сказать не могу. И вот Леша Мотричь берет котенка и засовывает его себе в рот. Мне чуть дурно не стало. Я поняла, что есть еще более безумные люди чем я. И у меня появилось два противоположных чувства. Держаться от Леши Мотрича подальше и немедленно найти варианты, что бы победить его в проявлениях своего безумства. Второе казалось мне маловероятным. А вот первое скорее всего. И не то что бы он был мне не приятен. Я просто опасалась его. Леха был однозначно артистичен и пожалуй даже по своему талантлив. Думаю если бы он поступил в театральное его бы ждал успех. Хотя бы на поприще комедии. Думаю он мог бы вписаться в "Камеди-клаб". Просто тогда такого не было. Так или иначе Лешка Мотричь пошел провожать меня со студии домой. В этот же вечер. А через день явился с цветами. Именно с гвоздиками. Это я хорошо запомнила. Проводив меня до двери моей квартиры он попытался меня поцеловать, но я всячески избегала этого. И не потому, что Лешка так уж плох. Просто я хотела что бы меня поцеловал человек которого я буду любить. А не просто какой-то парень с которым мы не так давно познакомились. Уж точно не Леша. Я не испытывала к нему любви. Ни к нему, ни к Мише Гольдину, ни к кому бы то ни было еще. С того момента как я разочаровалась в Саше Лухманове мои мысли снова занимал Серёжа Денисов и Денис Евстигнеев. Правда не долго. Нашелся таки человек который сумел всё испортить. И конечно же этого человека звали Петя Бородин. Ну кто ж еще то! Лешка, Сережа Кузнецов и Игорь Рукавишников стали за мной ухаживать. Но я кажется не слишком была погружена в это всё, я по прежнему разрывалась мыслью между Денисом Евстигнеевым и Сережей Денисовым. К тому у меня была Наташка Максимычева и Иван Васюнин. И мне в принципе этого хватало. Я не строила никаких конкретных планов на будущее. Просто жила и любила. Очень страдала от того, как поступал Сережа Денисов и от того, что Денис слишком мал, что бы стать мне кем-то большем, чем друг. Меня разрывало на двое. С одной стороны Сережу было необходимо забыть. С другой стороны меня ничего не ожидало с Денисом. Я уже очень взрослая и учусь на первом курсе ПТУ, а Денис еще только учится в школе. И ему еще не один год до восьмого класса. Так что ожидать от жизни взаимных чувств было бы глупо. И всё же...
Наташка Максимычева училась в МПУ номер шестнадцать вместе с Лялей Принцевой. И писала мне письма сидя на занятиях в училище, впрочем как и я ей. Вот такое одно письмо: - "Дорогая Алёна! Как ты поживаешь? (Какие глупые вопросы?) Время восемь часов пятьдесят минут. Первую пару нам отменили. Я сижу возле окна на третьем этаже и пишу тебе. Мне сегодня приснился сказочный, необыкновенный сон. Мне вообще в последнее время снятся просто фантастические сны. Мне приснились горы. Внутри огромной скалы замок. В нем когда-то жили люди, а теперь Ледяной мальчик охраняет его. Этот замок находится на неприступной высоте. Внизу под ним уже ничего не видно, кроме тумана. Я и кто-то со мной (не помню кто, но скорее всего это ты) попали туда. Это было для нас как препятствие. Мы должны были пройти по всем коридорам этого замка, которые наполнены мертвецами, вампирами, мышами, змеями, какими-то старыми сундуками, раскиданным кругом тряпьем, поломанной или сгнившей мебелью, истлевшими картинами средневековых феодалов. Самым главным препятствием был ледяной мальчик. Встреча с ним обещает смерть. По движению его правой руки ты превращаешься в глыбу льда. Я не помню уже, да и была ли вообще какая-то цель у всего этого путешествия. Кто и зачем послал нас туда в летней одежде, без каких либо предметов, которые смогли бы сохранить наше существование. Без еды и теплой одежды. Ты (кажется это всё таки была ты) была в сарафане, гольфах и туфельках лодочках. Я тоже самое. Настала ночь. Стало темно и только лунный свет освещал правый коридор. В конце которого под потолком была видна раскачивающаяся лампада из разноцветного стекла. Стол, на котором почему-то раскиданы коробки от тортов и обыкновенные спички (без коробка). Я говорю: " сначала надо добыть огонь и разжечь костер", а сама от холода и страха машинально пытаюсь сделать из коробки подобие факела. Какая-то неземная сила как магнитом притягивает в эти пыльные коридоры. Ты: "Надо взять камни и высечь огонь. Были бы газеты. Они лучше горят." А сама чиркаешь спичкой о шершавую стену. Откуда-то из кучи тортовых коробок достаешь кусок "Собеседника", комкаешь и кладешь в мой кулек и поджигаешь. Пламя вспыхивает каким-то зеленым светом и стало похоже на цветок (рисунок: цветок в пламени в кульке) Мы пошли. Дойдя до второго коридора, который был почти весь завален канделябрами и разбитыми громадными люстрами мы увидали лифт. (Ха-ха-ха). Далее начинается какой-то бред. Открываются двери лифта и мы видим Грабчук. Её черные локоны развеваются, как у ведьмы. Она приглашает нас во внутрь. Мы проходим и садимся за какие-то столы на скамейки, обитые красным и бордовым бархатом. Среди кучи какого-то тряпья, старых и пыльных, объединенных мышами или крысами книг, которые навалены до самого потолка над которым голубое небо. Чистое-чистое. И яркое солнце. (?) "Куча" ребят. (Ха-ха-ха! Ты смеешься? Это тоже препятствие.) Среди них вижу Макса Илюхина (это парень из лагеря, моя "любовь".) Остальные лица плохо различимы. Но ты явно многих из них узнаешь. Далее нам с тобой ставят условия. Пока мы не удовлетворим тех, кому хочется ...далее мы не пойдем. Среди всех имен которые были в отдельности перечислены тебе и мне, кроме Макса я запомнила только имя Ваня (?). Потом мы чего-то ждали. Кажется какого-то определенного времени. Мы с тобой не сидели на месте. Носились по этим горам мусора, среди которых кроме книг и тряпок попадались баки, бутылки, коробки всех видов (от пластеина, конфет, чая, яиц и другие). Деньги времен Керенского, Николая летали в воздухе и иногда даже мешали смотреть под ноги. Мы явно с тобой бежали куда-то вверх, но в конце концов опять оказались за столами. (Столы кстати стоят как в учебном заведении в три ряда.) Потом у меня провал в памяти. Потом ко мне подползает, да-да подползает, а не подходит Макс и мы с ним идем к кровати. Всё! На этом сон кончился. Утро!
Ну вот. Уже девять часов сорок пять минут. Скоро приедешь ты. (Должна приехать!). Мы пойдем ко мне. И мне будет с тобой хорошо. Я люблю тебя. Как это ни странно звучит. Если бы ни ты, я бы не смогла верить в любовь. Я бы не смогла жить. А теперь я верю, что может быть такое в жизни, когда человек живет в духовном сообществе с другим человеком. Я счастлива. Я поняла это еще вчера когда получила твое письмо, когда нашла твое письмо под дверью. Я слонялась по комнатам, курила, ревела, захлебываясь слезами от сознания, что у меня есть ты. Что ты мне нужна, что я нужна тебе. Что я счастлива. Как это громко звучит. Но я люблю тебя тихо-тихо, нежно-нежно, бережно, бескорыстно. Радостно. Ну пока! До встречи! (Раз плюшка, два плюшка, три плюшка, а я четвертую нашел!). (Рисунок: Губы, карандаши, сердца с подписью Ха-ха-ха. Чайка, пацифик, снежинки, дождь.) И подпись John Paul. "
Такими письмами мы постоянно с ней переписывались, все представленные тут письма подлинники. Но это лишь их малая часть. Интернета и телефонов сегодняшнего поколения тогда не было. И мы писали друг другу настоящие письма. Полные тепла, ласки, признаний, взаимной поддержки, шуток, снов, кусочков песен, стихов, цитат из книжек, рисунков и много чего другого. Письма пахли духами, буквы иногда расползались от слез, в конверты мы вкладывали цветочки, перышки и прочую разную милую мелочь. Письма и открытки хранили бережно, перевязывая ленточками и прятали в столах и шкатулках. Многое не сохранилось. В последние годы (2018) мой дом разорен и развален. Многое из невероятно ценного, высоко ценного для меня утеряно навсегда.
Наташка Максимычева бросила свое училище. Уж не знаю из-за кого или из-за чего. Ольга (Ляля) Принцева доучилась до конца, а Наташка Максимычева ушла. Я тогда считала, что она сделала глупость. Потому, что образование есть образование. Можно как-то совместить или взять академический отпуск, но зачем же было бросать. Не помню что она сказала мне на это. В прочем не важно, что сделано то сделано.
Наташка плела из бисера, как многие девочки тогда она тоже увлекалась плетением фенечек. Я для подобной кропотливой работы была слишком ленива. Она подарила мне браслетик. Кажется уже третий браслетик от девочек в моей жизни, а моожет быть даже четвертый. Но это не важно, важно, что это еще больше сблизило нас с ней. Как-то я зашла к ней домой, пили чай, читали стихи, разговаривали о мальчиках и подругах. Наташка стала зачитывать мне письма, письма от Малова и Царькова. Много общего я находила у нее в отношениях с Маловым и моем отношении к Сереже Денисову. Письма причиняли ей боль. Она зачитывала и плакала. Очень расстраивалась, нервничала, сдерживала слезы. Я сидела на краю письменного стола, ела печеньку, слушала её рассказ, болтала ногами, в некоторых местах шутила, в некоторых поддакивала. Когда чаша моего терпения переполнилась и я больше не могла смотреть, как она страдает, я вырвала из её рук листки писем и стала их поедать, то есть есть по настоящему. Откусывать, прожевывать и глотать. Наташка Максимычева закричала - "Ты что делаешь, прекрати сейчас же! Алёна, плюнь это!" Она стала пытаться отнять у меня письма, а я стала их быстрее поедать. Затолкала все листки в рот и с круглыми щеками жевала твердую бумагу. Я почему-то подумала, что Максимычева боится, что я отравлюсь болью что причиняют ей эти письма. Я почти была уверена, что она именно так и думает. Поэтому поедала их еще быстрее, что бы ничего не осталось. Наташка дергала за кусочек листка, что торчал у меня изо рта и кричала - "Хватит! Плюнь немедленно!" Но потом стала смеяться. "Вот и правильно, вот и хорошо, ну его этого Малова и Денисова тоже. Только не плачь!" - говорила я ей. "Разве с тобой это возможно?!" - хохотала Наташка - "Ты же натурально сожрала мои письма!" Честно говоря я просто не представляла себе, что я еще могу сделать. Поэтому просто съела то, что причинял ей боль. Я всегда так поступала, когда я не знала, что делать, я делала какую-то отчаянную глупость и обычно это выручало ситуацию.
Как-то вдруг совершенно случайно я стала чаще обращать внимание на Петю Бородина. Он все время оказывался рядышком на студии. Однажды пошел меня провожать, шутил что-то, развеселил меня. Однажды вечером позвонил мне и признался, что любит меня. Я испытала легкий шок. Ведь и он мне начал нравится, но я из чистого упрямства, из-за того, что он поклялся, что сможет сказать - "Ты моя" не давала ему никакого повода сделать вывод о том, что я им увлеклась. Я вела себя с ним нарочито надменно и порой даже грубо. Возможно еще грубее, чем вела себя с Рукавишниковым. Мне не хотелось, что бы он однажды сказал - "Вот видишь малышка, я же тебе говорил что так и будет." Доставить ему такое удовольствие я никак не могла. Однажды мы с Наташкой Максимычевой решили сбежать пораньше со студии и убежать от Лухманова и Бородина, которые словно задались целью рассердить нас и вывести из себя. Не дожидаясь окончания занятий мы выскочили из дверей и побежали скорее на троллейбус. "Они уходят" - закричал Бородин. И оба парня сорвались с места. Так, как мы занимались на матах, то ребята были босиком. Одеть ботинки у них не было времени. Уже выпал снег и была на улице какая-то снежная жижа на дорогах. Мальчишки схватили ботинки в руки и куртки и помчались нас догонять. Как есть, без курток и обуви, босиком по снежной каше. Мы с Наташкой прыгнули в троллейбус. И смотрели сначала в заднее окно как мальчики бегут к остановке. "Бегут!" - смеясь говорила Наташка. "Конечно бегут" - смеялась я - "Куда денутся то!" Троллейбус уже отъезжал от остановки, когда в закрывающиеся двери ворвались Бородин и Лухманов. С шумом и хохотом. "Доганли" - кричали они потрясая обувью. Лухманов плюхнулся на сиденье рядом с Наташкой, а Бородин рядом со мной, не дожидаясь ничего и ничего не спрашивая он просто обнял меня и придвинул к себе. Молча, крепко и так словно имел на это какое-то право. Я скинула его руку и дико возмутилась. Обещала дать ему пощечину если он еще раз так же поступит. Но я была рада его поступку. Так рада, что сама себе удивлялась. Парни уже в салоне одевали обувь. Бородин наклонился ко мне и насмешливо сказал что-то из серии - "Да прекрати, все равно малышка ты будешь со мной." Я сказала - "Нет, даже не думай!". На своей остановке я вышла. Вышла очень довольная. Я не знала почему, просто довольная и все. На занятиях Петьке чаще других попадало от Натальи Васильевны. И Максимычева кажется его не слишком полюбила. Она вдруг начала встречаться с Сашей Лухмановым. Меня это вовсе не беспокоило. Я понимала, что Лухманов оказался не моим человеком. Да, я увлеклась им, но это быстро прошло. Максимычева позвонила мне в легком шоке. Лухманов приходил к ней сначала с Бородиным, потом один. Пригласил на свидание, теперь они встречаются. Она очень счастлива и довольна, что так вышло. Она спросила меня, не обижаюсь ли я на неё. Я рассмеялась - "Всё в порядке. Вовсе нет. Саша не мой тип мужчины. Он мне не слишком нравится как оказалось. Во всяком случае не так как она. Я рада за вас, искренне." Наташка звонила мне и писала почти каждый день. Так что я была в курсе всех тонкостей её романа с Лухмановым. Она летала, как на крыльях и часто смеялась. Меня это устраивало. Ко мне приехал Лешка Мотрич и привез мне неожиданный подарок. Перчатки, похожие на те, что женщины одевают когда ездят верхом. Легкие серо-серебристые и с расширением к верху они идеально облегали мою руку и смотрелись очень эффектно. Я растеряно приняла подарок, потом он подарил мне золотые серьги. Я показала их маме. Мама тут же сказала, что бы я немедленно вернула подарок. Это крайне неприлично принимать от мужчины дорогие подарки, для девушки это стыдно. "Мужчины могут потребовать за них той платы которую ты не будешь в состоянии заплатить." - сказала мама - "О тебе будут плохо думать. Это записано в правилах этикета. И потом ты не знаешь откуда у молодого юноши такие дорогие вещи, вдруг он их украл." Мама позвонила кажется родителям Мотрича или Наталье Васильевне и заставила меня вернуть серьги. Лешка Мотричь очень обиделся на меня - "Я дарил тебе их от чистого сердца, я не знаю почему ты их не хочешь принять. Меня это оскорбляет." И он ушел хлопнув дверью. Перчатки и маленький пластиковый заначек, серебряную лошадку, я спрятала в шкафу от мамы, что бы хотя бы это она не заставила меня возвращать. Наша ссора с Лешкой меня очень задела. Но я понимала, что мама права. Но Лешка на следующее занятие меня уже простил. Он принес фотографию, на которой он, его папа и маленькая сестричка. И подарил мне её просто так, на память. Мы с ним продолжали общаться, но как-то не слишком часто. Иногда он появлялся и смешил меня, мы гуляли с ним по улице мимо моего дома и болтали. Но это было раза три, может быть четыре. Потом он куда-то запропастился.
К весне мы стали готовить две вещи - "Картину" и инсценировку по Козьме Пруткову. "Антигону" мы так и не поставили. Наталья Васильевна отменила репетиции по "Анигоне". Я была разочарована. Ведь я уже выучила свой текст. Я уже раз сто прочла произведение и прониклась его духом. А тут всё изменилось. И роль в "Картине" я не получила. И от роли в инсценировке Козьмы Пруткова отказалась. Я обеспокоенная связями своей сестры Анны Алёхиной (теперь Курилкиной) решила привести её в студию "Зеркало". Она жаловалась, что родным нет до неё никакого дела. А я всегда была с ней особенно близка. И хотя очень любила Ирку Алёхину, но с Анной мы были гораздо ближе. Анна связалась с каким-то взрослым парнем. Завела подозрительные знакомства. Компания её мне не нравилась. Я думала, что студия может дать ей что-то большее, чем беспорядочная смена кавалеров. Сможет образумить её и помочь изменить свои взгляды на жизнь. Возможно Анна начнет читать. Она не любила читать. И учиться не любила совсем. Кажется ничего кроме любви и веселья её в жизни не интересовало тогда. Я переживала за сестру потому, что искренне её любила. Не смотря ни на что. Чуть позже я привела и Вову Амплеева. Лухманов почти не появлялся в студии. Зато появлялся Бородин. Я как умела держала оборону, но он дал мне понять, что это дело времени. Что-то из серии - "У тебе не останется выбора детка." Я посылала его на небо за звездочкой и уходила гулять в Рукавишниковым. Как-то мы всей студией выбрались в лесопарк у станции Лианозово. Выпал снег, очень много. Я строила глазки мальчику Коле или Косте. Он чем-то мне приглянулся. О нем ходили слухи, что он сын дипломата. Может быть потому, что он слушал только иностранную хорошую музыку. Он ставил мне какую-то музыку по телефону, рассказывал о каких-то группах. Меня это немного пугало. Словно он иностранный шпион. Я ничего толком в музыке кроме советской эстрады, классики, романсов и цыганских романсов не знала. Мы иногда перезванивались с ним, общались. В тот раз он тоже пошел с нами. Теперь я уже и не вспомню что он сделал не так. Мы кувыркались в снегу, кидались снежками, рыли подснежные ходы, лепили снеговиков. Он вел себя немного надменно. Мало веселился, когда я упала в снег и попросила его подать мне руку и вылезти из снежной ямы он отвернулся и ушел. Так и не подал мне руки. Зато Рукавишников просто не отходил от меня. Чем ужасно выводил меня из себя. Он веселился, как обычный молодой парень, но его длинные волосы и борода сбивали меня с толку. Мне казалось что рядом дурачится взрослый дядя, которому от меня обязательно что-то надо. Я сторонилась его, хотя умом понимала, что не такой уж он взрослый, подумаешь два-три года разницы. Это же не на много старше. И всё же он казался мне чуть ли не старым. Хотя ему не было наверное еще 18 лет. Или только исполнилось. В этот день меня обидели сразу трое. Бородин который в очередной раз ляпнул какую-то гадость, Рукавишников который все время пытался меня обнимать и хватать руками, а меня от этого трясло от неприязни и этот самый, как бы сын дипломата который не подал руки и что-то резкое мне сказал. Хотя, кто его знает, может быть так и было. Может быть и сын дипломата. Не суть важно в результате. Я веселилась от души, постаралась не замечать обид и пришла домой вся в снегу, мокрая с ног до головы, обкусывая налипший снег с варежек. Домой меня конечно же провожал Рукавишников. И я конечно же строила ему глазки. Иногда они оба с Сергеем Кузнецовым меня провожали. Но так было лишь по началу. Потом они разделились и провожали меня домой по очереди.
Дважды у меня выходили стычки с Бородиным. Я не желала ему уступать. Однажды я застала его в студии разговаривающим с Наташкой Максимычевой. у него на глазах стояли слезы. Я вышла к ним и мне нестерпимо захотелось утешить его. Но когда я спросила о том, что произошло и не нужна ли ему моя поддержка он очень грубо ответил мне. Сказал, что это не мое дело, что бы я не совала свой нос в чужие дела и проваливала бы подальше. Рядом с ним стояла Максимычева и она ни словом меня не поддержала и не заступилась. Это шокировало меня. В тот день когда звонила Наташа я к телефону не подошла. И успокоилась только на следующий день. Меня злило, что она может променять меня на какого-то Петю Бородина. Это же дико!Петя не желал сдаваться, он видимо поставил себе цель добиться меня. Я поставила себе цель не уступать ему. Я не желала тешить самолюбие надутого индюка который с уверенностью заявляет - "Ты будешь моей!". Обойдется! Я считала его талантливым, но невероятно несчастным человеком. Почему у меня сложилось такое мнение о нем я уже не помню. Возможно это была его игра, игра действительно талантливого актера. А возможно это было правдой. Теперь мне сложно узнать это. Да и не нужно. Петя решил уйти из студии и какое-то время не появлялся на занятиях. Хотя отношения с ребятами поддерживал. Как и со мной. Он уходил и возвращался несколько раз за годы нашего знакомства. Но когда это случилось в первый раз я была очень расстроена. Позже привыкла что он пропадает и появляется когда ему заблагорассудится.
Запись от девятнадцатого декабря 1988 года - "Прошло много времени. Давно не писала. Не хотелось и было лень. А событий было много. Ну теперь захотелось вдруг вспомнить. Правда без особенных подробностей. Да и ощущения притупились. Но я постараюсь передать.
Всё проходит и любовь (не настоящая) тоже. Короче говоря, я остыла с Саше Лухманову. Я заставила себя забыть его. Он бросил студию, я осталась, у нас с ним дороги разные. Впрочем иногда я вспоминаю его, вспоминаю с сожалением, что у нас ничего не получилось. Но ведь это не беда. Ребят вокруг много. А мне спешить некуда. Я еще очень молодая. Поэтому не было большой беды, что мы расстались с ним. Беда у меня случилась позже. Я не хочу описывать все подробно. Потому, что мне не приятно. Но записать такое всё же надо. В общем случилось это всё так. У нас началось очередное занятие в студии "Зеркало". И тут пришли какие-то ребята. Я вышла и стала ругаться на них. Накричала, что бы они не мешали нашему занятию. Они кривлялись у окна, выкрикивали разные глупости и вели себя вызывающе. Я два раза выходила к ним, пока я разговаривала с ними я поставил своего белого мишутку с которым не расставалась и которого носила на занятие на батарею в холле. И забыла его там. За мной вышла Лена (Скулачева или Усикова не помню.) Она вернулась и сказала, что бы я оставила ребят в покое. Это парни из их дома. И я больше не обращала на них внимания. Но вдруг они постучали в окно и позвали меня жестами показывая что бы я вышла. Я вышла.
- Ну что вам еще?
- Как тебя зовут?
- Да, как?
- Меня зовут Алёна.
- Меня Алеша.
- Меня Дима.
Так мы познакомились с ними.
- Ну это всё? Тогда я пошла.
И я скрылась за дверью зала. Но они так и не дали нормально позаниматься по человечески. И снова позвали меня. Я вышла. Парни меня ужасно раздражали.
- Что вам еще?
- А он тебя любит - сказала Дима показывая на Алексея.
- Что?! Это правда Леша?
- Да - шепотом произнес Алексей и покраснел как вареный рак.
Это было как-то неожиданно. Глупо и внезапно. Я не знала, что мне ответить на это. В таких ситуациях я еще никогда не бывала. Мы стояли на улице и Алеша отдал мне свою куртку - Возьми, ты мерзнешь.
- Спасибо - отказалась я.
- Бери, бери - протянул он мне куртку.
- Пошли туда - Лешка махнул рукой куда-то в сторону.
- Пошли - кивнула я. Ситуация меня интриговала.
Дима ушел оставив нас с Алексеем вдвоем. Алексей мне не очень нравился. Вид у него был немного странный. Но я испытывала любопытство, да и к тому же мне было как-то жаль его что ли. Мы постояли немного, поговорили о студии, я пригласила ребят придти к нам в студию заниматься, а если не хотят, то возможно скоро у нас будет спектакль и я позвала их посмотреть его. Лешка остался ждать меня на ступеньках и после занятия мы немного погуляли по району. Он пошел провожать меня домой. Мы сидели в подъезде. И он говорил мне на такие темы от которых я краснела, очень смущалась и не знала, что я могла бы ответить. Я испытывала если можно так сказать страх, который начинался с маленькой точки в глубине души и разрастался делая меня слабой и не защищенной. "Что ты будешь делать, если на тебя нападет парень?" - спросил Лешка. Я пожала плечами - "Наверное защищаться, что же еще." "А ты умеешь?" - спросил он ухмыляясь. Я снова пожала плечами - "Не знаю, папа учил меня боксу, но мало. Я знаю несколько приемов, но я не профессионал и не когда не занималась никакой борьбой." "Если кто-то захочет тебя изнасиловать, как ты будешь защищаться!" - спросил он. "Да откуда я знаю! Я понятия не имею. Буду как-то!" - сказала я рассердившись на него. Он меня раздражал дико. И я уже жалела, что пошла с ним вообще. Потом он ушел домой и я испытала облегчение. Прощаясь он подставил мне щеку, я машинально чмокнула его и пошла домой. Это была моя роковая ошибка. Но я убедила себя, что все в порядке. Он обычный нормальный парень.
МОСКВА-1989 год.
Папа решил заехать за мной на своем "Запорожце" на студию, забрать меня вечером с занятий. Они с мамой последнее время не слишком одобряли мои занятия театром. Им казалось, что там происходит что-то невообразимое. Действительно, там все со всеми пытались заводить отношения и крутить любовь. Но для подростков это нормально и естественно. Родителям не нравились разговоры Натальи Васильевны о религии и её политические убеждения. Они считали, что Наталья Васильевна портит нас всех подобными разговорами. Тогда еще ни мама ни папа не были верующими людьми. И верили в светлые идеи социализма и коммунизма. Им не нравилось, что на Новый год Наталья Васильевна давала нам шампанское, они считали, что нам еще рано пить. И папа называл нашу студию вертепом. Масло в огонь подлила и Анна Алёхина, она рассказывала какие-то небылицы о том, что на студии все с всеми спят где попало. Может быть так и было у кого-то, но я не видела подобных вещей своими глазами и поэтому не могла судить о подлинности подобных заявлений. Папа нервничал, пытался отговорить меня ходить на студию, раза два разговаривал с Натальей Васильевной. Она убедила его, что у меня действительно есть артистический талант. Но отец все равно переживал. Поэтому он иногда встречал меня. Я вышла из студии и увидела, что у дверей стоит папа. "Алена! Быстро садись в машину и поехали домой!" - сказал он мне. За моей спиной из студии выходили ребята. И одним из первых вышел Петя Бородин. Я засомневалась, ехать ли мне домой или нет. Поэтому вдруг заартачилась и отказалась садится в машину. Папа сказал - "Садись в машину я тебе сказал!" И вдруг Бородин вытащил нож и встал между мной и отцом и закричал - "Чего тебе надо от нее, не смей к ней приближаться, это моя баба!" И стал размахивать ножом. Папа стоял за машиной и ему в принципе ничего не угрожало. Но я растерялась. "Э, парень ты полегче, убери нож, это моя дочь!" - сказал папа. Бородин оглянулся на меня, я кивнула - "Успокойся Петя, это мой папа." Бородин убрал нож, отец пригласил нас всех залезть в машину и поехать по домам. Нас на диво натолкалось в машину человек восемь, а может и больше. Друг у друга на головах. Всем хотелось прокатиться на машине. И папа чем-то весьма довольный развез нас всех по домам. На счет выходки Бородина он ничего толком не сказал кажется. Хотя не помню точно. Что-то из разряда - "Горячий у тебя парень" и "Почему он носит нож с собой." Странно, что мой отец не спросил у меня почему я ношу с собой нож. Вряд ли он был не в курсе. Почему-то я думаю, что в Бородине папа увидел себя в детстве. Судя по его лицу. Хотя я могу и ошибаться. Потому, что Бородина он никогда не жаловал особенно. И всегда был против моих отношений с Петей. Причем категорично против.
Это был чудесный теплый весенний день. Я гуляла с Анной Алёхиной. Не так давно мы вернулись из Кузяево, куда ездим каждую весну готовить землю к посадкам. В этот раз я поехала ночевать к Анне на Покровский бульвар. Я частично была влюблена в свою двоюродную сестру. И много ей прощала. Нас в то время связывали гораздо более тесные отношения, чем просто сестры. Я балансировала на тонкой гране ревности, ненависти, любви и сестринского долга. И каждый раз давала ей возможность быть более открытой и дружественной. Однако у Анны была своя компания никак не связанная с театральной студией и моим окружением, она уже была хорошо развита как девушка и не смотря на то, что была младше меня уже имела свой личный список любовных побед. Это не слишком меня беспокоило, если бы её список время от времени не заходил на "мою территорию". Меня это раздражало и злило. Но я не сдавалась, каждый раз веря, что в этот раз всё будет иначе. В конце концов мы же сестры! Я всё еще была с Петей Бородиным. Наши сложные взаимоотношения были похожи на взбесившийся график. В нижней точке графика мы ругались со взаимными оскорблениями и угрозами, в верхней точке плавились в объятьях друг друга. Я все еще носила на пальце его кольцо. Когда я была дома или когда я гуляла с другими юношами я снимала кольцо и клала его в карман. Никто не знал, что я обещала Пете стать его женой. Это была моя тайна, тайна которую я хранила ото всех, даже от Максимычевой. Хранила бережно и трепетно. Я любила его. Он мотал мне нервы клубочками и доводил до истерик. Я рыдала ночи напролет, лупила его и орала на него срывая голос. Я говорила ему в лицо, что он мне безразличен. Но когда он приезжал, брал меня за руку, смотрел мне в лицо глазами полными слез и говорил -"Малыш, я не могу без тебя жить, я люблю тебя. Я погибну без тебя." Я прощала ему все разом. "Гори оно всё синим пламенем" - думала я и кидалась к нему после каждой ссоры словно ничего не было. Я ненавидела его за свою слабость. И всё же верила ему, что он любит меня. Иначе зачем ему было бы приходить ко мне каждый раз. Весной наши с ним отношения были почти безоблачны. Я поверила, что теперь всё наладится. Теперь всё будет по другому. На днях мы гуляли с ним по улицам. Пешком прошли от улицы Восемьсот-летия Москвы до станции Лианозово, причем через пруды у кинотеатра Марс. Наворачивали круги по району, он обнимал меня и мы целовались на каждом углу. Я чувствовала себя самой счастливой и по настоящему любимой. И не допускала мысли, что что-то может пойти не так. Поэтому, я решилась. Я показала Анне Алёхиной кольцо, которое Петя мне подарил. И сказала, что скорее всего я выйду за него замуж когда мы вырастем. Что буду ждать его из армии, что невероятно сильно люблю его и верю ему. Моя мама была категорично против моего романа с Петей. Она считала его проходимцем и вором. Она запрещала мне с ним ни только встречаться, но даже разговаривать по телефону. Именно по этому я не показывала маме кольцо которое Петя мне подарил. И носила его только там, где некому было бы осудить меня за эту связь. Я тоже считала Петю проходимцем и болтуном. Но...Я всё равно любила этого чертового проходимца. Он иногда казался мне сущим чудовищем, но меня тянуло к нему с невероятной силой. Я посвящала ему стихи, но все они были мрачны. На студии Петя носил две клички. Петерс и Вилли. Сам Петя говорил, что Вилли это кличка утенка из мультика. Но позже я поняла, что скорее всего это было из-за Вилли Токарева. Вот одно из стихов о Бородине. Написанное после очередного конфликта с ним.
Кто-то со скрипом открывает дверь
Это страшный человек - ему не верь
У него из под век горят огни
Он идет туда, где спишь ты
За ним кружит туман
Туман сладкой любви
Но это лишь обман
Обман и ты поверишь в него
Как в Бога своего
Но ты спишь
Во сне плачешь и кричишь
Он с силой открывает окна
Вылетают розовые стекла
Открывая глаза замечаешь ты
Что не замечала никогда
У него в руке нож
Он на дьявола похож
Он срывает одеяло
И дарит любовь
Но ему мало
Он пьет твою кровь
Я слышу свой стон
Сюда идет он
Villi...
Он действительно "пил мою кровь литрами". Говорят хорошие девочки склонны влюбляться в плохих мальчиков. Наверно так и есть. Петя самостоятельно и сознательно позиционировал себя как подонка. Я бессознательно и чертовски сильно любила его со всеми его выкрутасами. Хотела ли я переделать его? Возможно первое время. Я ругала его за то, что он курит, ругала за то, что он выпивает, спорила с ним часто. Он говорил - "Да, я такой. Курю, пью, дерусь и ругаюсь матом. А еще сплю с девушками. Что ты от меня хочешь? Я испорченный тип. Но я люблю тебя!" Он рассказал мне, что до того как он узнал меня у него была связь с девушкой старше его, ни то на пять, ни то на восемь лет. Что у него есть от неё ребёнок. Но они расстались потому, что она от него гуляла. Он называл её по всякому. И говорил, что не готов поддерживать отношения с гулящей бабой. Что не выносит девиц подобного плана. Правда ли это было или нет. Я не имею никакого понятия. Петя много чего говорил. Сколько в его словах было настоящего никому не известно. Но тогда я ему верила. Верила, что всё так и есть как он говорит. Поэтому жалела его. Я считала, что человек уже получивший раны от любви имеет право на обычное счастье и верность. Ведь я и сама уже получила не мало насечек на сердце хотя бы от того же Сережи Денисова. Я наивно полагала, что наученные горьким любовным опытом, мы с Петей оба заслуживаем человеческого счастья не смотря на то, что такие разные. Действительно, я не пила, не курила, не спала ни с кем еще и даже не целовалась ни с кем еще кроме Пети. Я носила длинные косы, в основном сидела дома, слушала классическую музыку, играла на фортепьяно, много читала, занималась спортом и училась. Петя вел какую-то таинственную для меня жизнь, слушал шансон, дрался, гулял по ночам, тусовался в компаниях, выпивал и курил, везде ходил с ножом в кармане. У него были девушки которые менялись с невероятной скоростью. Я ревновала, закатывала скандалы и ревела по ночам. Он говорил - "Да прекрати ты, они так, для развлечения, я же должен с кем-то спать, ты же не хочешь, я мужчина, они гулящие, ты настоящая." Единственное, что нас объединяло это театральная студия и нож в кармане. Я еще год назад взяла за правило никуда не выходить без ножа. Меня напрягали темные улицы нашего района. Мне часто приходилось возвращаться вечерами домой одной. И я боялась за свою жизнь и честь. Сначала я носила обычный маленький кухонный нож в сапоге. Позже кто-то из ребят, не исключаю, что именно Петя, подарили мне складной нож "бабочку". Я носила его с собой везде несколько лет. Ради собственной безопасности. Не знаю, в случае опасности применила бы я его к живому человеку или нет, но с "бабочкой" мне было куда спокойнее на районе. Просто от того, что она лежит у меня в кармане. Хотя я так ни разу её не вытащила ни для чего, кроме как поиграть с мальчишками в "ножички". Но носила её действительно несколько лет. Чуть ли ни до самого замужества. Вот это пожалуй и всё, что нас с Петей объединяло. Хотя...еще любовь к собакам и то, что мне снился Евстигнеев, как возможно Петя снился той девушке которая была его старше. Но о Евстигнееве я благоразумно умалчивала. Нас с ним еще ничего не связывало. Почти ничего. Впрочем не важно. В тот весенний день я позвала Анну познакомится с Петей. Я была полна восторгами и деятельным энтузиазмом. "Ты должна его увидеть, вам же всё равно придется общаться если я выйду за него замуж. Лучше раньше. Ты не думай, он хороший, правда хороший, хотя строит из себя не знаю что." - тараторила я по дороге к его дому. Кольцо на пальце я показывала с гордостью. Словно самую великую драгоценность в мире. Мы зашли в его подъезд, я поднялась на его этаж, Анну попросила подождать этажом ниже. Хотела проверить обстановку для начала, а уже потом сказать Пете, что приехала не одна, а с двоюродной сестрой. Позвонила Пете в дверь, Петя открыл дверь и я обомлела, на нем ничего не было кроме полотенца обмотанного на бедрах. Он радостно приветствовал меня словно стоял совершенно одетый. Потом вдруг что-то грубое сказал. Из серии - "Зачем ты приехала?" Я не могла собраться с мыслями. Просто смотрела на него и пыталась понять, что происходит. Хотела что-то объяснить, думала он будет рад мне, но тут услышала нежный женский голос - "Дорогой, кто там?" И за его спиной появилась красивая девушка в одном сногсшибательном нижнем белье. Она явно была старше меня, выше ростом, лучше сложена и с красивыми волосами. Я буквально поперхнулась всем, что хотела ему сказать. И всё это происходило в присутствии Анны. Какой кошмар! Я подумала, что это и есть мать его ребенка скорее всего. Что они сошлись заново за моей спиной. Он предал меня и нашу любовь. Господи! Что я испытала в этот момент сложно даже передать словами. А я то дура надеялась, что у нас всё по настоящему. Верила ему. Я сорвала с пальца кольцо и кинула ему в лицо. Это единственное, что я могла сделать потеряв дар речи. Я кинулась вниз по лестнице задыхаясь слезами. "Идем отсюда, бежим." - крикнула я Анне. Не знаю, что она поняла из всего происходящего в тот момент. Но я была в таком шоке, что задыхалась слезами сдавившими мне горло и просто бежала вниз по лестнице. "Алёна стой! Остановись я тебя сказал! Стой дура!" - кричал мне в спину Петя, но я неслась как угорелая прочь, прочь из этого дома. "ты всё не правильно поняла!" - кричал мне Петя. Но я уже ничего не хотела понимать. Ничего! Я хотела оказаться как можно дальше от этого места и от этого позора. "Какая я дура! Боже мой, какая я дура!" - проклинала я себя. Я не помню, что я сказала Анне. Но Максимычевой я рассказала всё как есть. "Надо ему как-то отомстить!" - вынесла свой приговор Максимычева. Как ему отомстить мы не представляли. Что можно сделать с человеком который так тебя оскорбил? Набить ему по лицу? Он привыкший. Послать его подальше? Боюсь ему всё равно. Порезать ему дверь? Поймают и упекут в комнату несовершеннолетних хулиганок. Что мы ему можем сделать? Я ломала голову два дня. Кто-то из друзей предложил нагадить ему под дверь, накрыть газетой и поджечь газету, естественной реакцией будет выйти и начать ногами тушить пожар на ковре, тут то он и получит свое возмездие. Было смешно, на открытом собрании хороших друзей мы решали, кто пойдет гадить под дверь Бородину. По всему конечно должна была бы пойти я, но я боялась. Кто-то из мальчишек вроде бы согласился. Но кажется потом этот план был изменен. Теперь я никогда не узнаю, нагадили Бородину под дверь или нет. Скорее всего нет. Потому, что сделай мы так, то на студии об этом обязательно бы говорили, но никто ничего не говорил. После этого мы с Петей расстались. Но...
На студии появились новые лица. Женя Жернов привел Женю Рогулина. Он сказал всем, что Женя Рогулин его двоюродный брат. Увидев новое лицо я возрадовалась. Мальчик был красив и ярок, до смазливости. "О! Надо срочно попробовать установить контакт" - решила я - "Была ни была. Не пропадать же без парня!" В это время весьма активизировался Вовка Амплеев, кажется он все же решил всерьез прибрать меня к рукам. Стал часто заходить ко мне в гости. Мы пили чай, болтали о всякой всячине, гуляли по дворам, смотрели фотографии и весело проводили время. Я так привыкла к его постоянному присутствию, что стала считать его некой неотделимой частью своего бытия. Между нами не было романа. Мы не целовались, не обнимались, не назначали свиданий. Просто общались тогда, когда нам хотелось. Поэтому я чувствовала себя относительно свободной. Официально у меня не было никакого парня. А то, что за мной кто-то ухаживает, так это их сугубо личное дело. Приемные дни по пятницам. Вовка часто звонил мне и ставил какую-то музыку по телефону. Мне это нравилось. Он знакомил меня с миром незнакомых мне произведений на ровне с Наташкой Максимычевой. Мы могли болтать по долгу. Я решила поступать в Щукинский после того, как закончу обучение в своем училище и Вовка повез меня смотреть условия поступления. Откуда-то я узнала про конкурс девушек в модельное агенство. Я знала, что не пройду по росту, но решила, что возможно для фотомодели я сойду. Ведь не обязательно идти в манекенщицы. Можно пойти в фотомодели, тоже около театральное искусство с учетом того, что я любила искусство фотографии. И увлекалась им. В один из дней мы с Вовкой поехали на Проспект Мира, там я занималась синхронным плаванием, но к моменту поездки уже давно бросила это занятие. Но я хотя бы знала туда дорогу. Поэтому мы с легкостью доехали до места даже ни разу не заблудившись. Конкурс проводили прям на улице, огородив все железным переносным забором. Я пошла на конкурс, а Вовка пожелав мне удачи остался стоять и ждать за забором. Конечно конкурс я не прошла. Вовка меня утешал как мог, но я в целом и не расстроилась. Подумаешь не стану моделью, велика важность, стану актрисой, секретарем, поэтом. Какая разница? Главное быть счастливой и получать от жизни удовольствие. Мне ради кокетства хотелось увлечь Вовку. На конкурс я надела эластичные колготки. Мамины. Обычно я носила простые колготки, хлопчатобумажные или какие там еще делали в советской действительности. Или гольфы с носочками. Но ведь это конкурс моделей! Колготки мне были велики и все время сползали гармошкой. Я постоянно подтягивала их украдкой засовывая руки под ремень юбки. У спорткомплекса я вдруг положила ногу на клумбу и с видом заправской соблазнительницы (как мне казалось) стала подтягивать одну сторону, потом точно так же другую, чуть-чуть приподняв уголок юбки. Вовка вытаращил глаза и покраснел. "Ой, колготки сползают, я сейчас" - буднично невинным тоном сказала я. Словно только и делаю, что с утра до ночи подтягиваю чулочки. Да я даже не знаю как их носят. Но кто об этом знает? Вова делал вид, что не смотрит. Я делала вид, что не вижу, что он подглядывает. Мы гуляли в тот день с ним до вечера. В студии я уже присмотрела себе Женьку Рогулина. И теперь хотела бы узнать его поближе. Уже и не помню каким образом я вытащила его на свидание. Кажется банально приехала к нему к дому, позвонила Жернову и попросила, что бы он выслал мне на встречу своего брата. Рогулин мялся, что-то бубнил, разговор у нас не клеился и не шел никуда. Я старалась как могла. Поддерживала его наводящими вопросами, делала намеки, чуть из штанов не выпрыгивала, что бы разговорить его и добиться хоть какой-то положительной реакции. Так мы гуляли с Рогулиным дня три по району без смысла и цели. Я утомилась окончательно. Намеков он не понимал, разговор у нас не клеился и роман не начинался, а продолжал пребывать в той же зачаточной стадии с которой и начался. "Тфу ты пропасть! Что же он такой бестолковый то?!" - сказала я Максимычевой - "Он мне невероятно нравится, он так красив, но такой непробиваемый глупый. Я больше не могу!" Чья была идея спровоцировать Женьку Рогулина на ревность я не знаю. Может быть кто-то из девушке подсказал, может быть сама додумалась. Но сначала я сама была изначально очень зла. Возможно из-за этого всё и случилось. В этот день я пришла на студию чуть позже обычного. И открыв деверь первое, что я увидела, как Жанна танцует на столе в короткой черной юбке. Её попа вертелась у меня буквально перед глазами, играла какая-то зажигательная музычка, Жанка смеялась разевая накрашенный алой помадой рот и размахивала руками. В дверях стояли мальчишки, хлопали, хохотали, подбадривали Жанку выкриками. Среди них был и Вовка Амплеев. Он восторженными глазами смотрел на Жанну. Я позвала его на кухню и завела какой-то очень сложный философско-нравственный разговор. Мне не хотелось, что бы Вовка обращал внимание на Жанну. Меня это злило. А поведение Жанны казалось верхом бесстыдства и пошлости. Мне надо было, что бы Рогулин зашел на кухню и увидел, что я один на один разговариваю с Вовкой. Но Рогулину кажется было совершенно всё равно где я нахожусь и с кем. Он во всю развлекался аплодирую танцующей Жанне. В какой-то момент я расплакалась. Все происходящее с Петей и Рукавишниковым и другими давило на меня своей тяжестью. Я была вроде бы с кем-то и ни с кем одновременно. И я понимала, что скорее всего дело в Сереже Денисове. Пока я не поставлю там жирную точку ничего хорошего у меня не произойдет. Я бессознательно всё время ждала его появления, словно он со дня на день должен придти и сказать мне как я на самом деле нужна ему. Хотя размышляя здраво я давно на это не надеялась. И всячески старалась забыть о нем. Вовка стал меня утешать. Как-то само собой вышло, что мы потянулись к друг другу, что бы поцеловаться, но тут дверь открылась настежь и на пороге появились Анна Алёхина и Женя Рогулин. "Я же тебе говорила, вот, смотри!" - заявила Анна. Женька развернулся и ушел со словами - "Всё понятно. Сука!" Я онемела от неожиданности. Такая подстава от любимой сестры. Ну и дрянь! Я вылетела в общий коридор, сползла по стене и обхватив голову руками зарыдала. В этот момент с улицы в коридор поднялась Наташа Максимычева. Она увидела, что я сижу на полу и рыдаю. Кинулась ко мне - "Алёнка, Алёнка родная, милая моя, что стряслось, что случилось?" Захлебываясь слезами и соплями, размазывая их по лицу я с горем пополам рассказала Максимычевой что случилось. "Я ей...Я её привела, я с ней как ...А она...!" - всхлипывая рыдала я. "Ну погоди дрянь малолетняя, ты у меня сейчас получишь!" - зарычала разъяренная Максимычева и подняв меня потащила в студию - "А ну показывай, где твоя сестрица!" Максимычева тащила меня за руку по коридору и открывала все двери. Распахнув дверь в ванну она увидела там Анну, которая кажется целовалась с Рогулиным. "Сука!" - закричала Максимычева на Аньку и со всего размаха залепила Аньке кулаком в глаз. Анька рухнула в ванну, началась суматоха. "Пошли отсюда!" - потащила меня на улицу Максимычева - "Будет еще знать интриганка чертова!" Через час мы все спокойно репетировали. Через два я сидела с Вовкой Амплеевым на кухне снова. Я дала ему в руки нож приложила острие к груди и сказала - "Лучше убей меня, действительно, одной сукой будет меньше на этом свете." Вовка откинул нож в сторону и обнял меня - "Прекрати, ни какая ты не сука, все хорошо, все в порядке." Меня били рыдания, Вовка укачивал меня как дитя сидя на полу и прижимая к себе - "Успокойся, не стоят они твоих рыданий. Все это глупости. Ты хорошая девушка!" Это был тяжелый день для меня. Через неделю или другую Вовка стал встречаться с Жанной. Меня колотило от ревности. Как он может! Какое он имеет право со мной так поступать! Я написала стихотворение - "Королева Жанна!"..."Королева Жанна улыбайся
Звездный час пришел
Твоя взяла...."
Жанка меня раздражала. Вовка мой друг! А она к нему лезет. Впрочем я вскоре позабыла об этом. Потому, что стало не до того. Мне как-то позвонил Сережа Кузнецов и предложил написать гимн для его музыкальной группы. В планах у него было создать музыкальную группу с названием - "Мечта". Серега занимался "Ушу" кажется и планировал создать свою музыкальную группу. (Ушу; — термин, употребляемый для обозначения как китайских боевых искусств, так и созданных на их основе современных видов спорта. Ушу — это общее название для всех боевых искусств, существующих в Китае.) Нужны были чистые кассеты, магнитофон и что-то еще. Он только-только планировал создание. И сказал мне, что ждет от меня посильной поддержки. Я согласилась. Но каждый раз, когда я предлагала тот или иной вариант гимна, для создания группы Серега отметал его, как некачественный. Он позвал меня в гости обсудить это всё в спокойной обстановке. Я не первый раз бывала у Сереги в гостях. Мне нравилась его тихая и маленькая мама. Кажется я тоже нравилась его маме. Мы пили чай и разговаривали. Потом сидели в его комнате и Серега сказал - "Ты такая маленькая, хрупкая, как фарфоровая куколка. Я бы поставил тебя на тумбочку в комнате и накрыл колпаком, что бы тебя не продуло." Я возмутилась отчего-то, мне вовсе не хотелось быть маленькой и хрупкой фарфоровой куклой. Это теперь я понимаю, что Сережа так выразил свою нежность. Тогда же я очень обиделась, что он считает меня игрушкой, куклой без своего мнения, без мозгов, без права голоса. Просто поставить под колпачок и стирать пыль. Я была рассержена на него. Сережка лег на свою кровать и о чем-то рассуждал заложив руки за голову, я ходила по комнате и слушала его монолог. "Посиди рядом со мной!" - попросил он. Я села на краешек кровати. Серёжка обнял меня и перекинул к стенке, я попыталась вырваться, он не удерживал как-то особенно, но и не отпускал. "Не бойся, я не сделаю тебе ничего плохого. Ничего того, что бы ты сама не захотела" - сказал он обнимая меня. Сначала я замерла от страха, но потом выкрутилась из его рук и сказала - "Всё, хватит, мне пора домой! Проводи меня немедленно!" "Алёна, я люблю тебя!" - сказал Сережка - "Я не причиню тебе вреда!". Но я считала, что он уже причинил мне вред. Я сказала ему, что не люблю его, что сердце мое занято. Но не стала уточнять кем именно. Просто вышла из его квартиры. "Постой!" - крикнул Сережка, но я уже закрыла дверь, нажала кнопку лифта и прислонилась к стене ожидая лифт. Я услышала, как с той стороны двери Серега ударил кулаком в дверь. Мне было больно отказывать ему. Но необходимо. Я не любила его и не хотела что бы он находился в заблуждении относительно меня. Он и так слишком много себе позволил. Сережка позвонил мне почти сразу и извинился, он что-то еще говорил мне, но я сказала, что у него в принципе ровно такие же шансы создать со мной семью как у любого другого человека. Я не люблю его, но это в принципе ничего не значит, потому, что всё в жизни может измениться. "Это из-за Игоря Рукавишникова?" - спросил Сережа. Я ответила уклончиво, но Сергей понял так, как ему хотелось. Дома я вдруг вспомнила, как мама рассказывала мне о том, как папа уговаривал её на близость - "Я только полежу рядом немного" - сказал мой отец. Ну уж нет, спасибо, я не готова с кем-то к интимности и не готова с кем-то к близости и детям. Я еще слишком молода для подобных вещей. Мне еще даже нет шестнадцати лет!
Вскоре Вовка расстался с Жаной. Я знала, что так и будет. Он стал учится играть на гитаре, учил понемногу и меня. Женька Ликумович привел в студию своего друга и соседа Сашу Яркового. Ярковой был симпатичный парень и хорошо играл на гитаре. Не плохо пел. Я заинтересовалась им, но Женька Ликумович сказал мне, что Сашка так себе парень, проблемный. "Не связывайся ты с ним, он никчемный, одна головная боль и только" - предупредил меня Ликумович. Но я не вняла совету, как обычно и неделю крутилась рядом с Сашкой Ярковым. Он взялся учить меня играть на гитаре, взялся серьезно. И я целыми днями ныла, что бы родители купили мне гитару. В результате бабушка Валя уступила моим просьбам и купила мне гитару. Теперь я целыми вечерами сидела на кухне в своей квартире и наигрывала "Воськласницу" группы "Кино". Пальцы ныли и болели. Но я не хотела уступать ребятам. Это не честно. Вовка Амплеев играет на гитаре, Наташка Максимычева играет на гитаре, Сашка Ярковой играет на гитаре, а я нет. Я тоже хочу. Поэтому я стоически терпела боль в пальцах и переворачивала исписанные Ярковым и Амплеевым листки тетради на которых они писали мне как играть, какие струны зажимать, и какие должны быть аккорды. Первая песня которую я осилила была именно "Восьмикласница" Виктора Цоя. И в целом это была заслуга Сашки Яркового. Не знаю чем он был там так уж плох, но меня он не обижал, наклонял голову так, что выгоревшая русая челка падала ему на лоб, щурил глаза, хитро улыбался. Он считал меня ребенком, чистым и не испорченным, о чем не скрывая говорил мне прямо в лоб. Он так и сказал - "Девочка, я не слепой, не смотри так, я обычный, но я не для тебя." На этом я закончила все подкаты к нему и просто занималась с ним изучая гитару. До тех пор пока он ходил в студию я с ним общалась. Просто и незатейливо изучая разные песенки. Он показывал, как надо держать гитару, как зажимать лады, как переставлять пальцы. Я хмурясь и закусываю губу старательно повторяла его движения.
Девятого мая мама с папой как обычно повезли меня к бабушкам, сначала к Гале, потом в к Вале. Иногда это было наоборот. Потому, что вечером мы ходили на мост и на Красную площадь смотреть салют. Я радостная поехала, там же мои любимые сестры будут. Ира и Аня Алехины. Ближе них у меня мало кто был. Я любила своих сестер. И только обретя Наташку Максимычеву стала от них чуть дальше. До студии и училища сестры были моей основной компанией. Они были на всех моих днях рождения, мы ездили к ним на праздники, на Новый год и на Девятое мая. Я обсуждала наши проделки с сестрами с Иваном Васюниным и с Наташкой Максимычевой иногда. Я оставалась ночевать на Покровском бульваре достаточно часто. В этот раз я ехала в странном настроении. Словно что-то чувствовала, что будет что-то не так. Мне было радостно, я была в счастливом предвкушении праздника и в тоже время, что-то мешало мне наслаждаться и радоваться. Наворачивались беспричинные слезы. Когда я вошла в их квартиру, то увидела, что из Аниной комнаты выходит Леша Мотрич. Мне было нестерпимо обидно, словно меня предал лучший друг. Ведь он только не давно был у меня в гостях, просил о взаимности, говорил что я ему нравлюсь. И вот он уже рядом с Анной. Возвращаясь я даже не радовалась салюту. Слезы текли рекой. И дело было не в том, что Лешка поехал к Анне. А в том, что все это как обычно происходило у меня за спиной. Может быть если бы Леша сказал, что ему нравится моя сестра, что он хочет с ней общаться то я не воспринимала бы это так остро. Ведь никаких далеко идущих планов в отношениях с Лешкой у меня не было. Мы просто общались, скорее как друзья чем как пара. Я принимала его ухаживания пассивно и не готова была отвечать на его чувства чем-то кроме дружбы. Все тоже самое, что случилось с Серегой Денисовым. И что всегда в принципе случалось. Я пожалела, что привела Анну в студию. Но как оказалось это было только начало. Когда я вернулась домой, я собрала все, что дарил мне Леша и поехала к нему. Он жил неподалеку от метро Бабушкинская кажется. Я не застала его дома. Просто засунула под проволоку на двери ему записку, что мы больше не друзья, что я не принимаю его подарки и воткнула перчатки, лошадку и что-то еще, что он мне дарил. Через день Лешка позвонил злой, кричал и ругался, сказал что я ему неприятна, что я хамски обошлась с его дарами. Что это оскорбительно, что он не понимает моего поведения и я ему неприятна. Я сказала - "Пусть так. Но я считаю, что между нами отношения закрыты раз и навсегда." До того, как я увидела его с Анной, я давала ему такие же шансы на будущее, как и всем остальным. Я не могла точно знать, кто из молодых людей станет моим мужем. И где проявится настоящее чувство. Но после этого злополучного праздника я вычеркнула его из списка кандидатов на семейные отношения раз и навсегда. Лешка согласился с радостью. Что разозлило меня еще больше. Всё его ухаживание обратилось в фикцию, в ложь, все наше общение оказалось наигранным и ненужным. Я чувствовала себя оплеванной и обманутой. Лешка видимо чувствовал сходные чувства. Мы расстались на нехорошей ноте и в студии не разговаривали с друг другом.
В сентябре у Сергея Кузнецова день рождения. Он "Дева" так же как и я. Он пригласил нас всех на свой день рождения в лес за МКАД. Сережа жил на Вологодском проезде и до леса от него было рукой подать. Пошли почти все наши из студии "Зеркало". Я, Наташка Максимычева, Рукавишников Игорь и другие ребята. Развели костер, жарили шашлыки. Ребята пили вино и водку. Я отказалась, потому, что тогда я не пила почти совсем. Из вежливости делала вид, что выпила половину стакана, сама конечно же всё вылила под куст. Сидели до темноты. Игорь Рукавишников решил показать свою удаль. Взял бутылку водки и выпил её всю из горла махом. Мне стало противно. Никогда не одобряла приверженности к алкоголю. Всё, что бы ни делал Игорь часто, очень часто вызывало во мне отторжение до неприязни и брезгливости. И в тоже время его образ ассоциировался у меня с русским богатырем, что в некоторой степени рождало во мне отклик, какой-то внутренний зов древней крови. Я постоянно балансировала на гране отвращения и восхищения от Рукавишникова. Он меня невероятно раздражал. И в то же время образ созданный в моей голове, образ спокойного, уверенного, доброго и справедливого русского витязя притягивал меня. Голубые, чистые и светлые, очень ясные глаза, борода, высокий (в сравнении со мной) рост. Мне он казался мощным воплощением русской былины. Но каждый раз когда я соприкасалась с ним в отношениях он разочаровывал меня настолько, что вызывал ненависть. Образ никак не хотел совпадать с жестокой реальностью. То, что я создавала себе в фантазиях никак не совпадало с тем, что происходило на самом деле. Видимо такое же не сопоставление случалось и у Игоря. Потому, что он общался и обращался со мной так, словно говорил с кем-то другим, кем-то кто вообще не являлся мной и мало общего имел со мной настоящей. Кажется ему так за всю его жизнь и не удалось понять и сблизится со мной по настоящему. Вот и в тот раз выходка с водкой не восхитила, а ужаснула меня. После водки он стал настойчиво приставать ко мне, требовать моего внимания. Я скидывала его руки. Сидела с застывшем видом. Потом что бы хоть как-то избавится от него я залезла на дерево. Кажется на березу. Он стал ходить под деревом и просить меня слезть. Стал трясти дерево и грозил, что залезет ко мне. Рядом совсем не далеко росло еще одно дерево потолще. Я прикинула расстояние и поняла, что легко могу перепрыгнуть. Отлепившись от одного ствола я через секунду уже прилепилась у другому. Просто перескочив с дерева на дерево. Ребята стали хохмить и подкалывать Рукавишникова, что он выбрал себе в жены мартышку. Мне тоже было смешно, а не обидно. Мартышка и мартышка. Я все детство на деревьях с Улясовой провела. Мне на них вольготно было. И я еще достаточно ребенок, что бы позволять себе подобные шуточки. Я показала Рукавишникову с дерева язык. Он махнул рукой и ушел к костру. Мне было скучно на этом пиршестве. Денег у студентов особенно нет, разгуляться не на чем. Я бы поела что-то с удовольствием, но мы ограничились легкими закусками, салатиком, шашлычком в небольшом количестве. Сережа Кузнецов тоже имел на меня виды. Иногда провожал до дома. Все мы общались между собой. Так как были одной группой театральной студии и безусловно поддерживали отношения. Поэтому даже на дне рождения Сережи их негласное соперничество с Игорем Рукавишниковым было заметно. Мне это не было лестно, скорее неприятно. У меня появились проблемы никак с ними двумя не связанные. Во первых было не понятно, что думает Сережа Денисов и меня по прежнему все еще тянуло по привычке наверное к его дому в Кузяево и я даже снова поехала в Зеленоград, сама не зная на что именно я надеюсь. . Во вторых Евстигнеев продолжал мне снится почти каждую неделю, словно меня заворожили. В третьих у меня были сложные и запутанные отношения с Петей Бородиным, которого я почти, что возненавидела, за причиненные мне обиды и боль, но продолжала всё еще любить его. Таким образом я была погружена в сложные хитросплетения своей любви и вообще не интересовалась толком ни Сергеем ни Игорем. Самые близкие отношения меня связывали с Максимычевой, Ирой Кузнецовой и Ваней Васюниным, это были самые дорогие моему сердцу люди, самые верные друзья, как я тогда считала. Все остальное было скорее похоже на мираж, чем на планирование будущей семьи. Любовь словно смеялась на до мной и вытекала из пальцев как вода. Поиск настоящих, взаимопроникающих, высоких и страстных, заботливых и верных, в общем тех самых о которых мечтают все люди отношений никуда меня не вел. Я уже успела понять, что Петр не тот человек, что мне нужен. Его поведение отталкивало меня и было мне отвратительно. И я догадывалась, что с Сережей Денисовым уже не будет ничего, как было у мамы с папой. Я уже не надеялась на его ответ и можно сказать вообще перестала ждать и верить в чудо. Я понимала, что нас уже ничего не свяжет. Вовка Амплеев по прежнему, хоть и интересовался мной, но оставался лишь другом. Иван был мне как брат. А Евстигнеев пусть и не покидал моих снов, но был всё еще слишком мал, что бы всерьез рассчитывать на какие-то отношения с ним. Хотя именно к Денису меня тянуло гораздо сильнее, просто каждый раз я снова и снова запрещала себе думать о нем хоть сколько нибудь серьезно. Реальностью были только Игорь Рукавишников и Сережа Кузнецов. Из них двоих мне наверное стоило бы выбирать себе мужа. Но ни один из них не вызывал во мне никакого отклика. Никакого движения души сильнее чем приязнь или дружба. Никто из них не снился мне в эротических снах, ни о ком из них я не думала по вечерам. Я вообще не слишком часто думала о будущем в разрезе семьи и дома. Просто жила сегодняшним днем. Учеба, планы на институт, мечта о хорошем месте работы, возможные попытки поступить в театральное или на кинематографический. Семья была в планах, но кто будет этим человеком я даже отдаленно не представляла. Хотелось, что бы это был Сережа Денисов, но было ясно, что я ничего не добьюсь, что я проиграла это сражение и нам придется проститься рано или поздно не смотря на всё мое упорство. Я и представить себе не могла, что мои жаркие сны о Евстигнееве в результате могут иметь какое-то реальное продолжение. Я считала, что это в принципе не возможно. Относилась к Евстигнееву как к ребенку в целом. И просыпалась по утрам с удивлением понимая, что за этим отношением стоит много большее. Что-то такое, что я пока сама не в состоянии ни понять ни принять толком. Хотя я искренни любила этого человека уже тогда всей своей душой. Советовалась с мамой, и каждый раз приходила к выводу, что я что-то не так понимаю, что-то идет не правильно, мне нельзя позволять себе думать про этого мальчика. Что же касается Бородина, то он достаточно совершил глупостей, что бы я даже не переставая еще любить его оставила его навсегда. Поэтому я вяло соглашалась на любые ухаживания и поддерживала любые дружеские отношения. С Лешей Мотричем, с Игорем Рукавишниковым, с Сережей Кузнецовым, с Антоном Гришиным, с Иваном Васюниным, с Вовой Амплеевым и со многими другими. Мы гуляли по району, меня провожали до дома, ходили в кино, ссорились и мирились, ревновали друг друга, назначали свидания, и просто жили. Но того самого важного, самого главного, что должно было составить дальнейшую мою жизнь, сложить семью на всю жизнь и продолжить меня в детях все еще не возникало. Я просто ждала, ждала и гадала кто же все таки окажется той самой, моей настоящей великой любовью. И я не исключала возможности, что этим человеком вопреки всему может быть и Игорь Рукавишников. И вообще кто угодно. Я ждала какого-то чуда. Чего-то настолько глубокого и настоящего, что могла поверить во что угодно, даже если бы с неба спустился человек по невидимой лестнице и сказал мне, что он и есть мой будущий супруг, то я скорее всего поверила бы ему.
Игорь Рукавишников и Сережа Кузнецов учились в одном и том же техникуме. Игорь учился на мастера холодильных установок. Техникум находился на остановке Кашенкин луг. Рядом с телецентром. Кулинарный техникум. Я смеялась над Игорем - "Пани Моника из кулинарного техникума." Был такой номер у Хазанова. (Сейчас это коледж питания). Я обожала смотреть номера Хазанова. Как-то сама не зная зачем я пообещала Игорю, что заеду и встречу его с учебы. Так я и поступила. В дверях техникума я столкнулась с Оксаной Панкиной из нашей школы. Она оказывается тоже поступила учиться в этот техникум. Мы немного поболтали, она спросила зачем я приехала. Я рассказала ей о том, что тут учится ...Вот чудо то...Мой будущий муж. А точнее пока еще жених. Она спросила кто это. Я ответила что тут учатся два друга Сережа Кузнецов и Игорь Рукавишников, она сказала, что прекрасно их знает и приводит меня к ним. Когда я вышла в коридор к аудиториям то из класса вывалились Рукавишников и Кузнецов. Они сцепились и кажется дрались. Но увидев меня перестали. Я не помню чем все закончилось. Мне стало не удобно. Я спросила у Игоря, что произошло, хотя и так уже догадывалась. Игорь сказал, что всё это из-за меня. Я ушла, кажется даже не дождавшись конца уроков. Поехала в студию "Зеркало".
Повторно Игорь и Сережа сцепились уже после студии вечером я не помню, при мне или уже без меня, но фингал у Сереги был. Помню, что ребята их разнимали. Так что возможно при мне. Драки в театральной студии становились нормой. А меня это все угнетало страшно. В октябре я снова поехала в Зеленоград и отвезла Сереже Денисову подарок и открытку. Я забыла номер его дома. Гуляла вокруг и никак не могла вспомнить дом, подъезд и квартиру. Во дворе увидела миловидную девушку. Она сидела на качелях кажется, одна и похоже как будто грустила. Что-то подсказало мне, что к ней надо подойти. Мы познакомились. Кажется её звали Наташа. Я спросила не знает ли она где живет Сережа Денисов. Она сказала, что знает, что он учится в её школе. Девушка провела меня к его дому и сказала где он живет. Я поблагодарила её и потом еще много раз не понятно почему вдруг вспоминала о ней. Она мне очень понравилась, я подумала, что мы вполне могли бы стать подругами. А еще я с ревностью думала о том, что ей везет жить и учится рядом с Серегой, я же могу видеть его только летом. И то не всегда.
О близости мужчины и женщины у меня были весьма поверхностные знания. Я не слишком понимала, как все происходит. Но одно я усвоила совершенно точно, это должно быть добровольно, обоюдно и по любви. Желательно после свадьбы. Это должен быть твой человек. Самый важный в жизни, с кем ты обязательно пройдешь все что даст вам судьба, проживешь всю свою жизнь и родишь детей. Это не может быть кто попало. Нельзя пачкать себя нелюбовью. В этом я была совершенно уверена. Потому, что меня так воспитали. О близости я узнавала случайно. Прямых разговоров дома у меня с родителями не происходило. Поэтому я дожила до шестнадцати лет в счастливом неведении. В относительном конечно. И всё же неведении. Я не знала самых элементарных вещей, которые сегодня знает каждый школьник. Источником информации были детские сплетни во дворе и школе, книжки которые я читала, фильмы которые я смотрела. Но в этом году мне на глаза попалась газета "СПИД-ИНФО". Вот где был кладезь историй о сексе, любви, предательстве, о извращениях и насильниках о научных открытиях и чудесных возможностях. О человеке, о его теле, о тайнах пола и женских хитростях. Я покупала газету с самого первого номера и после уже много лет подряд. Но это было чуть позже. Чуть позже всего того, что со мной случилось.
МОСКВА-1990 год.
Между посещениями училища номер пятьдесят восемь на Преображенской Площади и посещением театральной студии "Зеркало" на Алтуфьевском шоссе я посещала курсы английского языка. Это вообще отдельная тема. Я всегда знала, что быть секретарем без более менее устойчивого базового уровня английского языка просто невозможно. Дальше обычной машинистки не поднимешься. А в школе английский у меня шел тяжело. К тому же мы учили то, что не вызывало у меня интереса. Гораздо больше меня интересовало то, что шло по телевизору. Например курс английского или обучающий мультфильм по "Muzzy in Gondoland" , (Маззи в Гондолэнде)и "Muzzy Comes Back" мультипликационный телекурс английского языка. В нем было гораздо больше информации чем в школе я получала на уроке. Поэтому я сама понимала, что уровень знания у меня очень не высокий. Мне необходим репетитор или курсы английского языка. Я стала уговаривать отца, что бы он дал мне денег на репетитора или курсы по английскому языку. Но к сожалению он категорически отказывался давать мне денег. Мол все сами учат и школьного образования им хватает и никто не дурак. И ты сама занимайся. Я понимала, что сама не осилю. Доходило до слез и до ругани. Я звонила бабушке Вале и жаловалась. Потому, что понимала, без хорошей языковой базы мне не стать хорошим секретарем, да и не освоить ЭВМ. В результате я "выбила" денег на свои нужды путем нытья и скандалов. (до сих пор как память храню квитанцию об оплате). "Совинтэкс" "SITEХ". "Квитанция к приходному кассовому ордеру. Принято от Черниковой Елены Александровныю Основание: Обучение на курсах английского языка". От десятого сентября 1990 года.
Игорю Рукавишникову обучаясь на курсах я посылала письма в армию, в Германию. Он служил на хлебозаводе и при свинарнике. И писал мне поначалу часто, но потом реже и реже. Я рассказывала ему как проходят мои дни, как я учусь, что бывает на студии "Зеркало", про курсы, Кузяево, подружек и родню. Он рассказывал мне о том, как ходил в пивной бар в увольнении. И о своих армейских буднях. Я сначала писала ему каждый день. Так вышло, что я договорилась писать Игорю Рукавишникову и его другу Сереже Кузнецову из студии "Зеркало". И тому и другому. Это была идея Сергея Кузнецова. Он сказал - "Алёнка, пиши нам двоим, потом разберемся, когда оба вернемся из армии тогда и будем решать кто с кем останется." Я так и сделала. Где потом служил Сережа Кузнецов я не помню. Даже если он и сказал мне это после возвращения, то я всё равно забыла. Хотя я как бы еще на проводах Игоря Рукавишникова в армию обручилась с ним, но не была уверена, что все сложится хорошо. Многое мне в ней не нравилось, что-то отталкивало и душа моя не хотела мириться с этим. Дня не проходило, что бы нежность и любовь к Игорю вдруг не сменялись на раздражение и обиду. А потом снова на нежность и ласку. Может быть это отражалось в моих письмах к нему. Не знаю. На пересылочном пункте Игорь и Сережа встретились. Игорь написал мне, что видел Сергея. И что между ними произошло я не знаю. Кажется они подрались снова. Потому, что Сережа вдруг резко перестал отвечать на мои письма. Совсем перестал. Я много писала ему, примерно тоже самое что и Игорю, кроме признаний в любви конечно, но оставляла за собой право признаваться в дружбе и в том, что скучаю по ним обоим. Однако Сергей не отвечал совсем. Все два года от него не было писем. Я решила, что он принял свое решение переговорив с Игорем. И считала, что так даже лучше, мне не придется выбирать между ними двумя. И совесть моя будет чиста перед Игорем. Впрочем я была погружена свои дела и вовсе не нервничала об этом, на повестке дня стояли учеба, театр, курсы английского языка и многое другое. Мне хотелось построить карьеру, найти хорошее и доходное место работы, попробовать поступить во ВГИК. Так как Наталья Васильевна постоянно говорила мне, что у меня особый дар, не театральный, а по всему я актриса кино, почти что готовая, с хорошим куражом и замечательной фактурой. И мне необходимо попробовать себя и поступить в институт. Наталья Васильевна была уверена, что у меня обязательно получится. Я не слишком была уверена в себе, но тем не менее все же считала не лишним попробовать поступить. Потому, что мне было по настоящему интересно и я любила кино и театр нежной любовью. Хотя у меня и не было мечты с детства стать великой актрисой. Но все же я находило в этом свою прелесть и свое удовольствие. И считала, что у меня действительно есть способности. Потому, что мне очень многие люди со стороны говорили об этом. Мне не хотелось растерять способности, раз уж они есть, а хотелось приложить их в правильном русле. К тому же я понимала, что актерство это очень тяжелый труд. Иногда по своему опасный. Например каскадеры.
За это время я была у Дениса Евстигнеева не слишком часто. Хотя мы виделись. Однако я пожалуй заходила к нему раза два не больше. Потом он переехал к Ирине Ивановне Журавлевой. К своей родной тете. И я встречала его пару раз на остановке 601 автобуса, когда ехала в училище, а он ехал в школу. Мы непременно здоровались. И меня охватывала непонятная тоска. Меня тянуло к нему. Но я и сама считала это глупостью. Я вставала у окна в конце автобуса и долго смотрела как он бежит в нашу школу. Всё чаще и чаще он стал мне снится. И хотя я отбрасывала эти мысли в сторону, но избавится я от них не могла. А гулять просто так мне было почти, что некогда. Уроки, студия, курсы, домашние дела и работа на огороде в Кузяево летом, всё это занимало мое время почти что полностью. К тому же у меня были Ира Кузнецова, Наташа Максимычева, Игорь Рукавишников и Сережа Кузнецов. И мы иной раз виделись с Вовкой Амплеевым и конечно же с Иваном Васюниным. Кроме уроков и насущных дел я не бросала и занятия поэзией. Так что вышло как бы, что мне не до Дениса вовсе. И я по этому поводу испытывала угрызения совести. Мне казалось, что я зря оставила его без поддержки, потому что Татьяна Ивановна и дядя Юра все чаще и все больше выпивают. А раз он переехал к дяде Саше с тетей Ирой, то значит дела совсем плохи. И в то же время я не являюсь больше его вожатой и уже не учусь в школе. Какое мне дело до того где он живет и как? Но дело видимо было. И это не давало мне покоя.
Как-то возвращались мы всей группой с занятий по английскому языку, вместе с молодой и красивой преподавательницей. Идем, общаемся, смеемся. Там выход был через высокую арку. Только мы выходим, как едут машины, на безумной скорости, из одной торчит по пояс человек, словно в фильмах про погоню он стреляет на ходу в другую машину, обе машины петляют по проезжей части, то догоняют друг друга то отстают, но перестрелку не прекращают. Мы все разом замерли. Вообще-то в таких случая положено падать на землю. Кто-то кажется успел упасть, кто-то замер как столб, кто-то шарахнулся обратно в арку, кто-то успел только на одну коленку упасть. Машины стреляя в друг друга ехали мимо нас. Я таращила на них глаза понимая, что в любую минуту мне может прилететь шальная пуля, но не могла даже сделать шагу. "Ложись! Ложись" - кричал кто-то. Может даже и я сама. В голове мелькали мысли - "Если сейчас побегу в арку то могу попасть под пулю, если начну ложиться, то тоже могу попасть под пулю. Если я сейчас начну бежать, то тем более попаду под пулю. Лучше я постою как дура во весь рост. Не шевелясь. Начну метаться точно подстрелят. А так они видят что я стою. Авось промахнуться." В общем промахнулись по нам. То есть по нам и не стреляли, но и шальной не задело и то слава богу. У всех был шок. Разъехались по домам слегка озадаченные. На следующее занятие я не попала. Не успела. Заехала к Денису Евстигнееву, потом пошла в студию "Зеркало". И как раз папа мой словно что-то почувствовал, у него это вообще нормальное явление "чуйка", так вот он приехал меня забрать с курсов что бы отвезти домой. А меня там не было. Так мне этот единственный прогул до сих пор вспоминают всей семьей - "Мы за нее деньги платили, мы её курсы значит, а она на них и не ходит." Зачинщицей всегда выступала бабушка Валя. К тому же я сморозила дикую глупость. Закончив курсы, причем одной из лучших, когда всем выдавали грамоты и дипломы я отказалась и сказала, что все это мне не надо, а нужны знания. Вот закончу второй уровень, тогда и возьму диплом. О! Какая я была дура! Бабушка Валя мне этот диплом до самой своей смерти вспоминала! Я им сто раз икнула! К тому же оказалось, что второй более уверенный уровень для выпускников специализированных школ английского языка и поступающих в ВУЗЫ на иностранные языки я просто не тяну. Ничего не понимаю, сижу на курсах дуб дубом. Попросила родителей меня оттуда забрать. Было обидно, попросила нанять мне частного репетитора, но родители мне отказали. Сказали, что с меня хватит и курсов. Я решила, что когда буду работать, то сама оплачу себе репетитора. Однако так уже не получилось. Через всего два года мне стало ни то что не до репетитора, а вообще ни до чего.
МОСКВА-1992 год
Запись от восьмого марта 1992 года - "Сегодня праздник. Вчера ко мне приехали Наташа Максимычева и Ляля Принцева. Дедушка разрешил мне. Вечером они на два голоса пели разные красивые песни. Потом пили кофе с коньяком, читали стихи, разговаривали за пол ночь. Что-то писали, потом вроем залегли спать, я влезла между Лялей и Наташкой и чувствовала себя просто чудесно. Утром нас ждал сюрприз в виде Леши Кутергина. Мы еще спали когда дедушка запустил в квартиру Лешу. Леша ехал ко мне, но оказалось что тут три девушки. Он довольный зашел в комнату с тремя гвоздиками в руках и остолбенел девушек было трое вместо одной. Леша вышел из положения просто положив цветы на кровать к нам, каждой по одной гвоздичке и вышел что бы мы могли одеться. Потом мы сидели в комнате, пили коньяк, снова пели и болтали. К вечеру Лялька и Лешка уехали по домам. А Наташка Максимычева осталась у меня еще на день. Мы снова пили коньяк "Napoleon". Пока не допили всю бутылку. Пели, в основном конечо Наташка пела, а я сидела на полу скрестив ноги и слушала как она поет. Потом я нацепила на голову подушку в виде треуголки и встав на табуретку в таком виде читала свои новые стихи, потом начала выплясывать на табуретке танец "Пьяного Наполеона". Максимычева хохотала во все горло, аж слезы выступили. Да и я тоже. Бесились пока не свалились на кровать и не начали стонать от хохота. К вечеру Наталья сослалась на то, что после завтра ей снова пить и к тому же у нее скоро день рождение, и надо все подготовить, будут много гостей, поэтому она засобиралась домой. Предварительно строго на строго наказав мне быть на её празднике!"
Запись от двенадцатого марта 1992 года - "Сегодня у Наташи Максимычевой день рождения. У меня совершенно нет денег. Я взяла у деда тайком бутылку коньяка "Napoleon" зарание. У него их много. Подарю Наташе. Больше дарить нечего. К сожалению. После работы поеду сразу к Диме Михайлову домой. Там будут отмечать Наташкин день рождения. Весь день ничего не ела." Да уж, тот день удался как никогда. Смешно и печально. Я в принципе пить не умею и мне нельзя. Даже пиво врачи советуют мне пить не больше одной кружки. Хотя пиво мне нравится. Но врачи говорят не чаще раза в месяц. И не больше одной кружки. С крепким алкоголем вообще не знаю как. Я его почти не пью. Кроме чайной ложки коньяка в кофе по утрам. И то не каждое утро. У Димы Михайлова своя музыкальная группа. Он купил дорогие гитары, ударную установку, усилители и колонки. Оборудовал дома почти что студию звукозаписи. Наташка тоже состоит в их группе. Когда я приехала там было уже много народу." Дальше все обстояло так. Оказалось, что каждый из приехавших привез что-то из спиртного, но никому не пришло в голову привезти еды. Весь длинный стол в большой гостиной был заставлен разными бутылками. Красное вино, белое, мускатное, брют, шампанское, розовое вино, вида три коньяка, бутылка водки, ликер и мартини, и уж что-то вовсе экзотическое чего я и не слышала до этого. Зато на столе стояла всего одна вазочка с печеньем. По началу праздник имел вполне приличные черты, но мне захотелось попробовать всего по понемножку. Я наливала себе на дно бокала чего-то спиртное и выпивала смакуя и пробуя вкус. На каком бокале я потеряла чувство времени и себя я не знаю. Я залезла на табуретку, натянула на голову подушку как треуголку и стала читать свои стихи которые только что написала в обычной тетрадке в двенадцать листов. Мне хлопали, тогда я в довершение решила немедленно исполнить танец пьяного "Наполеона", но не удержалась на табуретке и полетела прямиком головой в новехонькую ударную установку, запуталась в шнурах, уронила на себя гитару и дико извиняясь ушла в туалет. Мне было плохо как никогда. Я просто уснула в туалете. Как вдруг услышала, что мама Димы Михайлова ломится ко мне в туалет и кричит что сейчас принесет топор и будет меня оттуда выколачивать. Я услышала голос Наташки Максимычевой - "Алена, ты там живая, что с тобой!" Я пыталась подать голос, но у меня плохо получалось. Дима и его друзья толпились у туалета, все были очень обеспокоены, Дима говорил своей маме, что не надо ломать двери. Что Алёна выйдет сама, что Алёна вполне разумная девушка. Я вышла, но тут же побежала к окошку. Хотя побежала это очень сильно сказано, но все же я добрела до окна, оказалось что на окне москитная сетка. Так какое-то время я пыталась дышать сквозь москитную сетку, а потом ушла в уголок и уснула. Прям на полу в каком-то углу. Что бы не мешаться под ногами у празднующих. Меня нашла Наташка Максимычева. Пыталась меня поднять и отвести в ванну. Я ныла - "Положите меня в уголочек и не трогайте, я посплю и никому мешать не буду." Но Дима и Наташа все равно отвели меня в ванну, там было замочено белье и я чуть было туда не упала, Наташа и Дима умывали меня и одевали. Потому что я сама была вообще не в состоянии разговаривать, шевелиться и что-то делать. Руки и ноги были ватные. Голова не слушалась, когда я хотела сказать "нет", то кивала, а когда "да" то наоборот мотала головой как "нет". Ребята вызвали такси и решили отвезти меня домой. Надели на меня кроссовки, куртку и вручили мне мою сумку. Дима нес меня на руках, потому что я не могла идти. Наташка чуть не плакала и все время спрашивала как я себя чувствую. Я себя чувствовала отлично, кроме небольшой малости, голова работает ясно и четко, а тело не хочет делать вообще ничего. Ни идти, ни разговаривать, ни шевелить конечностями. Таксист предложил мне пакетик. Но я отказалась. Наташа заверила его что я буду вести себя прилично. Я попыталась кивнуть. И даже что-то смогла из себя выдать на подобии очень неосмысленной речи, то есть конечно осмысленной, но не переводимой. Наташка всю дорогу охала и приставала к Диме с глупостями типа - "А вдруг Алёна помрет?" Я помирать не собиралась, но двигаться не собиралась тоже. Дима Михайлов отнес меня на руках до двери в общий коридор. Я собралась с мыслями и выдала четкую и короткую фразу -"Уходите. Убьют!" Я имела в виду, что увидев меня в таком состоянии мои родители устроят ребятам скандалище невероятных размеров. Наташа Максимычева покидать меня не желала, желала непременно передать меня из рук в руки моим родителям, видимо боялась что я вляпаюсь в какую-то историю в таком состоянии. Дима был более спокоен только спросил - "Уверена?" Я махнула рукой, силы на разговоры закончились. "Ты на звонок сама можешь нажать?" - спросила Наташа. Я снова махнула рукой. Тогда Дима увел Наташу и они уехали. Я стояла несколько минут упершись лбом в стекло, а потом ушла на лестницу и там задремала. Проснулась от утреннего холодка. Встала, добралась до двери и нажала на звонок. Как в замедленном сне по коридору шла моя мама и вдруг она резко открыла дверь и я упала на пол мимо неё и изображая из себя гусеницу поползла в квартиру. Мама подхватила меня и потащила в квартиру с криком - "Аля, Аля, что-то с Алёной, с Алёной беда!" Выскочил папа. Вдвоем они отнесли меня в большую комнату и положили на кровать. И тут папа склонившись надо мной почувствовал запах алкоголя. "Да пьяная она" - прикрикнул он на стонущую и причитающую маму. Схватил меня за ворот и поволок в ванну, затолкал туда как есть в одежде под мои вопли - "Дай хоть раздеться, что ты делаешь я сама!" И включил ледяную воду. Я пыталась отбиваться от ледяных струй воды, но папа ловко орудовал душем и не давал его выхватить. Пока я полностью не закоченела и у меня зуб на зуб не перестал попадать. Тогда я мрачно пообещала ему кару небесную если я сейчас помру. И согласилась самостоятельно привести себя в порядок. Тогда он ушел, я наполнила ванну горячей водой, помылась, подремала, вышла, выпила чаю. Бодрая и свежая. Никакого похмелья. Подошла к зеркалу и ужаснулась и восхитилась одновременно у меня были ярко желтые, или скорее оранжевые глаза. Какие-то волчьи. Не человеческие. Это только потом я узнала, что так бывает при токсическом отравлении. Но цвет мне очень понравился. Налюбовавшись на свои глаза под папино бурчание -"Алкоголичка!" Я ушла спать. И проспала пол дня. Мама все думала, что со мной случилось что-то ужасное, но на самом деле я просто случайно напилась, как это бывает с людьми которые или вообще не пьют или пью очень мало. Уже после сна я весело поскакала на прогулку и к Евстигнееву. Словно со мной ничего и не было. Только став взрослой я поняла, что могла умереть от токсического отравления. Но тогда такие мелочи мне вовсе в голову не приходили. К тому же я потеряла у Димы Михайлова тетрадь с теми стихами, что читала с табуретки. Но он так её и не нашел. Сказал, что она завалилась видимо за диван. Но ни через неделю, ни через месяц тетрадь не нашлась и я махнула рукой. Ну и ладно. Что уж теперь.
Запись от восемнадцатого марта 1992 года - Среда - "От Наташки далеко, в дальнем районе со смешным названием Чертаново. (У бабушки Вали на Южной). За те дни, что я была в Лианозово, как лавина сошла. Я думала она прекрасна. Я любила её, боготворила её. А что же? Дура я дура! Не знаю, право не знаю. Как же мне быть? Стыдно как-то перед Димой Михайловым. (за день рождение) Честное слово. Испортила людям вечер. А всё было так хорошо. Он её боготворит, любит, ценит и что же? Я то думала она всё понимает, она всё поймет. Полубог. А она такая же если не хуже. Предел желаний ...Петя Бородин. (какого черта её туда понесло? Что она там забыла?!!!). Конечно!!! Он же все поймет, всё выслушает. А я так...хвостик. Да...Видно я ничего не понимаю в жизни. После нашего разговора о зле она забыла как было плохо. И снова всё сначала. Эх, Наталья, Наталья. Неужели я в тебе ошиблась? Лучшая подруга, чуть ли ни единственный человек в мире. Всё вокруг Наташи. Ось в центре вращения. Где взгляд полный теплоты? Где нежность твоих движений? Где доверие? Я то дура думала, что нужна тебе. В беде и в радости. А вышло что ты...трепло ты. "Ах Алёна, ах лучшая подруга, ах как ты мне дорога, нужна." Одна болтовня. Чушь! А я дура легковерная. Конечно, куда там...Бородин то умнее меня. Разве со мной может быть интересно? Никого ты Наталья не любишь и не ценишь. Кроме себя. Вся в себе. Твои проблемы, твоя жизнь. Ты хочешь, ты любишь. Или не хочешь и не любишь. Каприз как приказ. Наташа захотела чего либо - пожалуйста. Подумала и вот уже все впереди мысли бегут. И комплимент на комплименте. Это конечно хорошо, я не спорю. Но ведь нужно и отличать как и кто это делает. "Зорко одно лишь сердце!" А ты как слепая. Не хочешь или не можешь верить. А значит, что ты без сердца! Нет!!! Не вверю! Сама себе не верю. Но и тебе Наташа тоже не верю. Есть твой Дима, твой прекрасный Дима Михайлов. Дима тебя любит, Дима золото. А тебе вдруг нужен какой-то непонятный Слава. Ну как взвесь, Дима который тебя любит и ценит и Слава которому ты нужна как игрушка. Как краска солнца в его серой жизни. В жизни к которой он привык и уже не откажется. Взвесь как меня и Петю Бородина. Или может быть я дура? И мой совет, совет от сердца хуже совета Бородина? Бородина которому вечно скучно и вечно хочется кому нибудь на что нибудь пожаловаться! И похвастаться своими черными делами. Или тебе все равно кто рядом? Чистые и любящие сердца или гнилые деревяшки? Ты ведь такая умная, а делаешь такие глупости! Жаль что ты мараешь руки и душу соприкасаясь с этой мразью! Обидно. Очень обидно! Когда же ты наконец поймешь, где друзья, а где ...так себе...знакомые! Больно, ох как больно! Больно быть пустым местом для тебя, для лучшей подруги. Раньше тебе хватало меня. А теперь...Вот так. Ты стала мне совсем чужой. Смотришь сквозь меня. Знаешь, если бы я была парнем, то возненавидела бы девчонок. Но я девушка и просто перестала верить людям. Вот так вот. Пусть творится всё, что угодно. Я больше не могу. Я устала. (Рисунок: Знаки зодиака - водолей, овен, весы, рыбы. Луна посылает лучь в лужу. Какая-то бесформенная клякса похожая на электро гитару.)
Запись от девятнадцатого марта 1992 года - Вечер (Южная) - "Ну вот мы и расстались с тобой любовь моя. Насколько? На день? На два? На неделю? А мне иной раз кажется что на вечность. С дымом сигарет улетели и мрачные мысли. Мне стало легче. Я сказала тебе многое, но не все. А всего за всю жизнь не скажешь. Дорога обратно кажется длиннее чем к твоему подъезду. Хотя я и летела как на крыльях Когда я в последний момент увидела твои глаза, это были глаза НАТАШИ, настоящей Наташи, настоящей тебя. Если бы и в правду тебе стало полегче, то я рада. Я люблю тебя. Такие глаза излучающие свет. Я люблю твои глаза и тону в них. Ты конечно же знаешь, что сегодня полнолуние. И всё как прежде. Небо, деревья, луна, звезды и воздух. Луна проникает в душу и освещает самые дальние её закоулки. И все оказалось примерно так (рисунок человека в нем открытое окно, с одной стороны окна ночь, звезда, свеча. С другой солнце, день, роза на подоконнике. Со стороны ночи из-за окошка торчат рожки и вилы, змеиный хвост и меч с которого капает кровь. С другого из-за окна видно цветущую ветвь, ленту, перо, что-то непонятное. Сам человек как бы треснул на двое. А в его голове дождь.) (Это я изобразила свое состояние. Себя.) Нет, не так, а чуть другое. Тьма и свет. Свет на тьму. Я сама не пойму. ...В общем Богиня по имени Наталья. Больше я тебе ничего не напишу. Все равно незачем...Пока."
Запись от двадцатого марта 1992 года - Пятница- Любимая...!!! Завтра я увижусь с тобой. И может быть я подарю тебе розу. Если будут эти проклятые деньги! Я бы тебе весь мир подарила звезда моя. Ты всё упрекаешь меня за взгляд, а я не могу, не умею смотреть на тебя иначе, я люблю тебя. Ну не получается у меня иначе. Ты говоришь, что у меня нет своей головы. Думаю как ты, делаю как ты. А ты не заметила, что это во первых черта людей вообще. Кто лучше с того и берут пример. Ну а что я дышу тобой, так это тоже естественно, потому, что я люблю тебя. А тот кто любит, тот перестает думать о себе. Раньше я занималась самокопанием, сейчас всё иначе. Я могу и не думать о себе. Быть чище и быть лучше. Быть доброй, щедрой, бескорыстной и любящей. Думая о тебе, я перестаю думать о себе, ты счастлива и мне этого достаточно. Я тоже счастлива. Просто и легко. Я не строю своего счастья на чужих несчастьях. (Это возвращается бумерангом по головам), а поскольку мое положение относительно тебя безнадежное оно дает мне возможность не думая о себе быть самой собой. А главное бескорыстной в общении. И терпимой ко всему. Я поняла, только в несчастье можно обрести счастье. С обыкновенной общепринятой дружбы дружбы, я перешла на любовь, с любви на обоготворение, с обоготворения перешла на какую-то сверх человеческую дружбу постигая неведомые мне высоты и окончательно поняла только теперь, что такое настоящая дружба. Вот это и есть настоящая дружба!. Вечная! (О Максимычевой)" (на обороте рисунок, арка с цветком розы на вершине, резные ворота приоткрыты, две дороги сливаются в одну и уходят в сад где цветы и парит в небе птица, над аркой звезда. У развилки дорог камень на камне надпись и звездочка, на острее камня соловей. У камня сломанная стрела.)
Запись от двадцать первого марта 1992 года - В это время я жила на "Южной" у бабушки Вали. - "Вот пока ходила переполняли чувства, а теперь лишь отголосок. То что было сегодня можно записать в минувшее, то что будет завтра будет будущее, то что есть сейчас это есть настоящее. Но настоящего по сути не существует. Оно сразу уходит в прошлое, а потом сразу наступает будущее. Но я то не знаю что там в будущем. А посмотреть мешает настоящее. (Рисунок - Глаза. Шариковой ручкой.) А глаза такие глубокие-глубокие. И лицо светится. Я люблю тебя и всё как в нашем прошлом. Мир весь светится. Ну почему слова, как слова? Как описать, как передать? Только опять я люблю тебя. О, студия! О её неповторимый запах! О прекрасный наш мир! Я люблю тебя! - "Как Вы прекрасны!" - Писала Наташке Максимычевой после того как приехала от нее из студии "Зеркало" Лианозово."
Запись от двадцать второго марта 1992 год. - "Ну вот, второй день провела около Натальи Максимычевой и устала. Перебесилась. Мне было ужасно плохо. Но я встретила Дениса Евстигнеева и все снова наладилось. О, Денька, милый Денька, как же мне легко, как просто поверить в твое вранье о чувствах и любви. И как мне бывает тяжело без твоего милого лопотания. Мне даже не важно, что за чушь ты там несешь, мне просто приятно слышать твой голос. Чувствовать, что ты рядом, что ты есть на белом свете. Любимый, любимый Денька. Когда же мы теперь снова увидимся? Я просто схожу с ума. Да уж, видно без тебя я совсем дурею. Наташка Максимычева? Ну да, конечно же, конечно же самая любимая подружка! Нет, ты же золото, но ты не Денис Евстигнеев, хотя у вас дни рождения в один и тот же день, но всё же, всё же...Да и я не Дима Михайлов. Не твой домашний бог. Но всё равно, всё прекрасно! Я вас люблю! Я ужасно счастлива!" (рисунок: веселый щенок подмигивает и держит в лапках сачок для бабочек).
Письмо для Наташи Максимычевой - 1992 год. Март. - "Здравствуй Наташа! Здравствуй солнышко мое ясное! Как жизнь твоя? Как Дима Михайлов? Ты на меня наверное дуешься? Впрочем я на тебя тоже. Ты наверно очень разозлишься если я пошлю это письмо. Да и в правду. Что нового я могу написать тебе? Что я люблю тебя? Ну так ты и так это знаешь. Но я все равно напишу тебе - Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ! Роза, прекрасная, кошечка нежная, соловушка певчая, ежик колючий. Ты как богиня излучаешь свет. Как солнце тепло. К тебе всё и все тянутся. Только вот я стала чужая. Захлебываясь нежностью к тебе, теряю рассудок. Чувствую себя очень одинокой! Ною? Нет! Не хочу что бы меня жалели! Когда же я теперь опять увижу твои ясные глаза? Когда снова у меня появится близкий мне человек? Все кругом такое скучное. Да что говорить. На улице солнце, а мне кажется что погода хмурая. И в голове и в душе как выпотрошили. Сегодня снова на студию ("Зеркало"). Пойдешь ты сегодня туда или не пойдешь? Ведь ты же сама хотела поставить хоть один спектакль до конца. Милая Натали. Я люблю тебя. Ты такая противная, злая и жестокая. Я ненавижу тебя! Сижу сейчас голодная на своей дурацкой работе. Смотрю в одну точку. Болит голова. Хочется спать. А сегодня на студию. На студию! Пойдешь ли ты или не пойдешь? У тебя семь пятниц на неделе. Кто тебя знает? Глаза жестокие и шутки зверские какие-то. Глупеешь ты Наталья. Звереешь! Жаль. Я не люблю тебя сегодняшнюю. Я люблю тебя прошлую. Настоящую. Добрую, нежную, умную девушку. Оденьте на Маленького Принца колпак шута...Трагично? Не вяжется? Глупо? А на меня значит можно? Значит вяжется? Ну что же, склоняю голову. Я даже шутовскую корону буду носить гордо! - "Да, я шут, я циркач так что же...!" (рисунок: Голова шута. Окно, за ним ночь луна,птица и звезда, из-за окна снизу видно русалку, с сверху розу с шипами, на окне наверху стоит свеча и по одной стороне стекает воск. За окном вторая огромная луна на ней летят обгорелые листы со стихами. рисунок второй: Том Дюма (я тогда читала "Двадцать лет спустя", "Виконт Да Бражелон", "Королеву Марго") На томике Дюма роза, зонт, шпага, меч. Дальше за томиком горящая свеча, бабочка, раскрытая тетрадь, носовой платок с монограммой "М". Слева от томика бокал с коньяком и сердце. Снизу россыпь маленьких сердечек, справа перстень, перо в чернилах, открытый коробок спичек и пепельница ежик (Дедова пепельница, у него набор таких был, как матрешки, одна в другой. Деда Александра Алексеевича Черникова.)
"Легка ль шута корона, а вам то что за дело
Я белая ворона, но я летаю смело..."
Бабушка Валя легла в больницу. Просила меня присмотреть за дедом, деда за мной. Так и живем, я и дед Саша. Варим гречку, пьем чаи. Дед готовит суп. Я не умею хорошо готовить супы. Дед умеет. Я таскаю у деда "Беломор", курю в окошко. Утащила бутылку коньяка. У него целая коробка, надеюсь не заметит. Одну-две бутылки. Утром дед варит кофе из зерен в турке. Себе и мне. Я капаю себе в кофе по чайной ложке коньяка. Не часто. Иногда разогреваю себе молоко и залезаю с печенюшками в постель. Ем печенье, пью молоко, читаю Дюма. Я счастлива! Дед кормит Мурзика, это моя белая крыса. Точнее крыс. Мурзик любит деда, тот ему всё разрешает. Крыс бегает по всему дому, спит у меня на подушке, дед выносит его на солнышко греться в клетке, потом заносит обратно. Мурзик постоянно дерется с Арчей. Арча это карликовая пуделиха бабушки Вали. Арча и Мурзик постоянно делят место рядом со мной. Мурзик выиграл. Ходит королем по дому, таскает у деда из тарелки куски картошки своими маленькими ручками, дед смеется, и сам выкладывает Мурзику лучшие и вкусные кусочки.
Я езжу на старый Арбат. Там иногда гуляю одна. Слушаю уличных поэтов, музыкантов, общаюсь с художниками. Сижу у стены Виктора Цоя. Пью кефир с панками, стреляю сигареты. Везде езжу с Мурзиком, вожу его как старуха Шапокляк на длинной цепочке. Он прячется под воротник и выглядывая оттуда пугает прохожих. Меня это от души забавляет. Как-то вылез в автобусе из под воротника, женщина сидящая позади меня сказала - "О боже, это же мышка! А я думала что у вас горб на шее." Я долго смеялась - "Это крысенок, не мышка" - говорю. "Да какая разница, все равно милый и послушный." У стены Цоя встретила девушку, она была одна и печально курила. Я стрельнула у нее сигарету. Она спросила у меня кто это шевелится у меня под воротником. Я решила её напугать. Говорю - "Закрой глаза, покажу." Она закрыла я спрятала Мурзика в ладонях. Говорю - "Смотри". Она смотрит, я открываю ладони, а там крыса. Думала она визжать начнет. Ничего подобного. Она говорит - "Я их не боюсь. Милая мордашка." Ага, напугала панка голым задом. Как же...Так, посидели, покурили и разошлись по домам. Поздно уже было.
Как-то поехали втроем. Ляля Принцева, Наташа Максимычева и я. Девочки взяли гитары. Я как новичок в этом деле брать гитару не стала. Ляля и Наташа пели песни, я выплясывала и подпевала. Поставили шляпу. Почти никто не подавал. Три бумажки, мелочишка. Даже на кино не хватит. Куда потратили не помню. На дорогу наверно, что бы обратно доехать до Южной к бабушке Вале.
Ответ Наташи Максимычевой на мое письмо - 1992 год. - "Я даже не знаю как тебе сказать. Понимаешь ли это не слова. Это всё правда. Я уже и сама не знаю что со мной. Но ты продолжаешь мне не верить. Болею, клянусь тебе, что я болею. Сколько раз я уже повторяла тебе это. Но ты продолжаешь во мне разочаровываться, думаешь, что ошибалась во мне. Это все не то! Я та же Наташка, что и была как ты говоришь. Но мне кажется порой, что я принадлежу не знаю кому, только не себе, не той прежней Наташе. Что бы ты не говорила, как бы моя материя не перемещалась в пространстве - это всё для меня как кошмарный сон. Это всё НЕ МОЁ! Только когда играю на гитаре или на пианино, когда пишу - это я. Когда говорю, пою (как ни странно), рисую (тоже не понятно) - уже не я. Я стала всего бояться ты мне говоришь? Да, я просто боюсь себя (вернее ту которая сейчас, ту которую видишь ты.) Только вот разницы ты не замечаешь, не веришь мне...Господи мне очень трудно! Ведь я сейчас перестану писать и снова начнется этот кошмар. Поверь, мне очень тяжело, кто-то словно держит меня за горло и оттуда доносятся чьи-то слова, а чаще просто ругань. Все, скоро наверное улечу совсем. А куда даже сама не знаю."
Мой ответ Наташке Максимычевой на её письмо, март 1992 год - "Никуда ты не улетишь! Поскольку никто тебя никуда не отпустит. Ты устала? Болеешь? Да? Нет! Просто похоже что ты отвлеклась и как всегда не здесь и не своя в себе. Ты мне говоришь что не замечаю и не верю? Но это тоже не так. Для меня что...? Но что мои то слова? Пустые слова?! И мы уже об этом говорили...!"
И вот наверное в именно в 1992 году Наталья Максимычева вышла замуж за Диму Михайлова. Перед свадьбой я как-то заезжала к ней. Под впечатлением от Дюма я всё сравнила с "Мушкетерами". Помню мы сидели на батарее и разговаривали о чем-то. О чем-то очень важном. Наташка злилась на меня. А мне было до слез обидно. Я же не препятствовала её свадьбе с Димой. Пол слова не сказала. Хотя Дима Михайлов мне активно не нравился. Совершенно без какой либо причины. Он был примерно ровесник моему Игорю Рукавишникову, возможно они одного года рождения. И оба "львы" по гороскопу. Впрочем тогда я еще ко "львам" относилась вполне прилично. Но Дима всё равно чем-то меня отталкивал. Высокий, худой и сутулящийся немного юноша в очках, который очень не плохо играет на гитаре. Они с ребятами писали песни, тексты были хорошие и интересные, но казалось, что текстам не хватает какого-то драйва. Ну искры что ли. Песни не плохие и играли они их очень хорошо. К тому же мне их творчество всегда напоминало "Машину времени". Серьезный, относительно. Любил поучать, рассуждать о высоком, шутил странно. Во всяком случае для меня странно. Это явный типаж мужчины который привлекал Наталью Максимычеву, но не меня. Но дело было не в типаже. Вовсе не в типаже. Я и теперь не понимаю какой конкретно типаж мужчины мне интересен больше других. Нет каких-то четких критериев. И тогда не было и теперь нет. Но Дима мне не нравился. Хотя я никогда не говорила об этом Наталье, во всяком случае прямо не говорила. Может уже после того как она развелась. Но до свадьбы и пока они были женаты, я считала не этичным лезть в её личную жизнь и отношения. И все же я боялась потерять подругу. Я пыталась ей как-то рассказать об этом, но выходило очень плохо. Мне казалось, что когда она выйдет замуж, то я навсегда потеряю лучшую подругу и уже ничего не будет как прежде. Я плакала. Но рассказать об этом не могла. Я не находила верных слов. И ревновала её к Диме. Мне казалось он крадет её у меня. И больше у меня уже не будет такого родного и близкого человека. Я сидела на батарее в Димкином подъезде и распиналась во все горло, что в жизни должно быть место настоящей дружбе. Что наша дружба на веки, как у мушкетеров. На всю жизнь. Что нет ничего важнее того, когда у тебя есть преданный и верный друг. Наташка вела себя странно и в результате начала на меня чуть ли не кричать, что она мол не такая и что я к ней прицепилась, она любит Диму и ей нет дела до того, что я думаю про настоящую дружбу. Мне было физически больно от её слов. Но она кажется этого не понимала. Я же видела как теряю друга, как стремительно Наталья отдаляется, так стремительно, что даже перестала слышать мои слова, чувствовать и понимать меня. В тот вечер я плакала из-за всего этого. Но не при Наташке. Только когда ушла домой. Мы не поссорились, но только потому, что я проглотила обиду и сказала, что наша дружба для меня важнее глупых обид. Что я подожду когда она переосмыслит свое поведение и извинится за свои слова. А это рано или поздно будет. Потому что она поймет, не может не понять как сильно она нужна мне. Наталья позвонила конечно через день или два, действительно извинилась и позвала меня на свадьбу.
На свадьбе была Ляля Принцева. Остальных я вообще не слишком помню. Еще Лешка Михайлов, брат Димы. Но он меня скорее раздражал чем радовал. Мы с Ольгой дурачились, залезли под стол, пили там шампанское, тянули под стол за свадебное платье Наташку. Я кажется кусала её за коленки. Хотя были почти трезвые. Утащили со стола салат и две рюмки водки и сидя под столом чокались и кричали - "Горько". Натаха хохотала и собиралась снять свадебное платье, переодеться в джинсы и пить с нами под столом. Димина мама была крайне не довольна нашим с Лялей поведением и говорила, что мы не воспитанные, нахальные, сумасшедшие девицы. Я не напилась, да и пить не хотелось особенно. К тому же мы кажется достаточно рано ушли. Я только помню, что Наталья пела, много пела под гитару. А еще у нее были кудряшки и платье чем-то похожее на платье моей мамы. Только более современное.
В 1992 году из армии вернулся Игорь Рукавишников. Я сидела с Ларисой Житиной, Веркой кажется и Людой и мальчишками на площадке в нашем детском садике во дворе. Мы сидели за столиком и играли в "дурака". И тут я увидела, как к нам улыбаясь приближается красивый юноша в военной форме. Стройный, подтянутый, у него веселое и доброе лицо. До меня даже не сразу дошло, что это и есть мой Игорь Рукавишников. Такой весь сияющий и красивый. У него на всем лице выделялись только глаза, яркие, полные света и солнца. Девочки заглядывались и по их лицам я видела, что готовы ринуться в бой. "Чей это такой красавчик?" - спросил кто-то. "Мой!" - сказала я и что бы не было недоразумений сорвалась с места и повисла у Игоря на шее. Мы пошли ко мне домой - "Мама, папа смотрите кого я привела, Игорь вернулся." Кажется они уже знали это, потому, что он сначала зашел к ним, а уж они сообщили ему где меня можно найти. Папа и мама почему-то разобрали кровать в своей комнате, а сами сидели на кухне. Игорь видимо решил, что это приглашение лично для нас. А мне было как-то не слишком уютно, однако мы захватили родительскую комнату нагло на всю ночь. И только на следующий день Игорь пошел домой к своей маме. О свадьбе было решено еще до того, как Игорь ушел в армию. Служил он в Германии, на хлебозаводе. И на свинарнике. Отъелся, побрился, накачался, подстригся и такой красавчик юноша пришел. Загорелый с белозубой улыбкой. Только не сложилось у нас ничего. Денег на свадьбу у нас не было толком. Игорь пошел работать и крыл круши наших домов рубероидом и чем там еще положено их покрывать. С работой было плоховато. Мама Игоря меня просто ненавидела. Дядя Леша относился гораздо мягче. Хотела ли я замуж? И да и нет. Путь на свободу и признания за мной прав взрослого человека лежал только через замужество.
МОСКВА-ПРАЖСКАЯ-1994 год.
Я никак не могла дождаться от Миши признания в любви. Он продолжал ходить к нам в гости, общаться, поехал со мной на дачу в Кузяево, мы гуляли по району, он помогал мне с дочкой Наташей, но о любви разговор как будто бы и не шел. Он часто отмалчивался и мало общался со мной. Говорила в основном я. О чем угодно, о погоде, природе, стихах, о дочери и о жизни. Мишка пил чай и слушал. Меня это устраивало. Он порой звонил и спрашивал, почему я ему не звоню. Я же не хотела что бы он решил, что я навязываю ему отношения. Между нами словно был какой-то барьер который мне никак не удавалось преодолеть. После лета я снова жила у бабушки Вали. Качая коляску с дочкой одной ногой и поставив гладильную доску на спинки двух стульев, я гладила детские вещи, смотрела "Твин Пикс", жевала "Стиморол" и поглядывала на телефон, не позвонит ли Мишка Потапов. Он обычно звонил сам, а мне иногда не хватало терпения, что бы дожидаться звонка. Но я заставляла себя не торопить события. Мишка звонил мне и ругался -"Почему ты никогда не звонишь сама? Я тебе совершенно не нужен? Тебе что, лень что ли поднять трубку и набрать мой номер?" Что бы ускорить процесс сближения я отдала ему два своих дневника, что бы он поближе познакомился с моей душою, что бы понял хоть в чем-то меня. Возможно это как-то повлияет на его решение относительно наших отношений. Я для него и теперь была еще закрытой книгой. И было не понятно в какую сторону он смотрит. Ведь он всё еще продолжал поддерживать отношения с Мариной.
В один из дней Мишка Потапов пришел очень пьяный. Очень сильно пьяный. Я захлопнула дверь перед его лицом и сказала, что больше не пущу его в дом если он еще хоть раз придет в таком состоянии. Я не выношу когда люди так сильно напиваются. И если подобное продолжится, то мы обязательно расстанемся. Мишка Потапов сел у двери на пол и начал рыдать. Я сказала, что бы он уходил. Он пошел по лестнице шатаясь и плача. Я стояла у двери и смотрела в глазок. И все же я не выдержала что он уходит. Без тапочек я выскочила за ним и побежала на первый этаж, там его догнала. Мы обнялись и расплакались. Потом он пообещал, что больше не будет приходить в таком непотребном состоянии. Что обязательно исправится. Я сказала, что поверю ему, но как только он придет такой еще раз, то я перестану с ним общаться навсегда. Я хорошо помнила ссоры с пьяным Игорем Рукавишниковым. И от того я не желала ничего похожего на такие отношения. Мишка казалось всё понял и ушел. Я ждала его звонка, но он так и не позвонил.
ЗАПИСЬ ИЗ ДНЕВНИКА МИШИ ПОТАПОВА.
Двадцать второго сентября 1994 год из дневника Миши Потапова. - "Разбудили меня как всегда часов в семь. Пришел отчим (дядя Коля Демин) и позвонил в дверь. После того, как я понял, что не засну я опять заплакал. Плачу я с двенадцати часов ночи, не знаю как это получилось, но прочитав второй дневник Алёны в моей голове что-то переклинило. И по моему я влюбился. Но на счет этого я еще точно не знаю. В моей душе проснулись чувства. Любовь! А может быть жалость? Но если подумать, то с жалостью я знаком давно, но такого как сейчас чувства у меня еще не было. Немного успокоившись я задремал и мне приснился сон - "Ко мне домой пришла Алёна и как всегда стала говорить что-то, что я её не нужен и она выбросит скоро меня как ненужную вещь. Но почему-то так вот получилось, что она меня тоже любит. И оба поняв это мы обнялись и заплакали от счастья. (пророческий у Миши сон вышел, так потом и случилось)". Но тут пришел отчим и попросил меня снять трубку. Звонил Димка Полосминкин. Он как всегда спросил меня что мы будем делать сегодня и сказал, что я сегодня вечером ему очень нужен. Я сказал, что сегодня занят. Так же от сказал, что Мишка Кузнецов хочет меня услышать. И что бы я ему обязательно позвонил. (В то время Миша Потапов и Дима Полосминкин поднимали свою фирму по продаже и починке компьютеров). Я же сказал, что сегодня очень занят. Дима настаивал, что Миша меня хочет услышать. И что бы я ему обязательно позвонил. Как же они просты! Я то не хочу его слышать! Если я ему буду нужен то пусть сам мне позвонит. А я вообще ничего не хочу. После этого я залез под подушку и продолжил плакать. Вылез из под подушки часов в одиннадцать. У меня заболели глаза.
Жить так жить, любить так уж влюбляться
В лунном золоте целуйся и гуляй
Если хочешь мертвым поклоняться
То живых тем сном не отравляй.
(Персидские мотивы - 1925 год. Сергей Есенин.)
Позвонил Мишка Кузнецов. Я не стал отвечать на его вопросы и сказал, что сегодня я очень занят. Он на меня обиделся, хотя я этого не хотел. Теперь сижу в комнате и думаю что мне делать. Немного успокоился. Хочу позвонить Алёне. Но я этого делать не буду. Пускай сама звонит! Ведь это ей скучно и ей хочется что бы я приезжал к ней. Ей видите ли со мной спокойно. А мне совершенно не хочется у неё что либо просить!
Весь день я бесился и ждал её звонка. Я хотел выжить из себя всё, что у меня есть, что бы больше ничего не хотелось. Как жалко, что я бросил пить. А то сейчас бы я пошел и напился. Хотя это и глупо, но все так делают, что бы на них обратили внимание.
Часов в восемнадцать ноль-ноль звонил Лешка Банщиков. И звал к себе смотреть видак. А я все равно сижу и жду её звонка. Хотя уже знаю, что она не позвонит. И мы сегодня не увидимся. Скорее всего она думает, что у меня дела. (Так я и думала кстати). И что во мне нет ни грамма чувств и я к ней равнодушен. Поэтому она выкладывает мне почти всё что думает (нет не поэтому, я просто такой человек)так еще и прицепляется к моим словам, но она ничего не добьется от меня. На мне не дрогнет ни один мускул. Я не хочу что бы она что нибудь заметила. Для неё все "львы" подлые, безнравственные трусы, ну тогда и я буду таким же.
Послушай Мишка может быть это не любовь? Может быть я просто этого очень хочу? Вот и притворяюсь? Может быть после того как я разошелся с Мариной мне просто этого не хватает? А может быть мне тоже просто скучно? Ведь я же совершенно спокоен. Правда вот в душе всё перевернулось и разорвалось на мелкие кусочки. Ну это наверное завтра пройдет. Надо только выспаться. Завтра проснусь и скажу себе, что сегодня прекрасный день и начну решать свои проблемы которые опять тормозят. И загружусь до такой степени, что про Алёну даже не вспомню. Если конечно она сама о себе не напомнит. Ведь у неё это дурацкое правило и пари с самой собой - кто кому быстрее надоест. Делает сама не знаю чего, как Дон Кихот, борется с ветряными мельницами.
Часиков в девять позвонил Мишка Кузнецов. И сказал, что мы пойдем к Леше Банщикову. Он оказался большой заразой потому что когда мы туда пришли у них оказались и деньги и сигареты. Ну в общем так получилось. Я сдался. Всю ночь сидели смотрели фильмы про варваров, пили и курили."
Запись от двадцать третьего сентября 1994 года из дневника Миши Потапова - Приполз домой часов в девять утра. Принял ванную и попытался лечь спать.
В грозы, в бури,
В житейскую стынь
При тяжелых утратах
И когда тебе грустно
Казаться улыбчивым и простым
Самое высшее в мире искусство
(Черный Человек - Сергей Есенин).
Подремать получилось около часа. И тут позвонил телефон высоким тоном. В моей голове всё перевернулось. Потому, что это звонила Алена! Я вскочил и поднял трубку...И тут всё началось....
Полюбил я Алёнку наверное не зря
Судьба такая сегодня у меня ....
Пришел я пьяный домой вдребадан
Разбудил всех родичей смутьян..."
Спустя годы Миша Потапов показал мне эти страницы которые и остались от его дневника. Не многие из...Я расплакалась и подписала снизу на свободном месте - "Любимый, милый, родной мой Мишка, я тебя очень-очень люблю!"
ЛЕТО - 1996 год. ПОХОД НА БАЙДАРКАХ ПО ВОЛГЕ И СОРЕВНОВАНИЯ НА ИСТРЕ.
Летом 1996 года моя родная сестра Александра с группой девочек с танцев из центра детского творчества на улице Лескова и несколькими руководителями собралась в поход. Поход собирала и организовывала группа походной секции из центра в Медведково. Там же выдавали казенные байдарки, палатки и некоторую утварь. Главным ответственным за поход был назначен Владимир Степанович. В помощь ему были опытные ребята которые уже не первый год ходили в походы по Волге на байдарках и не только. Например Тимур. Хотя он был младше меня, но гораздо опытнее в походном вопросе. Группа собравшаяся в поход была разномастной. Часть юношей и девушек из бывшей группы моей сестры по акробатическому рок-н-ролу. (Она перешла из рок-н-рола в другую группу, кто-то посоветовал маме моей забрать Сашу из рок-н-рола потому, что дети там "утаптываются" и становятся ниже ростом, болят ноги. Мама послушала и перевела Александру в спортивно-бальные танцы). И вот Сережа и Андрей и еще несколько ребят были как раз из группы рок-н-ролла. Моя сестра Алексадра, Таня, Галя, еще несколько девочек и их руководительница и хореограф с маленьким сыном Елена Германовна. Еще Саша Фокин, Надя и маленький Антошка, он был из нас самым младшим. Так нас набрали в группу. Точнее в группу набрали их. Меня туда запихнули в последний момент. А всё потому, что Саша моя плавать умеет очень плохо, в основном "по собачьи". И учила её держать хоть как-то на воде я сама еще в далеком детстве, как и Анну Алёхину. В отличии от меня ни моя двоюродная сестра Анна, ни моя родная сестра Александра плаванием профессионально не занимались. Так что родители вдруг испугались отпускать сестру одну в водный поход, я в тот момент как раз находилась в промежутке между работами, и у меня выпал перерыв, я взапуски бегала что бы где-то достать денег на жизнь. Так как у Миши моего Потапова в то время тоже было очень плохо с деньгами. Родители пообещали мне, что возьмут мою дочь Наташку к себе и прокормят её, если я пока отложу поиски работы и в качестве страховки и няньки поеду с младшей сестрой в байдарочный поход. Ну а Миша пока поживет если хочет у Елены Сергеевны, у своей мамы. Ну или дома. Как его душе будет угодно. Я сначала закатила дичайший скандалище, кричала и ругалась, что мне надо работать, зарабатывать на жизнь, ругалась, что мне нужно откладывать себе на пенсию и на гробовые, потому, что есть у меня чувство, что государство меня кормить и хоронить и поддерживать не собирается. Что мне необходимо уже заранее побеспокоится о покупке хорошего места на кладбище, а это дорого и все мы ходим под Богом и вообще, кто будет платить за квартиру и кормить мою дочь если я останусь без работы. Отец обещал, что пока меня не будет, дочь точно не умрет от голода, а две три недели все равно ничего в моей так называемой карьере не решат. В результате они меня успокоили. Уладив организационные вопросы пока меня не будет и дав всем точные указания как и чего делать в каких случаях с Мишей и Наташей я нехотя стала готовится к походу. Родители собрали нам с Сашей провизии по списку, миски, чашки, ложки. Папа выдал свою палатку и котелок, остальное добирали как могли. Таким образом нежданно негаданно я оказалась сидящей в поезде в окружении веселых людей едущих в неизвестность. Всю дорогу я бубнила Сашке, что её навязали мне на шею, что еду я не по своей воле, что меня принудительно выслали грести воду веслом только потому, что в поход отправили Сашу. Но как только мы приехали на место и стали распаковывать байдарки я возрадовалась и про все на свете забыла. Погода выдалась прекрасная. Дожди были только раза два-три и те теплые. Жара стояла под сорок градусов. Сашка почему-то активно невзлюбила Тимура, а он как на зло не поместился в мальчишескую палатку. И его распределили к нам. Впрочем почему же назло? Мы с Тимуром вполне симпатизировали друг другу. Так что я была рада, что мы засыпаем ночью в своих мешках можно сказать бок о бок. Только вот мою сестру и других девочек наличие мужчины в женской палатке немного раздражало. Однако Тимур вел себя в этом плане весьма корректно. Выходил когда нам надо переодеться. заходит на ночных стоянках позже всех, когда все девочки уже легли. Так что придраться к нему было не к чему.
Иногда мы уступали свою байдарку тем, кто плыл на катамаране, а сами перебирались на него, что бы отдохнуть и позагорать. Волга река относительно спокойная, но в некоторых местах все же имеет подобие начальных порогов. Не скажу что мы с Сашей гребли лучше всех, но когда попадали в поток я начинала нервничать, так как я сидела сзади Саши, то периодически обещала сестре, что она вот-вот и получи от меня веслом по макушке за то что не умеет пользоваться веслами. В самых трудных местах, к нам подгребал Тимур и давал советы как выбраться из затруднительной ситуации. Он плыл один на каяке. Самым сложным вопросом в этом деле оказались сигареты. Потому, что я взяла с собой очень маленький запас, который быстро кончился. Поэтому у меня было не слишком радужное настроение какое-то время, и я обещала сквозь зубы всем и каждому дать веслом по шее если меня будут нервировать. Хотя даже в темных Волжских лесах мне один раз на стоянке удалось встретить грибника с сигаретами, другой раз я почуяла за несколько километров, что кто-то выше по реке курит. И мы с Сашкой налегли на весла в надежде застать курящего раньше чем он уйдет. Так что даже в походе мне удавалось "стрельнуть" покурить. Однажды окончательно отчаявшись я и Сашка Фокин которого мы за привычку к шуточкам прозвали "Мисер Винтура" сбежали со стоянки без разрешения. Вообще-то это я подбила Сашку на марш-бросок через перелесок, в надежде выйти на деревеньку. Я чуяла, что пахнет людьми, поэтому потащила Фокина через лес. Нам действительно повезло, минут через пятнадцать-двадцать мы вышли к деревне. Прошлись по деревеньке, поспрашивали сигарет. Но к сожалению нам никто не смог выделить курева и мы в тоске поплелись обратно, надеясь что нашу отлучку никто не заметил. По пути мы присели на кочку и я пыталась что-то сочинить, по заказу Владимира Степановича. Но к сожалению вдохновение не хотело меня посещать, я написала парочку дурных стишков, которые и прочитала после ужина. "Я думал будет лучше" - сказал Владимир Степанович. Я обиделась. Мне как то не до стихов, поход, сигарет нет, хочу мяса.
С ребятами мы выловили мидий у берега, радостные своей находкой наварили на ужин гречки с луком, мидий обжарили в сковородке на костре до золотистого состояния и поужинали. Мидии вышли по вкусу немного как курица, но резиновая. Нас правда это вполне устроило.
Мы все загорели почти как негры. Каждые десять минут в самые жаркие дни спрыгивали с байдарок в воду и плыли толкая лодки перед собой. Я ныряла до самого дна, вода у дна ледяная, я вытаскивала ракушки и камушки, для потехи, выловила водоросли и нацепила их себе на голову запутав в волосах. "Русалка, точно русалка" - потешались ребята, я плыла и толкала байдарку с сестрой Сашкой впереди себя руками. Сестра меня такой сфотографировала. Вышла какая-то чучела. Зато смешно. Не сказать, что бы мы постоянно фотографировались, но кадров вышло прилично. На стоянке мы соорудили акробатическую пирамиду со мной в самой середине. И нас так сфотографировали. Мы так развлекались, в спортивном стиле. Играли в жмурки. Так на одной стоянке стали играть в жмурки, мне завязали глаза, я бегала по поляне и ловила ребят, хохот, шум, хлопки, выкрики. Моя сестра додумалась, подошла к краю обрыва и похлопала. Она так пошутила. Я с завязанными глазами шагнула в обрыв. Ну и покатилась под горку, там деревья и камни, все перепугались, стали кричать. Я катилась и интуитивно пыталась сгруппироваться, всё думала, как бы мне не разбить голову о камень, я видела, что там где-то на пути у меня есть огромный булыжник. Но катится с завязанными глазами под откос с обрыва и одновременно прощупывать руками путь очень сложно. Сверху мне кричали - "Хватайся за все, тормози!" Легко сказать, я хватаюсь за траву, а она выскакивает из земли. И тут меня кто-то схватил - "Держись" - говорит. И помог снять повязку с глаз. Оказалось это Сережа из акробатической группы, он прыгнул за мной под горку и на пузе до меня добрался и поймал. Как у него получилось я не знаю. Просто получилось. А я уже думала, что если не разобью голову о булыжник, то тормозить буду уже в речке. Ну это не самое страшное, страшно что когда катишься с завязанными глазами под гору, то ничего не видно, что надо хватать и куда катится. Хотя я вроде бы даже не испугалась. В отличии от тех, кто стоял на площадке. Кто-то отвесил моей Сашке подзатыльник. А я плюнула. Ну его эти разборки, давайте снова играть. Только почему-то никто не хотел больше.
И вот, гребем значит мы как-то, скоро уже привал, палатки, костерок, ужин. А что на ужин? И тут - щука. Щука запуталась в сетях через реку. Ну разве походник пропустит такое? Это ж ужин! И вот мы осторожно подбираемся к щуке, девчонки визжат, с катамарана меня поддерживаю, кан передали. Глуши её - кричат. А мы растерялись, я давай щукой по кану лупить. А с катамарана кричат нам - Эй, что творите, не щукой по кану, каном по щуке. В общем была у нас уха в тот день, щучья! В моем исполнении конечно же. А то как же.
Как-то ночью после особенно жаркого дня девочки во главе с Надей собрались купиться, да не просто так, а голышом. Пол часа меня уговаривали, но мы с Сашкой остались в палатке. Во первых вода в Волге ледяная ночью, во вторых после жары вода кажется еще более холодной, в третьих, а что если проснуться мальчики и Владимир Степанович? Мы на такое не подписывались с сестрой. Они пусть как хотят, а мы спать будем. Любопытство однако пересилило. Мы выглянули посмотреть как голые белые в ночи попы убегают к воде и с взвизгами погружаются в ледяную воду и тут же несутся обратно. Потому, что реально холодно. Мы похихикали и легли спать.
На одной из стоянок устроили постирушки. Моя сестра утопила кроссовок. "Вон он плывет" - печально ныла моя сестра указываю на уплывающую обувь. Кто-то из мальчишек отважно ринулся в поток вылавливать новоявленный кораблик.
На одной из стоянок устроили постирушки. Моя сестра утопила кроссовок. "Вон он плывет" - печально ныла моя сестра указываю на уплывающую обувь. Кто-то из мальчишек отважно ринулся в поток вылавливать новоявленный кораблик. Комары одолели, я натянула на голову спальный мешок и так сидела у костра в ожидании пока вещи высохнут.
Под конец похода мы очень сдружились с Тимуром и даже делились личными тайнами. Он по приезде в Москву обещал познакомить меня со своей девушкой Наташей. Я была рада принять их пару у себя в гостях и познакомить их с Мишей Потаповым. Но это уже было после похода.
В завершение мы умудрились утопить фотоаппарат. Часть фотографий пропала. Но не все, так что многое осталось на память, часть из них я загрузила в "Вконтакте" и "Фейсбук".
А через какое-то время нас пригласили на соревнования по байдаркам на Истру. И мы с сестрой Александрой не будучи в принципе байдарочниками как таковыми умудрились занять каким-то чудом тринадцатое место. И были этому несказанно рады и очень горды. Потому, что соревновались с ребятами которые ни один год сидели на веслах. Нам было чем гордится.
Тимуром я увлеклась, юноша он красивый, яркий, к тому же сделал себе татуировку. Если можно так сказать, то между нами возникло что-то на подобии платонического романа и в конце похода Тимур попросил что-то сочинить и о нем. У меня ничего кроме любовной лирики не вышло.
Туман над Волгой молоком
Росой поляна вся покрыта
Твоею теплою рукой
Ладонь холодная накрыта
И кружат нас потоки ветра
Чего-то древнее танцуя
Мне быть твоей не суждено
А значит просто мы блефуем
Тринадцать дней прошли, как сон
И ночь последняя желанней
До боли хочется объятий
Как искупленье воздержаний
Но ты не бойся милый мой
Тебе беду не наведу я
И лишь небесным васильком
Я губ твоих коснусь ликуя
Рассвет пылал, дымок костра
Тянул дорожку за палатку
Ну вот и кончилась игра
То ли любовь, а то ли прятки
А потом я пригласила Тимура и его девушку Наташу к нам в гости и буквально влюбилась в его Наташу. Тимур да и сама Наташа были вовсе не против того, что бы мы с Натальей сошлись. Мишка сдружился с Тимуром, а я с Натальей. Когда ребята приезжали к нам, то я всегда ложилась спать с Наташей, а Тимура укладывала к Мише. Мне так было комфортнее, но кажется никто не ждал как я свадьбы Тимура и Натальи. К сожалению через год примерно ребята расстались. Увы. Тимур ездил ко мне, спрашивал как ему быть, как изменить их отношения с Наташей, я пыталась давать какие-то советы, но понимала, что отношения зависят от двоих, что все очень индивидуально и то, что подошло бы для меня и Миши, может вовсе не подойти для Тимура. Но человек нуждался в поддержке и я старалась ему её оказать, как могла. Потом Тимур вовсе исчез из моей жизни на несколько лет.
ЗИМА-1996-1997 год.
В 1996 году ближе к зиме я занималась медитативными практиками. Увлекшись саморазвитием и начитавшись оккультных книг, я решила начать работу со снами. К тому же мы с Мишей Потаповым время от времени посещали занятия по йоге. Увлекшись расширением сознания я решила работать над управляемыми снами. По совету из книги по управлению сознанием и подсознанием я занялась практикой управляемого сна. Это уже была не первая моя попытка заниматься практикой подобного рода. Специалисты советуют вести дневник снов. Первый свой дневник я конечно же потеряла. А вот второй остался жив и почти здоров. Недавно раскопала его среди своих бумаг и нашла его вполне занятным. Итак:
Запись от 15 ноября 1996 года - Пятница.-"Весь сон я не вспомнила, лишь урывками. Так, кое-что.
В каком-то доме длинные коридоры, много переходов. В одном из коридоров лифт. Винтовая лестница, двери. Я полностью раздета. Мне не холодно, но слегка прохладно. Слышу чьи-то шаги и голоса. Пытаюсь проскочить незамеченной. И выскакиваю в коридор к лифту где как раз и стоят два парня совершенно мне не знакомых. Одному где-то лет четырнадцать-шестнадцать, а другому примерно восемнадцать-двадцать лет. Я пытаюсь прикрыться руками, мне стыдно. Но я понимаю, что ситуация уже есть и её как-то надо решать. Ничего лучше не приходит в голову как сделать вид будто бы все нормально, я одета и чувствую себя распрекрасно и свободно. Начинаю подходить к тому парню что постарше, но он с круглыми глазами и открытым ртом пятится от меня. Я спиной чувствую, что второй ухмыляется. Тогда я подхожу к тому, что помладше и прошу дать мне сигарету и прикурить. Тот протягивает мне сигарету и дает прикурить. Я сразу же чувствую себя в самом деле увереннее. Благодарю, делаю реверанс и быстро смываюсь в следующий коридор. Где-то достаю одежду. Пахнет апельсинами и сыростью. Я сижу в углу на корточках прислонившись к холодной стене и лихорадочно курю. Потом с кем-то разговариваю, кого-то догоняю, от кого-то убегаю. Но всё это я уже не запомнила."
Запись от шестнадцатого ноября 1996 года.- Суббота. - "Ото сна остался лишь общий тон. Легкий, приятный, живой. Что же там происходило? Движение. Проснулась с легкостью и ощущением счастья. Я сон свой я так и не вспомнила".
Запись от семнадцатого ноября 1996 года. - Воскресенье. - "Я вообще не спала."
Запись от восемнадцатого ноября 1996 года - Понедельник - "Корова, лес, поле, дома, ракушки и люди, свои и чужие, незнакомые и близкие. Ходила, бегала, что-то делала. Пахло летом и цветами, соленым морем и свежей рыбой. А ощущение осталось, как от доброй прогулки или удачно проведенного отпуска. А корова кстати была белая с коричневыми пятнами. Дома были высотные, лес темный, а поле огромное и жаркое. Море темное ракушки красивые и розовые, витые ракушки."
Запись от девятнадцатого ноября 1996 года - Вторник - "Ничего не вспомнила. А точнее сказать просто забыла и не захотела вспоминать."
Запись от двадцатого ноября 1996 года - Среда - "Как только открыла глаза всё помнила, но вот сразу же не записала, а к дню уже сон забылся."
Запись от двадцать первого ноября 1996 года - Четверг - "К сожалению я опять не записала сразу, но кое-что я все же помню. Это был поход, по Волге. А может быть не по Волге вовсе. Вел нас человек смесь двух знакомых мне людей - Владимир Степанович и Сережа с акробатики. Один в другом или перетекая как бы из одного в другое. Лес. Огромные деревья. Много хвои. Вагончик. Вагончик не приятный, в нем холодно и очень одиноко. Хотя кругом люди, ребята знакомые, друзья. Я и руководитель разговариваем. Пахнет сыростью, рядом река. Лягушки. Раздутые с желтым брюшком в крапинку. Кажется дохлые, скользкие, очень противные, мягкие. Да, точно дохлые, но не все. Многие почти, что белые, вот они точно дохлые. Что-то о них в разговоре с руководителем и еще что-то очень важное. Когда я в вагончике разговаривала с руководителем похода, он сидел на стуле и иногда меняя позы махал руками. Но одну позу я запомнила. Он сидит одну ногу на стул, как будто только что сидел в позе "лотоса". А потом уже одну ногу свесил. Локоть одной руки лежит на тумбочке, очень старая тумбочка, такие стоят в больницах. Он сидит вполоборота спиной на стену вагончика и тумбочку. Другая его рука лежит на колене той ноги, что он поджал, ладонью вверх. Я сижу напротив него на железной кровати больничного типа. И себя со стороны не вижу. Только слышу. А в углу у стены вагончика набросаны какие-то вещи. Я вижу стоит чайник. Двухкомфорочная плита и кажется керосиновая лампа.
А вот в другом отрывке я себя видела со стороны. Но как бы временами. Кажется я была в шортах и с двумя косичками. Вот второй кусок сна. Река, но течет она перекрестком. Причем один поток под другим. Нижний мутный и грязный серо-коричневый, верхний течет по мраморной гладкой плите он светлый и чистый с этой плиты он льется в нижний мутный поток. Хотя я точно, совершенно точно знаю, что что это одна река. Вода в реке течет почти бесшумно и шума падающей воды кажется тоже не было, только плеск и журчание чистого потока. Два берега. День. Светит солнце. Хороший теплый летний день. На другом берегу солнца больше. Там небольшой откос и дальше поле за полем дома. Но мне не видно поле, не видно домов, только какие-то железки, может антенны, но я не знаю, что это все таки там есть.
По тому берегу ходят люди. Я на противоположном берегу, за мною лес. И еще за моей спиной стоит руководитель похода и еще какие-то люди. Они все меня подбадривают, но я не решаюсь, боюсь сорваться в мутный поток. Осторожно наступаю на мрамор. Ноги по щиколотку погружаются в приятную прохладу. Даже настроение поднимается. Но я боюсь и скольжу. Держусь за что-то, кажется за железку какую-то торчащую из земли. Скольжу одной ногой на мраморе, а коленкой и рукой соскальзываю на мокром и скользком берегу. Мне помогают вылезти, снова что-то советуют и подбадривают, мне необходимо попасть на другой берег. Вдруг мимо меня проходит какая-то тетя с коляской. Кажется она не очень вежливая, почему-то она мне не очень нравится. Или я просто завидую, как легко она скользит на тот берег. Раз и прошла, быстро и легко да еще с коляской. Я сначала испугалась, что она сорвется вместе с ребенком, а потом удивилась, как быстро и легко она прошла. Потом меня берет досада. И я опять пытаюсь пройти. Сзади меня подбадривают. Но на другой стороне парень (кто это?), в чем-то красном похожем на спасительный жилет. Или просто на красную жилетку. Вроде бы он улыбается, машет руками, что-то говорит. Его очень плохо видно и слышно. Но он манит меня и мешает мне одновременно отвлекая лишними жестами. А больше я ничего не вспомнила. Кажется во всем этом еще присутствовал Миша Потапов. Но я не то что бы видела его, а скорее ощущала его присутствие и чувствовала его поддержку."
Запись от двадцать второго ноября 1996 года - Пятница - "Опять поленилась и ничего не записала, помню только кусок из второго сна. Помню, что сна было два между собой не связанных. И что первый сон был очень мягким и приятным, легким. Солнце, теплый ветер, поле. И всё. Ничего дальше так и не вспомнила. А вот из второго сна помню приличный кусок.
Был вечер, достаточно прохладно, моросил дождик и темнело быстро. Длинный дом буквой "П". Двор дома похож на местность мне знакомую примерно как около дома где живут дядя Сережа Черников, папин брат и его жена тетя Таня. Но всё же небольшие отличия есть, я это понимаю, но во сне не могу уловить какие. Я и Мишка Потапов приехали на машине. Теперь стоим во дворе заглядывая внутрь машины. Она немного смахивает на микроавтобус. Но внутри у неё как у "газика" и завалено вещами. Я замерзла и тороплю Мишку Потапова. Но он что-то забыл в машине и теперь лезет туда открыв заднюю дверь. Я стою у него за спиной, а он нагнулся и роется в вещах. Кажется он забыл видио магнитофон или кассеты для него. Боковым зрением я замечаю Лешу Банщикова и еще каких-то ребят, но все знакомые. Лешка торопит нас и проходит в подъезд. У меня плохое предчувствие. Я настораживаюсь и только успеваю заметить какое-то движение, меня охватывает паника, но в этот момент меня кто-то хватает двумя руками поперек живота, отрывает от земли и прижимает к себе. И я опять чувствую сильную боль в пояснице. Теперь мне уже видно, что это мужчина лет сорока с бородой, худой и сильный. Он убегает так и держа меня перед собой. Я кричу, зову на помощь. Мишка Потапов бежит за нами, кричит что-то мне, кричит что-то этому мужчине, зовет ребят, друзей на помощь. Мы бежим по дороге въездной к главному шоссе. То есть бежит мужчина, а меня он просто несет впереди себя. И почти, что на выходе на шоссе Мишка останавливает этого человека. Тот ставит меня на землю. Мишка очень злой. А мужчина этот улыбается и говорит, что это была шутка, розыгрыш. Но я ему не верю, я чувствую, что он лжет. Но Мишка Потапов ему верит. Почему-то оказывается этот человек у нас дома. То есть мы оказывается и живем в этом доме. Там наша квартира. Она чуть-чуть смахивает на квартиру бабушки Вали на метро Южная. Там собралось много народу. Леша Банщиков, Миша Кузнецов, Миша Ковальский и еще кто-то. Все пьют и смотрят телевизор. Мне не хорошо. А этот человек словно загипнотизировал всех. И все о чем-то увлеченно с ним разговаривают. Он расхаживает по большой комнате. Лешка Банщиков сидит на столе и ест фисташки. Рядом с ним кто-то сидит на стуле. Кажется Миша Кузнецов. На этом чужом человеке серый пиджак с рваными и грязными рукавами. Какие-то брюки или джинсы грязные и давно потерявшие вид и форму. Перепоясан он хорошим настоящим кожаным ремнем, блестящим, толщиной в пальца три. А дальше обрыв памяти. Не запомнила я сон. И уже помню я с момента как я от отвратительных предчувствий выбегаю на улицу и бегу к машине.Внутри машины Лешка Банщиков и Миша Кузнецов смотрят эротику по видеомагнитофону. Пьют пиво и о чем-то говорят Сначала они меня не слышат. Мне кажется что за мной гонятся. Я спиной чувствую черный провал подъезда. Еще довольно темно, но в воздухе пахнет утром. Я стучу в стекло, они оборачиваются и глупо мне улыбаются. Они меня не видят. Мне как-то все таки удается добиться что бы они меня впустили. Тут они как бы оживают и начинают что-то спрашивать. Они обеспокоены за меня и внимательно слушают. Но я уже понимаю, что всё кругом пропитано ложью, страхом и бедой. Я чувствую что что-то плохое должно произойти. И это происходит. Но я забываю что это было. А чуть дальше сон продолжается. Серое утро, холод, мокрый асфальт и я смотрю на мир из окна машины. Кругом тишина, пустота и тоска и так же у меня на душе. Мне все равно и я одинока...и тут я просыпаюсь".
Запись от двадцать третьего ноября 1996 года - Суббота - "Что то было связано с тройками. С числом три. Три чего-то.
МОСКВА-АЛТУФЬЕВО-1997 год.
В 1997 году у моей сестры Саши проходили соревнования по танцам в центре детского творчества на улице Лескова. Под руководством хореографа Жени и Елены Германовны. Правда у них был еще хореограф Илья. Но во первых Александра его недолюбливала, во вторых он и сам куда-то перевелся. Зато с ними постоянно работал пожилой и веселый тренер Николай Иванович. Он же помогал и мне с растяжкой, так сказать на дружеской ноге. Меня можно сказать призвали в судейское жури по танцам. Не хватало еще одного человека. И уже концерт на носу, а в жури не хватает человека. С горем пополам я уговорила гостившую у нас тогда Наталью Демину составить мне компанию и выступить в жури. Таким образом мы с Наташкой Деминой неожиданно оказались членами жюри сами того не желая. Но как говорится - Кто кроме нас? Пришлось и дочь Наталью с собой брать, что бы она посмотрела на то, как танцует её тетя. За дочкой бегающей по залу присматривали по очереди. Но в основном наши родители, которые сидели в зрительном зале и все это фотографировали. Так у нас остались фотографии где Сашка в зале танцует с другими девочками из группы. И меня и Наташу Демину папа сфотографировал в момент когда мы раскладывали таблицы и графики выступления на столе жюри.
Танцы закончились поздно. Потом было что-то вроде чаепития. Родители уехали домой и забрали мою дочь. Я осталась с Сашей, Наташей Деминой и другими участниками концерта. Сашка забрала свое концертное платье и мы пошли домой пешком. Дошли мы как раз где-то до того места где теперь DEER BAR. Тут нам навстречу пьяные школьницы с глупыми раскрашенными лицами. С бутылкой открытой водки и пивом в руках. Они окружили нас и стали к нам задираться. Я спросила их, не стыдно ли им хамить людям вдвое старше себя. Они заявили что я сопля и школьница и что я им вру называя себя взрослым человеком. Я усмехнулась - "Паспорт показать?" Девочки немного стушевались, но из круга нас не выпускали. Пока между ними произошла заминка я шепнула сестре и Наташке что бы они встали прижавшись спинами ко мне и ни в коем случае не открывали спин, а медленно делали шаг за шагом как бы оборачиваясь по кругу не теряя сцепки спинами. Я понимала, что Сашка боевая, хотя драться не умеет, но за себя кой как постоит, к тому же сообразительная. В Наташке Деминой это вообще нет. Она мягкая девочка и боюсь, что драться вообще не умеет. К тому же она у нас в гостях и под моим присмотром и по моему приглашению. Ситуация аховая как ни крути. Две наши сестры и я одна против толпы человек в семь наглой молодежи пьяной до чертей. Вычленив заводилу я завела с ней что-то вроде переговоров. Тихо сообщив своим девочкам что бы берегли головы и свои и чужие от удара бутылкой. От таких девах как нас окружили можно ждать чего угодно. Драться я уже приготовилась насмерть, как обычно короче. Или помру или ...Кто-то получит. И вдруг Саша или Наташа назвали меня зачем-то по имени - "Алёна..." И тут произошло что-то просто фантастическое. Самая задира из девочек вдруг говорит - "А ты случаем не та ли Алёна, что когда-то с Денисом Евстигнеевым встречалась?" Я конечно очень сильно озадачена, причем тут Евстигнеев и причем тут наши прошлые отношения с ним. Но отрицать очевидное как-то было глупо. Сашка моя вытаращила на меня глаза и шепчет - "Я не ослышалась?" Я и сама ничего не понимаю, пожимаю плечами. "Кажется нет, не ослышалась" - говорю ей тихо. И тут девочки-хулиганки удивляют меня еще больше -"Всё, это Алена, пошли отсюда". Бурча и отпуская ругательства они нас покидают с миром. А я все еще не могу поверить, что мне удалось избежать смертоубийства. "Ну у тебя и репутация" - Ошарашено говорит Саша. Кажется с этого момента моя репутация поднялась еще на один пункт. Демина смотрит на меня как на смесь крокодила с героем. Я чешу голову в непонятках. Но мужественно терплю это странное состояние. "Ну" - говорю -"Девочки, в этот раз плохая репутация сослужила хорошую службу". Вообще то считаю что нам повезло. Потому что втроем мы бы вряд ли их всех одолели. Даже с моей репутацией. А так мне повезло с помощью репутации спасти головы наших сестер и свою тоже. Ну и Слава Богу как говорится. Есть такое выражение - "Самый лучший бой - тот, который не состоялся"
Запись от двадцать второго декабря 1996 года - Мы с дочерью ходили в дельфинарий. С нами здоровается белый кит. Полярный дельфин, касатка, морская канарейка. Егорушка. Один из лучших молодых актёров дельфинариума. Мы фотографировались на полароидное фото. Дочка очень хотела попасть в дельфинарий и я нашла возможность сводить её туда. Кажется нам помог в этом Игорь Рукавишников. И мы в принципе были довольны. Но когда увидели мутный бассейн с дельфинами выходя после спектакля чуть не расплакались обе. Стало жаль, что такие чудесые создания томятся в неволе. Они созданы для чистого и открытого моря. Им наверное очень сложно в маленьких и крытых бассейнах с грязной водой.
Наверное это был 1997 год. Примерно. Так как я точно знаю, что Елена Сергеевна уже жила в новой квартире. В том же доме, но в другом подъезде. Мы с Мишкой приехали погостить какое-то время у его мамы. Нужно было обязательно оставить Наташу кому-то, так как у нас были срочные дела. К тому же мы банально соскучились. И хотели навестить его маму и сестру Наталью Демину. И случилось два происшествия. Мы с Мишей уехали по делам, а когда вернулись, то узнали, что наша Наталья чуть было не выпала из окна. Правда это был всего лишь третий этаж, но достаточно высоковато. Елена Сергеевна от жары открыла балкон и она проветрить. А у них широкие подоконники. Наталья залезла на подоконник и ходила там, чуть ли ни за окошком уже. Благо кажется её увидел дядя Коля Демин и они её сняли с подоконника. С этого момента я решила вообще никому не оставлять мою дочь. Ни при каких условиях. Даже на пару часов.
МОСКВА - 1998 год.
Фамилию свою девичью я не хотела менять. Однако это выглядело как-то глупо и не естественно. Дочь у меня Потапова Наталья Михайловна, муж Потапов Михаил Николаевич, а я Черникова Елена Александровна. Так, что я все же пришла к выводу, что не стоит отрываться от коллектива и надо стать Потаповой. К тому же, как говорят эзотерики, это вредно быть на разных фамилиях с супругом, так как это один эгрегор семьи. И поэтому важно что бы семья была на одной фамилии. Что бы энергетически друг друга поддерживать. А мы с Михаилом были к тому же венчанные супруги. Поэтому я все же сменила фамилию. в 1998 году двадцать четвертого января в Медведковском отделе ЗАГСа города Москвы я наконец-то стала из Черниковой Елены Александровны - Потаповой Еленой Александровной. о чем и произведена запись в гражданском акте за номером тридцать семь.
Мое письмо Наташе Максимычевой - 1998 - "Здравствуй мой дружочек Натальюшка! Что это мы с тобой не переписываемся? Это как ты знаешь самая лучшая форма общения. Ты обязательно пиши мне. Я буду ждать. Пиши непременно. Знаешь твои письма несут надежду и тепло. Ну расскажи же мне как ты там. Я вот скучаю. Сижу дома просто так, делать совсем ничего не хочется. Хочется писать. А в голове кружится много не плохих строчек. Но...Двадцать девятого мая 1998 года я снова сменила паспорт.
МОСКВА- 1999 год
Мишка Потапов работает на фирме "Партия" с Сергеем Конюховым. Жена Сергея инвалид, после какого-то несчастного случая лишилась ног. У них сын. Миша мой Потапов дружил с Сергеем. Они вместе работали в одном офисе на Волгоградском проспекте. Жена у Сергея выпивала и работала там же уборщицей. Но Сергей её любил и защищал. Мы ездили к ним в гости, общались. Я время от времени приезжала его встречать. Мы вместе шли пешком от его работы до станции "Печатники". Там было прекрасное кафе с разливным пивом и чудесными курицами в золотистой кожице. Мы заходили туда поужинать, а потом ехали домой. Так было летом, когда моя дочь отдыхала в Кузяево с моими родителями, а я заканчивала работу раньше Мишки Потапова. Мы гуляли ночью по Москве. Иногда покупали бутылку вина и курицу гриль устраивали романтический вечер на двоих. На Волгоградском проспекте есть ветеринарная академия. Там как оказалось конюшня. А владеет ей Люся Краснова. Что для меня оказалось полной неожиданностью. Дело в том, что Таня Краснова ходила на танцы в ансамбль моей тети Наташи Станишевской танцевать. И там же конечно занималась моя родная сестра Сашка. Таня Краснова и Сашка крепко сдружились. Саша стала ездить к Тане в гости. А Таня к нам на дачу в Кузяево и домой. Таня с детства дружила с Данилой Морозовым. И познакомила мою Сашку с Данилой когда им было еще лет по четырнадцать. И конечно Таня познакомила Сашу со своей мамой Люсей. Сашка же в свою очередь познакомила меня с Люсей Красновой. Оказалось, что мой Мишка Потапов работает прям рядом с конюшней Люси. Так что я могла заезжать к Люсе в конюшню, а потом заходить к Мишке на работу. Люся разрешила мне учится ездить на лошадях. Конечно без неприятностей со стороны Саши не обошлось. Я хоть и любила лошадей, а все же их побаивалась. Так Сашка мне в первый же день устроила родео. Не успела я взгромоздиться на лошадь Гресю (Агрессию) как Сашка дала ей по крупу что есть силы и лошадка поскакала по кругу, а на спине у лошадки мешком с картошкой вцепившись в гриву повисла я , потом вовсе легла и обхватила шею лошади руками. А лошадь носилась по кругу под хохот девчонок. Я второй раз в своей жизни сидела на лошади верхом. И у меня был шок. Но спустя минут пятнадцать я вполне освоилась и решила, что кататься на лошади это даже приятно. Поэтому как только я слезла с одной лошади сразу же взгромоздилась на коня по имени Гоша.
С тех пор я стала заезжать к Люсе на конюшню. Одно время достаточно часто. Научилась ездить верхом, и по женски тоже. Привела на конюшню дочку Наташку. Наташка в основном конечно ездила на пони Мурзике. Но и на Греси тоже немножко училась ездить. Но ей с Гресей тяжело управляться. Она маленькая была еще. Я помогала Люсе убирать конюшни, чистить корову Малену и лошадей. МЫ с Сашкой научились доить корову. Однажды Сашка надоила свежего молока и привезла домой. Вскипятила его, мы пьем и чувствуем, что странный запах от молока. Так Сашка до конца не сознавалась, что Малёна наступила в ведро с молоком, поэтому молоко хоть его и процедили и вскипятили все равно пахнет навозом. Мы чуть было не пристукнули её. А она говорит -"Так молока было жаль!". И смех и грех.
Моя дочь Наталья зашла к лошадям и стала играть с Мурзиком, на ней была соломенная милая шляпка, топик морской волны и джинсовая юбочка. Она наклонилась зачем-то и в этот момент Мурзик стал жевать её шляпку. Я зашла как раз в тот момент когда Наталья отнимала шляпу у Мурзика с криком - "Не ешь мою шляпу". В результате конечно же Мурзик прилично пожевал шляпку Наташке.
В конюшне был волк, он там жил как охранная собачка и звали его Грет. Может быть смесь конечно. А может чистый степной. И как он там оказался для меня загадка. Но Грет был ласковый и не обижал ни корову, ни лошадей, ни даже кошек. Я быстро его полюбила. Вообще-то там было весело, но часто ездить я не могла.
Однажды моя дочка Наталья ездила на пони Мурзике по кругу за нами, мы на лошадях, а Наталья замыкающая на поняшке. И тут я слышу крик - "Мама, Мурзик, мама..." Потом ругань - "Уйди дурак, что ты делаешь." И истошный рев. Оборачиваюсь, а Мурзик хитрец, подошел к дереву и трется об него сковыривая с себя Наталью, та конечно же свалилась ему наполовину под копыта. И ревет. Пошла её выручать. Мурзик хитрый. Это точно.
В сентябре я отдала свою дочь Наталью в Государственную столичную гимназию. На улице Лескова. Гимназия-лауреат гранта Мэра Москвы и образовательной программой международного уровня. Самая сильная школа в СВАО и чуть ли ни первая по Москве. Стоит очень дорого. Я отдала Наталью на подготовительные курсы к школе. Это очень сильная и дорогая гимназия. Стоила она на самом деле не дешево. К концу учебного года я физически чувствовала, как оплата обучения удавкой стягивает горло и нам с Мишей Потаповым приходится туже затягивать пояса. Хотя казалось бы уже дальше просто некуда. Всё это время я подыскивала Наташе приличную школу поближе к дому. Хотя она всё еще ходила в детский садик во дворе родительского дома с уклоном логопедии и английского языка. Моя мама уже наученная на опыте с сестрой Сашей подсказала мне как лучше это можно сделать. Поэтому я стала искать по рейтингам школ, а так же на Московских сайтах. В нашем районе мне подходили всего три школы кроме Московской столичной гимназии. Это языковая школа с тремя языками основной французский, а так же итальянский и английский на Белозерской. Это та языковая английская школа в Биберево, где училась моя сестра Александра и школа, как мы её называли "Финская". А "Финская" она потому, что по слухам её строили фины. И она к тому же была одной из самых нарядных школ в районе и более того пожалуй самой ближней к нашему дому. Правда приходилось переходить через две дороги, но я не собиралась отпускать Наталью одну. В гимназии дети закончили учиться чуть раньше чем во всех остальных школах. Где-то в начале мая, в конце апреля примерно. Моя дочь Наталья не прошла на бюджетное образование в этой гимназии по результатам тестирования у психолога. Нам сказали, что по результатам тестирования наш ребенок не выдержит долгие уроки и усиленную интенсивность обучения. Просто по строению своей нервной системы. И все потому, что в гимназии невероятно большие нагрузки. Моя мама дружила с тетей Олей, тетя Оля подрабатывала няней частным образом и могла позволить себе отдать сына в гимназию. В школе мальчик был чуть ли ни круглым отличником, но попав в гимназию на Лескова еле-еле перебивался с двойки на тройку. Оказывается у них такая система обучения, их двоечники в других школах заканчивают на золотые медали. Но моей Наталье это действительно не подходило. В гимназии на Лескова по слухам в нашем районе у детей чаще всего были нервные срывы на почве обучения от перегрузок и экзаменов. Моя дочь Наталья состояла на учете у невропатолога все свое детство. И экспериментировать со здоровьем и психикой ребенка я была не готова. Мы с Мишей Потаповым долго обсуждали эту тему, стоит ли отправлять Наталью в гимназию на Лесково или нет. Потянет ли она обучение и сможем ли мы потянуть эту махину финансово все одиннадцать лет обучения. Влезть в эту кабалу на столько лет, это просто невероятно. Слишком дорого. С моей Наташей училась хорошенькая девочка с необычным именем. Мама у неё из Чехии кажется, а папа из России. Впрочем может наоборот. Хотя кажется мама, потому, что именно она говорила с легким акцентом. Так вот даже эта девочка не прошла на бюджетное образование по результатам тестирования. Но все равно поступила, хотя её мама тоже жаловалась, что это очень дорого. Мне нравилось общаться с этими людьми. Наиболее адекватные из всех кого я знала. Мы с Мишей решили попробовать отдать Наталью все же в гимназию. Я пришла в кабинет директора, что бы задать пару вопросов. К примеру если фирма моего мужа возьмет гимназию на бесплатное обслуживание (техническая поддержка) офисной техники и компьютеров, то сможет ли моя дочь дальше продолжать учиться в этом заведении? Потому, что денег у нас все равно не было в таком количестве, но обеспечить техническую поддержку, это пожалуй можно было бы устроить. Но когда я увидела, как очередной спонсор (кстати тоже компьютерного направления) выкладывает на стол пачки денег в упаковках на переоборудование компьютерного класса, то я поняла, что нас обошли. Мы со своей крошечной фирмочкой в далеком-далеком хвосте, если не сказать хуже того. Эдакие крошечные предприниматели с минимальным бютжетиком. Короче маленькие, но ужасно гордые, как какой-то небольшой горный клан. А у меня работа была сезонная. Я торговала на улице у павильона саженцами. Точнее на ВДНХ (ВВЦ). Как вольно наемный работник фирмы Андрея Ивановича Безуглова в которой мой отец тогда был управляющем. Работала я с августа по февраль. И с апреля по июнь-июль. Те месяцы что выпадали из рабочего графика я тратила на дочь, дом, и подработки на опросах и в "Орифлейм". На других таких же работах со свободным графиком. Как сейчас говорят фрилансер. Конечно летом выезжала в Кузяево, что бы там копать огород и заниматься с дочкой. На каждое лето я брала с собой книги, учила её читать, писать, сама ей читала. Ставила план по математике. Там мои родители учили летом меня. Перед сентябрем. Так я учила свою дочку. Каждое лето я начиная с весенних выходных выезжала в Кузево и пахала там как лошадь. В этот год Наташа заканчивала обучение в детском садике. И ей необходимо было подобрать хорошую школу. Так что забот у меня было раза в три больше обычного. Зная кое-что про отношение некоторых учителей к детям в школе моей сестры Сашки, я предпочла отдать Наталью на Белозерскую во французскую школу. Мы много раз обсуждали это с мамой и с Мишей Потаповым. Тем более, что обе школы были практически равны по силам и все время оспаривали одно и тоже на двоих место в рейтинге. "Финскую" мы отложили на тот случай если Наталья не поступит на Белозерскую. Она в рейтинге шла следующей за Сашкиной и Белозерской. К тому же была рядом с домом. Как только я выяснила, что на Лескова моя дочь учится не будет, сразу же повела её на Белозерскую. Она с успехом прошла тесты и её рекомендовали в математический класс. К ней вышел молодой высокий и худой мужчина с бородкой. Он произвел на меня наилучшее впечатление. Я была уверена, что Наталья пройдет по тестам в его класс. Не зря же мы каждое лето усиленно занимались математикой и литературой. Наташка у меня уже умножала, быстро считала в уме, решала простейшие уравнения. Мужчина стал задавать Наташе вопросы, но она вдруг резко отказалась ему отвечать. Я чуть не плакала. По человеку же видно, что он любит свою работу и детей. Он чем-то если бы не худоба напоминал мне Александра Михайловича Шабалина, только тот учитель русского, а этот математик. У Натальи моей есть одна особенность, если упрется как ослица, то трактором с места не сдвинешь, мой характер. Она просто наотрез отказалась отвечать. Видно почему-то испугалась его. Я знаю свою дочь, что бы мы теперь ни делали все бесполезно. Мы бодались с ней пол часа. И все без толку. Пришлось мне извиниться и уйти забрав своего упрямого ребенка. Я готова была волосы на голове рвать и плакать. Нас пригласили придти на следующий год. Но я не стала ждать. Тем более, что как только Наталья вышла на улицу, то заявила мне, что ни на будущий год, ни через год, вообще никогда сюда поступать не хочет. Причин она мне не объяснила, но я и так знала, что делать лучше так как она говорит. Учиться то в результате ей с этими людьми, а не мне. Поэтому лучше её пожелания учитывать. И я повела её в "финскую" школу номер 214. Школа тогда называлась с художественно эстетическим уклоном. Как раз там шли занятия в "Малышок" у подготовишек. Под руководством Лилии Федоровны Король. Лилия Федоровна провела с Наташей тесты и сказала, что по результатам теста моя дочь может поступить во второй класс их школы, а не в первый. Но её возраст не позволяет этого. Тем более, что ей будет просто тяжело физически и психологически обучаться с детьми старшего возраста. Я тоже так думала, но мы обе с Лилий Федоровной в этом ошиблись. Наташе было куда как комфортнее именно с детьми старше себя. Все годы обучения у нее были друзья в старших классах. Хотя и с ребятами из своего класса дружила. В мае она доучилась в "Малышке", а на лето я вывезла её на дачу в Кузяево.
МОСКВА - 2000 год.
В этом году нам позвонил папа и сказал, что у моей мамы нашли опухоль в голове. Это еще не точно, но надо делать МРТ и другие проверки. Я говорю - "Это рак?", а папа "Не знаю, возможно, будем проверять." Голос у отца очень нехороший. Я понимаю, что это какое-то неправдоподобное объяснение. Как у моей мамы может быть опухоль в голове? Она молодая, она раньше занималась спортом, она не курит, не выпивает. Откуда у неё может быть рак?! Я несколько дней вообще не могла принять мысль про опухоль. И тем более не могла принять то, что у моей мамы рак. Однако вскоре папа позвонил и сказал, что опухоль не злокачественная. Это не рак. От этой новости стало легче, но ровно до того момента пока маме ни сообщили, что опухоль в её случае не операбельная.
В сентябре Наташа пошла в школу. Тогда она называлась общеобразовательная школа с художественно эстетическим развитием номер 214. Мы еще жили на Алтуфьевском шоссе. В коммунальной квартире. Лето мы провели на даче в Кузяево. Как обычно. У меня было два месяца не оплачиваемого отпуска. И все свободное от работы время я тратила на то, что бы проводить со своей дочерью. Мама растила на даче гладиолусы. Я покупала шикарные гладиолусы, лучшие сорта на ВДНХ. (ВВЦ) Где работала продавая саженцы. Покупала каждый год тюльпаны и гладиолусы у Ирины и Владимира, знакомых предпринимателей. Владимир был другом Андрея Ивановича. И поддерживал приятельские отношения с моим отцом. Ирина яркая блондинка, её муж Владимир был похож на бывшего спортсмена и на медведя одновременно. Ходил вразвалочку, говорил спокойно, таким низким голосом и не много. Ирина и Владимир были семьей и в принципе нравились мне. У них было свое параллельное с Андреем Ивановичем дело - тюльпаны и гладиолусы, иной раз и нарциссы. Короче все луковичные и клубневые. Вот у них то я и покупала, наши, английские и голландские сорта. У мамы были целые грядки лилий, гладиолусов, тюльпанов. И я и моя сестра Сашка пошли в школу с огромными букетами этих шикарных цветов. Наталья моя тоже пошла именно с букетом гладиолусов. Мы с Потаповым угрохали кучу денег подготавливая её к школе. На первое сентября было разрешено придти в чем угодно, желательно пышном и нарядном. Мы купили Наталье синее шелковое платье, я сделала ей корзиночки с огромными бантами и вручила огромный букетищи гладиолусов.
Записали Наташу в первый "А" класс, в её класс попали несколько давно знакомых ей ребят. Ксюша Лычакова из детского центра на Лескова с музыки. Алина Духно из её группы в детском садике. И рыженький Егор Тютюнов из её же группы в детском саду. Еще два мальчика Саша и Женя с которыми она дружила в детском саду не попали в её класс, хотя и собирались. Или передумали.
На все занятия я занимала денег у Андрея Ивановича, у тети Ларисы Черниковой и у своей бабушки Валентины Ивановны. У бабушки Вали я старалась не брать денег взаймы.
На линейке
В ноябре, девятого числа я подписала договор с АНО Элитной модельной студией "ВИДИ ВИЧИ". Подписал генеральный директор Батов С.Н. На обучение моей дочери и подготовке её портфолио. В обучение входило актерское мастерство, развитие речи, риторика, логика и обучение пластике и умению держаться на подиуме и некоторым другим профессиональным навыкам. За портфолио мы заплатили восемь тысяч четыреста рублей. За занятия еще больше. Находилось всё это между Шаболовкой и Тульской. Второй Рощинский проезд. Дети там пели, учили скороговорки, ходили по подиуму, занимались пластикой и ритмикой, рисовали, проходили уроки актерского мастерства. Мы прозанимались почти целый год. Наталье сделали портфолио, я часть из фотографий отдала в архивы студии "ВИЛИ ВИЧИ". Хотела еще отвезти на Мосфильм, но передумала. Подумала, что если есть в архиве студии, то из Мосфильма могут сделать запрос на типажи, это обычная практика как я понимаю.
КУЗЯЕВО - 2002 год
Наконец-то отец разрешил Денису Евстигнееву приезжать к нам на дачу официально. Не прошло и двадцати лет. Видимо притерпелся к нему на работе и у меня дома. На папин день рождения мы с Мишкой Потаповым и Денисом Евстигнеевым накупили шашлыков. Взяли плеер DVD с собой, микрофоны, шампанское и пиво. Денис и Мишка помогали отцы перекрывать крышу и поднимать дом, помогали нам с мамой копать огород и полоть. Мы пели караоке, я пила с ребятами пиво, жарили шашлыки и пол ночи орали частушки на все дачи, плясали и хохотали. Папа с мамой лихо на пару распевали - "Милый мой дедочек, сизый голубочек."
В этом же году мы решились наконец с Мишей на новый поход. Мишка договорился со своими друзьями. Семейной парочкой. Имена их не запомнила, у парня была кличка Кабан, а его жена молодая артистка носила ник (кличку) Эстель кажется (хотя это могло быть и её имя). Или что-то похожее. В Москва мы несколько раз ездили к ним в гости. Ребята чуть-чуть постарше нас с Мишкой. Вполне приличные, напоминают ролевиков, хиппи и старых походников. Подозреваю, что это так и есть. У Мишки Потапова не было большого опыта походов. Хотя в юности он занимался в клубе спортивного ориентирования на местности "Лиса", но это было слишком давно. Он с трудом вспоминал добытые там навыки. Поэтому он постоянно советовался с более опытными и старшими товарищами. Мы примерно за две недели если не раньше начали собирать всё необходимое для похода. Дениса Евстигнеева и нашу дочь Наталью мы конечно же взяли с собой. Одну палатку мы взяли у моего папы, вторую купили. Пришлось еще покупать четыре новых спальника, новый котелок, и наборы железной посуды. Продукты распихали по пластиковым бутылкам от пива и газированной воды. Взяли сгущенки и других консервов по минимуму, чай, кофе и прочее необходимое. Дня три бегали по аптекам собирали аптечку. Потом раза четыре перекладывали рюкзаки, что бы было удобно. Пенки, удочки и запасные комплекты одежды разложили каждому в его рюкзак. И вот наступил день похода. Веселые и бодрые мы одели рюкзаки и потопали на вокзал. В поезде мы ехали до Твери. Там мы не успели на последний катер и заночевали прям на земле на пристани. Утром с первым катером мы выдвинулись в сторону означенного на карте места пешего перехода. Днем прибыли на место. Выгрузились и натянув рюкзаки бодро потрусили по дороге в сторону озера Кобыльское. Больше всего я переживала за Наташу. Потому, что меня беспокоило её сердце. Добраться до стоянки надо было бы до темноты. Идти предстояло более двадцати семи километров. Почти без остановок. Курили редко и на ходу. Остановились только один раз, что бы перекусить "Дошираками" и чаем и снова выдвинулись в сторону Кобыльского. Вел нас Мишка. У него была и карта и компас и все надлежащие инструкции. Оводы там летают размером с лошадь, а после их укуса на коже остаются дыры, как после укола вязальной спицей. Наташа вела себя на редкость примерно. Не капризничала и не плакала. Сама молча тащила свой рюкзак. Дошли. Встали на болоте. Обосноваться по приходу на место нам основательно не удалось. Пришлось только утром начинать обживаться. Натаскали сухих бревен, выложили дорожки, площадку для палаток, выкопали яму и обложили очаг камнями. Сколотили и поставили что-то вроде гибрида стола с тумбочкой. Натянули на это сооружение пленку и сложили туда часть продуктов и вещей. Наташка пошла ловить рыбу, Денис собирать ягоды, Мишка обустраивал место по мелочи, я ушла за хворостом. За кустами и деревьями не слишком далеко от нас расположился лагерь отряда Кабана. Они там весело распевали песни под гитару, мы варили кашу. Наталья сам поймала сома. Утром прибежала гордая и радостная с удочкой и болтающейся на ней рыбине. "Я сама поймала сома!" - кричала она - "Смотрите какой огромный!"
МОСКВА - 2003 год.
Мы никогда не переставали с Наташей Максимычевой общаться. Даже когда она вышла замуж за Максимы Древнова и уехала в Люблино мы продолжали перезваниваться и переписываться. Хотя виделись куда как реже.
Вот одно из писем от Натальи Максимычевой когда она ходила беременная Ритой. - Письмо от третьего июля 2003 года - "Привет Алёнушка. Как вы там поживаете? Извини, что долго не отвечала, всё было не досуг.
Теперь, вот, сижу на работе, балдею. Жду не дождусь очередной зарплаты. Денег ни шиша. И по этому поводу я часто впадаю в депрессию. Проще сказать уныние меня одолевает. Ведь Максим мой безработный. Надеюсь пока временно. Жизнь дорожает. Просто не знаю как буду жить. Моих денег нам конечно не хватает, Я сейчас получаю 4000, это грубо, округляя. Не знаю как другие существуют, но я еще пока не сдурела совсем и не обезумела. Трудно всем. Но по разному. Больше всего хочется по чаще слышать тебя, хотя бы по телефону. Если будешь писать, то вот тебе новый адрес - ул. Белореческая...
Когда же ты наконец приедешь в гости?! Приезжай обязательно, хоть вместе с Наташкой!
У меня в животике уже во всю идет барахтанье. Иногда так вдарит, что хоть "Ой" кричи!
Я уже думаю процесс воспитания предстоит не легкий. Сейчас ему абсолютно наплевать как я себя чувствую, хочу ли я спать по утрам и поздно вечером. Для него (ребенка) это самое активное время. Просто бесится и всё. А я хнычу. То ли еще будет?
Были с Максимом в зоопарке. Нам понравилось. Правда не увидели ни одного животного кошечьей породы, из крупных хищников. А вообще три часа пролетели мы и не заметили. Каждый день бы там гуляли, если бы рядом с домом и по семьдесят рублей за вход.
Когда ехали в метро из зоопарка видели актрису Татьяну Васильеву и кришнаитов в оранжевых одеждах с плакатами -"Харе Кришна! Харе Кришна!" Всё-таки жизнь прекрасна! Звони, не забывай, пиши хоть иногда.
Целую, люблю, Пока. Наташа Древнова. "
МОСКВА-2005 год
Моя дочь Наталья тридцатого июня 2005 года получила паспорт. Теперь она совсем большая у меня.
МОСКВА-2007 ГОД
Моя дочка Наталья болеет. Я вся на нервах. Мне сейчас очень не просто. Наташа дважды теряла сознание на балконе. Наверное от жары. Повела её в наш медицинский центр. Ей поставили вегето - сосудистую дистонию. Сказали, что это подростковое и скоро должно пройти. Однако Наташке не лучше. Её по скорой помощи отправили прямо из школы в больницу. Я плачу. Захожу в её комнату и скучаю. Попросила родителей отвезти меня к ней в больницу. Папа, мама, я и моя сестра Александра написали Наташке открыточку, купили вкусностей и поехали в больницу. Час прыгали под окнами. Наташка смеется, машет нам руками, кричит - "Посылку получила. Всё хорошо, уезжайте." Ей поставили на сердце холтер, она ходит с ним по больнице. Я очень напугана. После больницы снова пошли к нашему подростковому врачу. Оказалось, что в подростковом кабинете наша соседка, которая живет прямо под нами и у нее дочка на год-два старше Натальи, зовут Алёнка. Я как-то даже не ожидала, что она работает в поликлинике. Кажется медсестрой. Врачи посоветовали Наталье ходить в бассейн. Говорили, что это должно помочь. К сожалению у меня не было денег на бассейн. Я позвонила Гоше Серегину и попросила дать мне взаймы. Он согласился оплатить Наташе год бассейна. Таким образом моя Наталья попала в бассейн на ул. Лескова. ГОУ ДОСН ДЮСШ номер восемьдесят три. им. А.Я. Гомельского. В детскую группу с обучением. Тренер у Натальи был Гайнулин. Но потом сменился на другого. Я была рада, что Наталья научится плавать. У меня никак не доходили руки научить её держаться на воде, а это я считаю очень важно. Если бы ни Гошка, то мне не найти бы денег на занятия для дочери. Я была ему очень благодарна за поддержку. Ведь это здоровье моего ребенка. Мишка Потапов жил у Оксаны, кто такая эта Оксана я даже не имею понятия. Но так вышло, что Миша не жил дома почти что год. И от Оксаны переехал к своей маме. Отношения у нас распались и Мишка сказал мне, что не вернется больше домой. Он предоставил мне по сути полную свободу. А у меня на руках несовершеннолетняя дочка и проблемы с работой. У Натальи проблемы со здоровьем. Помощь Гоши Серегина оказалась очень кстати.
Запись от седьмого марта 2007 года - "Весь мир против меня. Одной очень сложно выстоять против всего, что на меня навалилось. А сказать совершенно некому. Разве кто поймет? Да никто! Чужая боль не болит. Мне страшно, очень страшно на самом деле. Все кого я любила, все кого считала близкими мне людьми, все оказались чужие. Далекими и очень злыми. Я очень хочу найти работу, но мне страшно оставлять Наталью без присмотра. А присматривать за ней некому. Да, я попала в замкнутый круг. С одной стороны подросток дочь нуждающаяся в пристальном внимании, а с другой полное отсутствие денег. И как следствие зависимость от тех у кого они есть. От бабушки, от Миши, от родителей от Игоря. Была бы я одна, то ничего бы не стала у них просить. Ни копейки бы у них не взяла. Но мне просто необходимо дать дочери шанс жить хотя бы чуть лучше чем я. А раз они дают деньги, то считают себя в праве указывать как мне жить, что делать, что покупать, куда тратить. Это не выносимо. Их крики, их манипуляции и их подлость в отношении меня. Родная мать ведет себя со мной как мачеха. Говорит только о моей сестре, только Саша у нее хорошая, золотая. Ей и дела нет реально до того, что происходит. Я даже боюсь доверять её ребенка в последнее время. А как она со мной разговаривает это просто кошмар. Сегодня она обозвала меня сучкой, просматривала мои книги, перевернула весь книжный шкаф, в поисках того, что я якобы у нее украла. Не получат они свои книги до тех пор, пока я и Наташа их не прочитаем. Я взяла у нее почитать "Москвичку" и для Наташи "Песни черного дрозда". Они кричали, что я украла у них, у родных родителей в родном доме - книги. Как это вообще может быть? Я просто пришла к своим родителям, в свой дом и взяла там то что мне необходимо. Что значит украла? О чем они?! Из своей комнаты, где я выросла, из своих книг стоящих на полке я взяла то, что посчитала нужным прочесть. Тем более что мама сто раз намекала мне что бы я обязательно прочитала "Москвичку". А когда я все таки взяла читать именно эту книгу то она обозвала меня воровкой. Ни ума, ни логики, ни такта. Самое смешное, что скорее всего они и так и так отдадут эти книги моей младшей сестре Сашке. Ну да и пусть! Пусть! Хотя мне это всё до слез обидно. Но я махнула уже рукой. Сколько вещей, сколько книг и игрушек моя сестра у меня перетаскала за все эти годы. А кассеты? А диски?! Да я уже устала требовать возврата. И так всегда. Но для мамы она конечно ничего не брала. А если Саша чего-то у меня и брала, то я как старшая сестра сама виновата раз дала ей это что-то. А раз она по тихому брала , а я потом в открытую пыталась вернуть свое, то это всё Сашины книги, а я врушка и воровка. И что хуже всего моя мать говорит это при моей дочери. А еще воспитатель детского сада. Педагог. Господи! Как же мне тяжело!
Запись от десятого марта 2007 года. - Я так и не поспала. Сейчас выпью чаю и поеду к маме. Хочу посидеть за компьютером. Хочу зайти на сайт - "Стихи.ру" Может быть я успею зайти на форум "Волчат". Потом пойду дальше отскребать обои и готовить квартиру к ремонту.
Я вообще сегодня не спала
Пришла весна и кровь бежит быстрее
Я замерла у своего окна
Стою и от чего то тихо млею
А мелкий снег беззвучно тает в лужах
Но он, увы, нам все уже не нужен
Пришла весна и сердце сбилось с ритма
Чего же жду? Ужель я Маргарита?
Каких балов, каких полетов ожидаю?
Мой Мастер, где же ты
Я просто умираю!
Читая книгу "Дети индиго" я была неприятно удивлена. Дело в том, что методы которые используют для обращения с детьми индиго и с детьми с синдромом дефицита внимания должны быть обычной практикой всегда и везде для воспитания любого ребенка. А не только детей индиго! "Уважайте ребенка индиго!" А что, других детей не надо уважать?! "Выполняйте свои обещания данные ребенку индиго!" Ах, а то что ты дал обычному ребенку обещание, то можно и не выполнять? Пусть дети индиго и отличаются от обычных, но...Другие дети тоже требуют нормального к себе отношения. И это ужас, что дипломированные специалисты делают такие логические ошибки в тексте. Это обращение к массам. А значит они так думают. Ну...Впрочем что с них зять - индиго! Ну а если серьезно, то пусть дети индиго и более разумны, пусть ими движут более четкие цели, но те кто живет сердцем не становится от этого менее прекрасными!
Сердце полное тревоги
Ничего уж не наполнит
Полно, полно пол дороги
Ноги сами помнят, помнят.
Ожидая бесконечно, тороплю
Успеть к обеду. Надо то и надо это
"Приходите лучше в среду"
А мне что? Я еду, еду...
Где любовь? Какая скука
Мука, мука, только мука!
И тревога и ненастье
А мечталось будет счастье
МОСКВА-2009 год.
На новый 2009 год моя сестра Сашка позвала меня и Мишу и конечно мою дочь Наталью отмечать праздники у Вики Морозовой. У её свекрови. Мамы Данилы Морозова. Мишка как я и ожидала отказался, он был весь в игре. Пил и играл в компьютере сутками напролет, потом уезжал к каким-то девушкам, встречался с Оксаной, ездил к Марине, пил с Любой Журавлевой. Я устала бороться с ним и за него тоже. Махнула на все рукой. Конечно же упиралась, но в результате поехала. У Вики в гостях были Красновы, что было ожидаемо и Игорь Ойстрах. Сашка моя расказывала мне про Ойстраха. После гибели Александра, отца Данилы тетя Вика одна растила Алёнку Морозову и Данилу. У неё двое детей. Когда Даниле было лет двенадцать кажется они всей семьей попали в аварию. Папа погиб, у Алёнки была травма головы, у Данилы повреждена спина. Сашка моя любила Данилу лет с четырнадцати. И что бы там у него со спиной не было, она не собиралась его оставлять. И я её поддерживала. Данила нашей семье нравился. Я поддерживала ребят все время, что они встречались. И Вика мне тоже нравилась. Она и Данила и Сашка моя сестра всё время играли в ультиму-онлайн, но совершенно на другом шарде, не где Гоша Серёгин. Причем играли много лет к ряду. Саша рассказывала, что после того как Александр, отец Данилы погиб, Игорь Ойстрах на правах друга семьи помогал Вике с воспитанием Данилы и Алёнки. Они даже было хотели пожениться, хотя Игорь младше Вики. Но Виктория сама отказалась от этого брака. Игорь был несколько раз женат. Но браки не задались по разным причинам. И у него двое детей, как я понимаю от разных браков. Матвей и Алиса. Матвей живет с мамой, а Алиса с Игорем. Игорь тоже музыкант, играл в группе "Умка и броневичок". Сейчас играет (в 2017-2018 году) в группе "Разные люди". Занимается какой-то другой работой. Много общается, ходит в походы.
Я сначала не хотела никуда ехать, всё надеялась, что проведу эти дни с Гошей Серёгиным, но он уехал к Насте. А я плюнула на всё и поехала к Вике Морозовой. Поехали мои родители и я с Тяпой. Когда я вошла меня встречали Вика и Игорь Ойстрах. Самое забавное, что глядя на Игоря я вдруг почувствовала, как время снова замедляется. Время снова стало вязким и почти остановилось. Игорь смотрел на меня во все глаза. "Неужели опять!" - с ужасом подумала я. Ведь я точно так же в Новый год встретила Мишу Потапова! Да и Наташку Максимычеву, но только её не в Новый Год и Гошу Серегина в "Кружке". Да и Дениса Евстигнеева, правда не сразу, а только когда услышала его голос, гуляя с Лешей Карниловым. "Только не это!" - у меня даже руки похолодели. Игорь сразу же кинулся что-то спрашивать, говорить, общаться. Стал крутится на турнике, балагурить. Алиса сказала - "Папа, прекрати, я не люблю когда ты себя так ведешь!" Мы весело отмечали Новый год, я приехала на праздник с Тяпой, так как мне разрешили взять собаку с собой. Потому, что пьяный Миша Потапов обещал, что выкинет её в окно когда меня не будет дома. Так, что на Новый 2009 год я поехала с собакой. Мы сидели и общались, я вышла курить, за мной вышел Игорь. Обнял меня, но тут вышла моя дочь Наталья и сказала - "Что ты делаешь рядом с моей мамой! Отстань от неё немедленно!" Сашка моя сестра посмеялась и сказала мне - "Игорь хороший парень, только не влюбляйся в него." Вика и её друзья приготовили чудесного осетра. Огромного. Очень вкусного. Игорь не отходил от меня. В результате Вика Морозова обиделась и ушла в ванну. Позвала туда Сашку и сказала - "Зачем твоя сестра флиртует с моим парнем?" Сашка пришла ко мне и сказала мне это. Я округлила глаза. Да на кой он мне нужен! У меня своего роман-бедлама не разгрести! Мишка Потапов всё еще мой венчанный муж, Рукавишников Игорь ходит постоянно клинья подбивает - "Бросай Потапова и выходи за меня замуж!", Евстигнеев постоянно рядом, Гоша Серегин болит в душе, Антон Лемехов замуж зовет. Мне только для полной картины Игоря Ойстраха не хватало и можно смело ложится в неврологию! Потому, что психика просто не выдержит такой нагрузки! Я пошла выводить Тяпу, Игорь пошел со мной. Гуляя во дворе с собакой мы болтали ни о чем. Просто так. Игорь приятный в общении мужчина. Я сказала ему, что Вика ревнует и очень переживает. На что Игорь достаточно жестко сказал - "Если бы я ей был настолько важен, то она звонила бы мне гораздо чаще, чем раз в год." Я пожала плечами, мужчины редко понимают женщин. А я понимаю. Можно любить человека всю жизнь, но не позвонить ему никогда. Даже раз в год. Когда мы вернулись, то Вика ушла в комнату, в спальню. Сказавшись больной. Я послала Игоря к ней. Выбора у меня всё равно не было. Я не из тех охотниц, что любой ценой хотят заполучить себе мужчин. Я конечно иной раз выхожу на "охотничьи" тропы, но как правило не за тем, что бы в любом из случаев получить кусок пожирнее. А просто потому, что жизнь заставляет искать спутника жизни. И уж точно не готова отнимать кого-то у кого-то. Зачем мне это? Это удел мужчин разрывать друг другу глотки за прекрасных дам. Я не размахиваю воображаемыми мечами над головами соперниц. Мне это ни к чему. Если только голова от любви не теряет способности соображать. А со мною это случается крайне редко. Ну просто очень крайне редко. В жизни было два раза Евстигнеев и Серёгин. Одного я чуть было не пристрелила в 1994 году. Из-за второго собиралась поехать в Екатеринбург и поколотить Настю. Это не значит, что я никого другого не любила. Просто иначе. Нет так бурно. Впрочем в результате моя жизнь прибила мне голову личным опытом намертво.
Алиса, Наташа, Аленка Морозова, Сашка моя и Данила уехали в клуб прихватив Алисину подружку. "Мама, а мне можно в клуб с ребятами?" - спросила Натуська. Я секунду подумала и разрешила. Там же будет моя сестра, будет Алиса и Данила и Алёнка Морозова. Чего мне бояться то? Отпустив детей мы взрослые остались сами с собой. Пили, шутили, курили, общались. Игорь весь вечер был рядом со мной. Потом пригласил меня и Наташу поехать к нему в гости. Но я чуяла подвох, взрослый и опытный мужчина просто так меня от себя не выпустит. Я же не готова ни к каким отношениям. У меня их и так, как в паутине муха до черта. Папа с Мамой уехали домой. А мы все залегли ночевать. Мне ребята уступили целую кровать. Игорь, Алиса, моя дочь Наталья и кто-то еще легли спать у кровати на пол. Мы еще денек погостили у Виктории и уехали по домам. Но Игорь сразу же нашел меня. Он звонил мне почти каждый день. Дважды приезжал. Возил в ресторан. Но я не хотела тратить на бесперспективные отношения времени. Впрочем с Лемеховым мы были на грани расставания, с Потаповым готовились подать на развод, с Гошей постоянно ругались в аське и почти не видались в живую. Только переписывались по пол года. Я отвезла Игоря к нам домой, что бы он побывал у моих родителей, мы вместе пили чай. Но папа и мама проявили удивительное для них пренебрежение и холодность. И даже сказали мне, что бы я не подумала связываться с Игорем. Потому, что это Вики Морозовой мужчина, а мне не зачем с ним яшкаться. Я и не собиралась, но Игорь не оставлял мне большого выбора. Он просто ставил меня перед фактом, что сегодня идем в ресторан, сегодня едем к нему. Сегодня поедем в "Аптекарский огород". Можно конечно было забаррикадироваться дома и вообще никуда не ходить, но жизнь и так бежит мимо. А я не слишком-то много в ней видела.
В этом году моя дочка Наташка закончила школу. Поступала она в художественно-эстетическую школу номер 214 в гимназический класс. А закончила ГБОУ (Государственное бюджетное общеобразовательное учреждение) номер 1430. Её и других у кого не было идеального поведения и оценок попросили покинуть школу и перевестись в другую школу. Так как образование за девятый класс они получили. Наташа училась не так уж и плохо. Хотя вместо ожидаемых трех троек получила гораздо больше. Русский язык - три, Геометрия - три, Литература (что странно, она много читала) - три, Алгебра - три, Химия - три, Всеобщая история - три, Обществознание - три, физическая культура - три (ну это не странно как раз с учетом того, что она состояла на учете у кардиолога и часто имела отводы от физкультуры), английский язык - четыре (что очень странно, так как она дважды в неделю занималась дополнительно с Еленой Алексеевной), Экология - четыре, Физика - четыре, История России - четыре, география - четыре, МХК (мировая художественная культура) - четыре, черчение - четыре, музыка - пять (Что как раз ни капли ни странно, так как она постоянно посещала занятия по гитаре в детском центре "Водолей" на Абрамцевской улице и в детской библиотеке на Алтуфьевском шоссе у них проходили концерты. Первые годы моя Наталья занималась в "Водолее" платно, но когда перешла в старшую группу у меня уже не было денег платить за занятия и Елена Игоревна разрешила моей дочери посещать бесплатно занятия, потому, что у Наташи был музыкальный дар, это ей говорили еще в четыре года, когда она ходила на хор. Она даже участвовала в концертах и приглашала меня. Как-то было дело она неделю дома готовилась к такому концерту. Выбрала себе для исполнения "Человек и кошка" группы "Ноль". Дома исполняла её идеально. Я радовалась. Мы с Наташкой Максимычевой пришли на концерт в детскую библиотеку. Я радостная позвонила родителям - "Сегодня наша Наташа выступает в детской библиотеке, приходите обязательно!" Однако мама и папа отказались придти, чем ужасно меня огорчили. Они сослались на какие-то неотложные дела и не пошли. Это так не похоже на моих родителей, что я даже опешила. Раньше они бы бежали в эту библиотеку в первых рядах, ни за что бы не пропустили концерт родной внучки. А теперь равнодушно отказываются. Я затаила обиду. Потому, что это не по человечески! На концерте Наташа так разволновалась, что исполнила "Человек и кошка" в совершенно вольном стиле. Но как ни странно очень хорошо. Нам с Максимычевой понравилось. А уж кто-кто, а Максимычева знает толк в исполнении, да и я на слух не жалуюсь. Но моя дочь, так испугалась, что плохо исполнила песню, что на все остальные концерты запретила мне приходить. Заявила, что это всё из-за меня она так сильно волновалась. И снова было обидно. Хотя понять её можно. Грустно, что я не была на остальных её концертах. Но я в какой-то мере её понимала. Итак: - Технология - четыре, Изобразительное искусство- четыре, (что тоже странно, рисует Наталья очень не плохо.) И так, шестнадцатого июня 2009 года моя дочь Потапова Наталья Михайловна закончила ГБОУ-1430 и получила диплом о неполном среднем образовании. Подписанный нашим директором Савельевой Татьяной Васильевной. Я позвонила маме и папе и спросила, что теперь делать, ведь Наташа не закончила одиннадцать классов, а они не имеют права выгонять её из школы, школа районная и Наталья имеет права там учиться дальше. Мама посоветовала мне обратиться в РОНО (районный отдел народного образования), что бы урегулировать этот вопрос. Мы с Мишкой Потаповым по очереди звонили туда, что бы утрясти этот вопрос. Почему двоечников и хулиганов оставили, а с моей дочерью происходит тоже самое, что со мной и моей сестрой Александрой. Нас с сестрой так же просто выкинули после окончания неполного среднего образования. Правда мама Сашку как-то через РОНО отбила и сестра заканчивала свою же школу экстерном, но по одиннадцатому классу. Я же пошла на пед совет, в надежде, что Наталья Михайловна, классный руководитель моей дочки заступится за Наташу, понимая какая сейчас у нас в семье тяжелая ситуация сложилась. Однако Наталья Михайловна не пошла против всего педагогического совета и дочь выпроводили из школы. В РОНО я звонила вплоть до самого сентября. Хотя уже в мае Наташа приняла решение поступить на физ-мат в другую гимназию района. Там обучалась Маша Масловская, её подружка из нашего дома. Но когда Наталья туда поступила Маша уже ушла из той гимназии в педагогический колледж в Медведково. Наталья настояла, что бы я отдала её именно в ту школу. Я отвела её на тестирование. Тестировала Наталью директор школы и осталась ей довольна. Правда спросила её не хочет ли Наташа поступить на био-хим. Но Наташа хотела попробовать поступить в экономический, как в свое время сделал её крестный Иван Васюнин. "Хочу и всё!" - заявила мне Наталья. Меня отправили из кабинета, что бы я не смущала свою дочь своим присутствием и Наташа разговаривала один на один с директором гимназии. И прошла. Гимназия эта стоит почти, что во дворе дома Игоря Рукавишникова, теперь там учится его сын Данила от второго брака. Я подумала, что так будет даже лучше, если что, я всегда смогу попросить Игоря присмотреть за дочкой или проводить её домой. Да и ехать ей от дома по прямой до школы, я посажу её на автобус у дома, а через пять минут она уже выйдет у школы по сути дела. Нам с этой гимназий повезло трижды, во первых рядом с домом Игоря Рукавишникова, во вторых - там за работу с людьми отвечала Татьяна Юрьевна Шабалина, жена моего классного руководителя Александра Михайловича Шабалина. И она отлично меня знала и помнила. И в третьих там вела математику прекрасная женщина, методист который отвечает за многие школы по городу Москве. У Натальи был шанс получить отличное образование. Но шанс этот не сложился. Наташка не сошлась с коллективом класса изначально. Её как новенькую приняли не слишком тепло и чувствительный домашний ребенок стал прогуливать уроки. Меня вызывали в школу и я буквально сидела с ней на тестах, контрольных и на уроках, что бы проверять её наличие в классе и её работу. Женщина математик сказала, что у Натальи дар к математике, она далеко не глупый ребенок, но совершенно безответственный. В моем присутствии Наталья отлично писала тесты и умудрялась их сдавать. Но стоило мне отойти от неё, как она снова не посещала школу. И не только по причине плохо самочувствия. Хотя я знала каждый её прогул. Она звонила мне на работу и сообщала, что сидит на лестничной клетке перед нашей дверью и не хочет идти в школу. Причин такого поведения я не могла от неё дознаться. Но подозревала, что ничего хорошего. Учителя вызвали меня на педсовет. Я требовала от классной руководительницы объяснить мне, что происходит с моей дочерью. Однако та заверила меня, что в классе идеальные отношения. Все Наташу любят. "Это не правда" - сказала мне дочь - "Меня там никто не любит! И издеваются!" На педсовете мне предложили поставить дочку на учет в детскую комнату милиции. За что спрашивается? Ребенок не ходит в школу потому, что её там достается от сверстников ни за что. А потом сидит дома, читает, рисует, играет на гитаре. За что ставить мою дочь на учет? За то что она не глупее сверстников, а может быть и умнее некоторых? И за это её не любят? За то, что она не позволяет учителям хамить ей?! Я этому сама её научила! И еще раз повторю - "Кто бы тебе не хамил, хоть сам Владимир Владимирович Путин это сделает, не будь дурой, не позволяй это делать никому, ни учителям, ни директорам, ни Господу Богу, потому, что никто, никто не имеет права тебя унижать и оскорблять твое достоинство!" И если моя дочь сделала замечание учителю который ей нагрубил то пусть не ждут, что я буду ругать за это своего ребенка. Я буду ругать за это учителей. И имею на это полное право, так как плачу ни только за образование, но и за уважительное отношение к моему ребенку. Которое по сути каждый человек должен получать бесплатно! Слава богу, что на моей стороне оказалась Татьяна Юрьевна (моя бывшая учительница музыки), она заступилась за мою дочь Наталью. И помогла мне оформить перевод Наташи в педагогический колледж в Медведково. Маша Масловская там училась уже целый год. И Наташа сказала мне - "Ну его этот физ-мат, не потяну, я хочу как наша бабушка (моя мама) и как Елена Алексеевна, стать педагогом, буду репетиторствовать, получать хорошие деньги, может быть поступлю на лингвистический. Буду обучать деток". И я поехала в педагогический колледж. Короче - "И снова он пошел за елкой..." Поехала я брать из педагогического колледжа номер четырнадцать в Медведково запрос в Наташину школу, на перевод её из физ-мата на педагогические курсы. Курсы были платные, ни то десять, ни то пятнадцать тысяч и как раз начинались с февраля. Денег у меня не было совсем, я поехала к Мише Ковальскому и заняла у него двадцать тысяч. Отдать в результате смогла только половину. В то время я работала с Антоном Лемеховм в спорт баре "Кружка", получала не слишком плохо, но к весне уже потеряла эту работу. И тетя Наташа Станишевская порекомендовала меня на место горничной к Галине Дмитриевне, пока её постоянная горничная сломала руку и находилась на больничном. Так что какое-то время я работала горничной и ездила куда-то в сторону метро Аэропорт, это позволило мне оплатить Наташе курсы педагогического колледжа и отдать часть долга Мише Ковальскому. Финансовое положение становилось все хуже, а Мишка Потапов пил все больше и почти не помогал мне в решении насущных проблем, к тому же стал агрессивен. Мы с ним в принципе уже несколько лет не жили как семья. Но отношения я старалась поддерживать ровные, дружеские. Что бы не травмировать дочь. Ковальский только посмеивался, ему что, это же не его дети страдают. Но слава богу хоть поддержал и помогал финансово. Лемехов видя мое положение сказал, что меня с дочкой надо забирать из квартиры и пока мы оба с ним работаем, то можем попробовать снять квартиру на двоих. Я произвела подсчеты и поняла, что затея пустячная. Антону надо будет восстанавливаться в институте, а Наташе учиться дальше, я не потяну обоих сразу. Даже при всем своем желании, снимать квартиру, оплачивать дочери обучение, покупать продукты, медикаменты по надобности, хозяйственные мелочи, одежду это я должна работать двадцать четыре часа в сутки без перерыва на сон и еду. Мне просто не потянуть это одной, я и так работала не покладая рук и что бы удерживать дом в положении достойном спала по три-четыре часа, что бы вести какую-то личную жизнь и помогать Антону Лемехову, у меня просто не хватало физических сил, даже когда я пила энергетики и витамины. Я валилась с ног, спала стоя как лошадь в транспорте, буквально падала от усталости. Мне не хватало двадцать четыре часа в сутки, я смеялась сквозь слезы рассказывая это друзьям и сестре Сашке и её мужу Даниле Морозову. Но меня никто не слышал и не понимал. Бабушка Валя неожиданно отказала мне в финансовой поддержке. На Мишу я больше не рассчитывала, принесет пачку пельменей и то хорошо, а к родителям оказалось бесполезно обращаться, они полностью оказались поглощены проблемами маминого здоровья и делами моей родной сестры Александры. Сашка и Данила часто заходили ко мне домой, просто так, посидеть, попить пива. Мы играли вечерами в онлайн игры когда было время. В ультиму онлайн и в "Сферу". По ночам я писала стихи и фантастику по играм. Но на это почти не было времени. А жила на два дома, делила заработную плату на Антона Лемехова и на нас, так как летом мама Антона уехала на дачу и оставила его одного. Он потерял работу в "Кружке" и какое-то время не мог найти работу, я не могла позволить ему голодать. Пришлось покупать продукты и ему и себе домой. До тех пор пока он не устроится на работу. К тому же он целыми днями играл в "Lineage" и смотрел сериалы. Гулял с друзьями, искал работу. Но жить то ему надо было на что-то. Крутилась как умела. Вечерами заезжала к Антону, звонила Наташе, что приду поздно или не приду совсем, покупала мартини и еды, пили мартини, ужинали, смотрели фильмы "Клинику", "Шерлока Холмса", разговаривали о музыке, о композиторах, о жизни Мусоргского и о другом весьма интересном, делились музыкой, чувства к нему легче всего было описать песней Ирины Богушевской "Эти большие волны", подобную нежность я не испытывала даже к Мише Потапову в начале отношений, мне казалось, что нежность к Потапову и тиши и мягче и осторожнее была в своей сути. Антон слушал группу "Бобры" скидывал мне их музыку. Мне нравилось. Он поставил мне песню "Два парохода". Мы сидели у него дома и просто отдыхали после тяжелого рабочего дня. Как мне не хватало этого у себя дома. Релакса. Мне необходимо было где-то отдыхать от всего этого безумия. Я написала Антону Лемехову стихотворение
Немного счастья
Кусочек воли
Бокал мартини
Щепотка боли
Томатной пасты
Заместо крови
Водой разбавим
Добавим соли
Сердец куриных
В рядок на шпажки
На шпильках выше
В мужской рубашке
Смешки рассыпем
По всей кровати
- Еще немного
- А может хватит?
Воск теплой лужей
Свеча в стакане
Такой не нужный
В каком то плане
Готовим ужин
Немного веры
- Постой не нужно!
Что ты наделал.
Бокал мартини
Кинжал у цели
- Что это было?
- Мы просто ели.
С февраля моя дочь Наталья перевелась на курсы в педагогический колледж, а с сентября пошла туда учится на бюджетное отделение. Я заматывалась наглухо, дома я убиралась, готовила обед для Наташи и Миши на следующий день уже ночью, под Наташины возмущения, что я гремлю на кухне кастрюлями. Зашивала дырки, стирала, гладила, потом садилась за компьютер писать стихи и прозу. И снова на пороге комнаты возникала моя дочь Наташа и бурчала, что я слишком громко стучу по клавиатуре. Утром я ехала к Галине Дмитриевне и там снова убиралась, готовила и стирала и гладила. А вечером ехала к Антону Лемехову где снова стирала, мыла, гладила, готовила. Как проклятый богом енот. Денис Евстигнеев покатывался со смеху когда видел горы посуды у меня дома, но у меня не всегда доходили до этого руки. Он смеялся, но помогал, относил все кастрюли и тарелки в ванну, заливал все водой и мы с ним мыли все это разом. По поводу Лемехова Денис философски пожимал плечами и шутил - "Я же говорил, что за следующим мужем ты как Пугачева Алла пойдешь в детский садик." Это была его коронная шутка по поводу наших отношений с ним ещё со школьной скамьи. Замочив предварительно в ванной. Моей дочери Наташе достался куратор молодой мужчина Калинкин Сергей. Наташа ему пришлась по душе. Отзывался он о ней очень положительно, говорил, что девочка не без талантов. Я надеялась, что надежно пристроила дочь. Маша Масловская ушла из колледжа, но девочки продолжали дружить. Даже обе вступили в АКНИ (Ассоциацию настольных игр), кажется этим занимался папа Маши Масловской. Машка мне нравилась и в настольных играх, как и в играх каких либо вообще я не видела ничего плохого. Ведь я и сама обожаю играть. И мы с мамой и папой и бабушкой Валей все мое детство играли в настольные игры. И когда сестра Сашка подросла мы в Кузяево все время играли вечерами с ней и её друзьями в "Монополию", "Скрабл" и другие игры. Я сама покупала Наташке много настольных игр с самого детства и постоянно в свободные часы играла с ней в детские настольные игры и в "Скрабл" и в шашки. Детство не должно состоять только из книг и занятий, оно должно быть с элементами игры, это важно и во взрослом возрасте. Игры людям необходимы. Всегда. Поэтому я только радовалась за Наталью. Я как-то увидела её на молодежном турнире по настольным играм в новостях по телевизору и гордилась своей дочерью. К тому же как я понимаю Сергей Калинкин и сам любитель игр. Скорее всего он из разряда ролевиков. Я видела его фотографии в кольчуге и с оружием. Я все еще надеялась на продолжение отношений с Гошей Серегиным, но понимала, что это бессмысленно. Когда Антон Лемехов признался мне в любви я смеялась ему в лицо злым и горьким смехом. Все было очень не просто Гоша увлекся Настей "Слиппи" из ультимы-онлайн с шарда "Короли Махаона", мы очень сильно поругались. И по сути расстались окончательно. Но я все еще тянула время, очень хотела что бы он ко мне вернулся. Гошка работал в страховом агентстве. Чуть ли не жил там в офисе, а точнее говоря жил там же где работал. Я заняла у него денег, что бы оплатить квартиру, купить еды, заплатить Наталье за необходимые лекарства. Так ей очень много всего выписали. Гошка денег дал, но каждый раз писал мне в ICQ (в аське) , что бы я вернула ему эти деньги. Я откладывала по кусочкам, у меня не хватало ни на что. Когда я вышла на работу в "Кружку", то собрала ему необходимую сумму. Я сдружилась с Антоном Лемеховым который тоже пришел в "Кружку" работать, ему пришлось бросить институт и пойти зарабатывать деньги, потому, что его мама выпивала. Он смеялся и говорил, что похож на персонажа мультика Шегги. И действительно, что-то такое в нем было. Так его звали в школе. Уже после я написала ему стих
Джаз и регги Мистер Шэгги
Рок, Вивальди, Паганини
Сколько наш "Альтист Данилов"
Грамм на душу нынче принял?
Лучше грамм, оно беспечней
Чем чужих грехов вериги
Положите под подушку
Ваши ноты, мои книги
В детстве я любила скрипку,
Но ведь альт, мой друг, мужчина.
Вы постигли Мистер Шэгги
Эту тайну и причину?
Мусоргский он в общем тоже...
Но куда нам, малым, сирым
Так что, друг мой, осторожней
С тайной и её причиной
Поминайте Мистер Шэгги,
Но не лихом и не к ночи
Ну купите обереги
Если жутко станет очень
Посещайте друг мой храмы,
Жен любите чище, чаще
И моей науке вторя
Шэгги, будьте настоящим!
Мистер Шэгги, Мистер Шэгги
Вы о стульях не грустите
Ваши ноты, мои книги
Под подушку положите
Никого из нас не минет
Быта скорбная обитель
Так что пейте вермут Шэгги
И стихи мои учите
Наше танго не сложилось
Ах, как рвали душу скрипки
Только друг мой, альт - мужчина
Я ж покой Ваш не нарушу...
Поскандалив по аське с Гошей насчет денег я позвала его приехать в "Кружку" и тогда я отдам ему деньги. Перед приездом Гоши я предупредила Антона Лемехова, что сюда едет мой парень, что мы крупно поругались и я хочу что бы он поперхнулся соплями, что бы увидел, что я не ною и не рыдаю обкусывая локти, а преспокойно начала новый роман. Я попросила Антона сыграть роль моего парня на один вечер. Антон пожал плечами - "Глупо конечно, но я попробую." Когда Гоша приехал я познакомила их друг с другом. Но Антон как-то быстро убежал обслуживать столы, а Гоша так смотрел на меня, что охранник из нашей "Кружки" после этого подошел ко мне и сказал - "Это был твой муж?" Я говорю нет, не муж, бывший парень. Охранник усмехнулся и сказал -"Бывшие так не целуют, бывшие так не смотрят, запомни это." И действительно в этот же вечер Гоша написал мне, может потому что его задело присутствие Антона Лемехова, а может почему-то еще, он написал, что разочарован в Насте, что очень расстроен тем, что мы расстались, что увидев меня понимает, что любит меня до сих пор. Мы помирились. Но буквально через месяц снова разругались. Он нахамил мне когда писал в аську с работы и довел до истерики. Я заливалась слезами и жаловалась Антону. "Да успокойся ты уже, что ты с ним носишься, он мизинца твоего не стоит!" - заверил меня Антоха. Я подумала, что возможно Антон и прав, Гоша должен был бы видеть как мне тяжело, я много раз просила его забрать меня и дочь от Потапова. Но он всегда находил причины и отговорки, а денег что бы поехать к Насте в Екатеринбург он нашел очень быстро. Я то дура думала, что он с голоду пропадает, а он по городам катается и в ус себе не дует. А с голоду пропадаю я и моя дочь. Потому что нам все тяжелее и тяжелее. Поэтому когда Антон предложил мне встречаться я приняла его предложение и сказала - "Что ж, попытка не пытка, давай попробуем." Антона я тоже сразу познакомила с Мишей и с Наташей. Как-то моя дочь Наташка застала нас с Антоном у подъезда целующихся, дома закатила мне скандал -"Зачем тебе нужен такой маленький муж? Что ты с ним делать будешь? Скинь пару лет с него и он будет моим ровесником! Гони его в шею! Он больше мне в мужья годится чем тебе!" - кричала она на меня. Я разозлилась и сказала - "Ну так и выйди за него замуж!" "Ну уж нет!" - заявила Наташа - "Идиоты малолетние вовсе не на мой вкус!" Так наша идея снимать вместе квартиру рухнула совсем. Гошу Серегина Наталья готова была принять и видела в нем своего отчима, а Антона Лемехова чуть ли не проклинала на чем свет стоит. Я пыталась как-то защищать Антоху, но Наталья его активно невзлюбила. Фразы гуляющая по контакту про то что "Мой жених узнал что у меня есть парень и едет сюда" и "А мне муж не разрешает" и прочие в таком же духе - это выхваченные реальные фразы из моей переписке в контакте и в аське про Потапова, Лемехова и Серегина. Был тогда вот такой "забавный" период у меня в жизни. Что тут сказать. Я сказала Гоше Серегину, что у Лемехова есть мотоцикл и что он меня каждый день возит домой и дарит цветы, что он молодой и перспективный скрипач (что правда). На что Серегин тонко намекнул, что скрипачей домой самих надо провожать, "Тоже мне нашла защитника!" - писал он мне в аське. Лемехов оказался тоже не слишком традиционным скрипачом. Когда он увидел, что рыжий парень в очках из Наташкиной школы и из нашего дома улыбается мне, он сказал со спокойной улыбкой - "Вот только он тебе что-то скажет и я вобью эти очки ему в переносицу." Пожал плечами, обнял меня и снова улыбнулся - "Ревную я". Я же успела слегка утомиться горячими молодыми парнями и запутанными отношениями. Всё что я реально хотела это выйти за Гошу Серегина замуж и свалить вместе с Наташей из дома к Гоше хоть на Кудыкину гору, только подальше от пьяного Потапова. Только Гоша это желание не разделял. А Антон разделял, но не слишком долго. Я убедила его, что наши отношения как бы красивы и безоблачны не были, всё равно никуда не ведут с такой разницей в возрасте. Бессмысленно. Мы не вытянем финансово, и он сам первый же сдаст назад. Кстати я предложила Антону Лемехову как-то познакомить его с Игорем Ойстрахом. Антон очень обрадовался такой возможности. Но её как-то позже просто не представилось. Антон кстати родился как и я двадцать первого сентября и у нас с ним день рождения в один день. Такое вот совпадение в очередной раз. Я смеялась - "Мы так похожи в некоторых вещах, да еще родились в один день, как вишенки с одной ветки, хотя совершенно разные." Антон жил на четвертом этаже, после знакомства он пригласил меня как-то домой, я не стала отказываться. Мне с ним было очень легко и уютно. Лемехов рассказал, что в молодости стоял на учете в "Возрождении", но не из-за наркотиков или выпивки, а потому, что был весьма агрессивным молодым человеком. Но всё давно изменилось. Он чувствует себя взрослым и ответственным, даже готов взять на себя ответственность за семью, но пока не видит достойных кандидаток в жены кроме меня. Я радовалась, что он живет так не высоко. Ветви деревьев буквально заглядывали к нему в окно, а его кошки и коты когда выпадали на улицу, то никогда не разбивались, потому что низко это раз и потому, что рядом деревья это два. Мне это нравилось. Нравилось смотреть как весной солнечный дождь разбивается о подоконник, а Антон жарит на кухне котлеты и что-то напевает. Нравилось, что он не достает меня разными глупостями. Нравилось, что он любит игры, музыку и животных. Нравилось, что я могу просто выспаться у него, в отличии от своего родного дома. Места где я могу выспаться - божественны по определению. Однажды я нашла на улице замерзающего щенка, Мишка Потапов зверствовал и запретил мне оставить животное на ночь, я позвонила Антону, спросила не хочет ли он к щенкам завести еще и собаку. Он с радостью согласился. И тут же приехал забрать собаку. Мы дали собаке имя Альма, что значит - Душа. Правда Альма пропала через год-полтора, когда мама Антона гуляла с ней на улице. Я давала объявления в интернете, ездила по району на велосипеде в попытках обнаружить собаку, расклеила объявления о пропаже Альмы по городу. Звонила в приюты. Но ни в ветеринарные клиники, ни в приюты такая собака не поступала. Альма словно сквозь землю канула. Правда потом кто-то из местных сказал, что Альму вроде бы сбила машина, но он не уверен, что это была именно та собака.
Пятого мая 2009 года я сделала новую медицинскую книжку. До этого у меня уже была другая медицинская книжка. Но потребовалось сделать новую. Пришлось ехать и снова делать, за свои деньги причем.
МОСКВА-2010 год.
Моя дочь Наталья сделала себе ИНН. Я сменила паспорт - двадцать второго марта 2010 года.
МОСКВА-ЛИАНОЗОВО-2010 год
Примерно наверно в этот год моя дочь Наташа привела Диму Прозорова. Познакомилась она с ним вместе с Машей Масловской в "Макдональсе". Пришла домой и говорит - "Мамочка, я с таким мальчиком познакомилась, мы с Машкой сидели в "Мак-Даке", а он к нам подошел и смешил нас, он такой забавный, такой славный, я вас обязательно познакомлю. Он мне очень понравился." И тут я поняла, что моя дочь влюбилась.
Миша Потапов все еще мой муж. Мы не разведены. Он опять живет на несколько домов, у мамы, у нас и у любовницы. Я делаю вид, что всё хорошо. Худой мир лучше доброй ссоры. Мишка напивается и дерется. А я все еще надеюсь выйти замуж за Георгия Александровича Серегина. Гоша по прежнему настаивает на разводе с Мишей.
Устроилась работать к Галине Дмитриевне горничной-поваром. По рекомендации тети Наташи Станишевской. Помогаю по дому, убираюсь, стираю, готовлю. С Гошей постоянно ссоримся, у Гоши Настя "Слиппи". Я встречаюсь с Антоном Лемеховым с одобрения его мамы. Помогаю по дому, убираюсь, готовлю, поддерживаю финансами. Антон очень молод и хочет доучится, вернуться обратно в институт. Я по сути делю зарплату на два, в свой дом и к Антону. В то же время за мной ухаживает Игорь Ойстрах. Я понимаю, что нигде ничего не складывается. Антон молод, Гоша с Настей, Игорю я не слишком нужна. Мне Сашка, моя сестра так и сказала - "Да бога ради, встречайтесь, только для него все это не серьезно. Так что не влюбляйся в него." Кстати тоже самое сказала и Наташа Максимычева как только увидала нас с Ойстрахом на Пушкинской у "Последней капли" - "Это у него не серьезно, пройдет." Так же сказал и Андрюха (Бес). Мы с ними как раз сидели в "Последней капле" и выпили по пиву, как за мной приехал Игорь Ойстрах. Натаха и Андрей буквально единогласно вынесли ему или точнее нам приговор -"Это не серьезно!" Ну а Миша ПОтапов уже давно навострился в новую семью. Постоянно чувствую себя одинокой. Тороплю себя и события, хочется семью, родить второго ребенка. Но понимаю, что нет никого, с кем я могла бы это сделать. У меня постоянные слезы и депрессия. Делаю вид что все хорошо.
МОСКВА-2011 год.
Двадцать первого октября 2011 года моя дочка Наталья сделала себе медицинскую книжку. Странно что ни раньше. Я ей много раз говорила, что это необходимо сделать как можно быстрее, раз уж она решила работать в торговле, то медицинская книжка необходима почти везде. А точнее по правилам вообще везде.
МОСКВА-2013 год.
Моя дочь Наталья получила новый паспорт. Двадцать третьего мая 2013 года. Мой отец, Черников Александр Алексадрович подарил Наташе свою сим-карту и перевел на нее свой номер телефона. Мы вместе пошли в МТС и написали заявление на перевод карты с моего папы на мою дочь Потапову Наталью.
2013 год. РАЗВОД С МИХАИЛОМ НИКОЛАЕВИЧЕМ ПОТАПОВЫМ
Второго февраля через суд я развелась с Мишей Потаповым. На основании решения мирового судьи судебного участка № 81. Района Лианозово города Москвы. От 23 января 2013 года. О чем десятого июля 2013 года составлена запись акта о расторжении брака № 13 86. После расторжения брака я оставила фамилию мужа Потапова. Просто потому, что не хотелось переделывать все документы составленные на мою фамилию в браке. Место государственной регистрации отдел ЗАГС Управления ЗАГС Москвы. Свидетельство на руки мне выдали Десятого июля 2013 года. За подписью руководителя органа описи актов гражданского состояния М.В. Леонова.
МОСКВА-2014 год.
Раззява Наташка потеряла паспорт. И теперь получила новый двенадцатого марта 2014 года. В этом же году Наталья работала в торговом центре РИО на Дмитровском шоссе. Заканчивала очень поздно. Работала с восьми утра до одиннадцати вечера. Я постоянно переживала, что оттуда из темноты она одна едет домой. Часто предлагала ей встречать её, но она отказывалась. Как-то она забыла дома сапоги, ноги очень замерзли, я после работы поехала отвозить ей сапоги. Очень жаль дочь. И жаль, что ребенок с таким образованием вместо института вынужден работать. Да будут прокляты все мужчины в мире, а её отцы в отдельности и особой статьей расхода! Пропуск на Наталью выписали до тридцать первого декабря 2014 года. Я приехала, а она стоит в палатке с лаками и прочей ерундой. Для этого ли я столько лет обучала свою дочь? К этому ли готовила её? В этом году Наталья закончила вечернюю школу. Государственное бюджетное образовательное учреждение города Москвы. Средне общеобразовательную школу номер 281. Подписала ей диплом Волгина Е.С. Из-за Рукавишникова и Потапова моей дочери пришлось отложить обучение в институте и пойти работать. Поэтому она три года дополнительно обучалась в вечерней школе что бы закончить одиннадцать классов. И получить диплом о среднем образовании. Диплом она получила. Хотя качество её обучения из-за работы значительно снизилось, в отличии от меня. У меня как раз наоборот повысилось так как я работая чувствовала себя более полноценной и самостоятельной, а потому училась гораздо лучше. У Наташки из-за физических нагрузок на работе снизилось качество обучения и она закончила гораздо хуже, чем могла бы в теории и соответственно своим настоящим знаниям. Русский - три, Литература - три, Алгебра и начало анализа - три, геометрия - три, биология - три, история России - три, всеобщая история - три, биология - четыре, обществознание - четыре, география - три, физика - три, химия - три, английский язык - четыре, информатика - пять, ОБЖ (основы безопасности жизнедеятельности) - четыре, экология - четыре.
Двадцать шестого июня две тысячи четырнадцатого года я написала завещание на Наталью на свою часть квартиры. Подписала его нотариус Теребкова О.В. Я слишком плохо себя чувствовала всё это время, боялась, что вообще не доживу до того, что бы что-то сделать. Каждый день проживала с неимоверным физическим, моральным и умственным напряжением. Каждую ночь почти без остановки рыдала. У меня не проходило чувство беды и близкой смерти. Что бы не пропала моя часть квартиры и не досталась Мишке Потапову я написала завещание на свою дочь Наталью.
2014 год - РАЗВЕНЧАНИЕ
Осенью кажется я поехала в Московскую Патриархия русской православной церкви. Мы с Мишей Потаповым венчанные. Но я решила просить позволения считать наш брак не действительным. По церковным правилам венчанный брак может считаться не действительным по нескольким причинам. Супруг или супруга не верят в Бога, являются последователями иной веры, сатанистами или приверженцами любой иной секты. А так же в случае второго незарегистрированного брака или регулярно изменяют и содержат любовниц. Так же уловной причиной к расторжению церковного брака является заболевание алкоголизмом и наркоманией. Но каждый случай рассматривается отдельно. Мне можно сказать просто "повезло". Мой муж крещеный от рождения стал приверженцем буддисткой веры, активно занимался йогой, содержал любовницу, изменял и последние годы крепко выпивал. Думаю, мой случай просто уникален и классически подошел для того, что бы мне разрешили ни только подать прошение о расторжении церковного брака, но и разрешили бы признать его недействительным.
Для начала я поехала в тот храм, где нас с Мишей венчали, что бы получить разрешение у того священнослужителя который нас венчал. Предприятие оказалось не таким простым как я думала. Оказалось, что этот человек давно переведен в другой храм. На Ваганьковское кладбище в местный храм. Вот туда я и поехала за благословением на то, что бы расторгнуть наш церковный брак с Мишей Потаповым. Когда я приехала, то батюшка очень удивился, что я его вообще нашла как-то. Но выслушав меня он благословил меня и сказал где можно найти в Москве патриархию и как подать туда прошение.
Мне было очень тяжело физически и морально. В тяжелейшем душевном и физическом состоянии я ездила по Московским храмам молясь сразу за всё. За бабушку Валю, за Мишу Потапова, за нашу дочь Наталью, за Рукавишникова Игоря, за родителей и племянников. Да хоть за весь христианский мир, только бы весь этот кошмар быстрее закончился. Я находилась на каком-то пограничном состоянии жизни и смерти. Очень слаба физически и духовно. Но стойко решила добиться личностной свободы от человека меня ни во что ни ставящего. Готового поднять на меня руку. Такой брак мне был не нужен. И даже годы брака, любви и терпения не могли меня уже остановить. Потому, что мне казалось, что если я не разорву эту связь, то умру быстрее, чем собака моя успеет чихнуть. Я буквально угасала. И мне казалось, что Потапов и Люба Журавлева выпивают из меня все силы, словно в фильме вампиры спрятавшиеся в сумраке. Я даже снова потеряла в весе до тридцати девяти килограмм. Я хотела освободится от них как можно быстрее. Потому, что мне казалось, что через связь освященного супружества, через этот духовный канал они пью мои силы, стягивают их на себя. Поэтому я торопилась. Я чувствовала, что душевно и физически умираю. Прежде чем подать прошение, даже уже получив на это согласие и благословение я постилась, потом причащалась и исповедовалась. А лишь потом поехала подавать прошение о разводе.
Я приехала в Патриархию и как и подобает приличной христианской даме подала прошение. Бородатый человек в униформе приличествующей его сану и большим крестом сказал мне, что мне не о чем беспокоится. Мое прошение будет рассмотрено в ближайшее время и я могу недели через две-три приехать за свидетельством о расторжении нашего с Мишей брака. К сожалению я так и не пришла забрать свидетельство. Мне как-то все время было не до этого. Но меня утешало, что мне обещали, что наш церковный брак признают недействительным.
Зимой моя психика не выдержала.
2015 год - МОСКВА
Семнадцатого июля 2015 года по приглашению я вступила в общественную организацию Российский союз писателей. И получила членский билет - 5016. От кабинета поэзии. Подписал президент РСП Д.В. Кравчук.
МОСКВА-2015 год.
Запись от восьмого сентября 2015 года - "Мне опять снился кошмар. В этот раз Наташа и Дима. Дочь и её молодой человек Дима Прозоров. Всю ночь постоянная тревога и под утро несколько раз просыпалась. Сон не помню, но беспокойство осталось. Собираюсь на работу. Пью чай и разбираю старые тетради. Стихи-стихи-стихи.
Нашла один рассказик, точнее зарисовку на тему 1990 года. Отправлю его на свою страничку на "Прозе.ру" .
Сегодня у меня день ненависти ко всем мужчинам. Невыносимая боль причиняемая мне этими существами доводит меня до края. Я вообще не понимаю способа ли я хоть на какие-то пусть остаточные чувства, кроме усталости и разочарования от подлости, лжи, лицемерия людей. Иногда смотришь в лицо человека и уже без причины подозреваешь его в худших качествах. Он еще рта не успел раскрыть, а тебе уже крайне не приятен. Последнее время я только и делаю, что отторгаю от себя людей. И кажется мне, что уже никто не сможет восстановить ни разрушенный дом, ни сломанную жизнь, ни разбитую в осколки душу. Соприкосновение с миром причиняет мне боль. Почти физическую. И заглушить ее ничего не помогает. Я бьюсь об жизнь с чувством в пустую растраченных сил. Что бы я ни делала, нет чувства удовлетворения и правильности поступка. Нет чувства, что я иду в верную сторону. Меня словно пытаются впихнуть в рамки чужой и чуждой мне жизни. Скучно, печально, тоскливо. Маму и папу жаль. С ними, что то не то последнее время. И у сестры Александры часто испуганный и усталый вид, что бы она на себя не надела у неё глаза загнанные. Дочь бедненькая совсем, как чужая. Смотрю на нее, не она это. Её словно изнутри распирает что-то чуждое, бестолковое, не мое. Я даже родную кровь в ней не чувствую. Мне душой притулиться некуда. Чужое все. Не мое, не наше.
И с Наташей Максимычевой беда прям Она всегда капризная была. Но сейчас даже ее лицо на фото отражает чужую и не приятную личность. С которой я не хотела бы быть другом. Отвратительно. Если бы это было возможно, я бы сказала, что людей вокруг меня захватили бесы. Одно то, как они себя проявляют в отношении меня,уже показатель сам по себе. Мои дорогие и любимые люди себя так не ведут. И в этом смысл."
Запись от двадцать второго августа 2017 года - "
«Ревность? Этo естественное чувство. Ты не должен стесняться. Она должна быть. Если ее нет, то, скорее всего, человек тебе совсем не важен. Понимаешь? Это не вопрос доверия. Как бы ты ни доверял человеку, если он важен, то ты будешь испытывать ревнoсть. Это внутри тебя. Страх потерять. Вопрос в том, как проявляется это чувство. Людям в своем большинстве свойственно идти по самому простому пути – удерживать того, кто дорог, силой. Скандалы. Претензии. Требования. Ограничения. Напряжение. Так делают почти все. Знаешь, что страннo? Зачем они это делают, ведь это не работает. Чем сильнее держишь, тем хуже становится. Парадокс в том, что если хочешь, чтобы человек был верен, то ему надо давать максимум свободы. Разумеется, что я говорю о ситуации, когда есть взаимные чувства. Давая человеку свободу, ты в действительности еще больше привязываешь его к себе. Уметь так делать – мастерство. Это тонкий момент. Не все так могут. Но это работает».
«Ирбис» Дмитрий Брилов..
Дело не в свободе...И даже не в том, что ревность всегда есть у тех, кто любит. Это естественно, так как ни один человек не может победить в себе собственника. Вот вопрос только в том, насколько , дело в содержании процентов этой ревности...Ведь даже не показывая чувств и отпуская человека, то все равно ревность может сжигать изнутри...Это плохо, в этом нет радости, такие отношения не могут принести радость...ревности же как таковой нет только тогда когда есть безусловное доверие...вот и все...Нет доверия, есть ревность...Уровень ревности это показатель уважения и доверия...Полностью от ревности никто не может освободится...Но частично может..."
Запись от двадцать восьмого августа 2015 года - "Позавчера мне приснилась моя лучшая подруга. Мы с ней и с её мужем Сашей Чернышовым ездили на их новом грузовом Газике, куда-то где была раньше наша студия "Зеркало". И помогали её мужу грузить и выгружать инструменты группы в которой он играет на ударной установке. Потом какие-то странные поездки на автобусе. В автобусе была я одна и водитель. И мы с ним болтали. Он довез меня до круга, опять до остановки недалеко от студии. Но это было странно. Потому, что было чувство, что я катаюсь на автобусе сквозь время. И мне просто надо высадится на нужной остановке. Где все молоды и счастливы. Живы и здоровы. А я все никак не могла найти нужную временную точку. И блуждала во времени как в лабиринте. Все время промахиваясь.
А вчера мне снились Ванины родители, тетя Люда и дядя Миша. Мы все куда-то ходили, пили чай и общались. Я опять кого-то пыталась спасать. Куда-то рвалась. И все думала, что они ничего не понимают как это важно. И вообще не понятно зачем мне сняться".
МОСКВА-2016 год.
Мне неимоверно тяжело. С самого развода с Мишей Потаповым с моей семьей что-то происходит непонятное. Наталья вечером пришла пьяная с какой-то гулянки. Устроила неимоверный скандал. Уронила вешалку в коридоре. Хамила. Лезла в драку. Я пол ночи плакала. Я не понимаю, что происходит с моим ребенком. Я не в состоянии это выносить. Утром она продолжила скандал, материла меня, хлопала дверями, угрожала. В результате почти сутки мы ругались. Я не выдержала и пообещала , что выпорю её если все это продолжится. Пошла выгуливать Тяпу, купила себе бутылку пива. Нервы не выдерживают. Пока я ходила за пивом Наташа успела вызвать милицию. И снова раздула скандал, выскочила на лестничную клетку и стала кричать, что её избивают. Я не понимала, что вообще происходит. Она провоцирует скандал, нападает на меня с кулаками, а потом когда я угрожаю ей веником бежит на лестничную клетку и кричит - "Помогите меня мама избивает". Когда приехала милиция я была в таком шоке, что ничего не могла понять. Руки трясутся, голос трясется, глаз дергается. Впрочем я старалась держаться относительно спокойно. Наташа написала на меня заявление в милицию, что я её избиваю. Заявление приняли. Роман Александрович Моисенко (или Моисеенков), наш участковый пришел к нам домой разбираться в чем дело. В возбуждении уголовного дела её было отказано. За неимением состава преступления. Я не ожидала от своей кровиночки такого безобразия. Но к сожалению с самого развода с Мишей эта история повторяется почти каждый год. На душе натерла мозоль. Часто плачу. Двадцать шестого февраля сделала себя заграничный паспорт.
2016 год 15 мая умерла бабушка Валя, папина мама. Валентина Ивановна Черникова.
МОСКВА - Осень 2017 года.
Я уже больше года наверное общалась с Эльмирой. Познакомились мы с ней в библиотеке. Она представилась как "Мира". Что вызвало во мне ассоциацию с фильмом - "Он дракон". Тем более, что у Миры была в то время длинная и тяжелая коса, которую она собирала в пучок. Так как в последнее время у меня очень не просто с общением и друзьями, то Эльмира стала отдушиной для меня в плане общения. Мы вместе ходили выгуливать собак. Я брала Тяпу, а Эльмира своего Тайсона и мы шли гулять на пруды около моего дома. Вместе с Эльмирой мы посещали концерты в "Свече", вместе ездили на Старый Арбат, я показывала ей места своего детства, памятные мне с конца восьмидесятых годов. А Эльмира помогла мне записаться в библиотеку Лосева. С работой было очень плохо, я натурально опять голодала. Мира иногда покупала мне что-то. Я никогда ничего не просила, но помощь принимала с молчаливой благодарностью. То бананы, то зефирки, то печенюшки, то яблочки всё это помогало мне продержаться, но было не достаточным. Хоть, что-то лучше чем ничего. Мы шли в магазин "Fix Price" рядом с её домом и покупали не дорогие вкусности. Вставали у окна и там же поедали всё купленное запивая квасом или соком болтая о разных жизненных неурядицах. Как-то в один из таких дней Мира показала мне фотографию картины и сказала, что её рисовали студенты МАХУ (московское художественное училище имени 1905 года). Мира сказала, что в МАХУ очень нужны натурщики. А для неё позировать оказалось занятным и помогло поправить хоть чуть-чуть финансовое положение. Она дала мне телефон Катерины Юрьевны и посоветовала позвонить, спросить нужны ли им натурщики. Сначала я стеснялась. Потому, что Мира предупредила меня, позировать возможно надо будет обнаженными. Одно дело это нудистский пляж в Крыму, скрытый за водоразделом, стеной, и холмами. Где надо сказать отдыхали три с половиной человека плюс мы с сестрой Александрой и племянницей Василисой. И никто никому не мешал. Совсем другое дело позировать молодым, активным девушкам и юношам на уроке. Где уже не спрячешься за стеной и не прикроешься полотенцем от чужого взгляда. Только финансовые дела пошли совсем из рук вон плохо. Подработка в массовке на телевидении ничего по сути не приносила. Двести, максимум шестьсот рублей за четыре-шесть часов съемок. Раз-два в неделю. Сайт набора массовки на съемки подсказала мне девушка Лиля. С ней я тоже познакомилась в нашей библиотеке. Но такие заработки ничего не дают. Деньги сразу же уходили на еду или оплату проезда. Потому, что я постоянно ездила по собеседованиям и заработанного просто не хватало даже на дорогу. Первые разы съемки "Пусть говорят" казались мне интересным занятием. Но позже я поняла, что мне очень скучно. Кроме того какой-никакой, а Dress Code на съемках имеется. С моими пустыми карманами сложно было набрать денег, что бы приодеться к съемкам. Гораздо проще было раздеться для позирования. Раз попала в программу которую снимали ночью. С семи вечера до семи-восьми утра. Нас забрал автобус с киностудии и отвез в помещение магазина, где мы должны будем сниматься. Утром тот же автобус развез нас по домам. За ночь съемок массовке заплатили по девятьсот рублей. Помучившись так еще неделю другую я поняла простую истину - Голод не тетка. И всё же позвонила в МАХУ. Катерина Юрьевна сказала, что натурщики действительно нужны и меня с нетерпением ожидают. Отступать было уже некуда. Теперь мне сложно.
МОСКВА - 2017 год.
Все лето практически работала в Бургер-Кинге в Ашане через МКАД. Это не так далеко от дома. Помощником повара. До этого бегала по району две недели оклеивала объявления. Мне не заплатили ни копейки. Организация эта по расклейке объявлений находится на Савеловской, не далеко от метро. Там, где склад "Lamoda" в соседней с ними двери. Начальник Сергей. Обещал платить на руки каждую неделю. А может и два раза в неделю. Деньги были мне невероятно нужны. Я сидела буквально без еды, хлеба, чая и вообще без всего. Но все закончилось только одними обещаниями. Две недели пролетели в пустую. Хорошо, что я смогла устроится в Бургер-Кинг. Хотя мадамы из Таджикистана буквально изводили меня придирками. Под ногами складировали тару и коробки, пол грязный, хотя каждый освободившийся должен был по регламенту (висело на доске объявлений) протирать рабочее место и пол. Посуду ополаскивали кое как, все на скоростях, хотя на стене ясно висит объявление, что замачивать надо не менее чем на две-три минуты. А не просто ополаскивать из шланга. Я пыталась бороться за четкое выполнение инструкций, хотя бы что бы было исполнено правильно, пусть не дотошно и до буквы. Но все без толку. Отправляли собирать подносы в зал и мыть их, хотя это вообще не работа повара. Но если никто не сделал, то кому-то надо же это сделать. В результате я иной раз за день не всегда успевала даже встать на приготовление еды, хотя и бывала моя смена на готовке. Жарила мясо, мыла полы, грузила тару, мыла посуду, выносила мусор, протирала рабочие места, раскладывала по датам приемки булки, стирала форму, собирала и мыла подносы. И только раз в несколько дней на час-два вставала на готовку и подачу еды. Такое чувство, что у свиней и уборщиков заговор против меня. Что бы я не выполняла нормальную работу, а выполняла их работу, в то время, как они будут прогуливать и обедать по три часа. Но вместо того, что бы уволить бездельников приходится увольняться мне. Потому, что я не готова выполнять весь объем работы за весь коллектив.
Дома Наташа, что ни день то новый скандал. Я вставала в шесть утра, а ложилась далеко за полночь. Из-за дочери постоянно на нервах. Папа купил мне кеды для работы, на резиновой подошве. Я настроилась работать надолго. По началу неимоверно уставала. Потому, что отвыкла от такого ритма работы. Надо и пол протереть и посуду перемыть и бургеры делать, а дома учить ассортимент. К тому же я как обычно в последние года всегда посещаю в нашей библиотеке литературную гостиную "Свеча", участвую в открытом микрофоне на чтении стихов. Хожу почти на все концерты по четвергам. Подружилась с Татьяной Сергеевой и Андреем Кучумовым, с Сергеем Красоткиным, Григорием Эпштейном. Много читаю. К сожалению пишу меньше. Очень переживаю, что работаю в литературном плане не плодотворно. Но сил почти не остается. Работаю на износ практически. Но не могу позволить себе перестать читать и писать. Иначе вообще отупею. К тому же все лето снова по утрам и вечером хожу в парк на тренажеры и бегаю вокруг прудов у Крестовоздвиженской церкви. Мне ужасно не хватает финансов что бы закрыть кредиты. Придурки из Бургер-Кинга достают меня. Я не знаю этой работы, вместо того, что бы показать точно, что и как делать, они просто достают меня и издеваются, особенно одна нервная дама из Таджикии. Буквально выхватывает все из рук. Хамит. Обеды входят в стоимость работы. Но мой менеджер девушка Женя дважды заставила меня платить за обед. Когда на работе менеджер Сергей то я просто отдыхаю душой. Он хотя бы не гонит горячку и не давит. Сам работает и другим дает нормально работать. Дома Наталья смотрит с презрением и постоянно устраивает провокации на скандалы, хлопает дверями. Дважды вызывали Романа Александровича. Что бы просто не убить друг-друга. За квартиру она не платит, я еле-еле покрываю долги по самому дешевому кредиту иногда плачу за квартиру и всегда оплачиваю свет. Оказалось, что Наталья не оплатила и налоги на квартиру, так же как и Миша Потапов на свою часть. Хорошо, что хоть Потапов с нами не живет. Потому, что скандалы с Наташей и с Мишей разом я бы точно не перенесла. Пока были деньги я оплатила налог за Наталью, за себя и за Мишку Потапова. Я ем только в Бургер-Кинге, дома пью чай. Не более того. Иногда варю макароны. Время от времени прихватывает сердце. Два раза думала, что не поднимусь утром с кровати. Познакомилась с молодым парнем. Он более открытый чем другие, общаемся, добавила его к себе в в "вконтакте", что бы удобнее было меняться сменами и уточнять график. Директор Алексей не плохой, но чудной парень. Смотрю на него с удивлением. После очередного скандала я решаю уйти из Бургер-Кинга. Ни то до Бургер-Кинга ни то после него, рыпнулась было в магазин "Полянка" у своего дома. Но там еще хуже. Три дня я не ела, просто не было денег, они даже не подумали оплатить мне стажировку, хотя когда брали на работу, то сказали, что стажировка оплачивается. Дочка директора мне нахамила. Через три дня должно было быть открытие магазина. Девочкам выдали шарики и все ходили и раздавали шары. Я тоже получила свою порцию шаров и раздавала в рекламных целях прохожим, предлагая посещать наш магазин. На крыльцо магазина вышла дочка директора, с шариками. Я пошутила что-то про Винни-Пуха или что-то вроде этого. И тут она как закричит, как ненормальная просто - "Да ты знаешь с кем ты разговариваешь, поговори мне еще, я дочь директора магазина." Меня аж перекосило. Ну и что? Я всех этих директоров разных мастей насмотрелась за все годы. Понты дешевые. И амбиции на пустом месте. Тем более, что я её ничем не обидела. Что бы мне так нахамили. В результате меня когда я зашла в магазин уволили не успев даже оформить нормально. Просто сказали - "Сдай форму, ты уволена." Я пожала плечами, какая разница теперь. На моей стороне вечность, бог и природа, да и закон тоже. А кто на вашей? Я надеялась, что хотя бы поем нормально. Не говоря уже о кредитах. Через пол года магазин закрыли. А что они хотели с таким отношениям к людям? Все справедливо. Всё возвращается.
Устроилась в магазин "Перекресток" в торговом центре "Александр". Проработала не слишком долго. Хорошее питание, не слишком агрессивный коллектив. Но работы просто завались, на меня спихнули всю раскладку на три отдела если не за четыре, половину работы мечендайзеров. Я отвечала частично за хлеб и шоколад, за печеньки-пряники-сушки-вафли, за отдел тортов, за отдел конфет. А оплата всё та же. За это мне никто не доплачивал. К тому же на мне был склад, частично приемка. Приходилось самой распределять все коробки на складе, если это делали ребята грузчики, то я ничего не могла потом найти, что и где они поставили. А так же выставлять промо акции на витринах. За это мне тоже не доплачивали. Плюс проверять просрочку, выставлять ценники, выставлять новую рекламу на промо акции и протирать полки. К тому заместитель директора Ирина день через день срывала на мне зло. Однажды нахамила, что я слишком медленно работаю. Я сказала - "Может быть мне совсем не работать?" "Да не работай" - ответила она. Я через пять минут пошла и подала заявление на увольнение. Не надо мне хамить. Другую такую дуру искренне радеющую за процесс работы всё все равно не найдете. Потому, что большинству людей ваша работа не интересна вовсе, сделано как бы как и лишь бы денег оплатили. Не свое и не волнует никого. Если бы я работала чуть быстрее и четче половине бездельничающего коллектива можно было бы просто уволится за ненадобностью.
Долго мыкалась, нашла работу по рекомендации Эльмиры, одной знакомой девушки из библиотеки. Она пригласила меня позировать в МАХУ. Я подумала, что никогда еще не работала натурщицей. Это интересно как опыт. Поэтому пошла работать в Московское Художественное Училище памяти 1905 года. В конце концов мы все смертные, хоть что-то полезное должно остаться после каждого из нас. В МАХУ платят не густо. Получала я от десяти тысяч до двадцати. За последний месяц получила вообще восемь тысяч. И за июнь мне не выплатили вообще. Впрочем это не сути важно. Даже если бы они заплатили, то за эти деньги долгов не закроешь. Если только еды купить. На первом же уроке когда меня рисовали увидела странное чудо. Ни то девушка, ни то парень. Долго ломала голову, кто же это. Ну не поддается определению и все тут. С первого же дня это чудо привлекло мое внимание. И больше до конца занятий и до того времени, как я ушла из МАХУ я старалась не выпускать это создание из виду. Спросить напрямую я постеснялась. Но мне как-то уже было не важно. Косвенно по каким-то мелочам собранным по случайным разговорам я определила, что это вроде бы девушка.
После того, как я позировала, картины учеников вывесили в холле училища. Я ходила и рассматривала их и наткнулась на подпись - "Станислава Евстихова". "Значит все же девчонка" - подумала я. Когда я её увидела, то в первый день подумала, что за воробей, растрепанное что-то, смешное. Во второй день я всё пыталась определить пол этого создания. Их преподаватель по живописи Якобчук что-то хохмил, и прикалывался сказал - "Славочка, внученька моя...". Я подумала, что вряд ли бы он назвал парня внученькой. В третий поняла, что не отвожу взгляда от рук, пытаюсь разглядеть лицо, пытаюсь найти что-то, что-то особенное, что привлекло меня в этом человеке. Вскоре поняла, что по уши влюблена. Я почти сразу же стала снова писать, много , по нескольку стихов в день. В основном Станиславе, хотя другим девушкам и юношам тоже.
Одна мысль, что ты есть на свете
Делают меня счастливой настолько,
Что я не чувствую холода.
Не замечаю, что кофе горький.
Зато чувствую восход солнца,
Его лучи на своей коже.
Я чувствую, магма-сердце.
Видишь? Я - солнце! Тоже!
Этот с прищуром взгляд...
Прицеливайся осторожно!
На солнце не смотрят в упор,
А мы теперь с ним похожи.
Одна простая мысль, что ты есть,
Что ты живешь в этом мире
Превращает меня в светило.
В карманное солнце ...
В твоем персональном тире.
Но по странности черты лица словно бы ускользали от меня. Мне казалось, что я запомнила в точности рот, глаза, цвет глаз, но сталкиваясь случайно в коридоре или столовой вдруг видела совершенно другого человека и не могла понять, это вообще Славка или нет. Мне казалось, что я вижу двух разных людей к которым меня тянет только потому, что эти два человека похожи вообще на кого-то третьего. Кого-то без кого мне просто невыносимо оставаться в МАХУ. И это не так уж важно кто это, парень или девушка. Невероятно глупо, но в моем стиле. Влюбиться в студентку четвертого курса. И потом ходить и переживать, что подобные чувства просто не возможны по определению. Сначала я писала Косте Силаеву, что была бы наверно рада окажись это парень. Всё было бы куда как проще. Однако к тому моменту когда я собиралась увольняться из МАХУ я поняла, что если бы Славка был, парень то я бы не смогла любить его. Для меня оказалось принципиально важно, что это была бы девушка, а не юноша. Оказалось, что моя душа так сильно повреждена всем случившимся в последние годы, что Славу я могу любить только как девушку, ни в коем случае не могу допустить мысли, что могу полюбить юношу. Не вообще юношу, а именно её как юношу. Все то время, что я работала в МАХУ я работала только из-за того, что там Славка. Иначе возможно ушла бы после того, как закончила позировать скульпторам. Каждый день идя на очередной урок, что бы позировать, даже если это была не группа скульпторов, а какая-то совершенно другая группа я в тайне надеялась, что столкнусь со Славой. Не сегодня так завтра. Хоть в какой-то из дней. Иногда это случалось. Я боялась, что отпугну человека своими пристальными взглядами. Ведь все реагируют по разному, кто-то может просто оскорбиться за то, что на него смотрят постоянно. Мне не хотелось бы задеть чувства человека. И я старалась делать это как можно незаметнее. Впрочем кажется у меня это всё равно получалось очень плохо. Потому, что как-то я шла по коридору и вдруг две девушку проходя мимо сказали - "Да в столовой она." Я понимала, что кажется у меня на лбу написано все, что я переживаю по поводу Станиславы. Это меня смущало гораздо больше, чем просто позировать. В результате я ни спать нормально не могла, ни есть, ни функционировать. Опять стала плакать без видимых на то причин. Поскандалила с дочерью Наташей. Она что-то кричала о мужиках, а меня аж затрясло. Я в открытую ей сказала, что люблю девушку. Много месяцев очень сильно люблю девушку. Просто люблю девушку и нет никакого смысла обвинять меня в связях с какими то мифическими мужчинами. Последний мужчина у меня был Андрей, которого я целый год старалась сплавить куда подальше потому, что поняла, что ничего не испытываю к нему вообще. Душа как ватная. Удивительно, что я вообще пустила его зачем-то в свою жизнь. Так, что обвинять меня в том, что я где-то шастаю с какими-то мужчинами бессмысленно по определению, потому, что я засыпаю с мыслью о девушке и просыпаюсь с мыслью о девушке. И мне безразличны все мужчины этого мира в принципе. Наташа как-то зашла ко мне в комнату и сказала, что не может смотреть на меня. "Да поговори ты с ней в конце концов, просто поговори! Не укусит же она тебя за это! Что ты мыкаешься, ты же даже с ней не разговаривала ни разу! Просто поговори с человеком!" - сказала мне дочь. А я просто молча продолжала смотреть на неё и писать стихи.
Все признаки без - люблю
Гортань охвачена спазмом
Пусть меня пристрелят если посмею
Третью ночь не сплю
Высказать не могу, не хочу, умею
Третий день не хочется есть
Просто не идет кусок в горло
Плачу, господи, ну довольно
Не знаю как встать как сесть
Сердце заходится медовой болью
Все признаки без - могу
Даже в лицо посмотреть
И то нет сил - робею
Вздрагиваю, краснею на каждом шагу
Высказать не хочу, не могу, не умею
За всё то время, что я работала в МАХУ я и десяти слов наверно не сказала этой девушке. Самая долгая фраза выглядела так - "Здравствуй Слава!" Однажды набравшись храбрости я после очередного литературного конкурса подарила ей книгу со своими стихами, подписала на память и отдала в руки. Хотя это был целый квест исполнить который мне стоило невероятного, чуть ли ни физического труда. Было желание кинуть в неё книгой издалека и убежать. Чувствовала себя какой-то школьницей у которой путаются мысли, слова, руки и ноги. Невероятно глупо. Было просто жутко. Жутко что-то сказать, страшно подойти, все мир размыт и я даже лица человека не видела толком. Чувства и эмоции просто зашкаливали. Не представляю, как я вообще умудрилась как-то держаться и делать вид, что мне относительно безразлично что происходит. Шло время и каждый новый день стал приносить мне боль. Я ранилась душой о Славу и о свои же чувства. И о невозможность что-то изменить в этом. Перед Новым годом я решила уйти из МАХУ. Было очень тяжело, тяжело морально. Так глупо вляпаться умею только я. Я чуть ли ни рыдала на уроках когда не могла видеть Славку. Все время хотела побыстрее уволиться, но не могла никак. У меня не хватило силы воли. Я знала, что ничего не произойдет, что никаких отношений и общения не будет. Но не могла отказаться от возможности видеть этого человека. Более того, я вообще боялась общаться. Я боялась, что общение разрушит образ который сложился у меня в голове, что живой человек окажется хуже того, что я о нем думаю. Мне было просто невыносимо. Словно я и она ходим друг от друга за стеклянной стеной. И никогда не преодолеть эту преграду. Я выслеживала Славку и подругу её Аню. После уроков просиживала в "KFC" или "Бургер Кинге" что-то там такое есть на втором этаже торгового центра, час или два, в окно было видно, как девочки идут к метро Рижская. Я сидела в "KFC" пила кофе и просто смотрела на них, когда они уходили в метро я шла за ними на отдаленном расстоянии, а потом ехала домой. Я и сама не знаю зачем, просто, что бы видеть её еще немножко. Без определенной цели. Однажды зашла в метро, а девочки стоят с мороженым у эскалатора. Я не ожидала, натолкнулась на них, стала рыться и искать проездной в сумке. Растерялась. Славка была какая-то злющая. Я постаралась скорее уйти. Что бы не мешать подругам общаться. Я написала Насте Рословец, что случайно встретила Славку в метро, злющую какую-то, что она даже со мной не поздоровалась. Настя сказала - "Не переживайте, это же Славка, это случается. Не принимайте на свой счет." Зато я весь день ходила очень счастливая. Настя уютная, разумная, какая-то по особенному родная сразу же, словно я давно её знаю. Её присутствие меня успокаивало. Когда она на дополнительных занятиях рисовала меня и к нам присоединилась Славка. Настя усмехнулась и спросила - "О! Славик, ты тоже с нами?" "Угу!" - ответила Славка, достала блокнот, уселась и стала что-то рисовать. Вообще-то должна была быть вся группа, но были только Настя и Слава. Я пыталась что-то говорить, что бы отвлекаться, но поняла, что из-за Славки краснею как вареный рак. Меня это жутко злило. Хотя Славка то чем виновата, что меня чувства к ней раздирают на двое. А у нее глаза хитрющие. Глупо!
Между мной Настей и Славой состоялся такой забавный разговор -
Я -(продолжая тему) - ...Ну , если бы у меня не случилось столько неприятностей разом, то я вряд ли бы пришла сюда позировать. Не мое это, мне бы в голову даже не пришло. А так я узнала вас всех (посмотрела на Славку). А не было бы всего этого то я бы вас не узнала никогда.
Славка - Ой, ну подумаешь велика честь узнать нас (смеется)
Настя Рословец - Ну не скажи...Почему же...
Я - Ну, и я о том же...(Снова смотрю на Славку и опять краснею).
Выходя из аудитории Славка посмотрела на нас и задумчиво коснулась пальцами губ, выглядело это забавно, словно она собиралась послать нам с Настей воздушный поцелуй но передумала. Провокационно однако было. Иногда мы сами за собой чего-то не замечаем...а со стороны очень заметно. Кокетливый жест. Случайность. Но все же.
Другой раз Настя позвала меня позировать на акварель на один урок. Я думала, что рисовать будет как обычно вся группа, но была одна Настя, группа неожиданно уехала на экскурсию или что-то вроде того. У меня наверно был растерянный вид, Настя вдруг спросила что-то про Славку, даже предложила ей позвонить если уж я переживаю. Хотя я кажется ни словом ни обмолвилась о Славе. В результате я махнула рукой - "Зачем?" Рисуй одна раз никого нет."
Набросала портрет акварелью
Спросит - Слава? Что Слава, тут я.
Над моими стихами смеётся
- Что ж, у каждого доля своя.
Разве плохо вам Лена со мною?
Ну, хотите я ей позвоню?
- Слава? Что в ней! Настасья Вы ангел!
Но вы знаете, всех вас люблю.
- Не лукавьте! А впрочем не важно.
У всего в этой жизни свой срок.
- Все мы в вечность стремимся отважно.
- Ну, тогда продолжаем урок.
Так глупо все это было. Так по детски. Главное я совершенно не ожидала от себя ничего подобного, как обычно. Славка и Аня чем-то напоминали меня и Максимычеву в юности. И это тоже добавляло своего колорита во все происходящее. Иногда у меня возникало потрясающее по своему идиотизму чувство, что я из будущего влюбилась в одну из вариаций себя из прошлого. Впрочем конечно Слава мало чем меня напоминает. Пока ребята меня рисовали я все время пыталась рассматривать Станиславу. Поэтому постоянно невольно поворачивалась именно в её сторону. Учителя делали мне замечание, что я меняю положение головы. Но я делала это случайно, просто голова сама поворачивалась туда куда смотрели мои глаза. Конечно рисовали меня ни только скульпторы. Дизайнеры, живописцы, и прочая разная художественная братия разных возрастов. Я как то дотянула до зимы и не ушла после нового года не смотря на то, что мне было ужасно тяжело уже тогда находится в МАХУ. Аудитория скульпторов была в соседнем корпусе. Славка иногда мелькала в окне, я могла её видеть. В перерывах между уроками я пила чай у окна и наблюдала за ней. Так было почти, что всю зиму. Возможно она меня видела потому, что стала чаще садится напротив окна. А может быть просто совпадение. Как-то вечером был быстрый рисунок, я видела, что у скульпторов все ушли и в аудитории выключили свет. Поэтому не ожидала, что Славка придет. Они с Аней пришли и Славка хитро улыбаясь поставила мольберт прям напротив меня, мне уже не надо было улавливать её движения боковым зрением или крутить головой. Я все время сидела спокойно наблюдая как она рисует. Потом сама над собой смеялась, что есть безотказное средство, что бы натурщица не вертела головой и не крутилась надо напротив нее ставить Славу и она будет сидеть очень тихо и смотреть очень прямо. Как-то в столовой общались с одним из натурщиков, я знала, что уроки подходят к концу, что скоро Славка закончит учится и я больше никогда её не увижу. Поэтому я стремилась видеть её чаще, как можно чаще. Меня и убивало и поддерживало морально то, что я могла видеть Славку, пусть хотя бы ни каждый день, но все же. Когда я наконец поняла, что боль пересиливает чувство светлой радости я окончательно решила уходить из МАХУ. Каждый день писала Косте Силаеву, что устала, что не выносимо больно от всего происходящего, что когда-то это пройдет, но сейчас пока тяжело.
В последние дни перед уходом из МАХУ случайно разговорилась с одним из натурщиков, молодым парнем, ну чуть может младше меня. Он что-то рассказывал о натурщиках, а я заметила, что в столовой кроме нас еще есть Славка и Аня. Они тоже сидели не далеко от нас и о чем-то разговаривали. Я всё время косилась в их сторону и теряла нить разговора. Сама себе я напоминала тетерева на току. Когда тетерев токует он ни черта не видит и не слышит. Так и я что-то говорила, смеялась я видела только Славку. В результате поперхнулась чаем. Еле прокашлялась. Потом написала Косте Силаеву - "Слюнями захлебнулась пуская их на Славку." Что есть то есть. И смешно и печально.
Нет другого слова кроме тоска
Мрак, безнадежность и одиночество
Если бы ты знала, как сердцу
Быть с тобой рядом хочется
Обнять тебя крепко, смеяться от счастья
Есть мороженное и вдыхать ароматы петуний
Вся эта жизнь без тебя проходит мимо
Просто пропадает втуне
Что бы я ни делала, всё безнадежно
В этом нет ни капли здравого смысла
Меня поглощает звездная бездна
Пью кефир из бокалов и слушаю Листа
Сижу в старом кресле, читаю Брэдбери
Мечтаю, что встречу тебя снова
Может быть на путях истории
Где-то между делами и пунктиром слова
На перекрестках дорог и чужих судеб
Я сниму с себя медальон на цепочке
Скажу - "Возьми это Славка, бери!
Давай не будем нигде ставить точки."
Перелью его в твои ладони
С легким шуршанием и холодным всплеском
Я верю однажды так и будет
В отблесках металлического блеска
Во всяком случае мне этого хочется
Потому, что без любви в этом мире
Ничего не случается, ничего не можется
Жизнь без идеи и смысла, и на ногах гири
Ничего не случается без любви
Ни открываются ни одни двери
Запомни это любимая и повтори
Мир и земля просто не крутится без любви!
Светлые чувства из моральной поддержки обратились в очередную не перестающую грызть меня душевную боль. На фоне моего тотального одиночества это просто смертельно. Я отдельно от этого мира, мир отдельно от меня. И гнетущая пустота. С тех пор как я узнала Славку она снится мне не менее раза в неделю.
Мой день и сегодня все еще после ухода из МАХУ начинается мыслью о Станиславе. Где-то должен случится надлом из которого все вытечет, как вода из битого кувшина. Но пока еще очень тяжело. Я знаю, что надо просто переждать. И жду. Просто жду когда очередной шрам зарубцуется. И все если не забудется вовсе, то отойдет на второй план. Сколько уже их, насечек на сердце, не сбывшихся романов, не случившихся дружб, разбитых судеб, изломанных надежд. Мне не привыкать. Надо просто ждать когда перестанет "кровоточить" и сочится болью. Каждый новый взлет всегда и неизбежно заканчивается падением. Как однажды Гошка Серёгин скинул мне песню "Люмен" - "С небес на землю". Это случается всегда. Но когда ты еще в полете, то жизнь кажется настоящей и живой. Что еще имеет смысл кроме любви? Я давно поняла, что тот кто надеется на любовь родных, на дружбу, на нежность и близость проигрывает всегда. Стоит только вспомнить, что люди сделали с Иисусом и этого достаточно, что бы понимать человеческую природу. Я слишком долго верила в доброту, преданность, единение, настоящие, не поддельные чувства. И увидела изнанку этого мира. Как пела старуха Шапокляк - "Хорошими делами прославится нельзя." Впрочем не в этом дело. Моя потребность в Станиславе естественна, как психологическая потребность в глубинной близости, той самой близости, что я утеряла потеряв Максимычеву, Евстигнеева и Васюнина. Люди остались, а друзья умерли. Мне нестерпимо хотелось обрести это в Станиславе. Всё разом. Очень хотелось, но даже я понимала, что это не возможно. У чудес на свете есть пределы. Я не настолько эгоистична, что бы вводить девушку в пустыню своей души. Это уже не возможно исцелить. Никто и ничего не заменит мне Дениса, Ивана и Наталью. Никогда. Но как призрачная надежда на восполнение тепла душа ищет что-то нестерпимо близкое. И по непонятной мне самой случайности выбор пал на Станиславу. Я изначально знала, что не позволю себе ничего, за что бы могла себя укорять в последствии. Но что это изменило бы? Страх разочарования в людях настолько силен, что я даже не могла позволить себе просто поговорить с ней, желая оставить то, что я для себя выдумала в нетронутой чистоте. Что бы её образ остался для меня тем идеальным каким я себе его придумала. В результате все равно страдаю от всего этого я одна. Жизни у меня нет. Совсем. Ни личной, ни общественной. Никакой. Я просто присутствую в жизни. Я умерла. Давно. Попытку Мишки Потапова исцелить мою душу можно считать защитной. Он исцелил он и уничтожил. Справедливо. Как и всё в этой жизни. И больше никто к моей душе не прикоснется никогда. Всё, что я испытываю к Станиславе, всё что я возможно буду когда либо испытывать еще к кому-то останется моим. Им это больше никогда не будет принадлежать. Потому, что это бессмысленно. Шесть лет из жизни вон. Шест лет пустоты ни с чем не сравнимой. Шесть лет обгорелой пустыни где никого нет. Я не могу позволить себе восполняться за счет Станиславы. Ни в коем случае. И слава богу, что я ушла из МАХУ, мне нечего было там делать. Но кто же знал, что я встречу там Славку? Я и сама не в состояние это понимать отчасти. Любовь на пустом месте. Взросла и мучает меня желанием обладания и беспредельной близости. А это не возможно.
ВЕСНА 2018 года. РАБОТА В МАХУ имени 1905 года.
Вся весна подчинена только одному душевному переживанию. Что скоро закончится учебный год. Мне во первых придется искать новую работу. Или подработки. Во вторых я больше не увижу Славу Евитхову. Что может быть и к лучшему. Четвертый курс заканчивает обучение. И скульпторы тоже отправятся в свою большую и взрослую жизнь. И я надеюсь, что вся эта глупость выветрится из меня как дурной сон. Хотя сон не такой и дурной если посмотреть получше. В конце концов это целая серия поэтических посвящений. Больше чем я написал для неё я ни для кого не писала. Так что жаловаться мне в принципе не на что. Кроме того, что переживать чувства без взаимности и реализации не слишком умная и тем паче совершенно не безболезненное предприятие. Тяжело. Я очень надеюсь, что смогу забыть и переключиться. Я уже не мало пережила любовных волнений и тревог в своей жизни, что бы серьезно относится к своим переживаниям. Всё пережила, переживу и это. С другой стороны, мне невыносима мысль, что я её никогда больше не увижу. И как бы иронично я ни смотрела на свои чувства, но к сожалению они слишком настоящие, что бы проходить без последствий. Всё утро мне снилась эта улыбка. Остается трясти головой как старая лошадь и ждать когда меня отпустит чудесное явление под названием любовь. Да уж. Плохо когда тебе сорок пять и ты одинокая женщина которая не готова строить жизнь рядом с мужчинами.
Всю весну зачитываюсь книгой - "Юрий Любимов - восемьдесят лет в мировом искусстве". Читаю с перерывами. Потому что читаю прям в библиотеке. Домой не беру, там своего непрочитанного еще много. Куда-то тороплюсь. Читаю жадно. Словно завтра умру, а мне просто необходимо зачем-то знать именно это или это. Хотя практической необходимости наверно в этом нет.
Очень беспокоит ситуация с Наташей. И наше тяжелое финансовое положение. Волнение за судьбу единственной дочери не покидает меня. Она очень изменилась и доставляет мне много тяжелых душевных минут и хлопот. Кажется в двадцать пять лет надо бы быть умнее. Но не понятно когда это случится. У нее нет осознания, что я её мама и что на самом деле я осталась чуть ли не единственным, по настоящему родным и близким ей человеком. И она уничтожает то, что когда-то покажется ей самым дорогим и навсегда утерянным. Тяжесть и чувство непоправимой беды, духовной беды преследует меня.
Брехт.
За деньги не придумаешь - какой?
Другой герой? А если мир - Другой?
А может здесь нужны другие боги?
Иль вовсе без богов?
Молчу в тревоге.
Так помогите нам! Беду поправьте!
И мысль, и разум свой сюда направьте!
Попробуйте для доброго найти
К хорошему - хорошие пути.
Плохой конец - заранее отброшен
Он должен
Должен
Должен быть хорошим!
(Перевод. Б.Слуцкого.)
2018 год. - Мне совершенно нечего сказать миру кроме того, что делать на этой планете нечего. Но я так же не уверена, что на других планетах есть чем заняться. Но само страшное, что я вообще не уверена, что где-то есть место, где есть смысл в жизни.
Мне не интересно жить, воспоминания занимают большую часть моей жизни сегодня. И мне не интересно, что происходит сейчас. Я не живу сегодня. Я пишу воспоминания и живу мечтами. Ничего не делаю, ем, сплю, пишу, читаю. Я отказалась вести хозяйство. И почти не общаюсь с дочерью. Оборвала все связи с друзьями. Они это заслужили. И занимаюсь только тем, что работаю в МАХУ. Да и и то, потому, что там Слава. Зацепило за сердце что-то и осталось как мечта. В этом году четвертый курс её группы заканчивает учебу. И верно, что мы больше не увидимся никогда. Я очень расстроена и часто плачу из-за этого. Понимаю, что по сути выдумала себе и любовь и эдакого невидимого (видимого) друга. Просто что бы наверно не сойти с ума от одиночества всех этих лет. Я никогда не общаюсь толком со Славой. А уйдет и вовсе больше никогда не увижу. Думаю, что это к лучшему. Бессмысленное занятие травить себя пустыми выдумками. Но меня это как-то поддерживало что ли. Летом уволюсь из МАХУ. Все равно я там осталась только потому, что меня зацепило Славкой за сердце. Не мое это все. Пустое.
Вся эта любовь, всё это обучение, вся эта борьба за жизнь, все это пустота. Сегодня мне сорок пять, а через пять лет пятьдесят. И в моей жизнь нет ничего, кроме того, что я откладываю небольшие суммы на похороны в случае своей смерти, ведь даже похоронить будет не на что. Я так устала, что иногда кажется, что готова умереть сегодня. Потому, что завтра меня всё равно ничего, никто нигде не ждет.
Я себя чувствую как человек познавший квинтэссенцию добра и зла, открывший третий глаз спереди и четвертый сзади, и пятый на попе. Которой обычно все мной и ощущается. К тому же получивший яснонюхание, яснослышание и ясновидение. Но не понимающий, куда это все деть и зачем оно вообще надо. Короче как тот студент, который выучил все билеты по философии, но не пошел их сдавать потому что всё тлен, тщета и томление духа. Почти Леонардо да Винчи, но только какой-то очень разочарованный и не понимающий, что он тут вообще забыл.
Много лет опыта работы, много потраченных сил, реальные затраты финансов и времени на учебу и получение опыта. И никак не пойму, кому оно теперь надо и куда это все должно быть применимо. Потому, что практического толку от всего этого не вышло никакого. Так, по мелочи. Средне-статистическое непонятно что. Какое-то марсианское недоразумение. Сколько всего в моей голове есть и откуда оно там берется и как это использовать я не знаю. Но что еще больше меня беспокоит, так это вопрос - зачем - зачем оно мне все это надо. Когда я в последний раз посмотрела на мужа и задала себе вопрос - Зачем меня потянуло выйти замуж, то за этим последовал развод. К сожалению. Но меня все равно беспокоит это непознанное. Зачем вообще мне всё это надо? Куда всё катится? Кто виноват мне всегда ясно, на крайний случай для таких целей всегда есть невиновные. Но что делать в связи с этим мне не понятно.
Вот сегодня например пришло в голову, что было бы здорово плиты на солнечных батареях для похода еду готовить, стулья с подогревом на солнечных батареях, палатки-лотки для уличных торговцев с подогревом на солнечных батареях. И что? Вот кому сие надобно? Леонардо хотя бы мог попробовать что-то сконструировать. А я могу только придумать очередную безумную идею и подарить её небесам. Потому что меня никто не спрашивал. Так и живу. Когда я говорю - "О! Послушайте, у меня есть идея...!" То моя лучшая подруга Наталья Максимычева (да и Иван Васюнин тоже) отвечала - "О! Господи! Мне уже страшно!" Вот я думаю, может быть они действительно правы?
Продолжение книга длинною в жизнь
© Copyright: Потапова Елена Александровна, 2018
Свидетельство о публикации №218062000798
Свидетельство о публикации №218062000798
Рецензии
На это произведение написаны 2 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.