Санкции-обоссанкции

Решил один крупный российский чиновник (ну, не так, чтобы за сто пятьдесят кило весом, а на шесть фунтов меньше) закатить пир у себя на Рублёвке.  Он и раньше устраивал вечеринки по поводу: «откатили-накатили!» (в смысле выпили по случаю очередного отката), но в этот раз пир! Да такой, что не видел мир! Ну, если брать скромнее, то не весь, конечно, мир, а хотя бы Рублёвка с древних времён, когда она ещё Копейкой была.
- А по какому поводу пир? – поинтересовалась его старшая любовница (в смысле руководитель этого специфического контингента).
- По случайно случившемуся случаю! – убедительно ответил чиновник, - а самое главное приобщить пир к повышению пенсионного возраста! Мы покуролесим недельку, а в Кремль просочится информация: «Народ радуется решению, празднует и гуляет! Да ещё требует заодно повысить возраст полового созревания и потенцию!» Смотри и продвижение по службе получу….
- Круто! – одобрила старшая любовница, - но чем удивить гостей?
- Я уже придумал, - успокоил её чиновник, - на столах должен быть продукт, на который Трамп наложил…
- Фу, какая мерзость! – прервала любовница, сморщив свой красивый носик.
- Санкции наложил! – разъяснил чиновник, - дерьма у нас своего хватает! Нужно Трампа разозлить, чтобы по-русски материться в своём блоге начал. Я уже заказал одному известному композитору музыку для пира, называется сюита: «Трамп, Трамп, Трамп…» Типа один аккорд на рояле в нескольких октавах проигрывается!    
- Круто! – одобрила старшая любовница, - но какой именно продукт?
- Я проконсультируюсь у коллег в МИДе, - заверил чиновник.
   Звонит в МИД, спрашивает, коллеги отвечают: «Долго перечислять все продукты. Что Вас конкретно интересует?»
- Ну, допустим фрукты! – отвечает чиновник.
- Здесь тоже огромный список, - отвечают коллеги из МИДа, - зачитывать?
- Только самые редчайшие, - даёт установку чиновник, - чтобы сразу видно было, когда по телеку покажут - я «положил на его санкции» большой ...табу с красной ...ветой!
- Тогда Вам подойдут покли! – советовали коллеги из МИДа, - таких фруктов-дрюктов по всему миру днём с огнём не сыщешь.
 Вот тут-то и началось! Нигде, куда бы ни звонил чиновник, не было поклей. Он даже рекомендовал премьеру провести специальное совещание кабинета по этому вопросу: «Импортозамещение по импортированию поклей из США». Провели заседание, пригласили всех оптовиков прущих всякую хрень по океану из США в Архангельск и Новороссийск. Голый номер – нет, нигде поклей, хоть плачь!  Чиновник лично посетил порты этих городов, встретился с главами контрабандистов, но тщетно. Никто и слыхом не слыхивал про покли!
- Ребятушки милые выручайте! – взмолился чиновник, - скощуху гарантирую за ваши проделки типа контрабанда, откаты не буду брать… два месяца, только достаньте мне этих поклей! Любые бабки плачу, но смотрите, чтобы всё было по уму, и в достаточном количестве, на каждом столе по тридцать специальных ваз с поклями….
  Контрабандисты Новороссийска вызвали на капиталистическое соревнование коллег из Архангельска, кто раньше достанет чиновнику покли. Искали по всему миру, нет нигде, хоть тресни. Чиновник тоже не остался в стороне, обзванивал всех, кто мог знать, в какой стране выращивают эти самые покли? Подключил ботаников всей великой России, но ни один не мог ответить, где достать поклей. Чиновник подключил к проблеме историков, чтобы проштудировали, когда в последний раз и кто из царей угощал гостей поклями? Голый номер – в архивах ничего не удалось найти, в древних летописях тоже! Но через неделю повезло, нашлась запись у лингвистов: «Покли – это русские лапти, что две недели в вонючей бочке мокли!»
- А причём здесь США?- взревел от злости чиновник – это исконный русский фрукт! Замочить немедленно, чтобы к моему пиру вымокли, как следует, да в достаточном количестве…. На каждом столе по тридцать специальных ваз с поклями!