Виртуозный бизнес проект. Помыть кота - 7

   А кто меня поцеловал в плечо? Героиня застыла перед монитором с бьющимся сердцем и слушала недоуменно удаляющиеся шаги шефа, который не мог одновременно целоваться и удаляться. Мозг разрывало в противоречиях. И тут кто-то ей закрыл глаза руками с тем, чтобы она угадала, кто...

– Мяу! – ухо уловило приятный голос.

Терпсихорова тряхнула головой и сбросила ставшие вдруг неприятными ладони с глаз. Повернувшись, она увидела смеющуюся И. над собой и какого-то гнустного – чужого потому что, кота, сидящего на спинке стула, на котором сидела Терпсихорова.

– Это что? Что это, я спрашиваю?! – героиня была в отчаянии от страшной догадки: это кот махнул хвостиком или лапкой по плечу и вышло как будто поцелуй.

– Во-первых, мы поздравляем вас, дорогая наша, с выиграшем. – Вы получите большую премию – поездку в санаторий в Ливане. Хотите в Ливан бесплатно? Хотите, я вижу. Вы молодец. Идея страховки от падения метеорита в сельской местности была замечательная. Ваша идея! Вчера упал метеорит на нашу клиентку. – И. хотела порыться в емейле, и наклонилась над Терпсихоровой своим до нахальства воздушным и прекрасным шёлковым платьем с декольте, но опомнилась и перешла (переползла, подумала Терпсихорова)  стала рыться в папке, эквилибристким движением снятую с самой верхней полки офисного шкафа. – Вот. Некая Чучилина Карина Кирилловна.Вот. «Метеорит, размером с корову, ...мм... весом 2 тонны, по словам нашей клиентки, упал на крышу дома, где она проживает, но в тот момент ходила на рынок за яйцами.» Есть моментальная лазерная экспертиза наших уважаемых партнёров из Кот-де-Вуар.

– Позвольте, я не хочу в Ливан! – Терпсихорова резко встала, что кот шмыгнул с кресла и забился под шкаф.

– Другое место наша организация предоставить не сможет. Да там хорошо! Отель без выхода в город,пятиразовое кормление, танцы девушек – ихних, по вечерам, рассматривание куполов построек, уникально подсвеченных ночным освещением и утренние народные мелодии. Один раз поездка к морю. На один час ровно. В зависимости от  алармистской обстановки в городе.

– Каком городе?

– Не притворяйтесь,дорогая Терпсихорова, вы знаете географию. Недавно в кроссворде угадали Камбоджу. Ха-ха-ха. И Берингов пролив. Ха-ха-ха. И муссоны, и оппосумов. – И.становилась нестерпимой. Терпсихоровой хотелось кинуть в ней вазоном.

– А кот здесь зачем?

– А... Это мне не с кем было его оставить. Мой Мурсик, любименький, ням-ням. Я его сейчас заберу. У меня вообще-то отпуск. Мурсик, за мной. Кссс. – И. позвала котика и тотчас схватила его,приблизившегося, к себе на руки и нахально махнула лепестками своего платья,исчезнув в дверях.

Терпсихорова была вне себя. Какой Ливан?! Это И. ездит в Альпы, а её, бедненькую, гнобят и отправляют в какой-то Ливан. Хотелось плакать. Красиво. Но никого из тех, кто мог бы быть украшением плача, не было. Пришлось работать.

Но тут И. вернулась,с наглым котом в руках и нежно выпустила его на ковролин.

– Ой,дорогая Терпсихорова, я не могу ещё уехать в отпуск, позвонили, очень меня просили в главный офис. Пусть мой котик побудет тут. Я вернусь скоро, через минут 40.Ждите.

И. захлопала своими противными ресницами и умотала восвояси.

Терпсихорова была в ужасе. Это что-то немыслимое. Но тут зашла очередная клиентка и стала домогаться для своего мужа (ныне туриста в неназванную здесь, для избежания политических спекуляций,страны) страховки, он де заболел почему-то свинкой, и, слава богу, по её словам, что он для смеху не вычеркнул паротит из списка, ведь был прищеплен ещё в детстве, поэтому давайте быстрее нас лечите бесплатно со всеми вытекающими сопутствующими анализами ног, рук, вен, печеней, селезёнок и прочее. Напор, с каким жёнка уверяла, что ждать не может, и вообще, что у вас тут за тягомотина, посвюду цифровая экономика распространилась, а вы тормозите тут в провинции,был невыносим, но Терпсихорова держалась стойко. Казалось, всё закончилось, и последняя бумага сейчас будет подписана-выдана, как свинковая клиентка внезапно закашлялась, её нос стал красным, а глаза выкатились до неимоверности. В комнате мяукала чужая сволочь – кот коллеги И.

Да вы что, совсем тут потеряли берега, кричала клиента и грозилась подать в суд на Терпсихорову лично и на всю страховую компанию за присутствие кота в помещении; у неё, видите ли,аллергия на котов. Терпсихорова стала набирать И., выражая ей всё, что можно выразить членораздельно в таких ситуациях, на что И. в трубке фыркнула, что именно она, Терпсихорова виновата, потому что котика именно она не выгнала в коридор, и в её присутствии, возле её рабочего места, котик повлиял на клиентку. А котов, заметила она, разрешили вчера приносить сотрудникам на месяц в рамках пилотного совместного проекта с японской фирмой-инвестором, так что Терпсихорова пусть едет в Ливан и не гавкает. А если она не следит за новостями бизнеса, то это личное дело её, и всё точка. Тут в дверь заглянул начальник Подделкин.


(продолжение следует)