Как хозяйка с мужем на свадьбе юмором блеснули

(Из цикла «Непутёвая хозяйка»)
Хозяйка с мужем в г. Бедлам на свадьбу попали, как раз в день юмора. Друг давний пригласил. Его муж хозяйки Абой звал почему-то, а хозяйка «друг Портянкин». Она мужу говорит: Надо стариной тряхнуть, и мы не лаптем щи хлебаем, юмор народный показать. Главное больше позитива». Жених видный такой, невеста «та ещё птичка». Муж с ходу «как в лужу плюнул». Кричит другу: «Здорово, Аба, пёс Мордастый, волосами оброс, как старый барбос». Гости захихикали. В ресторане все за столы расселись, всё «чин по чину». Вина – «пей – не хочу». Хозяйка с ходу тост сказала: «Давайте, гостюшки, званные-незваные, выпьем  тут, на том свете не дадут. По рюмочке налей, чем поят лошадей». Затем все подарки стали дарить. Хозяйка с мужем тоже скромный подарочек подарили, зато с присказкой: «А если мало, забей в рот сало». А муж радостно добавил: «Дарёному коню в зубы не глядят». Потом гости на еду набросились, а муж хозяйки анекдот смешной рассказал, он как раз  курицу ел: «Лежат на прилавке в магазине две курицы. Одна жирная, упитанная, а другая тощая, синяя. Жирная кура и говорит тощей: «Какая же ты синяя и страшненькая». А тощая ей в ответ: «Зато я своей смертью умерла, а тебя убили». Гости после этого курицу есть перестали, на салаты набросились, а хозяйка им говорит: «В салате грязи больше, брюхо толще». А муж радостно: «Ешьте стоя, больше влезет, а потом я вас в туалет поведу». Гости совсем есть перестали. Одна только сватья, баба Конда, всё подряд уминала, «аж за ушами трещит». Хозяйка ей и говорит: «Запас сзади не щекочет, мать моя женщина?» Та обиделась, встала и пошла. А хозяйка ей вслед: «Задница вставала, место потеряла». Хозяйка наелась от пуза и говорит соседу по столу: «Попили, поели, мужичков бы где найти». Он как-то странно на неё взглянул. Затем все стали молодых поздравлять. Хозяйка тоже не отставала, доброе пожелание сказала: «На асфальте нет ни кочки, ни сыночка вам, ни дочки, зачем нищету зря плодить». А когда молодые танцевали, она им кричала: «Ваши сани тихо едут». Заскучала хозяйка и мужу кричит: «На хрена попу гармошка, по кустам её трепать». Он и заиграл сразу. Хозяйка в пляс пустилась и частушку запела:               
«Я, бывало, всем давала,
              Сидя на скамеечке.
Не подумайте плохого,
Из кармана семечки»
Муж весело подхватил:
«Картошка цветёт,
Огурцы поспели.
Мою милочку ведут
Из чужой постели».
Хозяйка в ответ:
«Картошечка цветёт
Белыми цветами,
Трактористы идут
С грязными руками».
Внук композицию исполнил: «Понедельник – день тяжёлый, пятница – развратница». Гости сразу повеселели, танцы-обжиманцы начались. Хозяйку сосед на танец пригласил, а она ему игриво: «Где мои семнадцать лет, где мои семь ухажёров – Юры, Коли, Толики». Хорошо, что муж не слышал, а то бы сказал: «Отца, ё-моё… любить не учат». Он в это время тост весёленький произносил: «Кто не курит и не пьёт, тот здоровенький умрёт». А потом чей-то кошелёк толстый под столом заметил и в карман положил со словами: «Эта штучка не обман, положу себе в карман». Хорошо, что никто не заметил. Хозяйка на свадьбе так расплясалась, что в экстаз впала и всё кричала: «Эх, ма, нас не на помойке нашли! Все люди – шиш на блюде, а вот мы – люди, бл… буду». А потом мужу любовную частушку спела:
«Гармонист, гармонист,
Положи меня под низ.
А я снизу погляжу,
Хорошо ли я лежу».
Затем старинную игру организовала, «ядри тебя в душу», называется, муж научил. Она фрукты называла, а ей гости в ответ слово «ядри».
Яблоко – ядри яблоко
Груша – ядри груша
Персик – ядри персик
Слива – я дрислива
Одна дама обиделась, а хозяйка ей кричала в след: «Не понос, так золотуха, ядрёна вошь!» Муж хозяйки, уже изрядно под «шофе», тоже в игры включился. Всем твердил: «Скажи чайник-чайник – твой отец начальник, скажи капуста-капуста – в животе не пусто, скажи капуста-капуста – а хрен тебе не спина» и ржал радостно. Этой игре его ещё дед научил. Сам изрядно подпил и под столом оказался. «Кто празднику рад, тот накануне пьян» - думает хозяйка. Тут друг Аба заявился и спрашивает у хозяина: «А где все гости?» А тот весело: «А они по кустам расползлись». Пошутил, значит. Хозяйка в туалет поспешила, да, сдуру, в мужской угодила. Стучится в дверь, а ей в ответ: «Кто там?» Она, конечно, не растерялась и кричит: «Сто грамм, а если двести, то выпьем вместе». Сосед по столу дверь и открыл, а сам в неглиже стоит, как римский статуй. Хозяйка с испугу: «Едрит твою копалку, ёккарный бабай». И назад попятилась. А он ей из туалета, радостно так: «Ёк-макарёк, ядрён матрён, давай покукарекаем». Вот, ведь, петух грёбаный. Потом хозяйка всем гостям советовала: «Уходя за порог, не забудь забрать пирог». Сама она полную сумку еды собрала в дорогу. Осталось только конкурс пословиц провести. Начала, понятно, с мужа: «Севастьян был пьян, не узнал своих крестьян». «Вот остолоп – получишь в лоб». Гости подхватили «кто во что горазд»: «Вам не подраться, а нам не посмеяться», «Где пьянка, там и драка», «Я кулак, перехожу на сближение», «А я кирпич, перехожу на сближение», «Бей первым, Фредди», «Дал бы в пятак, да жалко кулак», « А ты не жалей!», «А хочешь бутылочкой по затылочку?» тут такая драка началась. Муж хозяйки сразу в салат мордой упал. А потом радостно вопил: «Раз пошла такая пьянка, режь последний огурец!» и ножом в воздухе размахивал. Хозяйке в драке больше всех досталось, женщины постарались. За волосы оттрепали, синяков насадили, платье порвали, попинали слегка. А потом подхватили под белые рученьки и с лесенки подпнули. Муж другу кричал сгоряча: «Едрит-мандрит тебя за ногу, Абба, хулило-мученик, петух ты корогайский, не забуду мать родную». Хозяйка выражалась поскромнее: «А не пошли бы вы на три буквы, чмо ходячее». Вот так они культурно, с юмором, на свадьбе у друга повеселились «Жаль только, - думает хозяйка, сумку с едой не успела захватить, а муж кошелёк найденный  в свалке потерял, зато каким юмором блеснули, будет что вспомнить на старости лет».
                5.5.2018
(Использовался народный фольклор из собрания автора)