ТЕНЬ ЯЙЦА

Ну вот, накопилось еще несколько забавных эпизодов из жизни русской жены и мужа родом из Ирана – парси, как здесь их называют. Это люди другой культуры, счесть их мировоззрение слишком примитивным легко и просто, но они-то сами так не считают и – ох, уж это столкновение представлений и убеждений! Оно может стать причиной многих раздоров, если муж мрачный тип, но Моше – чудак и добряк. Он соблюдает кашрут, и я ему иногда сочувствую, ведь столько некошерной вкуснятины на свете! Вот опять не выдержала и купила «Птичье молоко» – коробку с кусочками торта в форме конфет. Что-то новое и на этот раз действительно похоже на непревзойденные конфеты с таким же названием, которые изготавливают только во Владивостоке, по особому рецепту.

Моше подозрительно поглядывает в мою сторону:
– Что это ты ешь?
– Птичье молоко.
– Кошерное?
– Нет, так что даже не  пробуй, мне больше достанется.
Я действительно не пытаюсь обманом подсовывать мужу что-то некошерное. Если человек считает, что кошерная еда поможет сберечь здоровье или попасть в рай, пусть верит. Зачем вмешиваться и брать грех на душу? Лежат себе конфеты в коробке, никого не трогают, а скоро от них ничего и не останется.
– Это же вроде конфеты, но почему на коробке нарисована птица? – допытывается Моше.
– Ну не корову же рисовать на коробке с птичьим молоком! Что ты придираешься, хочешь попробовать – бери, мне не жалко. Птичье молоко – великое лакомство, пища богов.
– Мне кажется, птичьего молока не бывает, никогда о нем не слышал, – озадаченно произносит Моше.
– Да ты шутишь?! Конечно не бывает, не смеши людей!
– Тогда как можно торговать тем, чего не бывает? Что за безобразие!
– Вот зануда! Это таких как ты не бывает, вымышленный ты персонаж. Поди найди в наше время того, кто бы сомневался, что у птиц нет молока. Ты что, зоологию в школе не учил?
– Вот как раз учил, и кое-что помню, поэтому и сомневаюсь.
– Очень интересно! Думаешь, бывают млекопитающие птицы?
– Ну, не совсем птицы, а нечто похожее. Кит ведь тоже на вид рыба, так почему не может быть млекопитающего, которое трудно отличить от птицы?
А ведь логично. Конвергенция среди крылатых тоже есть. Например, те же летучие мыши, но их как-то с птицами никто не путает и летуче-мышиное молоко изысканным напитком не считается.
– Просто у меня богатая фантазия, чего не знаю, то могу вообразить, – хвастается Моше.

По гороскопу он Рыба и очень этим гордится после того, как услышал, что Рыбы – обладатели великой фантазии и очень изобретательны. Ладно, здесь он прав, и тому доказательством те выводы, к которым эта самая Рыба умудряется приходить в житейских делах. Другим знакам зодиака и не снилось.
Например, была у нас хорошая сковородка с тефлоновым покрытием. Любому известно, что ее нельзя царапать, но Моше повадился класть туда завернутые в фольгу овощи и на сильном огне долго доводить их до готовности. Всякий раз я приходила в ужас и предупреждала, что тефлон не для этого, ведь полно же старья. И все-таки однажды сковородка оказалась в таком плачевном состоянии, что я схватилась за голову. Что надо было делать, чтобы так ее изуродовать?! Я просто взорвалась:
– Ведь просила же не портить новую сковородку всякими глупостями! 
И вот что прозвучало в ответ:
– Но ты ведь говорила, что нельзя царапать это покрытие, а я пользовался той стороной, где его нет!
– Что?!.
– Ну, просто жарил на той стороне, где нет тефлона...

В моих руках был совершенно черный от копоти, сожженный предмет, которому уже все равно, чем скрести по его поверхности. Да, изобретательность – великое дело.
Как-то всю весну под нашими окнами шлялся кот и орал таким дурным голосом, как будто за ним пришла смерть, и вот – в самом расцвете своих кошачьих лет он вынужден проститься с жизнью. На что уж я люблю кошек, но эти неслыханные вопли меня просто бесили. Иногда кота можно было увидеть с балкона.
– Смотри, вон он, вон этот кот! – радостно восклицал Моше, как будто видел хорошего знакомого.
– Тебе-то что, ты глухой, а мне этого кота уже убить хочется, – жаловалась я. – Ходит и орет как потерпевший, вот получал бы затрещину за каждый такой вопль, так быстро бы заткнулся. Нормальные коты так не орут. И чего ему надо?
– Иди скорей, я тебе покажу, что ему мешает! – восторженно закричал Моше. – Я понял, понаблюдал на ним и понял!
Я поспешила на балкон. Внизу, в маленьком палисаднике, давно лежал манекен, выброшенный или забытый нашим соседом, владельцем магазина одежды. Странное место для манекена, даже и старого, но его мочили дожди, он портил вид, но продолжал валяться там долгие месяцы, а сейчас напротив него стоял кот и надрывался воплями.
– Видишь ту голую фигуру под кустом? Это ее он не любит, вот и орет!
– Господи, с чего ты взял?! Какое дело коту до этой «фигуры»?
– Поверь мне, он начинает орать, как только ее увидит. Это случалось уже не раз, подходит к ней – и в крик. Видимо, он ее просто терпеть не может. И правда, чего она там валяется? Надо будет узнать у соседа. Мне она тоже надоела.
Ну что тут скажешь? Можно только веселиться и надеяться, что на основе таких фантастических наблюдений не создаются научные выводы. И все же фантазия – прекрасный помощник в загадочных ситуациях. Взять хотя бы эпизод с таймером для варки яиц.
– Ты сварила мне два яйца?
– А ты хотел два? Что же не сказал?
–  Нет, я просто видел, что в кастрюле было два яйца.
В кастрюлю я кладу очень удобный полупрозрачный таймер, повторяющий форму яйца, но муж о существовании такой мелочи не подозревал, а тут вдруг его угораздило взглянуть в сторону плиты.
– Не пойму, что ты привязался? Говорю же – там было одно-единственное яйцо! 
– Да как-то странно. Галлюцинации у меня, что ли? Я ведь своими глазами видел, что в кастрюле варилось два яйца...
– Значит, их было два, но одно я припрятала и теперь морочу тебе голову, – выкручиваюсь я, чтобы уберечь таймер от судьбы несчастной сковородки. Кто знает, что с ним случится, когда Моше решит самостоятельно сварить яйцо и, как частенько бывает, забудет кастрюлю на огне на пару часов? Таймеры такие редко продаются.
 
Да, если тебя уверяют в отсутствии того, что ты видел в здравом уме, с этим трудно смириться. Пессимист может впасть в опасное беспокойство, но я живу с оптимистом. Включив фантазию, он быстро находит успокоительное объяснение и покладисто соглашается:
 – А, наверное, там действительно было одно яйцо, а за второе я по ошибке принял его тень...